Иногда, когда младший уже ходит, начинает говорить, играть и становится забавным, у старшего периодически возникает желание «поиграть» в малыша. Сильнее это желание проявлено у девочек (тут помогает нарождающийся материнский инстинкт), но довольно быстро эмоциональные и поведенческие особенности малыша начинают утомлять старшего. И если нет особых семейных обстоятельств, старший в этот период неважная нянька.
Общение до школы
В то время когда младшему от трех до семи лет, у него и старшего могут появиться общие любимые занятия. Иногда в них старший выступает в роли взрослого: читает или рассказывает сказки маленькому, пытается занять его творчеством или конструированием. А иногда они играют и шалят почти на равных, и тогда нередко это оборачивается слезами младшего. Очень важно не винить старшего и не делать его ответственным за все, а пытаться внимательно разобраться. Также полезно предлагать им приемлемые и безопасные варианты совместных занятий.
Отношения выросших детей
Чаще всего отношения взрослых детей с подобной разницей довольно стабильны, хотя могут быть и не близкими. Семьями общаться бывает непросто, потому что супруги братьев и сестер могут принадлежать к разным поколениям. Довольно часто можно встретить ситуации, когда старшие опекают, заботятся, фактически «усыновляют» младшего, особенно когда родители начинают стареть.
При любой разнице
Братско-сестринские чувства амбивалентны, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все. В них больше любви, но есть и ненависть, и нежелание не бывает детей, которые бы не пожалели, что у них родился брат или сестра. И это не есть свидетельство вашей родительской некомпетентности. Это нормальное проявление амбивалентности братских чувств.
У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. И если вам случалось брать погостить на некоторое время какого-то ребенка, то вы могли заметить, что сначала отношения хорошие, а потом накапливается некоторая усталость, потом возникает привычка, и начинаются ссоры и с «чужим» ребенком. У «своих», у братьев и сестер, это неизбежно.
Очень важно знать, что дети будут ссориться, уметь реагировать на это и не образовывать коалиции ни с кем из них, не думать, что один обижен больше, чем другой.
Нередко бывает так, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей ближе к одному из родителей, а другой соответственно ближе к другому. Также случается, что бабушки берут под особую опеку одного из братьев и сестер. Это очень сильно обостряет ревность и конкуренцию в отношениях при маленькой и средней разнице в возрасте и может вызывать и отстранение к брату или сестре, и недоверие ко взрослому, который так неровно и несправедливо делит внимание.
Но особенно вредно при любой разнице в возрасте, если неравно делят внимание родители. Бывает, что мама больше заступается за одного ребенка, а за другого меньше. Вот это очень вредит отношениям между детьми. Вредят не сами ссоры, а неадекватная реакция или неравное разделение внимания со стороны взрослых. Именно это запускает сильную вражду. Если мама всегда обвиняет во всем старшего, перекладывает ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то неправильно Когда обвиняют одного из детей, чаще всего первенца, вот это ухудшит их отношения и изменит характер старшего со временем. Особенно это сказывается при минимальной и максимальной разнице в возрасте. Сами стычки чаще всего проходят для детей почти безболезненно. Они довольно быстро забывают обиды и готовы дружить дальше.
Когда дети подрастут, то есть младшему два, а старшему минимум четыре года, стоит говорить себе в моменты детских стычек и конфликтов, что это не про вас, это про них, это их отношения. У родителей интуитивное и рациональное убеждение: кажется, что вот еще чуть-чуть, и мама или папа смогут сделать все, решить любую детскую проблему. Но родитель может в лепешку расшибиться, узнать все возможные способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их отношения. Они не подвластны вам ни маме, самому близкому человеку, ни отцу.
Конкурирование одна из социальных способностей. Социальные способности можно разделить на две категории. Первая это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь, забрать себе внимание, уважение, какие-то предметы, «центростремительная» тенденция (все к центру, где центр ребенок). Вторая тенденция в поведении ребенка «центробежная», то есть желание что-либо отдать, поделиться, защитить, помочь.
Способности первой категории это способности «тянуть одеяло на себя», эгоистические. В онтогенезе (развитии ребенка) первым проявляется желание забирать, притягивать к себе. Ребенок сначала учится отбирать нечто у другого ребенка (и если есть братья и сестры, то, скорее всего, отбирать он будет именно у них) и только потом учится делиться.
У ребенка очень рано, месяцев в девять, появляется реакция, связанная с отбиранием игрушки. Реакция второй категории отдать, умение отдать это уже сознательное умение, когда ребенок сначала сделает, потом себя останавливает и переключается на противоположное действие, и возможно его появление не раньше чем в полтора-два года.
Открою небольшой секрет (ведь личная позиция автора не может не влиять на изложение мыслей) с моей точки зрения, оптимальной разницы в возрасте не существует. Если у семьи есть готовность иметь детей, то лучше всего ориентироваться на физиологическую (естественную) разницу в возрасте, свойственную вашей паре. Тут лучше ничего не придумывать, а предоставить детям возможность родиться без запланированной разницы. Мнения о том, какой же она, эта разница, должна быть, у родителей могут меняться, а на то, как будут расти дети, влияние оказывается огромное.
Каждой семье присуща собственная, уникальная разница в возрасте. У кого-то это три с половиной года, у кого-то пять лет, у кого-то два года. И как каждое время года прекрасно по-своему, так и у каждой разницы в возрасте есть свои трудности и преимущества.
Конечно же, жизнь шире всяких схем, и все может сложиться совсем иначе, не так, как описано выше. Но большинство психологов сходятся во мнении, что дела чаще всего обстоят именно таким образом. И моя личная консультативная практика это подтверждает.
Роль мужа и отца
Поговорим о том, как развиваются отношения в семье в первые два года жизни младшего ребенка, т. е. «детская подсистема» в период формирования.
Первые годы с новеньким, преимущественно со вторым ребенком, очень важны для развития отношений, для того, как они будут складываться в дальнейшем. И очень часто, особенно если разница в возрасте между детьми невелика, мама (да и папа), сталкиваясь с большим количеством физических, фактических, бытовых и вообще забот, не всегда могут смотреть вперед и видеть стратегически то, к чему приведет, например, долговременное укладывание младшего спать с грудью. В этой главе я расскажу про основные ловушки и основные возможности. И надеюсь, это поможет кому-то не сделать стандартных ошибок, не изобретать велосипед, и эти первые годы с двумя детьми прожить мирно и использовать все возможности, потому что возможностей масса.
Для того чтобы братья и сестры дружили и вражда не стала главной нотой в их отношениях, ничего особенного делать не надо. Достаточно просто не совершать ошибок. Самая важная ошибка, когда рождается следующий ребенок, это эмоциональное передоверие старшего ребенка любому другому взрослому, кроме папы.
Что такое «эмоциональное передоверие»? Это когда вы не просто приглашаете бабушку или няню немножко времени провести с ребенком, а когда кто-то другой делается ответственным за вашего старшего довольно большое время в течение дня и в течение недели. В небольших дозах это хорошо например, бабушка может вполне прийти и почитать книжку или отвести на занятия или в сад. Но тот же вид пребывания с другим взрослым может очень сильно нарушить и ощущение собственного благополучия у старшенького, и ощущение того, как это быть старшим братом или сестрой, и ощущение любимости и принятости.
Это самая стандартная ошибка погрузиться в младенца, эмоционально раствориться в нем, а старшего передоверить кому-либо, кроме папы. Эмоциональное передоверие папе абсолютно безопасно и даже естественно. Не каждая женщина готова держать на самой ближней орбите около себя сразу двух малышей, и в некоторые моменты даже физически важно, чтобы одного из детей кто-то взял. И «вторые руки», в которые можно безопасно ребенка передать, передоверить, это руки папы. Сколько бы старший ребенок ни проводил времени с папой, это будет только на пользу всем в семье, а не во вред.
Захочет ли папа много времени проводить со старшим зависит от того, как была устроена ваша жизнь и как она устроена сейчас, то есть насколько у отца с первенцем есть контакт. Когда рождается второй малыш, контакт с папой залог того, что старший будет эмоционально благополучен. Как бы мы ни старались, пока младший не достигнет возраста двух двух с половиной лет, он будет требовать очень много заботы и внимания. Чтобы старший не чувствовал себя эмоционально брошенным, ему обязательно нужен какой-то взрослый для опоры. Далеко не каждый ребенок, даже и в шесть лет, готов проводить много времени сам с собой. Папа взрослый безопасный. Тут вопрос, насколько это комфортно папе, как папа видит свою роль в воспитании. Все семьи разные, и для разных отцов существует установленный в голове «хороший» возраст, когда нужно присоединиться и воспитывать ребенка. Если папа настроен подключиться с самого начала, общаться с детьми ему не скучно, это здорово. Иногда семья, в которой уже двое детей, не задействует этот мощнейший ресурс возможностей папы и налаживания отношений
Захочет ли папа много времени проводить со старшим зависит от того, как была устроена ваша жизнь и как она устроена сейчас, то есть насколько у отца с первенцем есть контакт. Когда рождается второй малыш, контакт с папой залог того, что старший будет эмоционально благополучен. Как бы мы ни старались, пока младший не достигнет возраста двух двух с половиной лет, он будет требовать очень много заботы и внимания. Чтобы старший не чувствовал себя эмоционально брошенным, ему обязательно нужен какой-то взрослый для опоры. Далеко не каждый ребенок, даже и в шесть лет, готов проводить много времени сам с собой. Папа взрослый безопасный. Тут вопрос, насколько это комфортно папе, как папа видит свою роль в воспитании. Все семьи разные, и для разных отцов существует установленный в голове «хороший» возраст, когда нужно присоединиться и воспитывать ребенка. Если папа настроен подключиться с самого начала, общаться с детьми ему не скучно, это здорово. Иногда семья, в которой уже двое детей, не задействует этот мощнейший ресурс возможностей папы и налаживания отношений