Не надо пофигизма - Андрей Владимирович Курпатов 17 стр.

Чтобы человек стал тебе истинно родным, на самом деле нужны годы. С ним многое надо в этой жизни пережить, чтобы понять «да, это мой, это мой родной человек». Такое ощущение не даётся в считанные секунды, по мановению волшебной палочки. Но у некоторых получается И это именно романтическая влюблённость чистой воды.

Например, оба переживают развод с прежними супругами, оба страдают и на фоне этих своих расстроенных чувств быстро находят общий язык. Возникает ощущение полного взаимопонимания, заботы, поддержки. И закрутилось

Вся жизнь делится на три периода: предчувствие любви, действие любви и воспоминания о любви.

Или другой пример: влюблённые знакомы только по переписке обмениваются длинными рассказами о себе, о своей жизни, смотрят профили в Инстаграме. Реального общения нет, но зато есть ощущение, что тебя слышат, чувствуют, понимают.

И ты тут же слышишь, чувствуешь, понимаешь Но кого? Того, кто тебе пишет, или того, кого ты себе вообразил автором этих писем? В общем, возникает идеализация, но по другой причине. Не потому, что плоть требует и рисует радужные картины, а потому, что хочется осуществления мечты найти ту самую свою «родственную душу».

Любовь как шлюз: она поднимает воду, чтобы могли проплыть большие корабли.

А когда очень хочется, тогда получается, но не в реальности, а в пространстве собственных представлений. В общем, опасное дело. Поскольку, когда понимаешь, что вышел замуж или женился на настоящем человеке, а не на своём представлении о нём, бывает тяжко.

Человека переполняют ожидания, ведь от «родственной души» ждут очень многого того, что всегда будет понимать, всегда и во всём будет поддерживать, того, что это ощущение романтичности связи никуда не пропадёт и не денется.

А чем больше ожиданий, тем, как известно, больше ждёт тебя разочарований. Тут прямая зависимость: чем меньше ждёшь, тем больше получишь, чем больше ждёшь, тем получишь меньше.

И постепенно возникают эти предательские вопросы Любить или не любить? Любит или не любит? Того ли человека я люблю, о ком думал (думала), или другого, которого нет в природе? Меняться ли, уступая обстоятельствам, или пытаться изменить партнёра, перекроить его по своим лекалам?

Непростые вопросы

Есть любовь-привычка. Это такая любовь, когда при совместном сосуществовании партнёров ничего прекрасного в нём, в этом сосуществовании, не обнаруживается, но стоит одному из них куда-то запропаститься, сдвинуться, так сказать, «налево», и возникает ощущение, что без него, этого сдвинувшегося,  никакой жизни нет.

Люди живут вместе годами, устали уже друг от друга, мечтают расстаться. Но разойтись не могут. Что-то держит. Что? Привычка. Всё слажено, всё налажено. Все острые углы изучены, все всё друг про друга уже давно поняли, пережили да примирились. Странное ощущение будто тела вместе, а души отдельно. Души вообще неизвестно где.

Стоит ли любить в таком случае? Нужно ли удерживать, когда один из двух отходит в сторону, забирает своё тело из сросшейся пары? Или, может быть, нужно какое-то второе дыхание? А если нужно, то где его взять?

В молодости мы живём, чтобы любить, а в зрелом возрасте любим, чтобы жить.

Жить без любви а тут ведь именно без любви получается тяжело. Но чувствовать любовь, только когда тебя бросают, оставляют, отдаляют,  это просто безумие какое-то

Так, может быть, попытаться как-нибудь любить через силу, но когда этот человек всё-таки рядом? Терпеть, превозмогать себя, мириться с неизбежным, находить для себя хоть какие-то плюсы в том, что положительным никак не ощущается. Тоже вариант Но неутешительный.

Попробуй ответь Не ответишь.

И наконец, четвёртый тип любви любовь-забота. Эта любовь, на мой взгляд, настоящая.

Иногда говорят: «У нас любовь-дружба»  подразумевая под этим «свободные отношения», «открытый брак». Но дружба это всё-таки нечто другое. В дружбе мы оставляем своему другу право на свободу его личной жизни, у него есть право на свою собственную интимную жизнь. Жизнь, которую мы считаем «священной территорией» и на которую не заходим. Для любви такая позиция губительна.

Если любовь, то интимность личной жизни должна быть между двумя любящими, а не где-то в стороне. В общем, любовь-забота это не страсти-мордасти и не любовь-привычка.

Хотя тут без привычки не бывает, но не она здесь главное. Главное это то, что оба партнёра думают о том, как сделать друг друга счастливыми.

Иррациональная любовь это любовь, усиливающая зависимость личности, а значит тревогу, враждебность. Рациональная любовь это та, что тесно связывает одного человека с другим, сохраняя в то же время его независимость и целостность.

Это любовь осмысленная, избранная как способ существования. Нет, не в том смысле, что человек «выбрал» для себя любить именно этого человека, а не другого. А в том смысле, что человек «выбрал» любить после того, как понял, что любит. То есть не только полюбил, но и решил идти по этому пути, идти вместе, на пару, взаимно решил, по обоюдному решению.

И оба понимают, что то, что между ними,  это ценность, которую нужно хранить и растить как великий дар и великое счастье. Тут и вопросов, как правило, не возникает. Бывают непростые моменты, но вопросов нет проживаем и идём дальше.

И оба понимают, что то, что между ними,  это ценность, которую нужно хранить и растить как великий дар и великое счастье. Тут и вопросов, как правило, не возникает. Бывают непростые моменты, но вопросов нет проживаем и идём дальше.

Глава пятнадцатая

Неразделённая любовь

Все мы знаем, что любовь это великий дар. Все мы мечтаем о любви

Но что, если любовь мы переживаем невзаимную, безответную что делать? Как пережить её правильно пропустить через себя и не ожесточиться, не впасть в уныние, не давать волю отчаянию?

Особенно в юности, много трагедии в такой любви и много всего лишнего. Лишь с возрастом начинаешь понимать, что, как бы оно там ни сложилось, счастье, что у насэто было,  самое настоящее счастье.

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.

Впрочем, мы все сильны задним умом, а что сейчас-то делать, когда любовь нагрянула, а шансов у неё, прямо скажем, никаких?

Что ж, нам вряд ли что-то в такой ситуации поможет, кроме здравого смысла. Поэтому берём себя в руки и смотрим правде в глаза. Зрелище будет не из приятных, но лучше горькая правда, чем приятная ложь.

Итак, первое, в чём нужно себе признаться,  что влюбились вы в кого-то, а не он/она в вас: всё, о чём вы мечтаете, всё, что вам грезится,  нужно вам, но не объекту вашей страсти. Да, в мороке застилающей глаза влюблённости это трудно отфиксировать, но надо.

Да, есть у любви такое дурацкое свойство она считает себя величайшим благом, а потому если мы кого-то любим до изнеможения, то уверены, что способны невероятно его (её) осчастливить своей любовью.

Так что единственное, что нам нужно, как нам кажется в этом своём забытьи,  это доказать любимому человеку, что вот перед ним его счастье наше безграничное к нему чувство бери и наслаждайся.

Ирония же состоит в том, что этот «некто», которого мы вознамерились осчастливить «бесценным даром» своей любви, не существует в реальности. Он выдуман нами, нашей любовной доминантой от «А» до «Я». Это абсолютно гипотетическая, воображаемая конструкция образ, который нам удобно любить.

Если человек не идёт нам навстречу, не открывается и взаимодействует с нами из какой-то своей привычной роли друга, знакомого, коллеги и т. д.,  всё, что мы о нём на самом деле «знаем»,  чистой воды галлюцинация, нам это знание грезится.

Любовная доминанта обладает этой удивительной силой перевоплощения она способна всё, с чем мы сталкиваемся, превращать в нечто по-настоящему прекрасное и удивительное. Проблема в том, что если тыква кажется вам каретой, а мыши лошадьми, это иллюзия, что вы мчитесь на прекрасной упряжке на королевский бал. В действительности вы стоите посреди двора и смотрите на тыкву, окружённую мышами.

Этим я не хочу сказать, что если мы в кого-то влюбились, то он (она)  это обязательно тыква с мышами. Нет, просто он (она) не то, что вам грезится. И когда ваш любовный морок пройдёт, то, каким бы хорошим и прекрасным ни был этот человек, он будет казаться вам той самой тыквой с теми самими мышами.

Сама напряжённость чувства любви оживляет все наши скрытые ожидания и надежды на счастье, спящие глубоко внутри каждого. Все наши подсознательные желания, противоречивые по природе и безграничные по содержанию, ждут своего исполнения именно в любви.

Единственное исключение это чудо взаимного чувства. Да, если эта тыква воспылает к вам ответной страстью, то вполне возможно, что неизбежный в противном случае Хеллоуин обернётся для вас счастливым будущим. Но тогда это уже другой разговор, это не неразделённая любовь, о которой мы ведём речь.

Если же ответных чувств у человека к вам нет, вы его тянете-потянете, а он как та репка, это надо признать. Правда в том, что, страдая от неразделённой любви, вы знаете, что вас не любят. Да, вы хотите, чтобы вас любили в ответ, но, принимая желаемое за действительное, вы сами себя ставите в дурацкое, опасное и очень уязвимое положение.

Это и в самом деле настоящий риск, ведь наша тыква, движимая бог знает какими мотивами меркантильными, сексуальными, исследовательскими, с целью развлечься и т. д.,  может ведь и ответить на наши чувства ложной взаимностью. А тут уж и мыши, и Хеллоуин, и прочая чертовщина повстречают нас в полный рост.

Любовь это волшебный дар видеть человека не таким, каков он на самом деле.

Да, вы пока не в курсе, из чего именно эта чертовщина будет состоять, но какая вам разница, если научным, по сути, фактом является то, что вы в любом случае галлюцинируете. То есть вы точно любите другого человека, а не того, кто перед вами. Вероятность, что вы угадали,  ничтожна. Разумнее, честное слово, купить лотерейный билет и ожидать миллиардного выигрыша.

Итак, я надеюсь, что вы смогли впустить в себя здравый смысл и понять, что галлюцинируете. К сожалению, у психических больных это получается редко, но вы попробуйте

Что ж, подготовительная работа проведена, теперь нам нужно разработать план отступления. Да, надо, так сказать, отъехать. Титаническими усилиями и калёным железом. Любыми способами и по возможности с минимальными, хотя уже и неизбежными потерями.