Самая лучшая стратегия заранее, до стадии, когда малыш пополз (а лучше еще до его рождения), сделать все игрушки общими. Если старший не хочет, чтобы игрушки были общими, если он человек хозяйственный, хорошо помнить, что, когда и кому дарили. Полезно постепенно эти игрушки потихоньку убирать и новые дарить уже как общие (если только речь идет не о дорогостоящих вещах).
Эта стратегия, впрочем, срабатывает далеко не всегда. В таком случае каждому ребенку должно принадлежать небольшое количество личных игрушек, которые можно брать только с разрешения хозяина, но основная часть остается в общем пользовании. Для того чтобы первенец безболезненнее принял нового члена семьи, ему нужно разрешить не давать что-то младшему. Помните: поведение, которое невозможно изменить, следует узаконить! Лучше объявить общими примерно 80 % игрушек.
На общие игрушки распределяется следующее правило: кто первый взял, тот и играет («кто первый встал, того и тапки»), и отбирать нельзя. Если возникло отбирание, игрушка не достается никому, а отправляется в коробку или в шкаф. Это простое и легкое в употреблении правило оказалось полезным многим семьям. Оно гармонизирует немало братишек и сестренок, если родители делают все спокойно, без истерик: дети знают, что, если один начал отбирать у другого общие игрушки, мама спокойно, без проявленных эмоций, убирает спорную игрушку. Не бойтесь мелких, но частых детских стычек: пусть сами разбираются между собой! Никакого «суда присяжных», никакого «досудебного следствия»: кто первый начал отбирать, кто кого толкнул, кто кого укусил или оцарапал Ни к чему хорошему такая тактика не приведет, наоборот, число «тяжб» со временем будет лишь множиться. Обоим детям должно быть в равной мере невыгодно, чтобы в их дискуссии и конфликты вмешивались взрослые.
Остается еще по 10 % игрушек у каждого. Это те игрушки, которые дарили лично, дарили адресно, которые представляют какую-то ценность для хозяина. И эти игрушки брать без спросу нельзя. Пока младший не понимает слов «можно» или «нельзя», ему совсем до этого еще далеко, очень важно правила, связанные с игрушками, вовремя и правильно ввести и сделать постоянными. Конечно, всегда бывают исключения, но важно, чтобы их не было слишком много. Игрушки, которые «мои», формируют у старшего ребенка не жадность, а ощущение, что у него есть собственность. Если на эту собственность кто-то покушается, то мама на стороне хозяина. Это учит его меняться. Важно, что и у младшего есть свои игрушки, и один из принципов дарить статусные игрушки и младшему тоже, чтобы и ему хотелось меняться.
Высочайшим родительским постановлением можно и нужно выделить те игрушки (прежде всего, хрупкие), которыми старший не должен делиться с малышом, отложив их в отдельный ящик комода.
При этом игрушки малыша (которыми он также не обязан будет ни с кем делиться) тоже должны быть максимально привлекательны, благо мировые разработчики, выходя на наш рынок, предлагают теперь младенцам такие интересные вещи, о которых вы в свое время не могли и мечтать! Они наверняка понравятся и старшему. Что ж, пусть учится просить и меняться! Право старшего не давать свои игрушки младшему, а обязанность старшего это не отбирать игрушки у малыша. Если вы объяснили ребенку, как меняться, а младшему подарили игрушку, которую очень хочет старший, вы тем самым создали возможность поменять желанную игрушку младшего на любую игрушку старшего, которая привлекательна для малыша.
Подмечено: когда дети располагают личной собственностью, они охотнее делятся ей с другими. Не беспокойтесь, «раздел имущества» не окажется предвестником вражды и распрей. Просто вашим отпрыскам нужно понять, что кому принадлежит.
Неплохо дарить детям именные вещи, пусть даже и не имеющие отношения к игре: «Вот это твоя чашечка; как видишь, она самая красивая в доме. А эта серебряная ложечка с именной гравировкой твоя!»
Не следует упускать из виду, что, по крайней мере, до пяти лет, отдавая кому-то игрушку, ребенок отдает часть себя самого. Есть вещи, с которыми он себя отождествляет, например кроватка или коляска. Заставляя первенца делиться ими с младшим, родители невольно провоцируют приступ ревности. То же самое относится и к самым любимым игрушкам: у мальчика может быть какой-то грузовик, который он ни за что не может уступить брату, а девочки ненаглядная кукла. Если девочки не могут поделить беби-борна или кукольную коляску этих вещей должно быть по две, к сожалению. Если мальчики не могут поделить самокат, большую машину или стреляющий пистолет, то единственный вариант дарить два, иначе будут постоянные конфликты. В общем, нужно понять, какие игрушки для ваших конкретных детей с их конкретной разницей в возрасте являются наиболее неделимыми игрушками, и не пытаться их делить. Не стоит преодолевать детское упорство. Это будет не воспитание, а нанесение морально-психологического вреда.
Неплохо дарить детям именные вещи, пусть даже и не имеющие отношения к игре: «Вот это твоя чашечка; как видишь, она самая красивая в доме. А эта серебряная ложечка с именной гравировкой твоя!»
Не следует упускать из виду, что, по крайней мере, до пяти лет, отдавая кому-то игрушку, ребенок отдает часть себя самого. Есть вещи, с которыми он себя отождествляет, например кроватка или коляска. Заставляя первенца делиться ими с младшим, родители невольно провоцируют приступ ревности. То же самое относится и к самым любимым игрушкам: у мальчика может быть какой-то грузовик, который он ни за что не может уступить брату, а девочки ненаглядная кукла. Если девочки не могут поделить беби-борна или кукольную коляску этих вещей должно быть по две, к сожалению. Если мальчики не могут поделить самокат, большую машину или стреляющий пистолет, то единственный вариант дарить два, иначе будут постоянные конфликты. В общем, нужно понять, какие игрушки для ваших конкретных детей с их конкретной разницей в возрасте являются наиболее неделимыми игрушками, и не пытаться их делить. Не стоит преодолевать детское упорство. Это будет не воспитание, а нанесение морально-психологического вреда.
Если же конфликтов из-за игрушек все равно много, можно использовать принцип «мелкой фасовки». Вы делите все игрушечное хозяйство на четыре части и три четверти убираете из поля зрения, фасуя в красивые коробки или пакеты, на две-три недели. Обычно чем меньше игрушек, тем лучше игра. В оставшейся части игрушек вы сразу выделяете общее и личное. Дети лучше играют, возникает меньше проблем с уборкой. Недели через две можно достать убранное и оно будет как новое.
Если вы понимаете, что конфликтов из-за игрушек все равно много, можно попробовать сесть на ковер и играть с детьми хотя бы два раза за день по 7 10 минут, уча их совместной игре. Очень часто на этой стадии развития дети не играют, а просто друг у друга все отнимают. Если вы найдете время с ними поиграть, т. е. научите их взаимодействовать, то, возможно, конфликтов станет меньше.
Иногда отношения между старшим и младшим будут идиллическими, и эти моменты нужно особенно ценить. Но когда вы сталкиваетесь с отношением старшего к младшему амбивалентным, противоречивым, не отчаивайтесь. Помните, что из-за игрушек возникает масса конфликтов, но они редко перекочевывают во взрослую жизнь. Фокусироваться нужно на хороших моментах: «Вспомни, как хорошо ты вчера играл с Ванечкой! Мне так понравилось, как вы с ним играли!», и бабушке об этом по телефону рассказать, и папе на работу позвонить. Очень часто проблемы возникают в тех семьях, где родители фокусируются в основном на сложностях в отношениях, на полюсе, где много отрицательных эмоций. Внешний фокус, особенно для старшего, должен быть на тех моментах, когда вам все нравится. А моменты, когда настроение у старшего разное, в том числе когда он не очень настроен, нужно немножечко отодвигать в сторону, сильно не обращать на них внимания. Очень важно, чтобы не появилось проблемно ориентированное мышление у родителей, а проблемы с игрушками вполне решаемы.
Особенности, конкуренция, ревность
Когда малыш только родился, старший некоторое время привыкает к тому, что новенький просто есть. В этот период малыш не претендует на его игрушки только на грудь, время и внимание мамы. На этой стадии развития отношений между двумя детьми самая главная опасность для старшего это то, что жизнь его изменится слишком резко, и он это неблагоприятное изменение свяжет с рождением нового малыша. Ведь очень часто бывает так, что пока новенький еще не родился, именно старший ребенок центр внимания всех взрослых в семье. И такой стиль воспитания можно описать как стиль потворствующей гиперопеки, когда мы делаем за ребенка и за ребенком все, когда мама, да и папа, готовы тут же удовлетворять любое его желание, когда время мамы на единственного пока еще ребенка не ограничено, когда мама готова бесконечно играть, когда режим довольно мягкий и подстраивается именно под него. Если в такой ситуации, когда старший «царь на троне», рождается новый малыш, то резкое изменение всего строя жизни (действительно, новенького нужно кормить, укладывать, выходить с ним гулять; сколько-то времени он сосет грудь, и мама заблокирована), без подготовительного периода, может здорово повлиять на старшего сделать его нервным, трудным, выглядящим несчастным.
Контрмера, чтобы избежать этой опасности, это те изменения, которые должны произойти в жизни старшего ребенка, произвести до того, как родится младший. Здорово было бы менять стиль воспитания еще во время беременности вторым. Нужно попробовать чуть-чуть сдвинуть старшего из центра внимания семьи и научить его простым словам ожидания («Подожди»). Надо научить его, что мама тоже человек, и у нее тоже есть желания, что мама не всегда доступна, и не потому, что она ребенка не любит, а просто у нее есть свои дела. Если в период беременности это изменение не было сделано, то нужно пытаться что-то менять в первый год жизни младшего ребенка, но не как ущемление прав старшего. Вы его не лишаете чего-то, а учите его новому, более взрослому умению. Если же старший малыш не обучен тому, что мама может быть занята не им, что мамино время принадлежит не только ему, вспышки ревности будут вполне прогнозируемыми в те моменты, когда мама занята младшим.