Сравнения не в пользу того, с кем говорят, один из базовых способов авторитарной педагогики. Это то, с чем мы жили в детском саду, в начальной школе, в старшей школе, в пионерском лагере: нас все время сравнивали. И сравнивали в неблагоприятном ключе. Если мы начинаем сравнивать братьев и сестер, мы включаем дремучую конкуренцию и пилим сук, на котором сидим.
Иногда сравнения воспринимаются как приводной механизм. Родители думают: «Надо же его как-то побудить к действию. Мы сейчас сравним, и он захочет делать». Ничего подобного. Он захочет, но это тактический эффект, ближнего действия, стратегический эффект будет гораздо более неприятный. Нужно переучиваться: там, где вам хочется сравнить, хвалить. Хочется сказать: «Павлик убрал игрушки, а ты не убрал», а можно сказать: «Молодец Павлик уже игрушки убрал», без второй части. В психологии такой прием называется «обращать внимание на желаемое поведение и игнорировать нежелаемое», т. е. мы говорим о том, что хорошо, и не делаем многозначительной паузы, когда вторая часть хоть и не сказана вербально, но она выражена мимикой, жестами, интонацией. Попробуйте называть положительную часть поведения, и вы увидите, что это работает не хуже, а лучше. Каждому ребенку хочется, чтобы его мама похвалила. Иногда можно хвалить анонсированно. Если вы видите, что ребенок старается, что он приложил какое-то усилие, то можно сказать: «Молодец! Ты тоже начал убираться!» Опять же мы игнорируем отрицательный момент поведения.
Почему нужно еще избегать сравнения? Мы часто сравниваем не по поведению, не по послушанию, а по тем качествам, которые даны изначально. Это невероятно обидно, потому что, как правило, нет одинаковых людей, качества у всех разные, и кто-то более способен, а кто-то менее, кто-то быстрый, а кто-то медленный. Плюс старший просто старше, и поэтому он быстрее, лучше, сильнее во многих областях, а младший еще не успел вырасти. Сравнения это удар ниже пояса для ребенка. Ему нечем защититься, и это очень жесткая мера. Чем чаще мы ее используем, тем больше мы можем ожидать враждебности.
Я думаю, что вместо сравнения нужно использовать положительное описание личности каждого. И если мы хотим запустить сравнением какую-то деятельность, лучше использовать другие методики, например, не сравнивать, а посчитать вслух: «Мы собираемся. Давайте я посчитаю на какой счет кто закончит». В некоторых случаях лучше не говорить: «Давайте я буду считать», а: «Попробуйте, кто быстрее». Почему-то счет оказывает на детей огромное положительное воздействие. Точно так же вместо сравнения можно использовать таймер, и тому, кто успел до звоночка таймера, два сухарика, кто не успел тому один. Если у детей разница в возрасте, младшему нужно давать фору, объясняя, что такое фора.
Иногда родители прекрасно понимают, что сравнивать нельзя. Но есть куча родственников, которые используют сравнения сплошь и рядом. Если у вас есть возможность договориться с бабушками и дедушками, нужно просить их не сравнивать. Сравнения от бабушек и дедушек не менее обидны, потому что и от них ребенку нужно получать любовь. Это тот тип конкуренции, который хорошо было бы постараться не включать.
Есть простой способ научить ребенка не реагировать на сравнения и на навешивание шаблонов, но он связан с практикой снижения авторитета. Хотя, если у ребенка такие качества характера, что его постоянно оценивают, может быть, на это и нужно пойти. Можно сказать: «Хорошо тебя знаем только мы, родители. Все остальные тебя знают гораздо хуже». Еще можно сказать: «У человека есть разные стороны, как у Луны, и ты иногда можешь воспитателям, учителям казаться таким, но на самом деле ты другой, и эту настоящую часть тебя знаем только мы». И действительно, этому надо учить должен быть какой-то иммунитет.
Если вы боитесь, что ребенок травмируется от этих оценок, то помните: родительский голос гораздо более слышим ребенком, чем голоса других людей, вплоть до подросткового возраста. Если вы знаете, что ваш ребенок столкнулся с каким-то жестким внешним оцениванием от сторонних людей, то можно этот эпизод «взять в рамку», т. е. высказать свое отношение к происходящему, объяснить мотивы взрослого, который сравнивает, оценивает или делает что-то еще.
Итак, мы рассматриваем каждого ребенка внимательно, пытаемся видеть уникальность его талантов, уникальность его «оперения», пытаемся понять, что же делать с тем, какой он нам дан, ищем его таланты и ищем это для каждого ребенка.
Иногда, если разница небольшая, если дети дошкольники или младшие школьники и у них много сложностей с принятием друг друга, существует такая методика «пишем качества». Мы делаем семейное дерево и пишем качества характера каждого. С нечитающими детьми сложно, поэтому рисуем. Можно даже сделать бумажные медали с надписями, кто какой «самый-самый»: ты у нас самый добрый, а ты у нас самый выдумщик, а папа самый решительный. Это немножко искусственно, но в острых конфликтных затяжных ситуациях она очень помогает. Попробуйте, рассматривая уникальность «оперения» ребенка, подбирать слова и, если нужно, визуализировать это в доступной форме для детей.
Чрезмерное объединение детей
Это еще одна типичная ошибка, начинающая проявляться уже в первый год жизни младшего ребенка, а к школьному возрасту приносящая свои плоды. Многим родителям кажется, что отношения между братьями и сестрами будут складываться значительно лучше, если все у них будет общее, особенно при небольшой разнице в возрасте.
Дети посещают одни и те же занятия и бывают на всех праздниках вместе. У них общие друзья, и мама старается даже одежду им покупать похожую. Имейте в виду: постоянное присутствие на одних занятиях с младшим ребенком вполне может вызвать у старшего протест и породить нежелание участвовать в том, что ему предлагается.
Учитесь видеть в детях не столько их сходство фамильная общность в большинстве случаев и без того бросается в глаза, сколько их личностную индивидуальность и различия. Вам предстоит определить у каждого ребенка свой собственный, уникальный дар, определить те заложенные Богом данные, которые следует развивать в первую очередь. Как утверждают психологи, родителям с раннего возраста следует формировать для каждого ребенка особую «зону успешности».
Из того, что один из ваших детей отлично управляется с конструктором, вовсе не следует, что и второй проявит к этому занятию интерес. Дети в семье очень разные; даже при небольшой разнице в возрасте и потрясающем внешнем сходстве перед вами совершенно уникальные, абсолютно неповторимые и крайне непохожие личности.
Не покупайте по привычке младшему ребенку игрушки, которыми в свое время увлекался первенец. По-настоящему «настроившись» на ребенка, вы без труда определите, какая именно игрушка действительно необходима ему именно в этот период. Наоборот, если старший, к примеру, увлекается каким-либо видом спорта, то для младшего стоит подобрать другой вид.
Разумеется, такая стратегия не очень удобна технически, куда проще водить обоих детей в одно время на одни и те же занятия! Особенно хлопотно разделять погодков, пока они еще маленькие. Но, разделяя, сближаем: ощущение личной жизни, присутствие в ней друзей, которыми не нужно делиться с братом или сестрой, наличие собственных интересов и тайн дорогого стоит и, как правило, не только не отдаляет детей друг от друга, но парадоксальным образом объединяет их.
Не покупайте по привычке младшему ребенку игрушки, которыми в свое время увлекался первенец. По-настоящему «настроившись» на ребенка, вы без труда определите, какая именно игрушка действительно необходима ему именно в этот период. Наоборот, если старший, к примеру, увлекается каким-либо видом спорта, то для младшего стоит подобрать другой вид.
Разумеется, такая стратегия не очень удобна технически, куда проще водить обоих детей в одно время на одни и те же занятия! Особенно хлопотно разделять погодков, пока они еще маленькие. Но, разделяя, сближаем: ощущение личной жизни, присутствие в ней друзей, которыми не нужно делиться с братом или сестрой, наличие собственных интересов и тайн дорогого стоит и, как правило, не только не отдаляет детей друг от друга, но парадоксальным образом объединяет их.
Старайтесь не одевать близнецов и погодков одинаково; подчеркивайте их индивидуальность даже в одежде. Между прочим, именно в этих целях двойняшек иногда даже рекомендуют обучать в параллельных классах.
Если родители не приложили вовремя сил к тому, чтобы выделить для каждого ребенка присущую лишь ему «зону успеха», у младшего может возникнуть ощущение, что он всего лишь второе, причем не слишком удачное «переиздание» старшего ребенка. Это особенно опасно в том случае, если дети однополые и близковозрастные, и при этом первенец талантлив и успешен. Однако и разнополые дети нередко затеняют друг друга: так болезненный малыш оттягивает львиную долю маминых сил и внимания на себя, пусть и невольно, но обделяя тем самым здорового ребенка.
Очень часто мы включаем механизмы детской вражды, сами того не понимая. Механизмы эти связаны с тем, что дети разные, и нам эту разность сложно принять самим. Она нас как-то очень сильно задевает, и мы, уже вторично, вносим раздор в отношения.
Возможно, вы наблюдали еще один важный момент в детской жизни разные способности у детей. Дети их еще не знают, не называют, но инстинктивно происходит следующее. Если одну нишу для реализации выбрал старший он хорошо поет, рисует, катается на роликах и конструирует, младший туда, в эту нишу реализации, не пойдет. Он будет говорить: «Я не люблю рисовать. Я не люблю строить. Мне не нравится хоккей». Младший может бояться, что он никогда старшего не нагонит, потому что, пока все еще не выросли, каждые полгода прибавляют разницу разницу, связанную с возрастом. А если младший бросится догонять, может возникнуть очень жесткая конкуренция. Такая жесткая конкуренция возникает у погодков или у детей с разницей меньше, чем два с половиной года, когда старший начал, а младшему нужно обязательно нагнать и перегнать, и в ситуации с небольшой разницей очень часто развитие второго ребенка идет немножко опережающее возрастные нормативы, потому что он гонится за первым. Скорость развития младшего очень часто, при небольшой разнице в возрасте, определяет старший. Младший настигающий и перегоняющий. И в биографиях состоявшихся людей очень много вторых детей. Немало и первых, но очень много вторых, либо тех, кто рос как сиблинг с небольшой разницей, который хочет с самого начала догнать убежавшего вперед брата. В целом это, скорее, ситуация с небольшой разницей в возрасте. Надо сказать, что это вариант конкурентный, и его остановить почти невозможно. Можно только, если вы видите, что ваш второй нагоняет первого, немножко ситуацию смягчать. Не обязательно все время говорить младшему про возраст, чтобы он не так сильно переживал, что не может нагнать быстро.