При формировании поведения мы относимся к конфликту не как досадной неприятности, а используем его как учебную лабораторию. И очень важно, чтобы родители занимались поведением ребенка не только в конфликтных ситуациях, а практически в каждом моменте общения с ним. Воспитание не должно ограничиваться вниманием, которое уделяется только ненадлежащему поведению.
Главным инструментом формирования поведения является не наказание, а поощрение, или позитивное подкрепление. Это означает, например, что, когда ребенок почистил зубы не очень тщательно, вы не ругаете его за это, а хвалите за те два зуба, которые он почистил как следует. Или, если ему с трудом дается география, вы не сердитесь, что он не может просидеть над учебником целый час, а радуетесь тем десяти минутам, когда ему удается сосредоточиться и позаниматься. Заметив однажды, как ребенок грубо разговаривает со своим другом, вы каждый раз, когда видите его корректное и спокойное общение, восхищаетесь его поведением, тем самым подкрепляя в нем положительные реакции. Фокусируя внимание на позитивных элементах поведения, мы обращаем ребенка ко всему хорошему и светлому, что в нем есть. Ведь дети, как цветы, тянутся к свету.
Если мы на плохую оценку в школе реагируем нотациями или наказанием, от нас ускользает то, на что действительно следует обратить внимание. Насколько ребенок уважает себя, чтобы ему самому захотелось учиться усерднее? Откуда в нем внутренняя тревога, которая не позволяет ему сосредоточиться? Может быть, он настолько недоволен собой, что не хочет даже пытаться? Или для него учеба это тяжкое бремя конкуренции, связанное со страхом неудачи? Такими вопросами должны задаваться родители, а не требовать от ребенка ответа, почему он получает плохие оценки.
Правило о правилах
Многие родители каждый день ссорятся с детьми из-за еды, одежды или домашних заданий. Большинство этих ссор связаны с нашим эго и присущей ему жаждой контроля. Постоянные конфликты с ребенком чаще всего означают, что мы привносим слишком много себя в его жизнь.
Если в вопросах, не касающихся жизни и здоровья, мы упорствуем и настаиваем на своем, то вовсе не учим детей уважать правила. В таком случае они лишь учатся быть такими же, как мы: категоричными, упертыми и несговорчивыми. И тогда понятно, почему с каждым днем нам все труднее общаться с ними. К какому-то моменту ребенок даже не хочет вникать в то, что мы говорим, потому что знает: родителям все равно, что он думает; они только хотят, чтобы все было так, как им надо. И ребенок начинает обманывать, делает что-то украдкой, скрывает многое из того, что происходит в его жизни.
Из-за своей тревоги мы часто предъявляем к детям слишком много требований, даже не замечая этого. Придирчивость родителей не знает границ из-за их страха потерять контроль над ребенком. И тогда даже самое невинное и вполне здоровое непослушание воспринимается ими как угроза, которая подрывает их авторитет. Нельзя делать правила из всего. Отношения, в которых очень много правил, вскоре развалятся. Если у ребенка нет свободы для самовыражения, поисков и ошибок, то в какой-то момент он ударяется в крайность, и до него очень сложно достучаться. Потому что жизнь под постоянным давлением родителей становится невыносимой.
Когда ребенок вынужден соблюдать правила на каждом шагу, он просто задыхается в хватких лапах родительского контроля. В атмосфере, где любое проявление индивидуальности трактуется как преступление против порядка, дети не могут развиваться гармонично.
Чтобы правила приносили пользу, они должны быть простыми, и их не должно быть много. При этом я выделяю два вида правил: твердые и гибкие. И здесь я говорю именно о твердых правилах, к которым относятся режимные моменты, особенно для маленьких детей. Кроме того, с помощью твердых правил мы решаем вопросы безопасности и здоровья, а также воспитываем в ребенке уважение к другим людям.
Очень важно, чтобы дети осваивались с твердыми правилами с раннего возраста. Дело в том, что основы для формирования поведения закладываются до шести-семи лет. Так что у нас не так уж много времени, чтобы облегчить жизнь и себе и детям в будущем. Именно в младшем возрасте у ребенка должны сформироваться правильные понятия о гигиене, питании и сне. И в этих вопросах нам нужно быть достаточно последовательными и непреклонными. Если мы не справимся с этой задачей до школы, то потом нам будет крайне сложно договариваться с ребенком о режимных моментах.
За соблюдением твердых правил нужно следить, иначе мы сделаем только хуже. Уж если вы устанавливаете правило, будьте последовательны и подтверждайте свои слова делом. А то очень часто бывает, что родители заявляют: «В девять часов вечера ты должен быть в постели». Но потом ленятся проконтролировать этот момент или даже организовать жизнь ребенка так, чтобы у него была возможность ложиться именно в это время. Неудивительно, что впоследствии дети не обращают внимания на наши требования, потому что видят, что мы сами пренебрегаем правилами, а наши слова ничего не стоят.
Гибкие правила относятся ко всем вопросам, где мы можем пойти на уступки. Родители обсуждают эти правила вместе с ребенком и приходят к такому варианту, который будет приемлемым для всех. При этом мы должны спокойно воспринимать нежелание ребенка сделать так, как хочется нам, и уважительно относиться к его мнению.
В твердых правилах родителям следует со стоическим спокойствием показывать свою непреклонность. Но не менее важно, чтобы в отношении вопросов, где мы можем проявить гибкость, ребенок видел наше желание слышать его и вести равноправный диалог.
Именно в обсуждении гибких правил дети учатся очень важной вещи как отстаивать свою точку зрения, уважая чужое мнение. Соблюдая верный баланс между твердыми и гибкими правилами, родители прививают ребенку навык самоограничения и в то же время не ограничивают развитие его индивидуальности.
Чем старше становится ребенок, тем больше мы даем ему свободы в том, какую одежду носить, на какие занятия записаться, какие книги и фильмы выбрать, с кем дружить, как проводить свободное время. При этом мы продолжаем обсуждать с ним все эти вопросы и далеко не во всем соглашаемся с его желаниями. Однако не должно быть так, что мы выслушиваем его «неправильное» мнение, а потом излагаем свое «правильное», и точка. Нам тоже необходимо развивать в себе креативный подход. А это значит уметь отойти от своих устоявшихся понятий и, выслушав ребенка, по-новому взглянуть на предмет обсуждения и пересмотреть свои представления.
Уступки в диалоге с ребенком не должны превращаться в предмет торговли. Мол, я тебе одно, а ты мне за это другое. Так мы переводим отношения с ребенком на очень низкий уровень, где нет понимания, а только стремление извлечь выгоду. В основе наших уступок должно быть именно понимание или посыл такого рода: «Действительно, на это можно посмотреть и так. Что ж, это меняет дело. Пожалуй, кое в чем я могу согласиться с ребенком». И не следует бояться признавать свою неправоту перед детьми. Это вовсе не лишает нас авторитета, если мы умеем объяснить, почему поменялось наше мнение.
Обучение вместо наказания
Родителям нужно уметь принимать и спокойно наблюдать эмоции и поведение детей. Но это совсем не значит, что мы остаемся безучастными к тому, что с ними происходит. Если, например, ребенок проявляет физическую агрессию, ведет себя по-хамски или совершает другие неразумные действия, необходимо дать ответ на его состояние в настоящем моменте. Каким именно будет этот ответ, зависит от возраста ребенка и от степени его эмоциональной зрелости. Когда хулиганит или безобразничает малыш, мы можем крепко обнять его и держать в своих объятиях до тех пор, пока он не успокоится. Поскольку в младшем возрасте дети еще не умеют сдерживать себя сами, родители должны делать это за них. Если же подросток грубо разговаривает с вами, нужно сохранять спокойствие и протянуть ему руку помощи, отвечая в доброжелательном тоне.
В каких-то случаях поведение ребенка действительно требует, чтобы мы сделали ему замечание. В других же лучше перевести все в шутку или найти возможность для позитивного подкрепления. Иногда достаточно просто посмотреть на ребенка без осуждения, максимально нейтрально, и он сам поймет, что творит какую-то ерунду и остановится. А в некоторых ситуациях, чтобы помочь детям выразить их эмоции приемлемым образом, лучше предложить им игру, песенку или танец. Так, постепенно и ненавязчиво, мы обозначаем границы нормального поведения.
Наказание может остановить неприемлемое поведение, а может и не остановить. Но совершенно точно оно не научит ребенка выражать свое состояние приемлемыми способами, которые в то же время не переламывают его личность. Необходимо не наказывать детей, а использовать каждую проблемную ситуацию, чтобы развивать в них навыки самоосмысления и регуляции своего поведения.
Например, если ребенок капризничает, и вы подозреваете, что это потому, что он устал, не фокусируйте свое внимание на его поведении, а обратитесь непосредственно к его эмоциональному состоянию. Скажите: «Кажется, ты очень устал, и тебе надо отдохнуть». Или, если ребенок злится и сильно чем-то недоволен, спросите его: «Ты так себя ведешь, потому что очень расстроен?» Так мы приоткрываем детям дверь в их внутренний мир. После того как вы обозначили эмоциональный источник проблемы, нужно объяснить ребенку: «Я понимаю твои чувства. Но вести себя так нельзя. Давай найдем другой способ, который покажет, что ты чувствуешь».
Когда дети не знают, как выразить свое состояние, и не могут найти разумный способ для этого, их психика использует свои средства и механизмы. Отсутствие прочного контакта с внутренним миром приводит к тому, что ребенок причиняет вред себе или другим. Так, он может проявлять агрессию к окружающим, вести себя вызывающе, грызть ногти, наносить себе порезы, перестать мыться или забросить учебу. И все это свидетельствует о проблемах в его эмоциональном развитии.
Иногда психологическое состояние детей отражается на их здоровье, у них случаются мигрени, боли в желудке или вдруг начинаются приступы панической атаки. Это происходит, когда ребенок не имеет контакта со своими настоящими эмоциями, и его тело и психика страдают от груза невыраженных чувств. Очень часто детей разрывает изнутри от невыносимого, хотя и неосознанного, притворства. Одни вынуждены играть роль послушного отличника, другие, наоборот, живут в навязанной им роли плохого ребенка. И в итоге с ними начинает твориться нечто такое, что родители, наконец, обращают на это внимание.