Время
Я очертила период, сколько будет твориться этот капец. Для себя я определила: пока мы с мужем не сможем поменяться ролями он будет дома с детьми, а я выйду на работу. Это 3 года. У вас это может быть другое время ваш выход на работу, очередь в саду для ребенка, что-то еще. Итак, время очерчено. Оно может казаться ужасно долгим, но все-таки оно конечно.
Ресурс
Как дожить до этого прекрасного далека?
Берегите себя это золотое правило выживания. Берегите себя при любой возможности. Все, чего можно не делать, не делаем. Если вдруг почувствовали эйфорию и прилив сил, не бросаемся делать 100500 дел. Не надо в один день готовить три блюда, гулять с детьми 4 часа, вечером делать генеральную уборку, а ночью предаваться любимому хобби. Даже если мы чувствуем, что нам это по плечу и мы совсем-совсем не устали. Потом (как правило, уже на следующий день) это отольется глубоким и затяжным кризисом. Чтобы это понять, мне понадобилось пережить не один такой период, когда после небывалой активности я лежала тряпкой от 2 до 14 дней. Не больше одного-двух крупных дел в день: например, готовка обеда/ужина и прогулка с детьми. Если нескольких крупных дел не избежать, заранее подготовьтесь к тому, что будет стагнация. И не вините себя.
Стратегия
Главная задача на день дожить до вечера, потом до ночи, потом до утра. Просто выживаем. Я поддерживала минимум, необходимый для жизни: насыщала себя и детей, утоляла жажду, следила, чтобы никто не убился и не нанес себе увечий. Как-то решаем туалетный вопрос. Я сама не высаживала детей, потому что сын ушел в отказ с рождения, а на дочку у меня не было сил. Для меня высаживание означало неминуемую гибель, особенно ночное. Сухой сытый ребенок, сытая мама это оплот и знаменатель, к которому я стремилась. Все остальное уже не так важно.
Переключение
Как уйти из реальности? Я спасаюсь соцсетями. Здесь у меня все: общение, проекты, приносящие радость. Иногда я подолгу лежала и дремала вполглаза, пока дети крушили дом. Я разрешила им все, кроме того, что может повредить их здоровью или требует глобальной уборки. Мне и раньше казалось, что я разрешаю им слишком много. Стоило оказаться в депрессии, чтобы понять, как МНОГО у меня было сил, чтобы соблюдать множество запретов. Раньше нельзя было рвать книги. Теперь можно, только уберите за собой. Особо дорогие моему сердцу я спрятала. Стало можно расшвыривать постельное белье и вить гнезда из подушек на полу. Стало можно не убирать игрушки никогда.
Позитив
Я убрала негатив из своей жизни. Особенно тот, который убрать просто. В моем случае это были феминистские сообщества. Я не могла читать каждый день ужасное количество страшных новостей об убийствах, изнасилованиях, угнетении женщин и несправедливости. Я отписалась. Зареклась участвовать в срачах. И в целом соблюдаю это правило. Можно подписаться на позитивные и смешные блоги и паблики.
Ограждаем себя от токсичного общения. Избегаем встреч с людьми, которые мотают вам нервы, которые просто не нравятся и к которым душа не лежит. Читаем добрые книги, смотрим добрые фильмы/сериалы. Преследуем одну цель переключиться и не загрузиться негативом. Экзистенциальные размышления подождут.
Осознанность
Я делала то, что приносит удовольствие. Хоть иногда, хоть чуть-чуть. Пусть это будет что-то совсем простое. Послушать музыку, пораскрашивать раскраску (их даже не обязательно покупать, можно скачать из интернета), поиграть в онлайн-игру. Наверное, вы и сами знаете, что вам нравится. Наслаждаемся моментом. Чувствуете, что вам нравится вот эта конкретная чашка чая пейте ее с удовольствием.
Сор из избы
Я перестала стесняться говорить, что мне плохо и я устала. Но здесь есть нюанс вас могут осудить в ответ. Поэтому здорово высказаться там, где не осудят, например, в безопасных пространствах. Здорово, если вас понимают близкие муж, мама, подруги.
Злость
Это вечный спутник. Я осознала, что 99,99 % моей злости на детей это перенаправленная злость на мужа. Я на него злюсь. Дети наше общее решение, а отдуваюсь я. Экологичному выражению злости я научилась по книге Марины Албаевой «Управление гневом».
Когда чувствуете, что злость подступила к горлу, лучше спрятаться. Неоднократно я пряталась в ванной. Можно поплакать, если плачется. У меня с этим сложно как-то высохли слезы, увы.
Не виним себя. Это не наша вина, что мы остались один на один со своим материнством. Дети обязательно нас поймут и простят. На крайняк я дала себе зарок оплатить им терапию. Я говорю им, что люблю их. Прошу прощения. Объясняю, почему я именно так себя повела и почему они ни в чем не виноваты. Ну и конечно, я работаю над собой.
Самообслуживание
Я постоянно делегирую Киришу то, до чего он дорастает. Например, открыть холодильник, достать банан, нарезать банан, дать его Зое, налить себе воды. Там, где он уже может сам, я обращаюсь с ним как со взрослым. Пример. Сидим-едим. Кирилл захотел воды: «Мама, дай пить!» Я обдумываю. Если мне не влом наливаю. Если внутри нет желания, говорю честно: «Налей сам».
Помощь
Я научилась ее принимать. И стараюсь оказывать ее сама это приносит ощутимую радость.
Вера
Обязательно будет проще/лучше. Когда-нибудь это произойдет. Как правило, наиболее нагляден какой-нибудь близкий пример. У меня это родительский. Я выросла, брат мой вырос. Родители живут своей новой жизнью.
Каждодневный материнский труд не уважается и не ценится. Мужьям безразлично, государству тем более, а сами матери не всегда способны оценить количество потраченных ресурсов. Самое ужасное мы не прощаем себе усталости. Фактически мы соглашаемся с существующей ситуацией. «С чего ты устала? Ты же ничего не делала!» повторяем мы сами себе то, что слышим от окружающих. Мы не прощаем себе того, что мы не железные и не всемогущие. При этом мы легко прощаем это окружающим. То, за что мы себя грызем заживо, в пересказе подруги от первого лица не кажется фатальным. И это страшно.
Глава 5. Цветы жизни. Трудности воспитания детей
Уставшие, измотанные мамы малышей часто слышат от окружающих: «Потерпи. Подрастет станет легче». Это миф. Когда дети растут, проблем не становится меньше, они просто становятся другими. Младенческие проблемы уходят, но начинаются проблемы отношенческого, эмоционального характера. А также проблемы с садиком и в садике, школе и т. д. Проблемы со вторым, третьим ребенком. А вишенка на торте это подростки.
#Щастьематеринства испытывает меня на прочность с самого начала. Сколько уже раз я ложилась спать с мыслью, что еще один такой день я не выдержу, что так нельзя. И все равно был еще такой день, и много дней, и я все никак не подохну. Я живучая. Я пережила кормление грудью нон-стоп на протяжении нескольких недель, ношение ребенка на руках нон-стоп в течение нескольких месяцев. Я носила младшего в слинге и везла старшую в коляске, а однажды было и наоборот. Я забыла, когда я в последний раз высыпалась. Я не помню, когда у меня в последний раз был такой день, чтобы ничего не болело.
Я обожаю своих детей, они прекрасны. Но я устала, я чувствую себя на последнем издыхании, и так уже давно. И я срываюсь. И ору. Дочь недавно ушла в спальню и кричит: «Мама, позови меня!» Я позвала, а она в ответ: «Опять ты мне поспать не даешь! Что это за нахрен!» моими же словами. Ей 4,5 года, она постоянно просится на ручки: «Я маленькая, мама, одень меня, покорми меня, отнеси меня». Тоже стала все время орать: «Я устала!» как только чего-то делать не хочет. Постоянно всем недовольна. Я не могу отдать ее в сад. Во-первых, прописка у нее в другом городе. Во-вторых, ей нельзя молочку вообще. В-третьих, у нее трындец с нервной системой, сном, истериками. Такой же, как у меня. Хорошо, если к школе более-менее перерастет. Чтобы переросла, ей нужна спокойная обстановка, четкий режим и минимум стрессов. Вместо этого у нее есть я и младший брат, тоже любитель поорать.
Я обожаю своих детей, они прекрасны. Но я устала, я чувствую себя на последнем издыхании, и так уже давно. И я срываюсь. И ору. Дочь недавно ушла в спальню и кричит: «Мама, позови меня!» Я позвала, а она в ответ: «Опять ты мне поспать не даешь! Что это за нахрен!» моими же словами. Ей 4,5 года, она постоянно просится на ручки: «Я маленькая, мама, одень меня, покорми меня, отнеси меня». Тоже стала все время орать: «Я устала!» как только чего-то делать не хочет. Постоянно всем недовольна. Я не могу отдать ее в сад. Во-первых, прописка у нее в другом городе. Во-вторых, ей нельзя молочку вообще. В-третьих, у нее трындец с нервной системой, сном, истериками. Такой же, как у меня. Хорошо, если к школе более-менее перерастет. Чтобы переросла, ей нужна спокойная обстановка, четкий режим и минимум стрессов. Вместо этого у нее есть я и младший брат, тоже любитель поорать.
Я устала, я капец, как устала. Мне нужен отдых. Но вместо отдыха пришлось выйти на работу. Это отдельная тема. Младшему 1,5 года, старшая не может ходить в сад, няня стоит дороже, чем я могу надеяться заработать, а деньги нужны. И я работаю в субботу и воскресенье, пока муж дома с детьми. И все говорят, какой золотой у меня муж. То, что я больше 4 лет сижу с детьми и когда он работает, и когда он отдыхает, не в счет.
Когда я прихожу с работы, дети кидаются на меня с порога, и я весь вечер занимаюсь ими, потому что они соскучились. Так скучают, что в понедельник просто не слезают с меня. А когда я ухожу из дома, они орут и плачут, младший тянет ручки, старшая весь день куксится. Я чувствую себя предательницей. Я понимаю, что не смогу вот так бросить их и уйти ради какого-то там отдыха или развлечений, потому что я не могу чувствовать себя хорошо, когда им плохо, бедным птенчикам. Но как же это несправедливо устроено!!! Почему им не может быть хорошо в мое отсутствие?! Почему у других дети просятся в гости к бабушке, бегут в сад к друзьям, веселятся с папой, а мои нет?! Потому что даже с такой мамой, как я, им веселее. Старшая говорит, что с папой скучно и с бабушкой невесело, а весело только с мамой. А со мной она постоянно ноет, то ей скучно, то она вот это не ест, то ей что-то не нравится. Куда уж хуже?
А знаете, что говорят все бабушки? Что я должна уделять детям больше внимания! Как будто у меня бездонный колодец этих самых сил и внимания. А я пуста.