Делая что-то хорошее, мы делаем это для самих себя. Если в ответ на свои действия человек ждет почестей, восторгов и преклонения, в нем говорит тщеславие. А значит, он не уважает себя так, чтобы не нуждаться в одобрении других. Стремление получить внешнюю оценку своих действий вырабатывается у нас с детства. Своими бесконечными замечаниями в адрес ребенка родители формируют в нем зависимость от их мнения. В итоге вырастает человек, который слишком много думает об отношении других.
Мы должны быть очень осторожными в своих высказываниях по поводу поведения детей. Конечно, нельзя игнорировать их и просто ничего не говорить. Однако желая повлиять на то, как ведет себя ребенок, родители часто удовлетворяют собственные потребности и даже не задумываются, что таким образом ограничивают его свободу быть собой. Да, нужно объяснять детям, какие есть варианты поведения и почему одни предпочтительнее, чем другие. Но при этом вовсе не обязательно оценивать детей с точки зрения «хорошо» или «плохо».
Когда мы постоянно говорим ребенку о том, что нам нравится или не нравится в нем, это деструктивная манипуляция его личностью. Ему приходится подстраиваться под нас, пренебрегая собой. Он не имеет возможности самостоятельно подумать о себе, своих реакциях и внутреннем мире. Приспосабливаясь к нашим оценкам, ребенок постепенно теряет связь со своей индивидуальностью. Взрослея, он так и остается несозревшей личностью, которая не умеет видеть и слышать себя, потому что самовосприятие такого человека основано на том, как его воспринимают другие.
Формируя в ребенке желание получить одобрение, родители подпитывают свое самолюбие. Кому-то важно наше мнение, и это так приятно! И даже когда мы хвалим детей, то чаще всего стремимся к контролю. Нам хочется, чтобы ребенок вел себя определенным образом, и своей положительной реакцией мы подталкиваем его к этому. Но в то же время в нем закрепляется ориентированность на других.
И недостаток внимания, и его переизбыток заставляют детей приспосабливаться, притворяться и все дальше уходить от самих себя. «Подлинное присутствие» родителей в жизни ребенка подразумевает, что мы всегда ищем золотую середину. Нужно общаться с детьми, но не давить на них своими оценками. Наше внимание должно заключаться в том, чтобы всегда быть готовыми для дружелюбного диалога, беседы и рассуждений. Но нельзя становиться судьей для своего ребенка, вынося приговор о том, плох он или хорош.
Когда я размышляю о своих отношениях с дочерью, то стараюсь как можно чаще говорить себе: «Найди достаточно мудрости, чтобы освободить ребенка от твоих мнений. Ты не вправе ограничивать ее индивидуальность. Пусть она не нуждается в твоем одобрении. Радуйся вместе с ней, когда у нее что-то получается. Поддерживай ее, когда ей трудно. Но никогда не осуждай. Не ругай и не думай о ней плохо, если она ведет себя не так, как хотелось бы тебе. Дай дочке возможность быть собой обычным ребенком, который познает этот мир. Не жди, что она должна быть лучше всех. Она такая, как есть, и это прекрасно! Наслаждайся каждой минутой, когда наблюдаешь, как раскрывается ее индивидуальность. Цени каждое мгновение, когда находишься с ней рядом. Ты здесь не для того, чтобы оценивать своего ребенка. И не для того, чтобы указывать, какой она должна быть. Ее личность заявляет о себе, как может. Подумай, как помочь дочери понять себя. Посмотри, какие собственные качества ты проявляешь, общаясь с ней. Между тобой и ребенком бесконечно мудрая связь, которая позволяет вам вместе развиваться, не ограничивая индивидуальный путь друг друга».
Стать плохим, чтобы выделиться
Мой близкий друг Тони очень интересная и творческая личность. Но, надо сказать, это сложный человек с неприкаянной душой. Он постоянно попадает в какие-то неприятности и сам не знает, чего от себя ожидать. Когда ему было 10 лет, родители сказали, что на некоторое время он переедет в другой город, к бабушке с дедушкой. Тони вспоминает: «Однажды я пришел из школы, а мои вещи собраны. Мама сказала, что это всего на несколько месяцев. Мол, я плохо влияю на своего брата-близнеца. У меня все хорошо, нет проблем с учебой, много друзей. На моем фоне брат сильно комплексует, поэтому будет лучше, если я поживу отдельно».
Мама уверяла мальчика, что скоро заберет его. Как только второй сын станет чувствовать себя свободнее и уверенней, Тони сможет вернуться в семью. Она говорила: «Ты сильный. Ты всегда таким был. Так что с тобой все будет в порядке». Прошло полтора года, а он все так же оставался у бабушки с дедушкой. Родители приезжали раз в месяц и говорили: «Твой брат уже делает успехи. Но ему нужно еще время». Потом они уезжали, оставляя мальчика в растерянности и не понимая, как сильно обижают его. Он думал: «Почему именно я должен был уехать? С чего они решили, что я такой уж сильный и со мной все будет в порядке? Ничего подобного. Мне тоже плохо. При таких раскладах я вообще не хочу быть нормальным. Со мной тоже могут быть проблемы. Вот увидите».
Тони стал вести себя развязно и даже по-хамски, забросил учебу и ожидал, что родители спохватятся и будут уделять ему внимания не меньше, чем брату. Однако в ответ он получал только упреки и угрозы, что его вообще никогда не заберут домой. «Мне казалось, если я стану проблемным ребенком, родители наконец займутся мной. Я шатался по улицам, накуривался и напивался. Бросил школу. В итоге они просто назначили меня плохим, и это гордое звание я несу по сей день. Мой брат стал хорошим и непроблемным, а я неудобным. То есть фактически ничего не поменялось только наши роли. Когда теперь я пытаюсь объяснить им, что мое бунтарство совсем не заложено у меня в характере, а стало лишь способом привлечь их внимание, они не верят и говорят, что я все придумал. Мол, изначально меня отправили куда подальше, потому что я безобразно себя вел. А, может, они правы? И я действительно так несносен, что легче просто от меня отказаться?»
Ребенка многое может заставить взбунтоваться. Но протест всегда так или иначе связан с тем, что нет принятия. Родители либо слишком строги и требуют от детей беспрекословного послушания, либо перебарщивают со своей опекой, либо заставляют ребенка все время чувствовать себя в чем-то виноватым. В любом случае нет уважения к личности, а есть жесткие границы родительских ожиданий и потребностей.
Плохое поведение это крик о помощи. «Я не могу быть собой. В наших отношениях есть только вы. Ну посмотрите же, услышьте меня!» вот как расшифровывается большинство вызывающих поступков наших детей. Хотя иногда срабатывает и прямо противоположная реакция. Ребенок старается обратить на себя внимание через идеальное поведение. Он хочет быть самым лучшим, самым первым, самым-самым, лишь бы мама и папа любили его. Сколько так будет продолжаться, неизвестно. Вполне вероятно, что в какой-то момент ребенок сорвется, потому что не сможет больше переламывать себя. Однако некоторые дети свыкаются с этим образом и усердно придерживаются его, несмотря на внутреннюю надломленность.
Родители боятся плохого поведения, как огня, и бросаются на борьбу с ним, действительно, как на пожар. Мы прибегаем к кардинальным мерам, чтобы остановить ребенка. Можно сказать, перекрываем ему кислород, лишь бы он прекратил свои выходки. Но противостояние вряд ли приведет к тому, что ребенок изменит свое поведение. Чаще всего наши реакции побуждают детей еще сильнее протестовать против контроля над их жизнью. Кроме того, когда они видят, как мы неистовствуем и взрываемся эмоциями, то это лишний раз доказывает им, что плохое поведение самый лучший способ привлечь внимание родителей.
В некоторых семьях отношения из поколения в поколение складываются так, что кто-то обязательно должен быть «плохим». Чаще всего эта роль приписывается ребенку, на которого проецируются все неотработанные, теневые качества целого семейного рода. В его поведении близкие усматривают самые неприглядные черты характера или наклонности, когда-либо проявлявшиеся у кого-то из родственников. Все, что семья не смогла принять в прошлом, теперь получает свое отражение в поведении ребенка. Бремя непринятия, которое ложится на его плечи, в этом случае практически невыносимо. Он живет с постоянным чувством вины перед всеми и уверен, что не способен быть «нормальным», потому что совершенно безнадежен. Психотерапевты называют таких детей «фамильными пациентами». Чтобы им помочь, нужно не только тщательно изучить историю всей семьи, но и работать с каждым, кто с ними состоит в родственных отношениях и так или иначе общается.
В некоторых семьях отношения из поколения в поколение складываются так, что кто-то обязательно должен быть «плохим». Чаще всего эта роль приписывается ребенку, на которого проецируются все неотработанные, теневые качества целого семейного рода. В его поведении близкие усматривают самые неприглядные черты характера или наклонности, когда-либо проявлявшиеся у кого-то из родственников. Все, что семья не смогла принять в прошлом, теперь получает свое отражение в поведении ребенка. Бремя непринятия, которое ложится на его плечи, в этом случае практически невыносимо. Он живет с постоянным чувством вины перед всеми и уверен, что не способен быть «нормальным», потому что совершенно безнадежен. Психотерапевты называют таких детей «фамильными пациентами». Чтобы им помочь, нужно не только тщательно изучить историю всей семьи, но и работать с каждым, кто с ними состоит в родственных отношениях и так или иначе общается.
Когда эти дети вырастают, то часто передают эстафету виноватости либо своему ребенку, либо жене или мужу. Они привыкли, что в семье должна быть «паршивая овца». К какому-то моменту человек просто устает в одиночку тащить эмоциональный груз нескольких поколений и перекидывает его (полностью или частично) на другого. Конечно, в большинстве случаев этим «другим» оказывается ребенок, ведь так проще всего. Он хорошо усваивает те качества, которые видят в нем окружающие, и невольно начинает играть назначенную ему роль.
Нужно понять, что весь негатив, боль, страдания, отчаянье и немощность не заложены в нас изначально. Мы с самого детства перенимали все это из общения с близкими людьми, преимущественно с родителями. Но прошлое на самом деле не предопределяет того, какими мы можем быть сейчас. Стоит только захотеть и прислушаться себе. Жаль, но многие люди отворачиваются от своего внутреннего мира настолько, что не умеют быть искренними с собой. А некоторым легче махнуть на себя рукой, чем добраться до истины.
Нежелание или неумение бесстрастно исследовать глубинные мотивы своего поведения обрекает человека на несвободу. Могучее эго и тщеславие удерживают людей от того, чтобы избавиться от рабства. Нам страшно потерять свое мнимое «Я», ведь мы так к нему привыкли и сроднились. Пусть даже это «Я» полно тревог и недовольства, человеку все равно не хочется с ним расставаться, потому что он давно забыл ощущение своей подлинности.
Давайте вспоминать. Попробуем уловить в себе то чувство, с которым живут маленькие дети. Их душа открыта для радости, они бесстрашно наслаждаются познанием себя и мира. И каждый из нас когда-то был таким. Подлинная суть человека умеет принимать все «как есть», она охватывает всю жизнь своей любовью и ничего не отвергает. К сожалению, это ощущение постепенно уходит, скрывается за наслоениями понятий, мыслей и эмоций, которыми насыщается человеческое эго. Однако подлинная суть никогда не исчезает совсем. Мы можем до нее добраться, если станем внутренне свободны.