Если дом, значит настежь окно.
Если снег, значит снегопад
И вино
****
Мужики
Это что!.. Вот у нас тоже хохма была!, дождавшись, когда хохот в теплушке более-менее стихнет, огромный Самат чинно кивает, приглашая послушать, а Андрюха тут же пытается его перебить со своей очередной байкой, но Самат уже начал, Служил у нас, короче, сержант один. Муратик. Нормальный чувак. Киргиз. Хороший пацан. Зёма мой, из под Маката откуда-то. И вот заступил Муратик на дальний пост, старшим наряда. А вагончик их чёрти-где, за сопками. На сутки уходят, и сидят там втроём, вагончик охраняют. «Тропосфера». И вот, короче, назначили тот раз к нам начальника штаба одного. Новенький офицер, молодой.
Тридцать лет пацану, а уже майор! Из Алматы прибыл. Понтуется, фурор наводит. Чуть что в крик. И заступил этот майор дежурным по штабу. Ночью по всем постам каждые два часа названивает, пистон вставляет по телефону, чтобы не спали. Вредный чувачок!.. И вот, звонит он к Муратику на пост, короче, проверяет. А у Муратика в вагончике холод собачий! На улице минус сорок, в вагончике минус тридцать. Сидят втроём в тулупах, следят друг за другом, чтобы кто не уснул. А-то ей-богу замёрзнешь, копыта откинешь. А этот звонит среди ночи: «Как обстановка?». Муратик ему спросонья: «Всё нормально у нас. Мол, «без происшествий». А тот давай его по уставу гонять: «Как фамилия?, кричит, Вы с кем разговариваете!, орёт, Вы в армии находитесь или где!?» Муратик ему по-доброму: «А вы, извините, кто?» А майор давай на визги переходить! Привык там в Алмате орать на солдат. Кричит: «Я начальник штаба части, майор Каракулаков*! Вы что себе позволяете, мол? Представьтесь по форме!» Ну, Муратик ему опять же, по-доброму: «А я сержант Аккулаков*. Старший наряда этого долбанного вагончика»
Взрыв хохота заставляет Самата прищуриться:
Такая вот хрень. Этот Аккулаков, а тот Каракулаков Нашли друг друга, ё-моё
И чё?.. Ха-ха-ха!.., Петрович утирает слёзы, смеясь до красноты, Чё было-то?
Да чё было? Ни чё не было Майор этот шумел страшно, говорят. Командиру части названивал, жаловался, требовал под трибунал Муратика отдать. Думал издевается над ним салабон
Мужики ржут с удовольствием.
Командир у нас был нормальный мужик. По телефону ему объясняет, мол, чё ты орёшь? Ты Каракулаков, а он Аккулаков Чё тут такого?.. А майор упёртый Долго не верил Обижался
У нас законный «обед», и нам греться в теплушке ещё полчаса.
А у нас тоже, Валера-крановщик досмеялся, сигарету прикуривает вкусно, Молдованин служил один. Фамилия смешная Чобля. (мужики тут же ржут заранее). Подожди!.. Хороший парняга. К концу службы до старшины дослужился. И всю дорогу у него с фамилией проблема!.. Он в узле связи был. Кто не позвонит на их пост недоразумение. Представь звонит какой-нибудь полкан* из управления, а ему в трубку: «Чобля!» Тут у их серьёзная контора Московский военный округ, генералитет всю дорогу названивает, а тут каждому второму надо объяснять мол, это не пьяный салага хулиганит, это старшина Чобля трубку поднял
Мы смеёмся, и каждый невольно примеряет фамилию, словно пробуя на вкус:
Чобля! Надо же Ё-моё Чобля Бывает же Ха-ха-ха
Много историй Мно-ого У нас вот тоже, Петрович закашлялся надолго, подавившись своей «Примой», шумно прочистил горло и высморкался, Тфу, блин Ну так вот, продолжает он осипшим голосом. Петрович у нас самый старший. Дед уже. Мужик взрослый, Работал я в одной конторе Угу, дым выпускает через ржавые от никотина усы, и опять кашляет, Ды шшто тты И вот короче наше СМУ* закинули в самую степь как-то. Нефтеперерабатывающий завод под Актау мы строили. Только котлован вырыли, блоки завезли, «стаканы» ставим. Тоже вот так вот забор под небом и пять вагончиков В одном вагончике управа, в другом столовая А бухгалтером у нас была одна Наташка Ивановна Девка смирная и скромная, а муж всё её гонял, говорят, по-чёрному. Ни про что гонял. Ревнючий, говорили, как зараза Она и повода никогда не даёт, а всё с синяками ходит И вот я как-то к ним в вагончик за нарядом захожу, смарю, а там никого. Начальник всех баб к себе на планёрку созвал. А я смарю телефон на столе у Наташки разрывается. Поднимаю мужик мне строго: «Алё!», Петрович с трудом сдерживает смех, утирая слезу рукавицей, Я грю, мол, и кого вам? А тот орёт, мол, позовите Нетребко! Это Наташку-то Ну, я смарю рядом ни кого, и в трубку ему (прыскает смехом, не удержавшись): «А Это вам шалаву эту что ли?», и Петрович смеётся в голос, «Щас говорю, позову, где эта патаскуха шаландается опять», Петрович смеётся и закашливается, сквозь кашель взвизгивая: «Так и сказал Шалаву Ха-ха-ха-ха! Для смеху!..»
Растянув наготове рожи для хохота, мы с мужиками неловко лыбимся, глядя как старик судорожно кашляет сквозь смех:
Говорили ушёл он от неё. Муж-то Ха-ха-ха! Неделю вся синяя ходила Ха-ха-ха
Тут в теплушку заглядывает наш бугор Николай Николаевич:
Чё сидим, мужики?, кричит он обиженно, Я же просил в два ровно быть на площадке! Битум стынет!.. Чё сидим, бля?!
И мы шумно собираемся и гуртом выходим на мороз.
Самат вышагивал впереди, хмуро скрепя кирзачами по снегу, бормоча под нос:
Во, мудак Ц-ц-ц
Каракулаков, Аккулаков* с казахского языка буквально «Черноухов, Белоухов».
полкан* полковник.
СМУ* строительно-монтажное управление.
****
Чай со льдом
Нет-нет, подождите!.. Как же это вы утверждаете так однозначно?.. Совершенно не соглашусь я с вами. «Если этого нельзя потрогать, значит этого не существует» Это ведь не возможно применить ко всему однозначно. Не так ли? Вот, смотрите, представьте к примеру, что на столе стоит стакан с горячим чаем. Так?
Ну
И мы с вами отлично знаем, что этот стакан здесь. На столе. Что стакан этот явный. Твёрдый, горячий. И чай в нём тоже горячий. Причём горячий настолько, что мы спонтанно представляем и даже где-то чувствуем, что ни только нам не следует внутрь пальцы совать, но и просто взять стакан в руки нужно будет осторожно и аккуратно. Так ведь? Посмотрите, как из него поднимается дымок пара. Причём мы даже отчётливо представляем, как сначала лишь коснёмся стакана, оценивая в уме сможем ли мы удержать его достаточно долго, чтобы не обжечься Вы же не схватите его всей ладонью? Нет, конечно!.. И на секундочку даже в вашем мозгу мелькнёт разумная мысль если будет очень горячо, пока я отхлебну глоток, я немедленно поставлю его на место!.. А для этого не следует слишком далеко отходить от стола. Правильно?
Хм-хм Продолжайте. Что же из этого следует?
А из этого я смею заключить, что, даже не коснувшись горячего стакана, мы получаем совершенно справедливо целый ряд чувств, построенных на своём же прошлом опыте. Я понятно изъяснился, простите?
Но, позвольте, мы получаем не чувства, а лишь воспоминания о пережитых когда-то чувствах. Опыт, так сказать.
Правильно. Именно опыт. Причём, опыт которого у вас, возможно, и не было никогда.
Ха-ха Как же это?.. Человек с детства, однажды ожегший палец, на всю жизнь запоминает, что горячее трогать не нужно О чём вы?
Горячее?
Ну, да. Вон, ведь сразу же видно. И пар идёт, и вообще если в стакане чай, то это значит, что он как правило горячий должен быть.
Совершенно верно!.. Вы совершенно правы! Этот чай именно горячий!.. Могу поспорить вы вряд ли удержите этот стакан минуту без ущерба для вашей кожи. Но Я боюсь быть излишне настойчив. Вы что ж, уже совали туда палец? Или вы уже трогали этот стакан? Откуда вам известно, что он горячий?
Я знаю, что он горячий.
И это тоже истина!.. Вы совершенно правы стакан несомненно горячий, и вам не обязательно совать в него палец, что бы убедиться в этом. Правильно?
Ну?..
То есть вы получили информацию о чувстве гм об ощущении горячего, совершенно обойдя личный опыт именно с этим стаканом? Правильно?
Правильно. И что?.. Я с трудом слежу за вашей мыслью. Извините.
Нет-нет!.. Это вы меня извините!.. Я невольно втянул вас в философскую дискуссию, не беспокоясь о вашем желании участвовать в ней. Я заканчиваю. Итак, мы с вами пришли к тому, что нам совершенно не обязательно трогать вещи, чтобы убедиться, что они существуют. Так?
Нет!.. Ха-ха-ха!.. Да вы хитрец!.. Ха-ха-ха!.. Как вы ловко, ей-богу!.. То, что стакан существует я понимаю именно по тому, что я неоднократно трогал его. И я не стану утверждать, что мне всякий раз необходимо его пощупать. Зачем же вы так?.. Ха-ха-ха!.. Вы мне нравитесь, ей-богу!..
Ха-ха!.. Тысячу благодарностей!.. Хорошо!.. Раз вы так Ну, ладно, бог с ним с чаем!.. Тогда Ответьте мне, уважаемый спорщик, почему вы ну, к примеру не прошли бы сегодня по льду, а обошли бы целый холм, что бы пройтись по мостику?.. Или у вас тоже в этом плане опыт?..
О чём вы?
Вы сейчас утверждаете, что сто раз трогали горячий стакан, следовательно обжигались, и теперь вам одного взгляда хватает, чтобы понять, что он горячий и трогать его опасно. А как же со льдом? Сколько раз вы уже проваливались под лёд?
Ну?..
То есть вы получили информацию о чувстве гм об ощущении горячего, совершенно обойдя личный опыт именно с этим стаканом? Правильно?
Правильно. И что?.. Я с трудом слежу за вашей мыслью. Извините.
Нет-нет!.. Это вы меня извините!.. Я невольно втянул вас в философскую дискуссию, не беспокоясь о вашем желании участвовать в ней. Я заканчиваю. Итак, мы с вами пришли к тому, что нам совершенно не обязательно трогать вещи, чтобы убедиться, что они существуют. Так?
Нет!.. Ха-ха-ха!.. Да вы хитрец!.. Ха-ха-ха!.. Как вы ловко, ей-богу!.. То, что стакан существует я понимаю именно по тому, что я неоднократно трогал его. И я не стану утверждать, что мне всякий раз необходимо его пощупать. Зачем же вы так?.. Ха-ха-ха!.. Вы мне нравитесь, ей-богу!..
Ха-ха!.. Тысячу благодарностей!.. Хорошо!.. Раз вы так Ну, ладно, бог с ним с чаем!.. Тогда Ответьте мне, уважаемый спорщик, почему вы ну, к примеру не прошли бы сегодня по льду, а обошли бы целый холм, что бы пройтись по мостику?.. Или у вас тоже в этом плане опыт?..
О чём вы?
Вы сейчас утверждаете, что сто раз трогали горячий стакан, следовательно обжигались, и теперь вам одного взгляда хватает, чтобы понять, что он горячий и трогать его опасно. А как же со льдом? Сколько раз вы уже проваливались под лёд?