Есть также моменты важные, но не очевидные, например, то, что приспосабливаться должен младенец. В первый год жизни у младенца режим более гибкий и его приспосабливать проще. Если вы знаете, что старшему уже пора бы выходить на прогулку, а маленькому лучше лечь поспать уже сейчас, то вы можете додержать младшего ребенка с тем, чтобы он заснул, когда вы выйдете уже гулять со старшим. Освоить выход на прогулку с двумя детьми на одних руках очень важно к двум месяцам жизни младшего ребенка. Важно также, чтобы мама понимала, как примерно это проделывается в ее ситуации («сначала одеваешь старшего, и пусть орет, потом одеваешь младшего, и пусть орет, потом одеваешься сама и быстро-быстро выходишь»), и не допускала страха, будто интересы кого-то из детей как-то ущемляются. Немножко можно, и это очень даже полезно.
А вот ночная забота о двух детях, особенно с небольшой разницей в возрасте и в первые месяцы жизни младшего, должна быть поделена на двоих. Если с дневным циклом маме полезно справляться самой, то в ночной заботе, в ночном вставании должен участвовать муж. Участие второго взрослого в ночной заботе почти необходимо, пока младший еще часто просыпается. Дело в том, что почти невозможно как-то выспаться, если вы встаете к двум детям. Конечно, мужья много работают, иногда надрываются на работе, но чтобы семейная система начала гармонизироваться и приходить в новое состояние, важно участие всех членов семьи. И поэтому ночная забота папы о старшем ребенке, которая должна бы начинаться еще во время беременности, в первые месяцы жизни должна быть каждодневной, постоянной. Об этой ночной заботе можно и нужно договариваться, чтобы вы понимали, кто к кому встает и кто когда пытается выспаться.
И еще: наладившийся за неделю режим, особенно необходимый в первые полгода после рождения младшего ребенка, почти всякий раз сбивается во время праздников. Сознавая, что уделяют первенцу недостаточно внимания по будням, родители пытаются наверстать упущенное в выходные, чем на самом деле лишь усугубляют ситуацию.
Всю неделю ребенок ходит в сад или в школу, занимаясь в достаточно напряженном ритме. Если по субботам и воскресеньям объем информации, получаемой мозгом, не уменьшается, ему может грозить переутомление, ведь дети дошкольного возраста еще не могут самостоятельно контролировать уровень своей усталости.
Старайтесь, чтобы праздничные дни не выбивали вас из ритма дальними поездками и дружескими застольями. Отдавайте предпочтение тихому семейному времяпровождению, дарящему ребенку ощущение близости с родителями.
Привилегии, права и обязанности старшего и младшего
Сначала о привилегиях старшего ребенка.
Чтобы их подчеркнуть, нужно обязательно говорить о том, чего не может получать новенький. Он не может смотреть мультики, а старший может, и это мощнейшая привилегия. Малыш не может читать книжки, играть в игры, бегать, играть в щекоталки, прятки. Мы думаем, что те отличия старшего от младшего, которые для нас сами собой разумеются, для первенца так же очевидны. Ничего подобного. И если вы попробуете эти отличия и эти привилегии обсудить с ребенком, вы увидите, что не все это хорошо понимают. При описании «преимуществ» маленького даже пяти-шестилетний ребенок может удивиться (это свойство человеческой природы, что мы в других видим только преимущества мы не видим недостатки). «Ты подпрыгивай на диване, а я буду тебя ловить. Мы с тобой можем так играть, а младший так играть не может», как привилегию можно обозначать любые возрастные преимущества старшего ребенка. И то, что мы этим не пользуемся, лишает нас мощного способа поощрения.
Привилегии, права и обязанности старшего и младшего
Сначала о привилегиях старшего ребенка.
Чтобы их подчеркнуть, нужно обязательно говорить о том, чего не может получать новенький. Он не может смотреть мультики, а старший может, и это мощнейшая привилегия. Малыш не может читать книжки, играть в игры, бегать, играть в щекоталки, прятки. Мы думаем, что те отличия старшего от младшего, которые для нас сами собой разумеются, для первенца так же очевидны. Ничего подобного. И если вы попробуете эти отличия и эти привилегии обсудить с ребенком, вы увидите, что не все это хорошо понимают. При описании «преимуществ» маленького даже пяти-шестилетний ребенок может удивиться (это свойство человеческой природы, что мы в других видим только преимущества мы не видим недостатки). «Ты подпрыгивай на диване, а я буду тебя ловить. Мы с тобой можем так играть, а младший так играть не может», как привилегию можно обозначать любые возрастные преимущества старшего ребенка. И то, что мы этим не пользуемся, лишает нас мощного способа поощрения.
Привилегией может быть специальная вещь и более тонкой настройки: «Мы с тобой уложим маленького спать, и ты у меня посидишь на ручках, а потом попьем чай с вкусными сухофруктами». Привилегией может быть любая совместная церемония с мамой с разрешением чего-то, что вы обычно не очень разрешаете. Пусть это не конфеты, но и не то, что все время лежит на столе. Привилегией очень хорошо делать совместную трапезу и чайную церемонию.
Привилегии должны быть как короткого действия, которые можно дать через десять минут, через полчаса; среднего то, что можно дать к вечеру; и дальнего то, что будет в конце недели, в конце какого-то более длительного временного периода, который ребенок может охватить (поход в гости, в музей, в кино или в театр). Чем младше ваш старший ребенок, тем более короткого действия должны быть привилегии. Если трехлетке сказать: «Мы с тобой в субботу пойдем в театр», это нельзя использовать как привилегию, потому что это слишком далеко. Для нас это как через месяц или даже через полтора.
Для себя полезно иметь в запасе хотя бы пять способов поощрять старшего ребенка, создавать ему привилегии, которыми может быть все, что угодно. Даже попить из специальной тонкой маминой чашки или посидеть и покрутить руль в машине у папы может быть мощнейшей привилегией. Идеально, чтобы поощрением служили не только сладкое и не только мультики. Это две основные привилегии, которые приходят в голову очень легко. Для детей постарше добавляются возможности других экранчиков, не только телевизионного, но и это не самая лучшая привилегия.
Самая лучшая привилегия и самое мощное поощрение это то, что связано с совместной деятельностью, когда вы что-то делаете вместе с ребенком: смотрите большую красивую книгу, которую обычно смотреть нельзя, делаете свечки, варите мыло, занимаетесь поделкой, которую малыш давно просил вас купить. Папа может покатать в машине на переднем сиденье, а мама завести коробку с вкусными сухариками, которые достает и лакомится только вместе с первенцем. Хорошо устраивать «разговор со свечкой»: зажигаете свечку и рассказываете тихим голосом сказку или какие-то истории из детства. Это очень мощная привилегия, которую можно использовать в течение дня или по вечерам. Можно поручить открыть машину брелоком от сигнализации или вставить ключ в замочную скважину. Дети четырех-пяти лет с интересом заводят коллекцию чего-либо, а вы эту коллекцию пополняйте. В общем, должна быть какая-то атрибутика взрослости.
Список привилегий может расти вместе с ребенком. Говорить о них лучше всего в нейтральные моменты, не тогда, когда старший малыш ведет себя не тем образом, как вы ожидали. Лучшее время для такого разговора неспешное утреннее или вечернее время, когда вы с ребенком просто садитесь и общаетесь. Для нечитающих детей вы можете нарисовать рисунки этих привилегий что может сделать старший или просто перечислить их: «Смотри, какой ты уже большой: ты можешь ходить в гости к бабушке сам, можешь позвать играть в гости соседскую девочку, сам можешь наливать сок из пакетика, сам можешь поставить посуду в посудомойку. А малыш когда еще этому научится? Смотри, он маленький, бедный, спит все время. Давай его пожалеем». И такое обставление особенностей малыша как то, за что можно пожалеть, не испортит отношений. И конечно же, мощнейшая возможность это рассказ о том, как старший был маленьким.
Нужно заметить, что в семьях, где уже есть двое детей и родители не планируют появления новых, матери нередко искусственно задерживают развитие
второго ребенка. Он давно уже вышел из младенческого возраста, но для мамы по-прежнему остается беспомощным несмышленышем, и она не торопит его взрослеть. Старшие дети этого не прощают. Они видят, что младший вполне способен ходить своими ногами, а его все еще возят в коляске, что он уже может есть самостоятельно, а его кормят с ложечки, просто маме это приятно.
Старшие делают вывод: оставаться маленькими выгодно! Они понимают, что взросление неизбежно сопряжено с наложением на них каких-то обязанностей и стремятся избежать этого, сживаясь с образом малыша. Младшие же, наоборот, хотят ощущать себя большими, например, смотреть мультики вместе со старшим. Страстное желание поскорее повзрослеть и догнать старшего выражено у них очень ярко, поэтому их темп развития нередко опережает темп развития первого ребенка. У них есть ориентир, есть к чему стремиться.
Примерно в два года, когда младший ребенок начинает активно пользоваться словами, его нужно учить давать отпор старшему: «Отойди от меня!», «Не хочу с тобой играть!» Во многих семьях фразы такого рода считаются совершенно недопустимыми. Родителям присуще иррациональное убеждение, согласно которому их дети просто обязаны все время играть вместе. Но в жизни все происходит иначе.
Выражая свои желания и не встречая понимания, дети прибегают к «первой сигнальной системе», то есть к крикам и рукоприкладству, нисколько не осознавая пагубности своих действий. В моменты аффективных вспышек нужно останавливать первенца с тем, чтобы свести эмоциональные потери к минимуму.
Старший ребенок должен изначально иметь право уходить, когда посчитает нужным, то есть тогда, когда ему надоел младший. Позже, по достижении младшим двух с половиной трехлетнего возраста, он обретает те же права.
Ни в коем случае нельзя перегружать первенца ответственностью за младшего ребенка. Возможные «нештатные ситуации», с которыми он будет не в силах справиться, лишь поселят и закрепят в его душе страх и неуверенность в себе. Не заставляйте вашего старшего подолгу заниматься с малышом: на это способен не каждый взрослый. Пять минут поиграть с ним интересно, а пятнадцать двадцать уже утомительно. Впрочем, многое зависит от темперамента и уровня развития детей, и эти показатели в каждом случае индивидуальны. Если, несмотря на все ваши старания, у первенца так и не появился интерес к младшему брату или сестре, нужно на время оставить детей в покое и подождать, когда начнется новый возрастной этап и желание играть с младшим ребенком проснется самостоятельно. Насильственное навязывание детей друг другу приводит к противоположному результату, ухудшая отношения между ними.