Марина Москвина
ГЛОРИЯ МУНДИ
Рот мой полон песней, а язык ликованием, что-то зреет во мне и дает зеленые всходы, как проросший корень имбиря на подоконнике, ведет неуклонно к тому моменту, когда я подарю свое имя горячей голубой звезде. А что это за песнь, и о чем в ней пойдет речь? Точно пока неизвестно, тема жизнь. Сама жизнь, лишь бы только найти ее ключевую ноту, вот эту точку, начало начал, из которой исходит мир.
Как же так, что я до сих пор не знаю есть какой-нибудь смысл в этой круговерти или он вообще не предусмотрен? Имеется ли свободная воля, право выбора, рост и развитие личности, о чем я который год кручу шарманку студентам и старшим школьникам, а сама ни в одном глазу например, насколько я безумна, или кто дышит, когда я дышу, кто думает, когда я думаю, предчувствует, осязает? Или мы движемся предопределенными орбитами, и не существует силы, которая бы изменила этот незыблемый маршрут?
Вдруг на твою голову обрушивается Милость в виде богини плодородия, чей теплый виолончельный голос в одно прекрасное утро произнесет в телефонной трубке:
Несите-ка всё, что вы написали, я хочу выпустить в свет ваше ПСС (полное собрание сочинений). Сначала оптом в твердом переплете. Потом в розницу в мягоньких обложках дешевых, чтобы народ мог купить и прочитать. А вы пока пишите новый роман!
Вот так Пестунья Небесная! то вместе, то поврозь начали выходить мои творения весьма и весьма немногочисленные, причем столь малого объема, что Лёша вынужден был их укрупнять и укреплять, оснащая иллюстрациями.
Ого, как ты много уже написала, все равно ворчал Лёшик.
Это при том, отзывалась я, что пишу абзац в день.
Но с каким постоянством! восклицал он. Люди то запьют, то закручинятся, то во что-нибудь вляпаются, то разводятся, то меняют квартиры а ты абзац в день, абзац в день.
Видя, как в поте лица Лёша иллюстрирует мои труды, я поинтересовалась, прочел ли он их, а вернее, со свойственной мне душевной тонкостью «перечитал ли?»
На что тот высокомерно ответил:
Мне это вообще не нужно читать да перечитывать. Вы мне скажите название романа, кто написал приблизительно. И картинки будут лучше, чем текст, я вас уверяю. Пускай это все читают художники без воображения!
Как ни странно, мое безыскусное ПСС немного обогатило нас. И поскольку я всегда была и остаюсь мечтателем, заблудившимся в мире искусственных спутников, сверхзвуковых самолетов, пластмассовых ложек, алюминиевых аэровокзалов, торговых центров и рукотворных солнц, я собралась на эти деньги отправиться в Гималаи, в закрытое для европейцев королевство Мустанг и Бутан бродить по долинам затерянных миров. Я уже видела себя исследователем, ступившим на неизведанную землю, мечтала о приключениях, опасностях, сильных ощущениях, когда жизнь снова ставит тебя, как древнего человека, под звездами лицом к лицу с мистерией земли.
Но вместо того, чтобы взойти семенами странствий, мой благодатный золотой дождь неожиданно оросил почву для капитального ремонта.
Целостный микрокосм распался на картонные коробки, добытые Лёшей в табачном киоске. Они проплывали перед нашими носами, источая крепкий запах табака фабрики имени Клары Цеткин, медленно скользили, словно по реке, превращаясь в двухмерные силуэты, скрываясь в ее первородных водах.
От макушки до пят мы покрылись белым порошком, на расстоянии вытянутой руки не видно ни зги, небритый молдаванин Марчелло в качестве аванса забрал всю сумму на ремонт и ушел. Мы были уверены, что он не вернется, но утром он появился с капитанской трубкой и в тельняшке. До полудня они с супругой Виолеттой что-то рушили, а чуть пробьет восемь склянок, бригадир выуживал трубку и начинал ее раскуривать, пока Виолетта гоняла за бутылкой. Несколько месяцев у нас в доме шумел перегарно-морской прибой. После чего наступил полный штиль, поскольку молдаване канули в Лету. А вместо них воцарился истинно русский Данила-мастер, который с порога объявил, что он нам не жалкий пьяница, но бери выше алкоголик в завязке. Данила утомлял тем, что зычно разговаривал сам с собой. Мы были на пороге нервного срыва, когда его сменил армянин Макбет очень симпатичный, абсолютно без зубов, он предпочитал тихую задушевную беседу с трубами в канализационном шкафу.
В разгар ремонта ко мне приехал человек из деревни, Юра, с двумя взрослыми сыновьями забрать что не нужно из мебели. Хотела ему все отдать, такой он белобородый, благостный. Даже свой детский столик, который еще сделал одноглазый столяр Котов, когда мы жили в Большом Гнездниковском переулке.
А Юра:
Не надо, не отдавайте детский столик! Пусть он останется с вами. Как вы милы мне. Я обязательно должен вам сказать. Негодяй буду, если не скажу надо пить структурированную воду! По тридцать граммов на килограмм веса церковную, из родника, фильтрованную сырую! Три месяца и никогда не будете болеть! Вы запомнили? Ну, как вы милы мне, дайте я вас обниму!..
Ушел, потом стучит, звонок не работает. Я открываю дверь Юра:
Вы запомнили? Воду! Пить воду!!!
Старых вещей лишились по требованию сына. («Надо, чтобы в доме постоянно звучало эхо! считает мальчик. Как только эхо пропало, значит, в доме творится что-то неладное») Тридцать уже не помню, какая годовщина нашей свадьбы, Лёша продал картину под названием «Живущий в хоботе идет на Северный полюс», и мы в «Икее» заказали кровать. Лёшик так и сказал:
На эту знаменательную дату я подарю тебе кровать.
А я, говорю, подарю тебе любовь на этой кровати!
Из экономии Лёша подружился с мастером-сборщиком из «Икеи» Джабраилом. Тот очень мало берет за свою работу, но когда сверлил дырки, чтобы повесить шкафчики на кухне, насквозь продырявил две стенки. Лёшик с ним больше никогда решил не связываться. Но слышу рекомендует кому-то:
У нас есть замечательный конструктор мебели Джабраил. Он, конечно, много не возьмет, но может все окончательно разрушить.
Забыла сказать, в связи с выходом в свет ПСС на меня обрушились не только богатство, но и слава. Не то чтобы «слава-слава», но все-таки из газеты «Жизнь» обратились:
Так, мол, и так, составляем гороскопы известных личностей, только назовите свой год рождения, и вам будет гороскоп на прошлое и на будущее, а вы, знай себе, подтверждайте попадание в яблочко! Космонавт Гречко остался очень довольный сотрудничеством с нами
Потом пригласили в ток-шоу «Что хочет женщина». Тема такая: «Если женщина говорит нет, то это ничего не значит».
Не можете сегодня, приходите завтра. Темы: «Любовник только укрепляет семью». И «Большая зарплата женщины разрушает». Предполагаются звезда и эксперты.
Надеюсь, говорю, я буду звезда?
Вы будете эксперт, мне ответили твердо.
Вдруг замаячила на горизонте некая Надежда из программы «Надежда».
Хотим предложить вам участие в программе «Большая семья».
Телевидение?
Ни боже мой, отвечают мне, просто программа в чистом виде. Истоки она берет в Индии и в ООН. Тема: СМИ в борьбе за победу добра над злом. Понимаете, вы как раз то, что нам нужно. Зачем мы приходим в этот мир и куда идем? Этот вопрос всегда рано или поздно встает перед человеком: что такое душа, и есть ли она?..
В общем, единственное, на что я решилась дать интервью одной газете, не стоит озвучивать ее звонкое имя, оно и так у каждого на слуху с такими-то миллионными тиражами, подумала: редактор имеет независимые воззрения, новости культуры освещаются неплохо, а в подвал криминальной хроники лучше не соваться, иначе в такое угодишь варево из жареных новостей, извиняюсь, конечно, за несуразный каламбур, что мое кредо встречать каждый день изумленьем и восторгом может не только пошатнуться, а и затрещать по всем швам
Самое курьезное из этого подвальчика, я повторяю, просто забавное: «Женщина в Тюмени прилипла к шлагбауму», «В желудке у мужчины обнаружили два килограмма шерсти», «Иллюзионист Дэвид Копперфильд обвиняется в изнасиловании», «Страшный скандал: председатель суда квартирная мошенница! Ее уличили в квартирных махинациях и предложили уйти из суда по собственному желанию, но она отказалась», «В Эстонии поймали пьяного слепого водителя», и так далее, и тому подобное.
Да они выдумывают всё, говорит Лёша. Только не смей мне рассказывать эти ужасы.
Я говорю:
Ты ж говоришь, что они всё выдумывают!
А он:
Да. Всё выдумывают, но, наверно, самый ужас правда.
Мы провели фотосессию, я выглядела неотразимо, в последний раз я так расстаралась много лет тому назад, когда арт-клуб МуХа пригласил меня выступить в роли Снегурочки перед детьми завсегдатаев. Помню, сынок еще заметил деликатно:
Ну что, последний раз Снегурочку играем? Дальше-то пойдет баба-яга?
Съемка отдельно, интервью отдельно, молоденькой журналистке, которой время от времени позванивал ее бойфренд, и она грустно отвечала, что пока еще занята (дело у них явно двигалось к расставанию), часа за четыре я выложила в деталях всю свою бурную жизнь, наполненную странствиями и благородными подвигами во имя процветания человечества.
Ну что, последний раз Снегурочку играем? Дальше-то пойдет баба-яга?
Съемка отдельно, интервью отдельно, молоденькой журналистке, которой время от времени позванивал ее бойфренд, и она грустно отвечала, что пока еще занята (дело у них явно двигалось к расставанию), часа за четыре я выложила в деталях всю свою бурную жизнь, наполненную странствиями и благородными подвигами во имя процветания человечества.
Лёша говорит:
Наверное, когда она уходила, пошатываясь, ты еще бежала за ней и кричала: «Я еще то забыла, это и это!..»
Потом и тот, и другая куда-то подевались, я и сама завертелась, как белка в колесе. Ремонт обновил мою берлогу, она воссияла, однако весь дом вверх дном, в бумагах полная неразбериха и в остальном, естественно, тоже. Надо же умиротворить атмосферу, купить хоть какой-нибудь шкаф, куда можно все засунуть, распаковать коробки.
В одном конце города у меня сын с беременной женой, в другом старик-отец. Патриарху банка с борщом, остальным полиэтиленовый контейнер с гречкой и жареным минтаем. Пирог через день печется с лимоном «лимонное настроение». Кусочек обязательно соседу девяностолетнему профессору Богомолову.
Утром звонишь в дверь с горяченьким пирожком. Профессор из-за двери:
Я сейчас оденусь!
Не надо, я просто в щелочку просуну!
Но старая гвардия не сдается его долго нет, мечется по дому, прикрывает наготу, появляется на пороге в одних трусах.
Я, говорит, по старой морской привычке сплю без всего.
И элегантный жест БЕЗ ВСЕГО
У Лёши то и дело выставки в провинции. Вот он уезжает в Ижевск, на родину изобретателя автомата Калашникова, стоит в ванне, тоже голый, мокрый.