#1
Откуда-то надо мысль извлекать. Нет былого полёта, когда пальцы за строчкой не поспевали. Хорошо в этом смысле гитаристам и пианистам, у них движение рук никогда не опережает мысль. Музыкальная мысль, всё-таки, она быстрее, легче, гибче и никогда не иссякает.
Никогда не понимал музыкантов, которые находятся в творческом кризисе. Можно подумать, мир звуков, он настолько ограничен. Прислушайтесь к пению птиц. У всех разные голоса. А потом ещё, множеством звуков наполнен окружающий нас мир. Среди них существуют не только приятные, мелодичные звуки, но и противные слуху. Однако без них музыка не может быть полноценной.
К чему это я завёл речь о музыке, если близится больничный завтрак. Здесь, как раз, о музыке вообще никто не говорит. В основном, мужики рассказывают друг другу истории о том, как ловить окуней, какие бывают зимовальные ямы, и, что нельзя ловить рыбу в этих зимовальнях, поскольку она вся там отсиживается до самого нереста, или нечто вроде того. Я плохо разбираюсь в рыбалке.
Диалоги о рыбалке была такая передача по телевизору, не знаю, сейчас есть она или уже на другом канале показывают. Помню, там рассказывали, что, как только начинаются байки кто, сколько поймал, это говорит о том, что не клюёт. Причем, не клюёт довольно долго.
Вообще, спортивные рыбаки, имеющие, между прочим, награды и всякие прочие гранты за свои старания, они весьма интересный образ жизни ведут, они ездят в разные точки планеты и пытаются поймать там какую-нибудь интересную рыбу, или краба, или осьминога какого-нибудь. Это весьма интересное занятие. Я бы тоже так порыбачил, если бы мне предоставлялась возможность. А пока, я лежу в больнице и слушаю байки о том, как надо ловить окуня и судака.
В детстве, я помню, мы очень часто ходили на рыбалку. Это было одно из самых главных занятий. Мы не понимали, что такое нерест и, зачем он нужен. Но мы каждое утро ходили ловить самостоятельно без лишних приспособлений. То есть, у нас были только удочки. А больше нам ничего не требовалось. Терпения, находится на природе почти целые сутки, у нас было предостаточно. Мы слишком рано собирались и уходили, а возвращались почти за полночь. При этом, мы ловили достаточно маленькую рыбёшку. Она величиной была не более, чем половина ладони. Но за день много можно было наловить. Обыкновенно, такую мелкую рыбу принято выбрасывать. Какой смысл её вылавливать, если она ещё должна вырасти. Однако нам было жалко выкидывать результаты своих трудов, поэтому, мы приносили её домой, а затем, солили и сушили.
Нет, интересно, наверное, слушать, как мужики покоряют окуня и щуку, но после тридцати, сказать, что рыбалка есть ничто иное как способ развеяться и отдохнуть от работы, а не утолить спортивный интерес, спортивную жажду победы. После тридцати, так мне кажется, как раз, начинаются совсем другие жизненные интересы и предпочтения. И мне, почему-то, кажется, что это нормально.
Иногда я думаю, что есть смысл написать серию книг под простым и незамысловатым названием «После тридцати», «После сорока», «После пятидесяти» и так далее
Какие иные, например, интересы возникают с возрастом? Вот, скажем, у меня, пока, один и тот же интерес в работе это осилить плац моего литературного творчества и начать уже зарабатывать книгами, а не этими мелкими перебежками с одной работы на другую.
Следующий интерес, как-то, связан с тем, что я очень хочу жениться. Но вместо свадьбы на меня обрушиваются многочисленные бедствия. Такое ощущение, словно весь мир против того, чтобы я женился. И при этом странно, что ко мне достаточно часто пристают девушки и женщины.
Нет я имею ввиду, пристают в хорошем смысле этого слова, например, делают комплименты по случаю и без, или охотно кокетничают, или шутят на тему предстоящей свадьбы, которая, пока, только у меня в голове крутится, как необходимый план реализации, необходимый жизненный план.
Холодильник здесь есть. Это правда. Даже несколько холодильников, в которых необходимо подписывать продукты, чтобы их никто не спутал. Если честно, мне уже который раз хочется залезть в общих холодильник и стащить там что-нибудь вкусненькое. Хотя бы кусок колбасы.
Надо прекращать подслуживать сиделкой для остальных пациентов. Достаточно с меня Матвеева, который ночами спать не давал, стучал костылём по спинке кровати, кричал «Бэ!.. Мэ!.. Сестра!» А тут ещё дед мне свою тарелку вручает, чтобы я отнёс её в отдел грязной посуды. Ну, что мне ему надо было сказать? Иди сам отнеси или сиделку найми? Скажу в следующий раз, чтобы он медсестру обо всём просил. А он, между прочим, отвернуться не желает, когда писает в утку, а я, тем временем, кушаю. Вот, такие вот, глупые и неуважительные старики, считающие, что, если он болеет, значит, всё вокруг должно болеть под его дудку.
И конечно, все разговоры о болезнях. Пациенты сидят в коридор и регулярно обсуждают свои болячки. С одной стороны, что ещё обсуждать, если ты в больнице находишься. С другой стороны, можно было бы и найти темы для разговоров, например, поговорить о том, как окуня выловить в Москве реке, или, куда поехать, чтобы поймать японского карася, или карпа, или как там его правильно называют говорят, очень интересный улов.
А я, вот, не стану здесь никогда заядлым рыбаком. В том смысле, что рыбалка меня уже давно не волнует. Я уж об этом говорил и ещё раз повторюсь, с возрастом приоритеты меняются. Самое главное, что меня успокоил врач, касаемо моей кровавой мокроты и горящих губ. Он сказал, что при пневмонии это нормально. А тут ещё переводят на амбулаторное лечение, что должно дать мне достаточно времени, разумеется, при моих физических силах, которые явно подорвались, пока я лежал с высокой температурой и боролся с ковидом. Всего каких-то пятнадцать процентов заражаемости, но сколько антибиотиков в меня влили, и, сколько мороки перетерпеть пришлось.
Ага, ищем высокую поэтическую мысль. Ищем, ищем, но никак не находим. Где она здесь? Видимо, больничная атмосфера не располагает к воспеванию женщин. Хотя, их здесь весьма много. Почти столько же, сколько и мужчин. Какие из них замужние, а какие женаты, тоже приходится разбираться. Так, сразу, не определишь. Вроде все красивые, все подтянутые, все немного больные и вялые в глазах мужчины. А те, соответственно, гораздо бодрее, почему-то, выглядят. Возможно потому, что хотят поскорее выписаться и пойти на работу.
Женатых мужчин в больнице очень много. Это сразу видно по тому, как им часто звонят жёны и спрашивают каждую мелочь, вплоть до того, сколько спали, куда положить еду, что передать ещё, и так далее Мне бы такой заботы сейчас очень не хватало. Вместо этого обо мне заботится врач и медсёстры. И сестра-хозяйка, которая даёт ключ от душа, чтобы я мог помыться. Вот, если бы перевод меня в другое отделение сопровождался быстрым походом в магазин, я был бы весьма счастлив, поскольку смог бы купить себе каких-нибудь вкусностей, о которых уже давно думаю.
Ну вот, завтра меня переводят на амбулаторное лечение. То есть, как мне в самом начале объяснили, это реабилитационный центр, в котором я буду долечиваться, поскольку ковид это инффекционное заболевание, требующее особого положения. Пишу, не как врач, а как пациент, мало понимающий в болячках. И, если мне повезёт, то дописать роман я смогу полностью, уже лёжа в другом отделении. Надеюсь, что и кормить там будут лучше, чем здесь. Тут совсем пустая еда. Почти не замечаю, что я там кушаю. На завтрак попросил вторую порцию омлета, хоть какой-то питательный элемент.
Я понял, кстати, как работают писатели-сатирики, они описывают всякие бытовые мелочи с точки зрения своей весёлости. Я же более задумчивый, если подумать, если увидеть во мне эту задумчивость. Вот, только я не могу понять, зачем писатели-сатирики пишут свою автобиографию. Ну, допустим, им сказали это сделать, написать о том, как они родились и, как стали писать юмористические рассказы. А дальше, всё не столь имеет большое значение, ведь какая разница, где родился писатель, как он вырос, и, чем страдал в детстве. Всё равно люди выяснят и сами об этом расскажут, ещё более правдивей и правдоподобней, нежели это сделает сам автор. Тот, конечно, приврёт, как обычно, или утаит самые важные и любопытные факты. Возможно, поэтому, я стараюсь не писать своей автобиографии. Уже и так понимаю. Что ничего путного из этого не выйдет. Хотя, если подумать, любая моя книга это и есть обрывок моей биографии.
Близится обед, близится обед, в больнице нет другого удовольствия, как и в жизни вообще, чем обмереть под запах борща. Хотя, стоп, какой тут может быть борщ, если мы в больнице. Нет, здесь только диетическая еда. Однако и мясо в ней встречается и, часто, рыбные котлеты. Кстати, очень вкусные, я просто сравниваю с котлетами из трески. И чем больше я пишу сейчас о больничной еде, тем сильнее мне хочется кушать. Мне кажется, я бы сейчас съел целую тарелку жареной картошки, с тушёной капустой, и, как минимум, домашнюю котлету из фарша говядины. И всё это, обязательно, запить томатным сочком. Обожаю солёный томатный сок. А затем, конечно же, необходимо придумать, как сходить и выкурить сигарету. Здесь нельзя это делать.
Так, ну-с, теперь можно продолжить сказания о добре и зле. На полный желудок и рассказ легче появляется на свет. А что, если я не буду его дописывать? Ничего, видимо, это сможет сделать некто вместо меня. Впрочем, такого упрямого и скользкого, и плодовитого писателя, как я, вряд ли можно было бы отыскать на всём белом свете. К тому же, я стал весьма наглый. Я стал много на себя брать. Кричал, что могу написать любое произведение, в любом жанре, а на самом деле, мне едва удаётся написать вторую главу романа.
Да, и романы у меня, не то, чтобы полноценное что-то, ведь я пишу первое, что приходит мне на ум. А это может быть всё, что угодно. У меня постоянно в голове сумбур. Или эмоциональный интеллект, если хотите. С трудом представляю, как люди читают мои произведения. Первые из них, вообще, тяжело писались. Просто через какой-то немыслимый, напряжённый труд. Потом, как-то, легче стало мысли излагать.
Я ничего другого не делаю, только излагаю собственные размышления. Эти размышления никак даже не оформлены. Я имею ввиду, они никак не оформлены в мысль. Чем-то, напоминает кружевное сплетение текста. При этом, сравнивать себя с другими писателями, даже, если это писатели-современники, я не могу. Мне кажется, что я совсем другой, иной, совсем малодоступный воображению, или людскому мнению, или ещё какой-нибудь триумфальной стихии.