Может быть, вы знаете, что в бухгалтерском учете существует «правило четырех глаз»: если речь идет об ответственном мероприятии, то важно, чтобы на него посмотрел не один человек-эксперт, а два, это дает более взвешенное пространство оценки. Точно так же и в семье с двумя детьми, когда младший еще очень маленький, важно, чтобы на события, происходящие между детками, была не только одна мамина точка зрения, но и папина тоже. Если мама при рождении второго ребенка полностью погружается в детскую подсистему, полностью растворяется в удовлетворении нужд детей, это рискованно не только для семейных супружеских отношений, но и для качества воспитания, для качества жизни с малышами. Очень важно, пока младший еще мал, чтобы у папы были каждодневные, каждонедельные точки входа в жизнь детей. Это могут быть маленькие традиции, например участие в купании или вечерняя сказка, субботняя прогулка или шумные игры, когда еще не очень поздно.
По поводу времени, которое папа может и «должен» проводить с детьми. У нас у всех разные возможности и разный рабочий день. Очень важно понимать, что пока дети маленькие (и один, и второй), их день это два наших дня, а если дети совсем маленькие, то и три. И они очень скучают по папе уже к вечеру, поскольку день длиннющий. И если мероприятия только на выходных, у ребенка возникает ощущение, что папа уезжает и совсем пропадает. Время, которое папа проводит с детьми, может быть очень небольшим, но мужчины умеют общаться так, что это время невероятно сконцентрировано оно очень насыщенно и очень запоминается. Если вспомнить собственное детство, то обязательно вспомнятся моменты, когда папа был с вами, хотя этих моментов было гораздо меньше, чем времени, проведенного с мамой. Очень важно не столько количество, сколько качество. Если папа с выключенным телефоном и с силами поговорить, то для ребенка это очень важно. Если для младшего важен телесный контакт, то для старшего очень важен контакт эмоциональный, вербальный, словесный и возможность говорить с папой на понятном для ребенка языке поиграть во что-то.
К сожалению, часто оказывается, что именно рождение второго ребенка может семью как сплотить, так и дестабилизировать. И основной фактор дестабилизации, который не может не сказаться на отношениях детей, это то, что папа оказывается «за бортом». Возникает плотная конфигурация: мама с маленькими детьми и одинокий папа.
Запомните простой закон: чем больше включенность папы, тем выше уровень благополучия всей семейной системы.
Глава 5
Когда рождается третий
Было двое, стало трое Казалось бы, какая разница? Однако разница, особенно на первых порах, оказывается огромной
Мои знакомые признаются: «Первый ребенок был для нас «мерой всех вещей», второй «другим», третий «попирающим все законы». Зато четвертый и пятый могли расти спокойно»
Как правило, рождение третьего ребенка дается матери гораздо более высокой ценой, нежели первых двух. Раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе проконтролировать, а нежелательное развитие событий пресечь, подхватив одной рукой первого, а другой второго. Теперь же двух рук стало явно не хватать До тех пор пока родители не выработают новые способы управления и не освоят действенные воспитательные приемы, им может прийтись очень и очень нелегко.
«Дедовщина» в детской
По наблюдениям многодетных родителей, с появлением в семье новых малышей проблема ревности, столь острая прежде, неожиданно сглаживается и отходит на второй план. Старшие дети из непримиримых соперников превращаются в товарищей по команде. Разумеется, они все равно продолжают соревноваться между собой, но уже далеко не так яростно, как раньше.
С другой стороны, один из старших детей вполне способен ввести для младших самую настоящую «дедовщину». Дело в том, что порой родители поручают первенцу слишком много забот о малышах, заодно делегируя ему и некоторую часть своих полномочий, включая право «казнить и миловать».
«Дедовщину» может практиковать лишь внутренне несчастный ребенок. Иногда он поступает так просто потому, что силой легче добиться желаемого, и даже не понимает, что творит зло. Попробуйте поведать ему житейские истории, связанные со схожими ситуациями. Прямое обвинение, скорее всего, вызовет у подростка внутреннее ожесточение, воздействие же притчи оказывается гораздо мягче, но при этом и глубже. Можно рассказать ему о неуставных отношениях, царящих в армии, подытожив: «По сути, ты занимаешься тем же самым», однако к логическому выводу: «Я поступил очень плохо!» ребенок должен прийти самостоятельно.
Иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ ярко выраженный «детоцентризм», то есть безоглядная ориентированность исключительно на ребенка и его действительные или даже мнимые нужды. У таких детей есть все шансы вырасти бездушными эгоистами. Однако именно с момента появления в семье третьего ребенка, детоцентризм просто исчезает.
Папа и мама становятся более или менее демократичной «правящей коалицией», а их дети образуют «народ». Такие перемены оказываются весьма благотворными, ведь родительская власть по определению не деспотична, поскольку основывается на любви, да и детям гораздо спокойней расти, если рядом с ними находятся взрослые, которые знают, что, как и когда надлежит делать. Они развиваются намного успешнее, не неся на своих еще неокрепших плечах груз ежечасной ответственности за свой выбор, не ощущая связанных с ними непомерных амбиций и упований семьи.
Итак, сформулируйте и твердо соблюдайте основные законы многодетной семьи, например:
1. Родители главнее, чем дети.
2. Родители прежде всего люди, а не обслуживающий персонал.
3. Существуют ситуации, когда взрослые хотят остаться наедине, без детей.
4. Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
5. Сначала младенец, а потом уже старшие дети.
6. На первенца возлагается больше обязанностей, но при этом он пользуется большими привилегиями.
7. Каждый имеет право на уединение. Никого нельзя задействовать в играх против его желания.
В вашей семье могут сложиться собственные законы в дополнение к перечисленным, важно лишь, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже записаны!) и чтобы каждый ребенок, начиная с трехлетнего возраста, помнил бы их и старался соблюдать.
Не допускайте разногласий по поводу того, что в семье делать можно, а чего нельзя, иначе детям будет сложно ориентироваться. Противоречивость требований родителей почти всегда порождает плохое поведение детей.
С появлением на свет третьего ребенка время попустительства окончательно уходит в прошлое. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки со всей решительностью, жизнь семьи рискует превратиться в хаос. Взрослые должны убедительно продемонстрировать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и не срываясь на крик.
У некоторых малых народов в ходу были лишь три числа: «один», «два» и «много». Когда детей становится «много», в действия вступают несколько иные способы воспитания. Родители интуитивно нащупывают новые педагогические приемы и только потом начинают рефлексировать по этому поводу.
Оправданный авторитаризм и авторитарный стиль воспитания
Если вы катите перед собой коляску с младенцем, а рядом идут еще двое малышей, вряд ли у вас появится возможность учитывать пожелания каждого из них. Скорее, вы просто доведете до их сведения, куда именно отправитесь сегодня гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее всего, нисколько; все зависит от тона, которым вы им об этом скажете, то есть, в конечном итоге, от вашего настроения.
В подавляющем большинстве случаев дети легко принимают решения родителей, если им не сопутствует агрессия. Детям по-настоящему уютно, лишь когда рядом с ними находится кто-то большой, надежный и главный.
Разумная мера родительского внимания
С тех пор как детей становится трое, каждому из них начинает доставаться оптимальное, а не чрезмерное внимание родителей. Дело в том, что все мы «запрограммированы» на воспитание не одного ребенка, а, как минимум, двух или трех. Один ребенок претендует на безраздельное родительское внимание, двое делят его между собой, а трое подчас берут родителей штурмом
Не пытайтесь уделять им все внимание одновременно такого не выдержит ни одно родительское сердце. К тому же чем больше детей в семье, тем охотнее они играют друг с другом, потому что у них наконец появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство расширяется. Разумеется, все сказанное относится к тому времени, когда третий ребенок подрастет настолько, чтобы стать полноправным участником игр и шалостей.
Однако не забывайте и о том, что дети, растущие в больших семьях, очень ценят родительское внимание и дорожат им. То недолгое время, когда папу или маму не нужно ни с кем делить, становится для них лучшим поощрением, гораздо более значимым, чем любое лакомство или новая игрушка.
Особое положение первенца
Только старший ребенок помнит свое «царственное» положение время, когда он был единственным. Такие дети, как правило, взрослеют довольно рано. Родившиеся позже братья и сестры ни на секунду не позволяют ему вновь занять нишу младенца. А ему иногда так хочется опять побыть маленьким!.. Это естественное желание взрослые должны понять и не судить первенца слишком строго.
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших, он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Его помощь должна соответствовать возрастным возможностям: дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем, а школьник не станет играть с малышом более получаса.
За первенцем в любом случае должны сохраняться право на собственную жизнь, на свое время и увлечения. Только тогда он будет добровольно возиться с малышами и вы не привьете ему с детства отвращение к домашним обязанностям.
Первый и второй одна команда
За пару месяцев до рождения третьего ребенка стоит разместить первых двух детей в одной комнате, постаравшись синхронизировать время их сна и бодрствования.
Оба они понимают, что мама от них отдалилась. Нередко она оказывается недоступной, глубоко погруженной в заботы о малыше или хозяйстве, или слишком уставшей.
Рождение третьего ребенка нешуточный стресс для второго и одновременно событие, способствующее смягчению ревности первенца. Он даже начинает сочувствовать среднему брату: ну вот, теперь и тебе досталось! Теперь и ты окажешься в моей шкуре
Первенец сумеет помочь второму адаптироваться к переменам. Старший становится непререкаемым авторитетом, живым магнитом, притягивающим к себе внимание теперь уже не младшего, а среднего.