И вот, значит, надо в Думе протолкнуть такой законопроект. Мужской такой законопроект. Мужчины все поголовно возрастом от восемнадцати и до могилы, сдают сперму. Чтобы проверить, а как в Рассеюшке дело с самцовостью обстоит?! Чего всё на баб вешать? Ты представляешь, сколько на этом деле можно бабла сорвать? Всей вертикали хватит по три раза!
Игорь Петрович представлял. Он вскочил и, потирая руки, стал взволнованно прохаживаться по кабинету. Стены обители были увешаны дипломами, грамотами, правительственными документами, удостоверявшими подлинность наград и званий. Остановившись под одним из них, гласившим, что Игорь Петрович является создателем и бессменным председателем общественной организации «Отцы Отечества против курения детей Отечества», он закурил. Недавно он купил замок во Франции и уже приглядывал небольшой островок в Океании
Отличная идея! Резюмировал он с восторгом. Под это дело мы организуем кампанию
Да! Кампанию! Именно кампанию! И все первые
Он строго поглядел на подругу, покосившись на портрет первого лица в богатой раме, по толщине и витиеватости втрое превышающей сам образ, так сказать.
не последние лица страны, тут же поправилась она. Все знаменитости мужского пола сдадут сперму первыми. И, разумеется, ты. Как первое лицо
Игорь Петрович снова косо взглянул на портрет и прикурил последующую от предыдущей.
Как первое лицо кампании! Движение за
Елена Петровна посмотрела на своего друга. В названиях он был дока. Целая революция так и не узнала, кому и чему она обязана своим гордым названием «Помэранчевая». Оранжевая.
Сидела как-то группа товарищей высшего политтехнологического звена в киевском ресторане, распивала спиртные напитки, и продумывала все мелочи. Не было только главного названия. Игорь Петрович поманил официантку и заказал кувшин свежевыжатого апельсинового сока. Обильная еда, река спиртного и курение в режиме «чейн-смоук» очень способствуют жажде. Официантка посмотрела на Игоря Петровича строго, нахмурила брови и сердито пролаяла:
По-мэ-ран-чо-во-го-нэ-ма!
Чё? удивился Игорь Петрович.
По-мэ-ран-чо-во-го-нэ-ма! Повторила непреклонная официантка.
Один из товарищей уже утирал слёзы. Они третий день все хором утирали слёзы. В волнующейся матери городов русских шёл фильм «Женщiна-кiшка». Игорь Петрович уже хотел было пойти на этот кровавый блокбастер, или же крутое порно тут можно было предположить всё, что угодно. Но местные товарищи разочаровали Игоря Петровича, переведя ему с мовы на язык. Такая многообещающая женщина-кишка оказалась всего лишь женщиной-кошкой. В этой роли он любил тонкую блондинку Мишель Пфайфер, а вовсе не жопастую темнокожую даму, смотревшую с афиши.
Апельсиновый, Игорь! Апельсиновый. На мове.
Оранжевая! Помэ Как вы сказали? он метнул в недовольную официантку добрый взгляд 3. Щэневмэрла Помэ Помэранчевая революция! Оранжевая! Оранжевый цвет победы, мечты и того напалма, который кто-то пролил на морду нашего текущего пациента-заказчика[7].
Но это было уже больше десяти лет назад и не имело никакого отношения к происходящему сейчас в кабинете Игоря Петровича.
Не надо никаких движений. Никаких за! Сказал он Елене Петровне и отворотился к окну.
Он задумался она трепетно внимала. Он шевелил пальцами, губами (она не видела, но знала) она замерла, как ящерица на солнце. Наконец он поворотился к ней передом. И, взглянув на неё победоносно, изрёк:
Икра
Нет! Истошно оборвала она его.
Их взгляды обратились к портрету первого лица.
Игорь! Икра это яйцеклетка!
Молоки России? деловито предложил Игорь Петрович.
Люди! Люди! Человеки! Не рыбы! Отвергла его идею подруга. Коротко, как выстрел. Чётко, как
Как Уваровская триада! Подхватил Игорь Петрович. Да-да-да, ты права! Зачем равняться на программы Пушкина и прочих неудавшихся чиновников из Царскосельского лицея, когда всё должно быть как пуля дура, а штык молодец.
Проще! Ближе к народу!
«Сперма России»? осторожно поинтересовался гуру политтехнологий.
Пф! Зашипела Елена Петровна. Стареешь!
И посмотрела на него с тревогой. Стареющая сперма была ей не нужна.
Так-так-так! Снова начал расхаживать туда-сюда Игорь Петрович. Сейчас! Сейчас-сейчас!
Как Уваровская триада! Подхватил Игорь Петрович. Да-да-да, ты права! Зачем равняться на программы Пушкина и прочих неудавшихся чиновников из Царскосельского лицея, когда всё должно быть как пуля дура, а штык молодец.
Проще! Ближе к народу!
«Сперма России»? осторожно поинтересовался гуру политтехнологий.
Пф! Зашипела Елена Петровна. Стареешь!
И посмотрела на него с тревогой. Стареющая сперма была ей не нужна.
Так-так-так! Снова начал расхаживать туда-сюда Игорь Петрович. Сейчас! Сейчас-сейчас!
Если бы речь шла о работе для какого-нибудь сотового гиганта или о выводе на рынок новой продукции, о дне рождения какой-нибудь олигархической компании, в конце концов он немедленно собрал бы брейн-сторм. Но речь шла об эксклюзиве. Общественная организация и кампания по внедрению оной это вам не минздрав с минюстом и минстроем наплакали.
Русская ДНК! Сурово глядя на подельницу, выдохнул Игорь Владимирович.
Елена Павловна состроила скептическую рожицу 2, помахала ручкой и осторожно прокомментировала:
Попахивает нацизмом.
ДНК нации! Закричал Игорь Петрович, на радостях хапнув французского коньяка прямо из бутылки и закурив следующую сигарету. «ДНК нации» и никто не придерётся ни с нацизмом, ни с национал-социализмом, ни с шовинизмом, ни с
Да ни с чем не придерётся. Давай только: «ДНК страны». Так ещё обтекаемей.
За Веру, ДНК и Страну! Припечатал Игорь Петрович, отсалютовав бутылкой и сигаретой портрету первого лица. Он?.. с аккуратным сомнением поинтересовался Игорь Петрович у подруги.
По желанию. По желанию Мне никогда не нравились его не слишком канонические черты лица.
В этом месте беседы она поняла, что ляпнула лишнего. Но слава богам, её старый приятель этого не заметил. Он уже был в дымке золотого дождя. Он очень тщательно любил жену, детей и Родину. Ещё тщательнее он любил себя. И уж совсем неземной любовью он любил деньги. Поставь его перед выбором Ах, нет! Не надо! Там, где любой рязанский мужик скажет: «разумеется, жена, дети и Родина!» и состроит козью морду любому, кто посмеет сделать ему таковую пропозицию Козью морду и медвежий кулак У Игоря Петровича (который был очень образованным человеком) крутилась в голове всего лишь одна фраза. Одна наиглупейшая фраза: «Г-ну приставу Алексеевского участка от благодарных евреев купеческого звания».
Ленка, слушай! Откуда это? и он процитировал вслух.
Ильф и Петров. «Золотой телёнок». Сурово глянув на него, прокомментировала его не менее образованная соратница. И продолжила: «Под надписью помещалось пылающее эмалевое сердце, пробитое стрелой, что, конечно, должно было символизировать любовь евреев купеческого звания к господину приставу».
Ну да, ну да рассеяно отозвался Игорь Петрович. «в то время как один русский (загадочная славянская душа), другой еврей (загадочная еврейская душа)»[8].
И обе эти души Елена Павловна (славянская душа) и Игорь Петрович (еврейская душа) немедленно засели за работу. И уже через несколько часов была готова программа кампании «За Веру, ДНК и Страну». С целями, задачами, платформой и обеспечением. И даже законопроект для продвижения в Думу. Брендированные фляжки прилагались.
А ещё через месяц Елена Павловна имела сперму всех непоследних лиц страны. И даже Но ей никогда не нравились его черты, как было сказано выше. А дети должны были быть не только способными, но и красивыми.
Денег собралось немыслимое количество. Рекламными и общественными спонсорами выступили Но оставим подробности. Кто-то получил остров. Кто-то солидный кусок Черноморского побережья. Кто-то эфирную сетку федеральных каналов в прайм-тайм. А Елена Павловна получила необходимый ей генетический материал. Это помимо ещё одного особняка, пополнения гаража и так, по мелочи Она не была финансово заинтересована. Но не поднять с пола, что просто так валяется?.. Извините! Сдерживалась. Честно. Очень сдерживалась. Но это уж как в старом анекдоте про боксёра, которого жена окармливала борщом и получила фингал под глаз: «И тут она раскрылась». Рефлекторная дуга.
Сперва она отобрала сперму лучших из лучших никто не остался в стороне от такого нужного для Веры, ДНК и Страны начинания. Не мог остаться. Ибо первое лицо показало пример. В переносном смысле «показало» То есть, пример это пример, а не Ой, Елена Павловна была очень рада, что ещё не научились читать мысли. А то такая неловкость, право слово.
Она отобрала двадцать пять образцов. А затем, в обстановке строжайшей секретности вышла на господина Родина. Как на одного из самых умелых и порядочных репродуктологов страны. И заказала тройню. От 1, 2 и 3. От пятерни и четверни Сергей Станиславович её отговорил. Он бы может, если постарался, и вообще от всего этого «кейса с суперфекундацией» отговорил бы, но он был наголо ощипан последней женой. Ощипан и опалён. А мужчина если он таковой по факту, а не по названию никогда не сможет позволить себе прийти к любимой голый-босый со словами: «Люби меня, какой я есть». И любила бы. Оксана Анатольевна. А что? На хлеб с маслом им хватало. И на икорку оставалось. Но у него дети. У Оксаны дочь. Кто знает возможно, у них родится ребёнок. А на свежем воздухе жить лучше, чем в душной квартире, как ни крути. На свежих воздушных двадцати пяти сотках в ближнем Подмосковье. Слаб человек? Или это просто пересекающиеся множества рефлекторных дуг?.. Так почему бы этих денег по-одесски выражаясь, не заработать именно Сергею Станиславовичу?
Всё это он рассказал Оксане уже после операции.
А до того ни-ни! Ничегошеньки. Даже когда Оксана, просматривая новости в Интренете и реакцию блогосферы, отпускала ехидные комментарии и саркастические примечания. Делал квасное лицо, поддакивал и уходил варить кофе. Если бы она знала, с чьей спермой он имел дело!.. Впрочем, он и сам толком не знал. Слава богам.
Его клиентка Елена Павловна ещё и законсервировала собственные яйцеклетки и все двадцать пять образцов «сопутствующего» генетического материала от далеко не последних лиц: