У многих детей, с которыми трудно о чем-либо договориться, родители соблюдают «политику невмешательства», а проще говоря, забивают на то что происходит с ребенком. Таким родителям кажется, что каким-то чудесным образом он сам поймет, какое поведение допустимо, а какое нет. Но если мы самоустраняемся и просто ждем, что все наладится само собой, не предоставляя детям никакой помощи, то у них складывается ощущение, будто все позволено, а мама и папа вообще не имеют к нему никакого отношения. И когда мы все-таки пытаемся о чем-то с ними договориться, это вызывает у них только недоумение. Но дело в том, что ребенок живет и так или иначе развивается в каждом настоящем моменте, независимо от того, насколько нам удобно или неудобно именно сейчас заняться им. Если мы долгое время толком не уделяем ему внимания, а потом вдруг! решаем его повоспитывать, вряд ли это даст положительный эффект.
В таких случаях я советую родителям сначала наладить эмоциональный контакт с ребенком. Это, конечно, требует времени, но нужно подготовить почву, чтобы заводить разговоры о дисциплине. Прежде всего ребенок должен почувствовать подлинное присутствие родителя. Только тогда от наших бесед с ним будет какой-то толк.
Но вот к чему мне хотелось бы вернуться. Когда мы начинаем трезво и честно размышлять над отношениями с ребенком, то сами становимся лучше и продвигаемся дальше в развитии осознанности. Поэтому теперь я приветствую ситуации, подобные той, что произошла на пляже. Не то чтобы они меня радуют. Но для меня совершенно очевидно, что благодаря им я могу избавиться от многого, что мне совершенно не нужно и мешает наслаждаться жизнью. Дочка позволяет мне понять, как в моем поведении проявляется неосознанность. И за это я ей бесконечно благодарна.
Обнаруживая проявления эго в себе, мы становимся свободнее от них. И тогда они больше не сдерживают наш личностный рост. Поэтому каждая ситуация, когда мы поддались неосознанным реакциям, но сумели после этого спокойно проанализировать свое поведение, это лучший тренинг для тех, кто стремится к саморазвитию.
Не бойтесь конфликтов. Цените их
В отношениях с ребенком конфликты неизбежны. И, конечно, нам не нравится, когда происходит столкновение интересов, однако в таких ситуациях заложен огромный потенциал для развития и нашего, и детей. Люди думают по-разному, желания их могут не совпадать, поэтому в любых отношениях возникают противоречия. Перерастут ли эти противоречия в неразрешимый конфликт, обиды и непонимание, сильно зависит от того, насколько гибким мышлением мы обладаем. Поэтому очень важно пересматривать свои взгляды и отношение к самым разным вопросам, а также отслеживать и анализировать свои неосознанные реакции.
Представим, например, такую ситуацию. Вы собираетесь на юбилей вашей мамы. Запланирован помпезный праздник в дорогом ресторане. И вот вам уже пора выходить, а ваша пятилетняя дочь отказывается надевать чудесное платье, на которое вы потратили кучу денег. И вместо этого собирается пойти в своих любимых джинсах и старых разношенных балетках. Она ни в какую не соглашается на платье и заявляет, что если она не пойдет в том, в чем хочет, то вообще никуда не пойдет. В ее глазах явно читается вызов: «Ну и что ты сделаешь?» С каждой неудачной попыткой ее уговорить или чем-то подкупить усиливается ваша злость и нервозность. Вы переходите на угрозы и срываетесь на крик. Ребенок плачет. Ее слезы раздражают вас еще больше, и вы кричите еще громче. Дочкин протест перерастает в истерию с швырянием предметов и топаньем ногами. Так проходит час. У вас уже нет никаких сил. Вы сдаетесь. Она надевает джинсы и балетки. А вам кажется, что за это время вы постарели на несколько лет.
Каждый родитель когда-нибудь оказывался в ситуации, когда думал: «Ребенок нарывается на конфликт. Ну что ж, пора показать, кто здесь главный!» В таких случаях мы уверены, что поведение ребенка направлено лично против нас. Поддаваясь этой стандартной реакции эго, мы не способны здраво посмотреть на то что происходит. Наш разум затуманивают негативные эмоции и желание утвердить свою власть, которое обуревает нас настолько, что мы незаметно для себя переходим на крик и можем даже ударить ребенка.
В который раз скажу: не надо принимать поведение ребенка на свой счет. Когда дети не слушаются, то не думают о нас. Они думают о себе! Поэтому, пытаясь успокоить ребенка, следует вспомнить, что его поведение и вы это совершенно разные вещи. Только отстранившись от себя и своего эгоцентризма, мы способны посмотреть на ситуацию объективно, а не просто прогибать волю ребенка под свои желания.
Когда мы выходим за пределы эго, конфликт становится ценным инструментом обучения. Через конфликт мы учимся понимать друг друга, договариваться и находить возможности для взаимных уступок. Это такое искусство компромисса, где каждый что-то отдает и что-то получает. Нужно показать ребенку, что его несогласие с мамой или папой это не борьба между ним и родителями, а ситуация, в которой все вместе ищут решение, приемлемое для каждого. Для этого в первую очередь нам самим надо отказаться от желания выйти победителем в любом споре с ребенком. Ведь мы слишком часто думаем, что будет либо по-нашему, либо никак.
Если вернуться к ситуации с платьем, то возможны следующие варианты. Дочка соглашается на платье, а мы разрешаем ей пойти в старых балетках вместо новых туфелек. Либо мы договариваемся о том, что сейчас она наденет платье и туфли, но в следующий раз она сама подберет себе наряд. Или же мы вообще расстаемся с желанием одевать ребенка по своему вкусу и позволяем пойти в джинсах. Потому что это только желание нашего эго нарядить дочку, как куколку, чтобы все гости охали и ахали от умиления.
Столкновение интересов можно превратить в осмысленный диалог, в котором развиваются навыки конструктивного общения. Конечно, в некоторых ситуациях мы не можем пойти на уступки. Например, когда речь идет о безопасности или уважении к себе и другим. Но все-таки в большинстве случаев наши конфликты с детьми разрастаются на плодородной почве родительского эго.
Пытаясь о чем-то договориться с ребенком, постарайтесь сделать так, чтобы он понял: «Да, твои желания важны, и никто тебя за них не осудит и не накажет. Однако тебе нужно научиться уважать и чужие желания тоже». Но главное, чтобы вы сами не забывали об этом важном принципе и проявляли уважение к мнению ребенка на практике, а не только на словах.
Обучая детей искусству компромисса, мы закладываем основу для их личных отношений в будущем. Родители могут сделать очень многое, чтобы ребенок умел договариваться со своими друзьями, знакомыми или любимыми, сохраняя уважение к себе. Когда происходит столкновение интересов, через свое поведение мы должны показать детям, как можно найти или даже создать общие точки соприкосновения между «я» и «ты». Ребенку нужно видеть, что ситуации, в которых его мнение не совпадает с вашим, это процесс поиска удачного решения. Тогда уступки с его стороны он будет воспринимать не как подчинение от безысходности, а как необходимый элемент креативного процесса. Кроме того, так ребенок на собственном опыте поймет, что самые большие победы в жизни связаны с гибкостью мышления, умением искать новые подходы и находить нестандартные решения.
Есть еще один, очень интересный момент. Мы сделаем огромный шаг в развитии, если научимся спокойно пребывать в неизвестности. И конфликтные ситуации весьма способствуют этому. Вступая с ребенком в диалог, не стоит заранее определять, что должно выйти в итоге. Ведь вы не знаете, на какие уступки ребенок согласится пойти, а в чем он будет упорно стоять на своем. И следует быть готовыми к тому, что вам, возможно, не удастся договориться окончательно. Но в любом случае постарайтесь именно вместе с ребенком найти какое-то решение, хотя бы промежуточное. А если и это не удается, то подумайте о том, есть ли возможность обсудить вопрос в другой раз.
Такова жизнь. Это постоянный процесс, который не требует от нас подведения черты и однозначных выводов в каждом настоящем моменте. Это вечный поиск, где человек должен быть достаточно свободным, чтобы не искать готовых ответов, а приходить к своим. А потом снова их пересматривать и находить новые. И так до бесконечности. Поэтому, даже если в диалоге с ребенком нам кажется, что мы ни к чему не пришли, иногда лучше просто это принять и на какое-то время отпустить ситуацию. Не думайте, что одна ваша беседа сразу же и навсегда расставит все по своим местам. Дайте себе и ребенку возможность осмыслить все, что было сказано, отстраниться от эмоций и посомневаться в собственной правоте.
Как сделать дисциплину эффективной
Детям очень не нравится, когда мы их воспитываем и пытаемся дисциплинировать. И их можно понять. От самого слова «дисциплина» веет военным гарнизоном, где дети должны беспрекословно подчиняться нашим приказам. А мы слишком привыкли к тому, что можем командовать ребенком. Его несогласие с нами зачастую воспринимается как нарушение устава, а ненадлежащее поведение мы считаем чем-то недопустимым и крамольным. Детям постоянно приходится мириться с тем, что их поучают или наказывают. Но, заставляя ребенка испытывать вину и страх, мы только ограничиваем возможности его саморазвития.
Как сделать дисциплину эффективной
Детям очень не нравится, когда мы их воспитываем и пытаемся дисциплинировать. И их можно понять. От самого слова «дисциплина» веет военным гарнизоном, где дети должны беспрекословно подчиняться нашим приказам. А мы слишком привыкли к тому, что можем командовать ребенком. Его несогласие с нами зачастую воспринимается как нарушение устава, а ненадлежащее поведение мы считаем чем-то недопустимым и крамольным. Детям постоянно приходится мириться с тем, что их поучают или наказывают. Но, заставляя ребенка испытывать вину и страх, мы только ограничиваем возможности его саморазвития.
Однако если посмотреть на дисциплину с другого ракурса, то все может быть совсем иначе. Поведение ребенка должно быть не поводом для недовольства, а поводом, чтобы помочь ему развить полезные навыки: научиться размышлять о себе, делать правильный выбор и находить позитивное решение в сложной ситуации. Я вообще предпочитаю вместо слова «дисциплина» употреблять выражение «формирование поведения»[2]. Это подразумевает, что мы уделяем одинаковое внимание и хорошему, и плохому поведению ребенка, а не просто кидаемся исправлять в нем то, что нам не нравится. А внимание детей мы фокусируем больше на положительных моментах, чем на отрицательных.