Ребенок не видит родителей на работе (а очень жаль, но это неизбежная черта современной культуры) а только дома. И он не догадывается, что это папа так устал и это он так расслабляется.
Поэтому в своем поведении в присутствии своего ребенка исходить нужно не из своего, а из его восприятия, а он любое ваше слово, любое действие воспринимает как образец.
Трудновато, да. Я согласен, что это непросто. Но именно от таких вот повседневных «мелочей» зависит, каким будет ваш ребенок.
Наивно думать, что вежливость это лишь некий внешний лоск, никак не связанный с внутренним содержанием. Подлинная вежливость это проявление глубинных черт личности, прежде всего, таких, как собранность и самодисциплина. Причем, вежливый человек наиболее собран и дисциплинирован как раз тогда, когда общается с «самыми беззащитными»: детьми, женщинами, пожилыми людьми. И что самое интересное особенно в общении со своими самыми близкими людьми (а не чужими, посторонними людьми как часто бывает).
«Вежливость навынос», показная вежливость Настоящим Джентельменам не свойственна: они всегда ведут себя одинаково, что у себя в офисе, на глазах десятков людей, что дома при жене и детях.
Вести себя так, повторяю, трудно. Но зато такое поведение дает большое самоуважение, внутренне дисциплинирует и очень повышает ваш авторитет и способствует успеху в воспитании.
Гораздо менее очевидный для многих взрослых момент (хотя довольно трудно понять почему? ведь это так просто!): будет ли ребенок вежливым или нет, во многом, зависит от того, как мама и папа общаются с ним самим.
Представим себе такую сценку. Мама читает своему пятилетнему сыну книжку. Мама при этом сидит на стуле, а сын залез на диван, причем в тапочках, и, слушая сказку, поднял одну ногу над головой и теребит свой тапок. Довольно обычное поведение для маленького мальчика но маму оно раздражает.
Что сделает эта мама? Как она справится со своим раздражением? Ребенок-то совсем крошечный что с ним церемониться? Вполне возможно, что прикрикнет на него, или дернет, отберет тапки, силой заставит «сидеть ровно».
Но возможно и другое: мама словно не замечает «странных» с нашей взрослой точки зрения проявлений малыша, а продолжает спокойно вежливо! читать как ни в чем не бывало: так, как она читала бы взрослому человеку, который ее внимательно слушает.
Безусловно, «физическое воздействие» на ребенка в некоторых случаях вполне оправданно и даже необходимо: по этому поводу у родителей не должно быть никаких комплексов. Однако это не должно превращаться в систему. А главное по отношению к совсем маленькому ребенку, как это ни покажется странным, нужно соблюдать в точности те же правила вежливости, что и по отношению ко взрослым людям!
Если вы что-то рассказываете взрослому собеседнику, а он вас, как вам кажется, недостаточно внимательно слушает, вы ведь на него не кричите, не дергаете его за руку, не шлепаете, не говорите: «А ну-ка сядь прямо!» Вот и с ребенком своим собственным ребенком так вести себя нельзя. А, вернее, именно с ним-то особенно нельзя, потому что именно он наиболее чувствителен к вашим воздействиям.
Еще раз повторю: ребенок воспринимает вас через ваши внешние проявления. Когда его постоянно дергают, обращаются с ним не как с человеком, а, скорее, как с вещью явление в современном обществе все еще очень обычное он привыкает не уважать себя. А есть такая психологическая закономерность: кто не уважает себя, тот не способен уважать и других.
А как может быть вежливым тот, кто никого не уважает?
В детском садике, где я работаю, мне как-то пришлось наблюдать такую сценку. В садике есть буфет: и для детей, и для взрослых. Обслуживают всех в порядке очереди. И вот стоит музрук, дама лет сорока, такая матерая человечища: большая, как дом, с зычным командирским голосом тут прибегают, запыхавшись, две девоньки в курточках: видно, идут на прогулку и воспитательница им разрешила быстренько сбегать, что-то купить, чего им ужасно хочется. Видно, что они очень торопятся а тут очередь. Музрук, за ней я. И мы на них посмотрели и пропустили вперед. Не с воспитательной целью: просто посочувствовали им. Вы бы послушали, как какими голосами они нам сказали «Спасибо!» А девонькам по 4 годика!
И что, кто-то им объяснял, что «надо говорить спасибо» и пр.? Нет. Просто они видят, что с ними вежливы, что их уважают и сами тоже становятся вежливыми, начинают уважать других.
Наконец, вежливый ребенок еще тот, который знает правила этикета и понимает их смысл.
Правда, тут есть важный момент: если вежливо и уважительно общаться друг с другом и с самим ребенком тогда стоит ему объяснять нормы этикета, тогда это ему будет полезно: ведь он неоднократно убеждался, что родители сами их соблюдают. А если вы их сами не соблюдаете, то нет смысла говорить о них ребенку это ему не принесет пользы.
К сожалению, некоторые родители жаждут блеснуть воспитанностью своего чада, но сами отнюдь не стремятся быть воспитанными. Тогда это будет воспитание лицемера: при родителях, чтоб не ругали, малыш научится притворяться вежливым, а когда никто его не видит, «даст себе волю».
Объясняя маленькому ребенку правила вежливости, желательно:
делать это между прочим, не в виде нотаций, не «в специально отведенные часы», а тогда, когда для этого есть повод. У детей и у животных много общих черт, одна из них: они способны что-то понять и запомнить только наглядно на конкретном примере, причем, желательно на своем. Вот когда ребенок что-то сделал «не так» и вы его «поймали на месте преступления», то и объясните ему, как себя нужно вести;
говорите на языке ребенка и не забывайте аргументировать свои высказывания. Недостаточно сказать «нужно вести себя так-то»: ребенок, даже очень маленький, хочет знать, а почему нужно вести себя именно так. Скажем, если вы скажете: «Нельзя трогать чужих собак!» он все равно будет продолжать к ним тянуться. Но если расскажете, что собаки не доверяют чужим и могут укусить, добавив, что знакомых собак трогать можно, а нельзя только незнакомых то это будет для ребенка более убедительно и он скорее вас послушается;
каждый запрет сопровождайте разрешением, смягчающим этот запрет («это нельзя но вот это можно»: как в примере с собаками из п.2). Скажем, если вы говорите: «В будние дни нельзя включать телевизор, когда тебе хочется» не забудьте добавить: «Но в воскресенье можно!» Ребенку легче соблюдать запрет, если он знает, что он не абсолютный.
Какие же этические нормы стоит довести до сознания каждого ребенка?
Нельзя приставать к человеку, если ты видишь, что он не хочет с тобой разговаривать (но если он не против тогда «приставай» на здоровье!).
Нельзя перебивать старших, если они тебе что-то говорят: дождись, когда взрослый закончит, и тогда скажи то, что хочешь.
Нельзя десять раз задавать один и тот же вопрос (но разные вопросы задавай сколько влезет!).
Нельзя при посторонних чесаться, ковырять в носу, громко петь и кричать.
Нельзя ничего просить у чужих людей (а только у родных).
Нельзя отбирать чужое (но попросить на время можно).
Нельзя лезть ногами на подушку, забираться на диван в обуви (но без нее можно).
Нельзя разбрасывать свои игрушки по всем комнатам (но в своей комнате или в своем уголке можно).
Если ты о чем-то попросил маму или папу, а тебе отказали, нельзя ныть и плакать (но можно потом попросить еще раз, а вот если заплакал то уже нельзя!).
Нельзя кушать что-то вкусненькое одному, когда вокруг люди, у которых этого нет: сначала надо угостить других (но если они откажутся ешь на здоровье!).
Нельзя ничего не отвечать, если тебя спрашивают (но можно ответить коротко).
Разумеется, этот перечень можно дополнить. В конце концов, в каждой семье могут быть свои правила.
Как поощрять правильное поведение ребенка?
Прежде всего, нужно понимать, что правильное поведение это поведение самостоятельное.
Если мама, уходя из гостей, дважды или трижды напомнила сыну «Ты не забыл сказать до свиданья?» и сын-таки «не забыл» то это не его заслуга, а мамы. Только когда ребенок сам сделал или сказал все, как надо, он заслуживает поощрения.
Многие взрослые убеждены, что лучший способ поощрения детей это похвала. Но это не так. Вряд ли вам так уж нужен ребенок, который будет вести себя правильно только ради похвал, только «за плату». Поощрять ребенка лучше всего вниманием, уважением и лаской.
То есть тогда, когда он ведет себя правильно, вы с ним уважительно разговариваете и проявляете к нему большое внимание. А если он ведет себя неправильно игнорируете.
Если мама, уходя из гостей, дважды или трижды напомнила сыну «Ты не забыл сказать до свиданья?» и сын-таки «не забыл» то это не его заслуга, а мамы. Только когда ребенок сам сделал или сказал все, как надо, он заслуживает поощрения.
Многие взрослые убеждены, что лучший способ поощрения детей это похвала. Но это не так. Вряд ли вам так уж нужен ребенок, который будет вести себя правильно только ради похвал, только «за плату». Поощрять ребенка лучше всего вниманием, уважением и лаской.
То есть тогда, когда он ведет себя правильно, вы с ним уважительно разговариваете и проявляете к нему большое внимание. А если он ведет себя неправильно игнорируете.
Игнорирование ребенка (особенно мамой!) гораздо более суровое наказание для него, чем шлепки и выговоры. Соответственно, это и более эффективный способ воздействия. Игнорировать значит вести себя так, как будто вы вдруг перестали ребенка замечать, словно забыли, что он существует.
Правда, по отношению к особо ранимым, чуствительным, робким и застенчивым детям этот метод лучше не применять: их это слишком травмирует. На такого ребенка лучше просто сердито посмотреть и не более того.
Вообще наилучший метод поощрения и наказания это всегда метод индивидуальный, то есть соответствующий индивидуальности вашего ребенка, но и вашей тоже. Он должен быть органичен для вас и найти его нужно самостоятельно, что не так уж сложно.
Почему некоторые люди всегда вежливы, а многие другие не всегда?
Это связано с таким явлением, как «Я-концепция»: то есть представлением человека о самом себе, о том, каким он должен быть и каким он является. Каждый человек хочет уважать себя, считать себя достойным и хорошим человеком. Дети в этом смысле ничем не отличаются от взрослых; более того, они этого особенно остро хотят.