Лидирующее количество конфликтов в первый год происходит из-за игрушек. На втором месте конфликты из-за того, что старший хочет делать с младшим что-то, что ему делать не положено. Поэтому очень четко нужно оговорить, что старшему можно делать с младшим, а что нельзя.
При любой разнице в возрасте у старшего появляется огромное желание подержать младшего на ручках. Если заранее не оговорить, можно ли держать его на ручках или нет, будет масса конфликтов. Полномочия старшего должны быть введены в семье как простые правила что можно делать с малышом, а что нельзя. Если у старшего характер возбудимый, резкий, они (эти правила) тоже могут быть нарисованы: ребеночка можно брать на ручки только на диване, а просто поднимать нельзя; что младшего ударять нельзя; отнимать игрушку нельзя, а можно гладить по ручке и можно игрушками меняться.
У старшего ребенка может возникнуть желание «играть» в младшего, и оно может быть совершенно не агрессивное по своей природе. Но, не представляя последствий, старший невольно может нанести какой-то вред или просто сделать неприятно. Поэтому только в нейтральное время, в спокойной обстановке, вы старшенькому объясняете, что с маленьким можно делать, а что нет. Очень здорово для детей от трех с половиной лет до пяти-шести, если вы можете сделать домашнюю книгу о том, что можно делать с малышом. Качество рисунков в такой книге не важно важна идея. Можно объяснить ребенку, что есть дорожные знаки, которые бывают разрешительные и запретительные, и потом можно нарисовать такие знаки для своей семьи. До трех-четырех лет это не работает, потому что ребенок еще плохо может слушаться в принципе. Но с четырех лет работает прекрасно. Если вы в нейтральное время оговорите, что можно с малышом, а что нельзя, количество ходовых конфликтов должно сократиться на 2030 %.
Следующая задача родителей научить ребенка помогать безопасно. Часто родители сердятся на старшего, думая, что он нарочно делает младшему неприятно, а дело совсем не в этом. Очень часто старший воспринимает младшего как живую или интерактивную куклу и манипулирует с ним не очень аккуратно, исходя из лучших побуждений. В нейтральное время, в спокойной ситуации вам стоит показывать старшему ребенку, как приятно, а как нет. Можно показывать на кукле, но гораздо лучше показывать на нем самом. Мы облагораживаем желание помогать.
У старших детей в возрасте от 3,5 до 7 лет интерес к малышу может вообще отсутствовать. Старший может быть абсолютно нечуток к маминым потребностям: не чувствовать ни ее усталости, ни желания побыть в тишине и покое, ни желания ничем не заниматься. Также можно ожидать довольно сильного регресса от старшего в первые месяцы жизни малыша. При небольшой разнице в возрасте регресс будет проявляться в проблемах с туалетом, а при более значительной в том, что ребенок становится эмоционально более зависимым, менее самостоятельным и более привязчивым. Он хочет, чтобы играли с ним, но при этом он не хочет играть с малышом. Все проявления регресса лечатся вниманием. Нужно находить время (и тут папино участие очень важно), чтобы два раза в день по десять минут играть один на один со старшим, причем в те игры, которые интересны ему, и чтобы вас никто не дергал.
Как объяснить старшему права и особенности малыша? Мы это делаем и когда говорим про игрушки, и когда «делим собственность», и когда учим помогать безопасным образом, мы объясняем, что малыш тоже человек, что ему тоже больно. Вы можете объяснить, что вы не разрешите никому, и, в частности, старшему ребенку, делать неприятно малышу, точно так же, как вы не разрешите никому делать неприятно самому первенцу. В первый год жизни нужно очень много объяснять, что умеет и что не умеет малыш, что он понимает и что не понимает. Например, чувствительных детей очень пугает плач ребенка, и они думают, будто младенец плачет специально. Если малыш облизал какую-нибудь игрушку старшего, старший думает, что тот сделал это намеренно, чтобы было неприятно. Только спокойно объяснять, что младший еще не понимает таких вещей. Очень полезно со старшим смотреть альбомчики или домашнее видео как он был маленьким. Нужно рассказывать ему, что он тоже все тащил в рот и тоже очень много плакал. И эти истории из детства старшего, снабженные фотографиями, могут предотвратить массу конфликтов.
Кстати, чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее нужно следить за тем, чтобы первенец не поддавался соблазну заняться самоуправством. Помогать вам в воспитании брата или сестры он может и должен, но наказывать нет. Это исключительная прерогатива родителей. Командные и судейские функции принадлежат только отцу и матери, и делить их со старшим ребенком ни в коем случае не следует! Вот появятся у него собственные дети, тогда и будет их карать и миловать по своему усмотрению
Ситуация с погодками это отдельная и сложная ситуация, которая требует отдельного разговора.
Погодки это дети с минимальной разницей. Они фактически становятся близнецами в первые два года жизни младшего ребенка. Нужно помнить, что в эти первые два года жизни новенького у вас не старший и младший, а два очень маленьких ребенка. Самый сложный период закончится, когда младший начнет понимать слово «нет» и говорить. Еще раз напомню, что вспышки отрицательных эмоций у старших детей неизбежны. И они совершенно точно неизбежны, когда растут дети-погодки. За вспышками можно наблюдать, и это наблюдение покажет, как преодолевать их в дальнейшем.
Маме погодков нужно особенно стараться отдыхать, потому что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более интенсивный мониторинг мама все время проводит. Очень часто количество ссор между детьми возрастает, когда мама отдыхает недостаточно, когда она эмоционально измотана и истощена, когда у нее не хватает сил на адекватную реакцию. И тут участие папы снова необходимо, потому что в большинстве семей нет постоянных помощников бабушек или нянь, и только папа может взять на себя детей, дать маме возможность прийти в себя. Если у вас дети с разницей в возрасте меньше трех с половиной лет, перед вечерним марафоном помылись, разложили игрушки, поужинали, почитали, улеглись я очень рекомендую маме ходить проветриваться. Можно хотя бы на десять минут покидать квартиру: пройтись до магазина, даже бесцельно прогуляться, в быстром темпе или, наоборот, медленно это мамино переключение снимает количество ссор у детей, потому что дети очень связаны с материнским состоянием.
Теперь я расскажу про феномен, который подтверждали многие, «смотреть на старшего как на взрослого». В тот момент, когда младший только появился на свет и мама видит своего старшего ребенка, у нее происходит переворот в сознании. До родов она его представляла маленьким, сладеньким, а после того, как родился младший, ей кажется, что старший это большой белый слон. Это процесс, связанный с физиологическими перенастройками после родов. Женщина, родив, воспринимает как маленького того, кто последний прошел по родовым путям, т. е. младшего, а старший резко становится слишком большим. Эта ошибка восприятия может сильно повлиять на отношения. Эту настройку нужно поменять обратно, буквально говорить себе, что старший маленький, он кажется большим, но он маленький. Гораздо лучше понимают старшего те, кто сами были старшими в своей семье и, возможно, переживали что-то подобное в связи с рождением младших детей. Свой детский опыт вспоминайте, насколько возможно, это наш ключ к воспитанию собственных детей.
Итак, вот главные ошибки родителей, которые точно испортят отношения детей и сделают поведение старшего сложным:
смотреть на старшего как на взрослого;
возлагать на него ответственность за то, что происходит с младшим (например, оставив на несколько минут присмотреть за младшим, обвинить или пристыдить, если младший ударился, уполз или нанес себе какой-то еще вред). Если мать систематически обвиняет во всем исключительно первенца, перекладывая на него ответственность за семейные неустроения, он впитает мамино недовольство и агрессию и впоследствии выплеснет их на младшего. Не забывайте: неравное разделение родительских симпатий не способствует дружбе ваших детей. Старшему ребенку будет сложно принять любимчика;
заставлять старшего слишком долго ждать, пока вы завершите какой-то процесс с младшим.
Если вы что-то из перечисленного или даже все делаете, это способствует росту ревности и росту конфликтов.
И последнее, чего хотелось бы коснуться: странная, парадоксальная для взрослых, неосознаваемая детьми реакция «мне обидно, что он растет». Дело в том, что как только младший осваивает новую ступеньку развития, старший дает регресс. В этой связи нужно понимать, что это временное явление и ваш ребенок не всегда так будет относиться к младшему. Нужно постоянно говорить ребенку про возраст: «Когда ты был маленьким, ты тоже сначала ползать не умел, а потом научился, и мы очень радовались. Смотри, на видео ты сначала ползаешь, а вот тут уже научился ходить. Малыш портит твои постройки, а ты портил папины вещи»
И обязательно нужно все время напоминать старшему о его привилегиях и время от времени расширять их список.
Если у старшего регресс
Психологи выделяют такое понятие, как «временный регресс»: когда старший растет-растет вверх и вдруг начинает расти вниз не в физическом плане, а в психологическом. Ребенок делается более эмоционально зависимым, менее эмоционально устойчивым, чаще плачет, чаще хочет на ручки, больше требует внимания, говорит ноющим голосом, становится несговорчивым. У него может нарушиться ночной сон, может появиться или вернуться энурез, он может захотеть быть маленьким и считать, что маленьким быть лучше. Таким образом первенец ищет свою экологическую нишу.
Если ребенок хочет быть маленьким, можно в это поиграть: заверните его в большую простыню или покрывало, дайте соску, наденьте памперс. Только когда ему это через полторы минуты надоест, не надо его выпускать пусть еще полежит немного. Когда вы его из пеленки все-таки выпустите, не пускайте его сразу же бегать или играть в игрушки, скажите: «Нет, лежи теперь в коляске ты же маленький, ты ничего не можешь. Ты даже перевернуться не умеешь лежи только на спине. Вот тебе погремушки, смотри на них». Часто бывает достаточно нескольких таких «превращений», чтобы ребенок все понял. Большинство детей наигрываются с первого раза, но некоторые готовы продолжать по нескольку дней или даже недель. Тем не менее насыщение такими впечатлениями приходит, и старшему становится легче. Не бойтесь дать старшему поиграть в малыша. Он довольно скоро поймет, что ничего хорошего в этом нет.