И главное на кой хрен он мне нужен!?.. Куда я его?..
И вот затащил Иваныч соседский ковёр, и удивился как легко всё получилось. И не докажет ни кто
А потом пришла жена, и они молчали пару минут, видимо думая об одном и том же. Мимо двери кто-то прошёл, и они вздрогнули одновременно, и поняли, что натворили
Второй день сижу дома, Яша, и молю бога не дай бог Карпенки припрутся в гости или ещё за чем Ведь каждый день почти шастаем друг к другу!.. Уже кто-то постучался сегодня, а мы сидим, как мыши, и шелохнуться боимся Даже не знаем, кто приходил-то Только вам и открыли.. Случайно И что делать мне, дураку старому?..
И не продать ковёр, и не пользоваться сами. И из квартиры его как убрать тоже задачка
Успокоившись, Семён Иваныч искренне жалуется:
Вот ведь чё натворил, дурак, на старости лет Уже думаю на кусочки его порезать и выносить по частям?.. В мусорку Так я ж его неделю буду таскать
Ирод!.. Натворил, скот.., доносится из комнаты.
Натворил, Клава, шепчет несчастный, прижимая ладонь к груди.
Поздно ночью, часам к трём, майор Гезалов вместе с Семёном Иванычем Галитенко бесшумно перетащили ковёр на крышу.
Руки тебе целовать, Яшенька, старик спускался в полумраке за участковым, страстно шепча и наступая ему на пятки, Ангел ты мой
Утром уже ковёр принимал Василий Василич под расписку, не веря своим глазам:
Вот, спасибо!.. Вот спасибо, Яша!..
А я так и понял не иначе наркоманы какие-то!.. А больше некому, Василий Василич Смотрю на крыше припрятали, сволочи Ну, я сразу и к вам
Ой, спасибо, Яша!.. Ой, спасибо!.. Ох и Галя сейчас обрадуется!.. С магазина придёт, а тут такая радость! Ох, и обрадуется!.. От чё значит наша милиция!.. Ой, спасибо, ангел ты наш!..
****
Гиббоны
Сынок растёт не по дням, а по часам. Когда гуляем, я невольно ревностно сравниваю его с его сверстниками, и с удовольствием замечаю, что сынок и крепкий, и габаритами эффектно выделяется, и умом Господь не обидел вроди. Тфу-тфу-тфу! Что бы не сглазить!
Каждый день чего-нибудь новенькое притащит со школы. Второклассники мы уже, между прочим! Очень радуюсь, когда он спрашивает меня о том, чего не понял, или не знает. Недавно, например, пришлось объяснить значение слова «гондон» (пардон, мадам). А чего вы смеётесь? Ничего смешного Ещё и ни такое притащит. И кто ему это правильно объяснит, кроме меня? В первый раз, когда я объяснял ему значение очередного «нехорошего» слова на букву «пэ» (там после «п» идут буквы «и, д, о, р, а» и т. д. по порядку), жена моя, неожиданно услышав это слово из уст восьмилетнего нашего сына, чуть не упала «вомарак», а потом терпеливо прислушивалась с кухни к моим объяснениям, и к моему удовольствию осталась весьма довольна ликбезом. Спешу поделиться опытом. И по-моему этот мой приём очень даже неплох. Так что пользуйтесь. В мировой педиатрии это назовут когда-нибудь «Метод Гасанова». Я сказал сыну:
Сынок, это слово очень нехорошее. Так только плохие люди ругаются. И если мне так кто-нибудь скажет, я сразу же ему кулаком в нос дам. Понятно? Без предупреждения. Так что и ты его больше не говори никогда.
Сынок очень задумался и понял, но на всякий случай уточнил:
А если мама так скажет?
Я сдержал улыбку, вздыхаю горестно:
Придётся и ей дать
Умница жена откликнулась с кухни чуть обиженно:
Вы что!? Я никогда таких слов не говорю!..
Конечно, не говорит, подтверждаю.
На том и порешили.
А вообще, это прекрасная наша родительская повинность объяснять суть вещей.
Сынок заболтал ногами под столом, дожёвывая бутерброд. Вижу всё понял. Он всегда так делает.
А Славик всегда так говорит.
Получит в нос в конце концов. Поймёт тогда.
А «вонючка» можно говорить?
Я любуюсь сыном, улыбаюсь:
«Вонючка» это неплохое слово. Но всё равно мне было бы очень неприятно, если бы мне кто-нибудь так сказал. А вообще нормальное слово Бывает, например, жук-вонючка Что ж делать, если его так называют?..
Сынок дослушал, кивнул, и опять ноги заёрзали под столом.
А кто тебе так сказал?, интересуюсь на всякий случай.
Эт не мне, сынок делает пару больших глотков компота, вытирает губы, это сегодня мальчик один в школе обкакался, и его все «вонючкой» обзывали!
Я замер, улыбаясь. Жена тоже притихла на кухне. Спрашиваю:
Как это: «обкакался?»
Сынок допил последний глоток, отодвинул кружку. Отдуваясь, похлопал себя по пузу, запросто отвечает, забираясь на диван, чтобы полежать перед «телеком»:
Первоклассник какой-то Его учительница в туалет не пустила. А он обкакался, и сидел возле гардероба, маму ждал Целый час. Пап, смотри! Смотри!.. Это кто? Пап!..
На экране телевизора большая пузатая обезьяна повисла на ветке одной лапой, и, вытянув огромные розовые губы, что-то прокричала протяжно и длинно:
Угы-ы! Угы-ы!..
Это кто, пап?..
Жена подошла и села рядом с сыном:
Подожди. Как это «обкакался»?
Тот выглядывает из-за мамы, которая закрыла экран, тянет недовольно:
Ма-а-ам!.. Ну, ты чего? Не меша-ай!
Мы дали досмотреть обезьяну. Я объяснил, что это гиббоны, и что они просто играют, а не дерутся. Жена вернулась на кухню, выключила воду в раковине, и опять терпеливо спрашивает, присев на краешек:
Какой мальчик?
Сынок удивляется, глядя на нашу реакцию, и рассказывает снова:
Откуда я знаю?.. Мальчик какой-то Первоклашка. Он на уроке, наверное, в туалете захотел, а спросить стеснялся. И обкакался, сынок смеётся, приглашая нас присоединиться, Его учительница посадила потом возле гардероба. А он сидит и воняет Фу-у-у!, корчит рожицу, машет ладонью перед мордашкой, зажимая носик, показывая, как пахло от мальчика. Но мама не улыбается, и он продолжает, чуть удивляясь, Странный какой-то Не мог отпроситься, что-ли?.. Взял, и
Жена допросила сына, и мы узнали, что действительно с одним из первоклассников сегодня произошёл вышеизложенный конфуз, и он находился в таком своём состоянии половину последнего урока и ещё какое-то время, сидя на лавочке возле гардероба, натянув на голову шапочку, сгорая от ужаса и стыда, и каждый проходящий мимо морщился от запаха, потому что рядом были несколько его одноклассников, которые громко и радостно поясняли всем, в чем дело, показывая на того пальцем. Некоторые проходили безразлично мимо. Кто-то смеялся. А несколько детей полчаса резвились вокруг несчастного, поочерёдно подбегая к нему, комично принюхиваясь и морщась, весело выкрикивая «Фу, вонючка!», и передавая эстафету следующему
После минутного молчания жена спрашивает тихо:
И ты его дразнил?
Сынок, совершенно уже сбитый с толку, смотрит то на меня, то маму, открыв рот, так же тихо отвечает:
Да. А что?..
Жена, бледная, бегающими глазами бросает мне быстрые взгляды, не зная, как сдержаться, еле сохраняя спокойствие:
А учительница где была?
Она домой ушла. Говорит ему: «Тут жди.» И ушла домой. А что?..
Жена возвращается на кухню, молча и громко моет посуду.
А я вздыхаю и старательно подбираю слова для следующего разговора с сыном
****
Оля
Оля появилась в моей жизни при весьма странных и даже неправдоподобных обстоятельствах. Так что я и не надеюсь, что вы мне поверите. Во-первых, возраст мой был такой, в котором каждый мужик врёт о своих любовных победах наиболее интенсивно, во-вторых, врёт он в два раза чаще, потому как ещё и в армии находится, а врать про армию это святое. Тёплые воспоминания об армейской службе я храню очень бережно. Помню всё до сих пор. Командир подразделения у нас был с редкой фамилией капитан Небесный. Хороший мужик. Его уважение дорогого стоило. А на меня свалилось совсем неожиданно. Всякий из нас-солдат в короткое время определялся по роду наклонностей и талантов, и почти каждому очень скоро кликуху прицепили. Вон Эдик Швачка из Ворошиловграда, например, (Луганск теперь опять), и все знают, что он неплохой столяр, и вообще добрый парняга, и теперь все его зовут Шварц. А этот вот Олег Мищенко трусоватый здоровяк, которого запросто можно «припахать», и кликуха у него «Мища». Мне тоже несколько раз пытались дать прозвище, но прозвища почему-то у меня не держатся, и одно время меня это даже как-то задевало. И Доктором меня упорно звали, и Гансом пытались окрестить. Не держатся кликухи у меня, и зовут меня с самой школы по имени, а на всякий случай добавляют к имени «дядя». Дошло до того, что меня так звали даже в семье. Ну так вот И вот как-то раз я застал командира своего капитана Небесного за редким для него занятием, а именно всегда подтянутый и ядовито-интеллигентный капитан Небесный пинал в своём кабинете огромный сейф, отзываясь о сейфе весьма неуважительно, громко и нецензурно, что капитан себе никогда не позволял ранее. Оказалось, что в сейфе заело замок, а Небесному очень срочно нужно попасть в указанный проклятый сейф (чтоб он, сука, сгорел! и т. п.)
Она домой ушла. Говорит ему: «Тут жди.» И ушла домой. А что?..
Жена возвращается на кухню, молча и громко моет посуду.
А я вздыхаю и старательно подбираю слова для следующего разговора с сыном
****
Оля
Оля появилась в моей жизни при весьма странных и даже неправдоподобных обстоятельствах. Так что я и не надеюсь, что вы мне поверите. Во-первых, возраст мой был такой, в котором каждый мужик врёт о своих любовных победах наиболее интенсивно, во-вторых, врёт он в два раза чаще, потому как ещё и в армии находится, а врать про армию это святое. Тёплые воспоминания об армейской службе я храню очень бережно. Помню всё до сих пор. Командир подразделения у нас был с редкой фамилией капитан Небесный. Хороший мужик. Его уважение дорогого стоило. А на меня свалилось совсем неожиданно. Всякий из нас-солдат в короткое время определялся по роду наклонностей и талантов, и почти каждому очень скоро кликуху прицепили. Вон Эдик Швачка из Ворошиловграда, например, (Луганск теперь опять), и все знают, что он неплохой столяр, и вообще добрый парняга, и теперь все его зовут Шварц. А этот вот Олег Мищенко трусоватый здоровяк, которого запросто можно «припахать», и кликуха у него «Мища». Мне тоже несколько раз пытались дать прозвище, но прозвища почему-то у меня не держатся, и одно время меня это даже как-то задевало. И Доктором меня упорно звали, и Гансом пытались окрестить. Не держатся кликухи у меня, и зовут меня с самой школы по имени, а на всякий случай добавляют к имени «дядя». Дошло до того, что меня так звали даже в семье. Ну так вот И вот как-то раз я застал командира своего капитана Небесного за редким для него занятием, а именно всегда подтянутый и ядовито-интеллигентный капитан Небесный пинал в своём кабинете огромный сейф, отзываясь о сейфе весьма неуважительно, громко и нецензурно, что капитан себе никогда не позволял ранее. Оказалось, что в сейфе заело замок, а Небесному очень срочно нужно попасть в указанный проклятый сейф (чтоб он, сука, сгорел! и т. п.)