Если ребенок отказывается идти в ту зону деятельности, которую выбрал старший, не надо настаивать. Способности разные, и поле возможностей большое. Важно предложить ребенку другую нишу для реализации: «Хорошо, ты не будешь конструировать мы с тобой будем заниматься оригами», «Ты не будешь заниматься математикой, но попробуй заниматься языками».
Чего стоит избегать
Во-первых, в качестве долговременной стратегии семей с детьми стоит избегать детального разбора конфликтов. Если возник конфликт между сиблингами, то встраиваться, включаться в него нужно, только если вас позвали. И одно из самых важных умений, которому вы можете научить собственных детей, это ставить ссору на паузу, прерывать конфликтное взаимодействие, делать брейк разбежаться, а потом вернуться к ситуации. Слышите уровень шума увеличился, интонация голосов поменялась, уровень конфликта стал больше, раз, и развели в разные стороны, дали поиграть поодиночке, т. е. вы регулируете ситуацию. Если же вы будете детально разбирать каждый конфликт, возникший в детской, к вам будут постоянно ходить по любому поводу.
Во-вторых, стоит избегать постоянно обязывать детей играть или быть вместе. Если в семье возникает такой настрой, что людям нужно друг от друга отдыхать, это не уменьшит любовь.
В-третьих, не стоит отдавать детей одному педагогу или в одно учебное заведение, если уровень способностей разный. Очень часто хотят отдать к тому же учителю плавания, к тому же учителю музыки, в ту же изостудию, в ту же школу. И к сожалению, сторонние люди гораздо больше склонны сравнивать, а сравнение усиливает конкуренцию. Дети разные, но разница эта нам дана не для того, чтобы сравнивать их, а для того, чтобы учиться описывать каждый характер своими словами.
У нас всегда есть над чем подумать. Очень часто есть ощущение, что ничего не получается, мысли разбредаются, и в жизни с детьми обязательно будет момент, когда вы не знаете, что делать. Это нормально. Себя тоже нужно научить брать паузу, подумать, посоветоваться с друзьями, с подругами, может быть, с теми, кто уже вырастил детей. Может, нужно просто успокоиться, и мысли обязательно придут.
Общая детская, разные спальни?
Первая и весьма распространенная ошибка родителей отказ от обустройства «личных зон» и определения «личной собственности» для каждого ребенка. При этом взрослые обычно ссылаются на тесную квартиру или что на ближайшие месяцы запланирован переезд, а раз так, имеет ли смысл покупать что-то сейчас? Не лучше ли сразу привезти новые вещи в новый дом? Да и стоит ли делить любимые игрушки на «твои» и «мои»? Педагогично ли это?
Стоит. Педагогично. «Детский коммунизм» не только порождает и воспитывает безответственность, но, как бы ни показалось это кому-то странным, ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна существовать от рождения, пусть поначалу это кровать или манеж. Годовалые исследователи тоже иногда любят посидеть и успокоиться в каком-то ограниченном, «защищенном от посторонних» пространстве. В годовалом возрасте малышу пора доходчиво объяснить, что старший тоже человек, наделенный не только обязанностями, но и правами.
Нужно ли выделять «личную зону» для каждого ребенка? Каждая семья находит свой ответ на этот вопрос. На мой взгляд, к полному коммунизму стремиться не стоит, поскольку в этом случае каждый чувствует себя лишенным имущества, а значит, и не чувствует своей ответственности, что неизбежно порождает беспорядок.
При небольшой разнице в возрасте, в период, когда младшему будет от трех до девяти месяцев, вы почти наверняка столкнетесь с проблемой дележа детской собственности. Случается, хотя и нечасто, что старший ребенок противится тому, чтобы любая игрушка оказалась в руках у малыша. Такое происходит, когда младенец начинает активно передвигаться по дому, доползает до игрушек брата или сестры и облизывает куклу, разрушает башню, рвет тетрадки
Первенец в гневе он едва начал привыкать к тому, что в доме появилось это сосущее и вечно плачущее существо, но до сих пор оно, по крайней мере, было локализовано и пребывало в кроватке или у мамы на руках. Теперь же младший оказывается везде Старший приходит к выводу, что на его жизненное пространство беззастенчиво посягают.
Что можно предложить родителям в этой связи? Даже в детской комнате должны оставаться места, недоступные как для ползунка, так и для малыша, уже начавшего ходить. Подойдет, например, большой стол, на котором можно лепить, строить, рисовать и конструировать, не опасаясь за судьбу поделок, заниматься с игрушками, небезопасными для несмышленого ползунка. Неоправданно лишать первенца занятий, соответствующих его возрасту. В крайнем случае, в распоряжении первенца должен оставаться второй ярус кровати, ведь если ваш старший будет играть только на полу, то поползший малыш полностью разрушит его игровое пространство.
Пока ваш младший еще не пошел в школу, лучше укладывать детей спать в одной комнате, если же дети уже школьники или они разнополые, их лучше расселить. Однополым детям уютней жить в одной комнате иногда вплоть до подросткового возраста. Имеет смысл разделять не спальни детей-дошкольников, а выделять «тихую» зону, где в дальнейшем можно будет почитать и подготовиться к контрольным работам, и зону «игровую», на территории которой разрешено кидаться подушками и слушать музыку.
Вам следует неизменно отмечать все доброе в отношениях между вашими детьми, всякий раз поощряя старшего. Он должен понимать, что вам это действительно нравится, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний и нравоучений, но и искренней похвалы и благодарности и обрести стимул для дальнейших усердий.
Вам следует неизменно отмечать все доброе в отношениях между вашими детьми, всякий раз поощряя старшего. Он должен понимать, что вам это действительно нравится, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний и нравоучений, но и искренней похвалы и благодарности и обрести стимул для дальнейших усердий.
Научите первенца играть с малышом, например, в «ладушки» или в «козу рогатую». В замечательную общую игрушку может превратиться картонная упаковка от бытовой техники или стол, накрытый большим куском ткани: и то и другое легко превращается в сказочный теремок для двоих.
Чьи игрушки?
Близковозрастные дети не могут время от времени не сталкиваться лбами из-за игрушек. Не переживайте понапрасну, это совершенно нормальное явление.
Мы предполагаем, что на ранней стадии развития отношений в первые полгода старший привык, что в семье есть еще ребенок, сжился с тем, что мамино время не целиком его, увидел свои преимущества. Это та ступенька, на которую он встал. Вместе с родителями первенец научился каким-то образом преодолевать некоторые регрессивные проявления. К этому времени должны уже синхронизироваться режимы, т. е. у мамы к моменту полугода младшего формируется устойчивое двухканальное внимание она научилась распределять внимание между детьми. Но тут младший осваивает новую ступеньку развития, связанную с подвижностью, и из статичного существа, которое находится в одном месте, где его положили или посадили, малыш оказывается везде.
Что это такое для старшего? Начинается новая стадия отношений не просто отношения, а отношения, в которые вставлены предметы. Новенький выползает в мир и осваивает пространство квартиры. Он доползает до игрушек, построек, машинок, кукол, пластилина. Для родителей начало ползания всегда несколько стрессовый момент, потому что надо очень хорошо убираться и очень много следить за безопасностью. Для старшего ребенка это чаще всего тоже стресс когда малыш начинает ползать, случается «передел собственности». Некоторые переживают сам момент появления в семье малыша спокойно, но на этапе ползания старшие дети могут реагировать очень болезненно.
Так, может возникнуть феномен «все вокруг мое», когда при прикосновении малыша к любому предмету старший говорит: «Ой, это мне подарила бабушка! А вот это моя игрушка! А это мне дали на занятиях. А это ты мне подарила. А это вообще мое, отдай!» Действительно, в большинстве семей детская собственность появилась именно тогда, когда родился старший: игрушечное хозяйство, мальчишеское или девчачье, появляется в основном с первым ребенком. Немножко проще семьям, где дети разнополые, потому что там с новым ребенком появляются новые игрушки для мальчика или девочки. Но в целом огромное количество общего игрового хозяйства изначально принадлежало только старшему. Есть дети, которые этого совсем не помнят, а есть дети, которые отлично помнят, что и когда им подарили. Как тут быть?
Универсальный совет таков: надо знать, что, когда младший начинает ползать, у старшего малыша могут быть самые разные настроения, в частности, по поводу игрушек. Чем меньше разница в возрасте, тем больше разброс этих настроений. Сегодня малыш (намеренно называю старшего малышом, потому что пока он именно малыш) может быть готов отдать младшему любую игрушку, а завтра будет все отбирать. Надо очень хорошо помнить, что у вас два маленьких ребенка, а не то, что один большой и ответственный, а второй маленький и сладенький. Если подход будет иным, то довольно сложно будет разрулить каждодневные стычки, возникающие из-за игрушек.
Настроения старшего малыша могут быть самыми разными, особенно если семья не реализовала такую идею, как объявить большую часть собственности общей еще до рождения младшего.
Итак, после первого полугодия основной принцип родителей «надейся на лучшее, готовься к худшему». Это не негативный настрой, просто нужно хорошо понимать, что мы только учимся жить с двумя детьми все вместе и дети только учатся жить друг с другом. Очень важно помнить про биполярность, про маятник эмоций, про амбивалентность: есть любовь и тут же есть ненависть, есть обожание и тут же агрессия. Когда вы сталкиваетесь с отрицательным полюсом, очень важно не забывать, что весь период до двух двух с половиной лет старший может испытывать к младшему сложные чувства, а младший любит старшего любым, и старший для младшего огромный авторитет. И границы этого периода тогда, когда младший уже разворачивается и начинает к старшему проявлять не только положительные чувства. Это бывает не раньше, чем в два два с половиной года. До этого младший сносит от старшего все, и даже больше, чем полезно для старшего. В частности, когда старший отбирает у младшего игрушку, родители переживают страшно, а младший не пищит в большинстве случаев. Пищать и отбирать младший начинает в девять-десять месяцев, может быть, после года.