«Сын стал резко меняться в 15 лет. Я понимала, что он мальчик и должен стремиться к самостоятельности, старалась ему не мешать. Это было нелегко. Он стал грубить, всячески показывая мне, что требует независимости. Я не закатывала истерик, не кричала на него все прощала. И наутро он затевал разговор, искал во мне поддержки. В 16 лет он устоялся в своем поведении. Он уважает меня, свою мать. Он мой сын, я его люблю. И я верю в него, в его силу, здравый смысл и любовь ко мне». Ж., 35.
«Мы с сыном очень близки. Ему сейчас 23. Периодически он подсовывает мне книги, которые в дальнейшем оказываются важны для моего профессионального и личностного роста. Он же часто советуется со мной в своих вопросах. Мое мнение для него многое значит. А в праздники они с женой приглашают меня и ее родителей, а также свою студенческую братию к себе в гости. Мы с радостью поем песни, танцуем, дурачимся». Ж., 41.
Если подростковый кризис не пройден, то впоследствии отношения родителей со взрослым уже ребенком становятся источником множества разнообразных сложностей и проблем и для родителей, и для детей. Можно ожидать либо полного эмоционального отстранения молодого человека от своей семьи, либо установления довольно мучительной амбивалентной связи: отделяюсь чувствую вину присоединяюсь обратно чувствую гнев отделяюсь и т. п.
«Общение с родителями? Конечно, по праздникам встречаемся. Ну, там подарки всякие. Но вообще-то я живу уже своей жизнью и помощи ни у кого не прошу». М., 22.
«Я устаю от долгого общения с родителями. Стараюсь скорее уехать в Москву в общежитие. Потом через какое-то время мне становится стыдно, что я их забываю. Я приезжаю домой. Пеку для них блины. Немного побуду и опять рвусь в Москву. Довольно тяжело так жить». Ж., 19.
Процесс отделения ребенка от семьи редко протекает без осложнений. Характер этих сложностей определяется либо особенностями семьи и внутрисемейных отношений, либо особенностями самого подростка. Хотя, безусловно, они взаимосвязаны. Если говорить о семье, то можно отметить, что чаще всего родителям довольно трудно отпустить ребенка, то есть допустить начало процесса отделения. Это может происходить по разным причинам.
Во многих семьях ребенок является для матери смыслом жизни. Забота о нем составляет ее основные радости. Отделение ребенка от семьи делает ее жизнь бессмысленной, ей некого опекать, соответственно незачем жить. В особенности это характерно для неполных семей, в частности состоящих из матери и сына.
«Сын взрослеет. Слишком быстро это происходит. Я еще не успела насладиться своим материнством. Не могу себе представить, как он будет встречаться с девушкой, обнимет кого-то кроме меня. А если заглянуть вперед, то совсем страшно становится. Женится, кто-то будет заботиться о нем, а не я». Ж., 37.
Помимо возможной компенсации проблемы смысла жизни через ребенка, за повышенной заботой о нем могут крыться стремление к контролю и власти, поиск любви и привязанности, удовлетворение потребности в социальном престиже. Последнее сегодня особенно актуально. Достаточно часто можно встретить семьи, в которых негласно присутствует требование к ребенку быть первым, причем желательно во всех возможных видах деятельности. Это проявляется в повышенном внимании к его оценкам, успехам в культурно-массовых и спортивных мероприятиях.
«Иногда чувствую в себе родительское тщеславие. Пытаюсь его подавить, но порой оно все-таки прорывается: мои должны быть лучше. Если у них ребенок на пианинах играет, то и моего надо в музыкалку. Ах, фигурное катание, а мой-то ножку тянет выше. Это надо в себе давить. Это плохое чувство. Детей надо любить такими, какие есть, а не за то, что ножку тянут». Ж., 35.
Чаще такая сверхтребовательность присутствует у родителей, которые сами обладают высоким социальным статусом.
«Мне непонятно, почему у моей девочки (14 лет) четверка по русскому. Дома мы с ней пишем диктанты, у нее все в порядке. Я сама окончила школу с золотой медалью, у мужа два высших образования. У нее тоже должно быть все хорошо». Ж., 37.
Иногда же родители могут возлагать на подростков обязательства по «исправлению» их собственных жизненных ошибок, то есть ожидать от детей, что они выполнят то, что не удалось самим.
«Моя мечта, чтобы Катя окончила школу с золотой медалью. Я-то сама училась с тройками, после школы в институт поступала и не поступила, пошла работать. Учиться начала, только когда дочке было три года. Со старших классов я занималась вокалом, мечтала петь, но получилось по-другому. Дочка тоже занималась музыкой, но быть музыкантом отказалась наотрез. А я так ее уговаривала! Ладно, я была предоставлена сама себе, поэтому совершила много ошибок. Катеньке будет легче, она их не сделает». Ж., 33.
Иногда же родители могут возлагать на подростков обязательства по «исправлению» их собственных жизненных ошибок, то есть ожидать от детей, что они выполнят то, что не удалось самим.
«Моя мечта, чтобы Катя окончила школу с золотой медалью. Я-то сама училась с тройками, после школы в институт поступала и не поступила, пошла работать. Учиться начала, только когда дочке было три года. Со старших классов я занималась вокалом, мечтала петь, но получилось по-другому. Дочка тоже занималась музыкой, но быть музыкантом отказалась наотрез. А я так ее уговаривала! Ладно, я была предоставлена сама себе, поэтому совершила много ошибок. Катеньке будет легче, она их не сделает». Ж., 33.
Иногда ребенок компенсирует своим присутствием проблему нарушенных взаимоотношений между родителями. Понятно, что в подобной ситуации подросток не дает себе права на отделение, чтобы избежать разрушения семьи.
Затруднено отделение и в том случае, если в семье имеются нарушения структурно-ролевого характера. Наиболее частый вариант этого проигрывание ребенком роли отсутствующего или плохо исполняющего свою «партию» члена семьи. Например, в семье с эмоционально-отстраненным отцом мать подключает на его роль сначала старшего, а после его отделения младшего сына.
В неполной семье мать и дочь могут поменяться ролями. Соответственно, находящаяся в детской позиции мать отчаянно сопротивляется отделению дочери, служащей ей опорой.
«Ты представляешь, что она сделала? Уехала на Новый год со своим молодым человеком в Санкт-Петербург. Это значит, что я Новый год буду встречать совсем одна. Что я буду делать одна в пустой квартире? Как она могла себе это позволить?!» Ж., 36.
Можно сказать, что причин возможного нарушения отделения подростка от семьи так много, что только в очень редких случаях это проходит бесконфликтно. Опишем этапы этого отделения.
Первый этап (1112 лет) характеризуется наличием у подростка конфликта между потребностью в зависимости и стремлением к автономии. Трудность его состоит в том, что подросток противоречив в своих ожиданиях. Он, с одной стороны, сопротивляется проявлениям родительской заботы и ласки, а с другой выражает желание, чтобы его баловали. Подросток перестает быть таким послушным и вежливым, каким был раньше. В то же время некоторые подростки могут демонстрировать совсем детское поведение: стремятся полежать рядом с мамой, покапризничать.
Понятно, что труднее всего на этом этапе будет тем родителям (соответственно и их детям), которые преувеличивают слабость и беззащитность своего ребенка, находятся в постоянной тревоге за его безопасность, здоровье и т. п.
«Обожаю своего ребенка. Подростка? Нет. Ребенка. Ему всего 12 лет. Всегда ужасно боюсь, что с ним что-то случится. Спокойна только когда знаю, что он здоров, сыт, в хорошем настроении». Ж., 36.
Второй этап когнитивная реализация отделения
(трудно указать возраст, так как переход к этой стадии может затянуться на всю жизнь). Подросток доказывает всем: миру, родителям и самому себе собственную независимость. Чаще всего это происходит через уход в оппозицию, критику всего того, что делается и говорится родителями. Бурные реакции родителей только усиливают у подростков стремление к эмансипации. Длительность этой стадии определяется временем, необходимым родителям для принятия факта взросления подростка.
«Раньше она была ласковой со мной. А сейчас злиться стала, может ни с того ни с сего крикнуть. Я думаю, что это у нее такой возраст самое тяжелое время. Но мы его переживем. И все будет хорошо. Ведь родители у дочки хорошие, значит, и она такой будет». Ж., 39.
В этот период подростки особенно остро относятся к советам родителей, которые воспринимаются ими как попытки ущемления собственной самостоятельности и взрослости. Понятно, что все, даже здравые советы немедленно отторгаются. В ответ на это родители часто обижаются.
«Дочка сильно изменилась. Стала агрессивной, перечит, игнорирует мои советы и замечания. Вернее, не просто игнорирует, в штыки принимает». Ж., 36.
«Терпеть не могу, когда она начинает давать советы, которых я не просила. Я стараюсь промолчать, но все равно злюсь и срываюсь. Она с детства меня ни на шаг не отпускает, я так не могу». Девочка, 12.
Третий этап эмоциональные реакции на отделение. Здесь могут возникать чувство вины, гнев, депрессивное состояние, взаимный страх потери любви. И необходимо помочь родителям взращивать в себе чувства гордости и радости от достижений взрослеющего ребенка.
Третий этап эмоциональные реакции на отделение. Здесь могут возникать чувство вины, гнев, депрессивное состояние, взаимный страх потери любви. И необходимо помочь родителям взращивать в себе чувства гордости и радости от достижений взрослеющего ребенка.
«Мать смирилась с тем, что я сам принимаю решения, но теперь мне ее стало даже жалко. Она работает в двух местах. Устает. А я сам по себе. Но я уже не могу иначе». Мальчик, 15 лет.
«Я очень люблю свою дочь и горжусь ею, о чем не устаю никогда ей повторять». Ж., 39.
Четвертый этап поиск образцов идентификации. Пребывая в новом для себя поле взрослой жизни, подросток ищет людей, которые могли бы выступить для него в качестве образцов для подражания, своеобразных ориентиров для построения собственной идентичности. Эта стадия порой недооценивается взрослыми, поскольку внешнее буйство и чрезмерная ранимость подростка исчезают и кажется, что он повзрослел и не требует поддержки. Однако это не так поддержка по-прежнему необходима ему, но только в другой форме. Для успешного обретения подростком эгоидентичности очень важно, чтобы среди значимых для него взрослых были те, которых можно назвать цельными аутентичными личностями, живущими в гармонии с собой. Если таких образцов не найдется, подросток сам вероятнее всего не достигнет интегрированного состояния, то есть удовлетворенности собой и своей жизнью, будет испытывать страх перед будущим, неуверенность в своих силах и возможностях.