Счастливый ребенок. Универсальные правила [(дополненное)] - Андрей Владимирович Курпатов 37 стр.

Вы будете делать это самостоятельно  то похвалите себя («Ай да Пушкин!..»), то поругаете («Таланта у меня нет и не будет!»). Вот так, пиная себя и поглаживая, вы в конце концов сможете написать что-то сносное, за что будете сами себя ругать и хвалить («Ну, не фонтан, конечно. Но сколько я сил угробил! Это просто подвиг какой-то!»).

К чему я все это рассказываю? А к тому, что ребенок должен научиться говорить сам себе о самом себе хорошие вещи. Поскольку в зависимости от наличия или отсутствия положительных самоподкреплений он или в большей, или в меньшей степени проявляет всякую свою созидательную активность.

Интерес нельзя подкреплять «пинками», его можно подкреплять только позитивным отношением, то есть положительными подкреплениями. Но научится ребенок положительно подкреплять свою любознательность или не научится  это зависит от нас. Мне часто приходилось слышать от подростков: «Да ничего у меня не получится! Я с этим никогда не справлюсь! Это не по мне задача. Я боюсь, что все завалю, всех подведу» И не узнать в этом испуганном ропоте родительских голосов нельзя.

Куда реже дети и подростки говорят: «А дайте я попробую! Можно?! Мне кажется, у меня обязательно получится! А если даже с первого раза не получится, я постараюсь, еще подучусь, и точно получится со второго!» Видимо, мало таких родительских голосов в наших семьях.

И последнее, о чем бы я хотел упомянуть в этом подразделе,  это еще об одном «само-». На сей раз о само-эффективности  это еще один феномен, открытый Альбертом Бандурой.

Самоэффективность  это, если совсем упростить, представление человека о том, насколько успешно, как ему кажется, он будет действовать в той или иной ситуации. Проще говоря, речь идет о том, насколько человек верит или не верит в свой успех.

Понятно, что ноги растут у этого «верю  не верю» из детства, потому как все тут зависит от отношения к ребенку его родителей. Если они в его успехи не верят и не помогают ему замостить внутри его головы дорогу к успеху, он этому искусству никогда не научится, более того  и пытаться не будет.

Впрочем, кто-то может сказать, что успех и вера в успех  это вовсе не одно и то же, поэтому нечего из-за этого и волноваться. Ну не скажите Как вы думаете, если я, например, поверю в успех своей борьбы с артритом, станет ли мой сустав чувствовать себя лучше? Быстрее ли уйдет болезнь? Полагаю, что многие в этом усомнятся.

А зря. Исследования, проведенные Альфредом Бандурой с пациентами, страдающими выраженным артритом, показали: психотерапия, направленная на повышение чувства самоэффективности больных в отношении к лечению, дала поразительные результаты! По сравнению с другими пациентами группа Бандуры продемонстрировала невероятные успехи: значительное уменьшение болевого синдрома и выраженное снижение воспалительных процессов в суставах. Если вы верите в собственную эффективность  у вас даже улучшается состояние иммунитета! Это научный факт.

Ну и что мы теперь скажем нашему ребенку?

Актер должен получать комплименты. Если мне приходится долго обходиться без комплиментов, я хвалю себя сам, и это хорошо хотя бы потому, что при этом я уверен в искренности.

Темная сторона силы

Видимо, прямо в самом начале этой подглавки мне следует оговориться: в отношениях с собственным ребенком мы склонны игнорировать и не замечать одну из самых важных человеческих эмоций  эмоцию гнева. Тот факт, что эта эмоция очень важна, объясняется просто: гнев  защитная реакция.

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель  ребенка.

Покуда ребенок мал и слаб, его главной защитой являются родители, а главной эмоцией защиты, соответственно, эмоция страдания. Своим страданием  криком, плачем  ребенок сообщает нам о том, что ему плохо, и мы должны что-то предпринять, чтобы ему помочь.

Однако по мере того как малыш взрослеет, он все больше и больше переключается с защиты слезами на защиту кулаками. И это нормально. Но когда тебя недовольно толкает двухлетний малыш, трудно назвать это «эмоцией гнева». Ну как-то язык не поворачивается. И родители игнорируют, что есть ошибка.

Общее правило гласит: эмоция гнева возникает у нас в момент, когда мы сталкиваемся с физическим или психологическим препятствием. Хотим что-то сделать, а там  препятствие. Ну и мы злимся, конечно, гневаемся. Среди других, частных причин гнева  оскорбление, неудачи, обман, принуждение или просто прерывание какого-то действия, которое мы делаем с радостью и интересом.

Надо также отметить, что это одна из самых сильных наших эмоций и она показывает, каким на самом деле потенциалом силы мы обладаем. Часто тихий-мирный, со стороны, человек способен продемонстрировать нам такую эмоцию гнева, что мало никому не покажется. И это его ресурс, причем важный. В другой ситуации он может использовать его с большой пользой.

Но речь не об эмоции гнева как таковой, а об эмоции гнева у нашего ребенка. Итак, мы, как правило, не замечаем или игнорируем гнев нашего малыша. Точнее сказать, мы не придаем ему значения, не расцениваем этот гнев как гнев, что приводит к самым печальным последствиям.

Но речь не об эмоции гнева как таковой, а об эмоции гнева у нашего ребенка. Итак, мы, как правило, не замечаем или игнорируем гнев нашего малыша. Точнее сказать, мы не придаем ему значения, не расцениваем этот гнев как гнев, что приводит к самым печальным последствиям.

Помню, однажды к нам пришли наши друзья со своим трехлетним сыном, по дороге они купили коробку сока, и малыш изъявил желание нести ее сам. А его мама не нашла ничего лучше, как негативно прокомментировать эту его идею, причем эмоционально негативно: «Олег, ты не донесешь! Давай сюда! Что ты вечно меня не слушаешься?! Почему ты такой упрямый?!» На что Олег отреагировал, на мой взгляд, блистательно. Он так долбанул этой коробкой сока об асфальт, что она лопнула, забрызгало всех  его самого, папу, ну и маму, конечно.

По форме, разумеется, парень поступил не совсем правильно, плохо даже, можно сказать, поступил. Но по сути По сути он был прав совершенно. Ну посудите сами: он взялся за хорошее дело  решил понести сок, думал, может, что его даже похвалят за такую серьезность и ответственность, он хотел почувствовать свою взрослость, а его обругали, причем уничижительно, претенциозно.

Что было делать? Терпеть? В три-то года? Не уверен, что мы сможем сдержаться в тридцать три, если нас так обламают. А ребенок, для которого контроль эмоциональных реакций  еще непостижимая высшая математика, и вовсе не способен! Причем для него эта «шалость»  настоящий протест, гнев, отчетливое заявление собственной позиции.

Но поняли ли это родители?.. Мама стала говорить: «Я же тебя предупреждала! Я же знала, что все так и будет! Ни стыда ни совести! Никаких мультиков на сегодня!» И мамочку, конечно, понять можно. Проблема в том, что она сама ничего не понимает.

Какие выводы сделает из случившегося ребенок?  вот вопрос, которым ей следовало бы задаться. Первое, что он почувствует,  это он почувствует себя униженным. В ответ на это он, разумеется, будет гневаться. Он делает по-настоящему мощный жест, цель которого  отстоять свою состоятельность, а в ответ слышит только то, что он недоумок.

А когда человек слышит, что его назвали недоумком, как он себя поведет? Он возненавидит того, кто так с ним обошелся, и его гнев выйдет на новый виток. Однако же на новом витке его ждет новое разочарование  его опять проигнорируют. Витки будут повторяться один за другим, а степень его неприязни к родителям будет только усиливаться.

Один только урок нравственности годен для детства и в высшей степени важен для всякого возраста  это не делать никому зла.

Взрослые часто не видят и не понимают, что ребенок уже дошел до ручки. И в какой-то момент, когда дальше уже ввинчиваться в ненависть невозможно, малыш сменит тактику  он уйдет «в игнор»: родители сами по себе, он  сам по себе. До родителей все равно не достучаться, стоит ли тратить на это силы?..

Впрочем, гнев вовсе не обязательно вызывается внешним препятствием. Зачастую, его первопричина находится непосредственно внутри человека, в самой его психике. Допустим, вам необходимо сосредоточиться на каком-нибудь деле, а у вас не получается. Как вы будете себя чувствовать? Скорее всего, вы начнете раздражаться.

Если вы устали, а вас продолжают дергать, вы тоже будете раздражаться. А еще вы будете раздражаться, если вам нужно сделать выбор, а вы не знаете, что предпочесть. Это классические ситуации раздражения, с которыми даже взрослому человеку далеко не всегда легко справиться.

А что говорить о детях? Они постоянно от этого страдают! У них физиологические проблемы с концентрацией внимания: что-то выбрать, на чем-то одном остановиться  это для них целое испытание! А усталость К моменту отхода ко сну ребенок вымотан до невозможности, и, конечно, он раздражается. Конечно. И он в этом совершенно не виноват. В этом не его вина, а его беда. И садизмом было бы его ругать, а тем более  наказывать!

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Не оттого мы устаем, а оттого, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.

Тут ко всему прочему еще надо добавить, что эмоция гнева поначалу тем сильнее, чем значительнее препятствие. Велико ли препятствие, с которым обычно сталкивается наш ребенок?.. Думаю, что большинство родителей ответит, не задумываясь,  нет, мол, какие у него, такого маленького, могут быть препятствия? Но я бы не торопился, а подошел бы к большому зеркалу вместе со своим ребенком: вот в этом зеркале мой малыш, а вот я  его препятствие. Ну как, большое препятствие?.. Огроменное!

Тут ко всему прочему еще надо добавить, что эмоция гнева поначалу тем сильнее, чем значительнее препятствие. Велико ли препятствие, с которым обычно сталкивается наш ребенок?.. Думаю, что большинство родителей ответит, не задумываясь,  нет, мол, какие у него, такого маленького, могут быть препятствия? Но я бы не торопился, а подошел бы к большому зеркалу вместе со своим ребенком: вот в этом зеркале мой малыш, а вот я  его препятствие. Ну как, большое препятствие?.. Огроменное!