Наверное, понятно, что при любых серьезных потрясениях или обилии новых впечатлений малыш будет бежать к маме, надеясь получить успокоение с грудью. Некоторые мамы к учащению кормления относятся спокойно. Многих это все же напрягает, особенно если ребенок просит грудь каждый час, а то и чаще. Если вас такая частота кормлений несколько напрягает, и вы чувствуете себя очень уставшей, то учитывайте, что поведение и мамы, и ребенка с возрастом изменяется, и бегунок в любом случае предполагает другое отношение, чем новорожденный кроха. Благоприятное для развития ребенка пространство это такое пространство, где есть уважение к правам и потребностям ребенка, но в то же время присутствуют и определенные родителями границы для его поведения. Эти границы, которые мама задает и на соблюдении которых настаивает, сами по себе дают ребенку ощущение безопасности и знание, что его жизнь находится под заботливым контролем. И это относится не только к общим правилам поведения в доме (таким, как «у нас не принято раскидывать мусор по полу», например), но и к кормлению грудью. Здесь правила тоже устанавливает мама!
Наверное, понятно, что при любых серьезных потрясениях или обилии новых впечатлений малыш будет бежать к маме, надеясь получить успокоение с грудью. Некоторые мамы к учащению кормления относятся спокойно. Многих это все же напрягает, особенно если ребенок просит грудь каждый час, а то и чаще. Если вас такая частота кормлений несколько напрягает, и вы чувствуете себя очень уставшей, то учитывайте, что поведение и мамы, и ребенка с возрастом изменяется, и бегунок в любом случае предполагает другое отношение, чем новорожденный кроха. Благоприятное для развития ребенка пространство это такое пространство, где есть уважение к правам и потребностям ребенка, но в то же время присутствуют и определенные родителями границы для его поведения. Эти границы, которые мама задает и на соблюдении которых настаивает, сами по себе дают ребенку ощущение безопасности и знание, что его жизнь находится под заботливым контролем. И это относится не только к общим правилам поведения в доме (таким, как «у нас не принято раскидывать мусор по полу», например), но и к кормлению грудью. Здесь правила тоже устанавливает мама!
Так, кормление по требованию ребенка должно безусловно соблюдаться на первом полугодии жизни. Во втором полугодии у малыша уже можно забирать грудь, если этого требуют мамины обстоятельства, но все-таки не стоит это делать, когда детка сосет активно и с большим желанием. Со второго года жизни малышу не только можно, но и нужно иногда давать грудь не сразу, когда он ее просит. Это не относится к ситуациям, когда грудь действительно необходима малышу: он сильно устал, хочет спать, ему больно или страшно. И важный момент: если мама отказывает в груди, то не просто «нет и все» ребенку это непонятно, у него начинается паника. Обязательно поясняйте, когда именно он сможет ее получить, например: «Я дам тебе молочка, как только мы придем домой». Лучше, чтобы сначала паузы были очень короткими, к примеру: «Сейчас мы с тобой пойдем на кухню, вымоем яблоко, а потом вернемся и я дам тебе грудь», а уж со временем они начнут удлиняться.
При таких паузах между выражением желания ребенка и получением желаемого, малыш усваивает, что он не всегда получает то, что ему нужно, немедленно и прямо сейчас но если немного подождать, то все будет в порядке. Это дает ребенку опыт терпения, а маме некоторый запас времени при откладывании кормлений. В целом, при хорошо выстроенной стратегии маминого поведения долгое кормление грудью идет и маме, и ребенку только на пользу!
Учим ребенка договариваться
Возраст около полутора лет это период естественного развития самоконтроля у ребенка. Многие считают, что ребенок «еще ничего не понимает», но попробуйте и вы увидите, что договариваться с вашим бегунком вполне возможно. А вообще-то даже нужно, это сбережет нервы всей семье! Ребенок уже хорошо понимает то, что вы говорите, некоторые детки даже вступают с родителями в очень разумные диалоги. Малыш активно осваивает такие далекие еще полгода назад понятия, как «подожди», «давай отложим на потом», «не сейчас». Конечно, если вы дадите ему такую возможность!
Еще одна из особенностей этого возрастного периода ваш малыш начинает «проверять мир на прочность», в том числе и нарушать ранее существующие запреты, вдруг да получится? А не получается переживает, хотя и знал заранее, что нельзя Некоторые детские психологи рекомендуют тактику «1/1/1» из каждых трех спорных случаев примерно один раз уступать, один раз не уступать, один раз находить компромисс. «Примерно», потому что точные соотношение и последовательность определяются в зависимости от конкретных обстоятельств и настроя самих родителей и ребенка. Как это может выглядеть: во многих семьях находят удобной тактику, когда малыш знает, что если мама или папа сказали нет значит нет; сказали да значит да; предложили обсуждение и начали что-то уточнять есть шанс договориться. Для ребенка это достаточно важный момент в его миропонимании и мироощущении с одной стороны, есть ощущение границ и родительского контроля, с другой стороны границы эти получаются достаточно широкими, чтобы иметь возможность лавировать внутри и влиять на события.
Если малыш, не получив желаемое, сразу срывается в крик и истерику утешаем, обнимаем, грудничку во время сильных переживаний можно предложить грудь, гладим по головке, но если речь идет о действующих запретах, то нарушаться они не должны. Сочувствие при этом обязательно: для малыша сейчас очень важно понимать, что мама не отвергает его в общем и целом, а только запрещает какое-то нежелательное действие! Опытные мамы и авторы ряда книг для родителей Адель Фабер и Элейн Мазлиш предлагают проговаривать вслух эмоции, которые предположительно испытывает ребенок, чтобы он сам мог лучше понимать, что с ним сейчас происходит. Например: «Ты очень хочешь скинуть все с той полочки, чтобы посмотреть, что случится. Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что там есть нужные мне вещи, которые могут разбиться и испортиться, поэтому я запретила тебе это делать. Ты очень расстроен и рассержен. Я люблю тебя, но разрешить это тебе не могу». Ребенку становится легче, когда он понимает, что мама принимает его негативные чувства. Будет еще лучше, если вы сможете предложить альтернативу: «Если ты хочешь что-нибудь скинуть на пол, я могу поставить вон туда вот эти игрушки, ты их скинешь, и мы посмотрим, что произойдет».
Надо заметить, что не всегда ребенок соглашается на предложенный вариант, и иногда может сердиться довольно долго. Постарайтесь проявлять спокойствие и понимание: вашему маленькому покорителю мира и испытателю границ действительно сейчас нелегко. Если мама проявляет такую реакцию, то со временем вы сами заметите, что ребенок стал успокаиваться гораздо быстрее и легче, иногда начинает сам предлагать альтернативу тому, в чем ему отказано. И иногда даже поправляет маму, когда речь идет о его эмоциях: «Нет, мама, я сейчас не рассердился на тебя, а просто обиделся!»
Но это будет потом а пока малыш, особенно если раньше ему не случалось сталкиваться с серьезными отказами или запретами (прежде всего потому, что раньше его физические возможности были куда скромнее), может очень громко, даже душераздирающе, настаивать на своем. Некоторые мамы говорят: «Но он так кричит, что я готова сделать что угодно, лишь бы он замолчал» Если вы в таких обстоятельствах готовы сдаться, то подумайте, прежде всего, что именно входит в категорию «что угодно», которое готова сделать мама, чтобы ребенок не кричал? Если ребенок захочет, например, бить посуду, и когда мама запретит будет кричать? Мама позволит бить посуду? А если ребенок захочет бегать по проезжей части, и когда мама попытается ему запретить будет кричать?..
Если ребенок настаивает на чем-то, что никак не является его насущной потребностью и вместе с тем представляет собой существенные сложности или неприятности для мамы и других людей, встреча с отказами будет для него неизбежной. Еще раз напомним, что не нужно терпеть поведение ребенка, которое плохо для вас! Так, некоторые малыши привыкают во время кормления щипать мамину грудь или другую часть тела, иногда до синяков и начинают плакать, когда мама пытается это запретить. Согласитесь, что в данном случае речь о насущной потребности ребенка никак не идет? Но некоторые мамы, послушав крик малыша, буквально со слезами возвращают ребенку для щипания его «любимую» часть тела. И начинают всерьез рассматривать вариант отлучения от груди, потому что это очень неприятно. Но дело-то в этом случае не в кормлении, а в том, что отказывать ребенку в чем-то это неизбежно, и любой маме время от времени приходится это делать! Ошибкой будет дать ребенку понять, что криком он может добиться всего, чего ему хочется, даже если этого не хочется его матери. Сдаваясь на крики вы поощряете малыша вести себя так и дальше. А сохраняя доброжелательную твердость, вы на самом деле даете ребенку уверенность в том, что родители держат ситуацию в своих руках. И если вы, отказывая, при этом проявляете сочувствие и утешаете, это учит малыша спокойнее принимать отказы и понимать, что если мама сказала нет это еще не значит, что она отвергает его в принципе.
Ищем баланс между зависимостью и независимостью
Некоторых, как ни странно, настораживает, если полуторагодовалый малыш в незнакомых местах льнет к маме, стесняясь незнакомых людей. В этом возрасте такое поведение вариант нормы! И даже для очень смелого и любопытного крохи вполне естественно, ударившись или испугавшись, бежать за помощью к маме. Ребенок полутора-двух лет совершенно не обязан «справляться сам», ему еще очень нужна мамина поддержка. Причем тот кроха, который сейчас обращается к маме, впоследствии с большей вероятностью будет раньше справляться со стрессами самостоятельно. Ведь находя помощь у мамы, он знает, что в любом случае он принят и любим, что у него всегда будет надежная поддержка, что в ответ на свое требование он всегда найдет постоянный источник утешения.
Если же родители предоставляют ребенку «решать свои проблемы самому», оставляя плакать или переживать в одиночестве, то ребенку остается либо искать какие-то не слишком естественные в его возрасте способы успокоения, либо просто накапливать в себе отрицательные эмоции, испытывая постоянное подспудное беспокойство. Поэтому-то дети, которые не имеют возможности обратиться к поддержке любящих взрослых, значительно чаще отличаются вспышками агрессии.