Манипуляции тоже действуют негативно на обоих партнёров и разрушают близость. Их используют для того, чтобы с помощью слов или действий в адрес другого добиться определённых личных целей. Индикатор манипуляции чувство вины или обида. Один обижается, вызывая чувство вины у другого. На время после примирения партнёры сближаются, но позже всё повторяется опять. Часто такие отношения могут длиться очень долго, роли в паре могут меняться, но это отношения на выживание. Они никогда не принесут истинной близости или союза.
Любовь это длительный, динамичный процесс. Если сейчас партнёр говорит, что любит вас, он говорит правду. Это то, что человек чувствует в моменте. В следующий период партнёр может ощущать другие эмоции по отношению к вам, и это нормально и естественно. Отношения это живой процесс, партнёры всё время находятся в динамике. Люди, сдерживающие свои обещания любить и быть верным на протяжении всей жизни, обладают колоссальной силой. Таких единицы, большинство из нас на такое не способны. Однако в этом нет ничего страшного или стыдного, ведь мы учимся и стараемся становиться лучше.
В совместной жизни вы будете проходить через разные периоды, в том числе критические. Можно выделять конкретные, основываясь на сроках общения или других условиях, но всё индивидуально. Факт в том, что нужно учиться проходить через проблемы вне зависимости от того, насколько долго вы вместе. В первую очередь, работать над собой и своим благополучием.
Критериев того, что в отношениях есть проблемы, много. Например, когда весь внутренний мусор сливается на партнёра, когда нет бережного и заботливого отношения друг к другу. Другой пример: отсутствие желания возвращаться домой, общаться и видеться с человеком. То есть вы начинаете буквально ненавидеть партнёра или испытывать к нему отвращение, даже если конкретных предпосылок не было.
В таких ситуациях нужно заново работать над отношениями и над собой. Многие расходятся, ощущая тупиковость ситуации и отсутствие ресурсов. Чтобы не доводить отношения до точки невозврата, можно заранее, в романтический период, проговаривать все варианты действий. То есть обсуждать то, как вы будете проводить выходные, кто будет готовить завтрак, как будете распоряжаться бюджетом и остальные аспекты жизни. Так делают немногие, но поверьте, это очень упростит вам жизнь в будущем. Это позиция взрослых людей.
Здоровые и благополучные отношения напрямую связаны с тем, что оба партнёра принимают друг друга полностью, видя и зная все недостатки.
Сложные периоды будут у всех пар, но только благодаря проблемам вы освобождаетесь от всего, что мешает идти в истинную близость. Вы растёте и как личности, и как пара.
Я часто получаю от своих клиентов вопрос: как понять, когда необходимо разводиться? Безусловно, точных критериев я не смогу назвать, да их и не может быть. Каждая ситуация индивидуальна, а окончательное решение вы можете принять только самостоятельно. Помните, что ответственность за него лежит только на вас.
Когда я всё-таки рекомендую разводиться:
Когда я всё-таки рекомендую разводиться:
1) если есть угроза вашей жизни, здоровью или безопасности. То же самое касается случаев, когда есть угроза жизни или безопасности ваших детей;
2) когда вы абсолютно уверены, что проработали себя, но чётко осознаёте, что не можете принять в своём партнёре какие-то стороны. Вы отдаёте себе отчёт, что не сможете любить человека таким, какой он есть.
Если какой-то из этих пунктов про вас, то я считаю желательным взять ответственность и развестись. В остальных случая нужно сначала проработать себя и только после принимать решение.
Приведу пример из практики.
Ко мне на приём пришла молодая девушка двадцати шести лет. Она не знала, какое решение стоит принять. У них с мужем начались проблемы, появилось недопонимание. Кроме пары, в семье есть маленький ребёнок, которому полтора года.
В таких ситуациях я всегда рекомендую отдавать себе отчёт, что вы не можете постоянно быть на одном уровне в партнёрских отношениях. Невозможно постоянно быть в любви, гармонии и страсти.
Когда двое людей встречаются, они физически и эмоционально привлекают друг друга. Иногда, если симпатия взаимная и оба хотят, они начинают строить отношения. Каждое новое проявление партнёра привлекает и вызывает радость от узнавания, в паре есть романтика, страсть, физическое притяжение.
Однако со временем страсть слабеет, и партнёры начинают узнавать в другом то, какой он на самом деле. Даже самое красивое тело приедается. Если отношения основывались только на половом влечении, в большинстве случаев наступает разочарование. Однако партнёры, которых привлекало друг в друге не только физическое, будут готовы узнавать и проходить через трудности. Они могут образовать настоящий союз, пройдя через сложности вместе. Некоторые люди становятся настолько близки, что начинают понимать друг друга с полуслова, чувствовать состояние другого человека и предугадывать его потребности. Такая духовная близость по-настоящему ценна, к ней стоит стремиться.
Вернёмся к примеру, который я обозначил выше. Когда ко мне пришла молодая девушка с жалобами на то, что страсть стала слабее, я объяснил, что отношения просто вышли на новый уровень. Необходимо время и усилия, если хотите перейти через этот этап в более тёплые отношения. На первичной привлекательности всё равно невозможно продержаться долго.
В духовных источниках вы можете встретить мысль, что, если вам посчастливилось встретить мужа или жену, идите вместе до конца и цените этого человека. В современном мире это утверждение может восприниматься спорно. В потребительском обществе акценты смещаются, а ценности меняются. Многие современные люди ищут сиюминутных удовольствий и не готовы справляться с проблемами, в том числе в отношениях. Поэтому они бегут друг от друга при первых недопониманиях. Обнаружил то, что не устраивает в партнёре, пора разводиться и искать другого. Думаю, частично поэтому процент разводов после первых лет брака так сильно и неуклонно растёт.
Я придерживаюсь мнения, что мучиться в партнёрских отношениях действительно не нужно. В том значении, что, если вы рассчитываете изменить другого человека, вы тратите силу и энергию на то, что едва ли возможно. Поменять партнёра не получится. Вы можете только работать над собой, стремясь стать лучше. Нужно учиться быть лучшим мужем и лучшей женой, быть более счастливым во всех аспектах своей жизни.
Моя клиентка, о которой упоминал выше, спросила меня: а что, если мы расстанемся, и я встречу другого? Безусловно, новый человек может оказаться на пути после расставания. Но учтите, что вы будете проходить такие же этапы, сталкиваться с аналогичными проблемами и испытаниями. Чем более взрослым человеком вы являетесь, тем сложнее будет привыкать и узнавать нового партнёра.
Сначала будут эйфория и влюблённость, время романтичных прогулок. После, спустя время, маски спадут, и вы начнёте узнавать настоящего человека. Вместе с его недостатками, травмами и сложными сторонами характера.
На мой взгляд, чем меньше отношений было у человека за жизнь, тем более благополучным он является. Иметь много бывших мужей или жён может быть признаком духовной незрелости, внутренних проблем, от которых человек планомерно сбегал. Расти нужно в отношениях, только так можно стать сильнее. Даже сложные отношения могут стать уроком.
Помните, что, даже если вам предстоит расставание с человеком в будущем, вы должны научиться брать всё то хорошее, что было в текущих отношениях.
Помните, что, даже если вам предстоит расставание с человеком в будущем, вы должны научиться брать всё то хорошее, что было в текущих отношениях.
Только если вы осознаете все уроки и проработаете их, вы сможете быть более счастливым в других отношениях. Это ещё одна причина, по которой я не рекомендую принимать решение о разводе сразу.
Не нужно тянуть отношения ради отношений или страдать ради кого-то. Работайте над собой. Ищите свой путь, благодаря которому сможете вырасти духовно и стать счастливее.
Прежде чем принять окончательное решение о разводе, поработайте над собой. Дайте себе время, чтобы стать лучше и усвоить уроки, которые предоставила вам жизнь в отношениях. Вы можете попробовать сделать это самостоятельно или обратиться к психологу выбирайте свой путь и способ.
Не ждите изменений от другого меняйте себя. Учитесь самостоятельно определять себя в жизни и нести ответственность за свою жизнь. Вы можете создать условия для изменений партнёра, если будете работать над собой, но не ставьте это целью. Вы можете контролировать и влиять только на собственную жизнь. Старайтесь выходить из своих собственных разрушительных программ и из тех, что предлагает партнёр.
Приведу пример.
Как-то мне звонила клиентка, муж которой уволился некоторое время назад. Он долго не мог найти работу, из-за чего находился в депрессивных состояниях. Я спросил, почему он сам не позвонил. В ответ я услышал, что муж поручил поиск психолога супруге.
В данной ситуации человеку сложно помочь. Он занял позицию слабого, инфантильного человека, который не готов брать ответственность и решать свои проблемы. Жена выступает в роли родителя, но тем самым поддерживает деструктивную программу мужа. В итоге оба находятся в минусе, а проблемы остаются.
Всегда работайте только над собой. Даже если отношения зашли в тупик, а в них участвуют оба. Вы не можете повлиять на другого, поэтому работайте только над собой. Не принимайте поспешных выводов, если не готовы столкнуться с последствиями.
Прежде чем принять решение о разводе или расставании, вам нужно честно ответить себе на один глобальный вопрос: сможете ли вы принять партнёра таким, какой он есть. Скорее всего, чтобы получить честный ответ, вам потребуется время. Постарайтесь найти цели и возможности для того, чтобы изменить себя в лучшую сторону, пока думаете над решением о судьбе ваших отношений.
Партнёр это учитель, который помогает вам понять, что в вашей жизни или в вас работает не совсем так. Вы сможете стать лучше, если научитесь распознавать и проходить уроки жизни.
Расстанетесь вы или продолжите отношения, это не будет длиться вечность. Рано или поздно мы теряем всех: люди умирают, уходят. Если ситуация, в которой вы находитесь, не критическая, оставайтесь и растите в отношениях. По крайней мере, сделайте попытку.
Я придерживаюсь мнения, что в отношениях нам намного проще обрести свою истинную суть. Поэтому благодарите жизнь за шансы вырасти духовно, когда она посылает вам мужа или жену. Хотите быть счастливым становитесь, только знайте, что это долгий путь, требующий усилий с вашей стороны.