О любви рассказывает. И о том, что будет, если почуете запах. О заграницах и отечестве. О неизменности людей на фоне меняющейся истории. О рекламе. О старушках. О менеджерах.
НИКАКАЯ НЕ ГЛАВА СЕДЬМАЯ, НАПИСАННАЯ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ «ДО СВИДАНИЯ». И чтобы было счастливое число.
II. Если бы автор не стал автором, ему было кого в этом винить. Но поскольку он им стал, то теперь может честно сказать:
Мама! Спасибо тебе, что я поступила в медицинский институт. Я прекрасно провела время и теперь пишу роман «Коммуна». Благодаря тебе я стала врачом и работала им долгих десять лет. Авторский сборник «Акушер-Ха!» и роман «Приёмный покой» уже написаны. Отчасти и благодаря тебе. Мне, может, немножко печально, что ты мной не гордишься и даже не хочешь читать мои книги, но это именно печаль. Ни в коем случае не обида. Извини, но это честно, хотя тебе хотелось бы, чтобы я лукавила. И она, эта печаль, светла. Твоё нежелание читать лишь позволяет моей абсолютной свободе не брать с собой зонт. Спасибо тебе за то, что ненавидела всех моих «мужиков». Это позволило мне обрести того, абсолютно свободного, кому не страшна чья бы то ни было ненависть и не интересно чьё бы то ни было мнение, кроме собственного. За многое спасибо, на самом деле, но, извини, в количестве знаков я ограничена.
Михалмихалыч, спасибо! Не скажи вы мне тогда, на одесской даче, что ничего из меня не выйдет, из меня бы ничего не вышло. Это, конечно, не главное и даже не третьестепенное обстоятельство, позволившее мне стать автором. Но похвали вы меня тогда, в августе тысяча девятьсот затёртого года, под сёмгу, я бы так и видела не настоящую себя, а своё приукрашенное отражение.
Спасибо моему мужу, который никогда не говорил мне «хорошо», если было плохо или нехорошо. Спасибо ему за то, что всегда относился ко мне не «с теплом», но с любовью. Только любящий не боится сделать больно, если того требуют обстоятельства. Боль это сторожевая собака организма в ипостаси физической. И души в устремлениях духовных. Не за «тепло» надо говорить спасибо. А за боль. Согревающий компресс лишь ускоряет развитие раковой опухоли. Острый нож вырезает нездоровые ткани.
III. Мои уважаемые читатели женщины, мужчины и дети всех возрастов пункт второй (который II) был написан для вас, а не для мамы и классика советской сатиры. Последний меня ни в лицо, ни по имени, ни тем более по совсем уже другой фамилии не помнит. И уж тем более не для мужа. Автор хотел сказать и что в данном контексте важнее сказал этой книгой, что нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. И если ты хочешь стать чемпионом мира по самбо, то извини, от пары сеансов расслабляющего массажа ничего не получится. Насинг, по-английски выражаясь. Ни хуя, по-русски говоря.
Глава вторая, в которой автору удалось достаточно основательно углуПиться в некоторых интересующие «мальчиков» и «девочек» темы
О тайнах женского оргазма и любви в афоризмах и наблюдениях
Она так гениально симулировала оргазм, что кончила.
Ты поторопился она не успела.
Ты задержался она устала.
Ты вовремя а ее как раз нет дома.
Она охала и ахала два часа кряду. Потом сварила кофе. Потом рассказывала тебе о брате, который трагически погиб два года назад. Потом об инфляции. Потом ушла. Если ты забыл это обошлось тебе в двести долларов.
Вы женаты. Ты устал. А она хочет ещё?.. Неудачный брак.
Вы не женаты. Ты устал. А она хочет ещё?.. Грядет неудачный брак.
Ты устал. А она хочет ещё?.. Причины лучше выяснить у врача. Ей у психиатра. Тебе у педиатра.
Ты устал. А она хочет ещё?.. Причины лучше выяснить у врача. Ей у психиатра. Тебе у педиатра.
Не пошел к врачу дебри ментального высосут из тебя последние жизненные соки.
Ты её это самоуверенно.
Она тебя это жлобство.
Вы, но в разных местах это свинство.
Вы в одном месте, но с другими это тоска.
Где же истина?
Истина где-то рядом. Но ты об этом ещё не читал.
Крики это для дилетантов.
Поза для профессионалов.
Разговоры для инфантильных.
Требования для малахольных.
Шантаж для сильных.
Покорность от природы.
Где же любовь?
Любовь где-то рядом. Но ты ведь пока не её ищешь, да?
Она хотела и кончила.
Она не хотела и кончила.
О том, что она кончила, ты рассказал ей утром.
Истинное блядство не знает сомнений.
Ты боишься тогда тебе не сюда.
Ты опасаешься тогда тебе посмотреть.
Ты сомневаешься тогда тебе отсюда.
Ты задумался?..
Тогда скажи, о чём.
Наполеон отстрелил у Сфинкса нос, так и не разобравшись в собственных намерениях. Ты пытаешься понять: женский оргазм это ОРГАЗМ? Или то, что ты себе представляешь по этому поводу, так и не разобравшись в намерениях Наполеона?
Тайна всего лишь квинтэссенция правды.
Трепет, фиксация и твой здоровый сон она замужем.
Трепет, фиксация, её бессонница и твоя поспешность ты уже женат.
Трепет, фиксация и её здоровый сон это то, что ты искал, женись!
Как избавиться от её всезнайства
Женщина, да будет тебе известно, существо высокомерное, спесивое и надоедливое. Ну ладно-ладно, успокойся и не бей себя кулаками в волосатую грудь. Я знаю, что ты в курсе. Но особенная прелесть конкретной сентенции состоит в том, что её сообщаю тебе я. Женщина. Высокомерная, спесивая и надоедливая, по самое не могу, всезнайка.
Тебя раздражает её вечно безапелляционный тон и облупленный задранный нос? Высокомерное хмыканье и презрительная молчаливая усмешка? Взгляд из-под полуприкрытых век в никуда, когда ты говоришь о главном? Ну полуприкрытые веки могут быть следствием неправильно накрашенных ресниц или вообще врождённого косоглазия, так что на эту опцию не обращай внимания. Так, что там ещё тебя выводит из кармического равновесия? Её бессмертное: «Ой, да знаю я» и эдакое лошадиное «пфуй» умело подведёнными губками? Да и вообще тебе больше президента и премьера надоела её манера вмешиваться в твои дела? Бери ежедневник и конспектируй.
Запомни раз и навсегда, начертай жирным маркером на листе формата А4, порви, сожги и съешь так лучше усвоишь НИКОГДА не говори ей: «Ой, да что ты понимаешь, дура?!» Даже если речь идет об электрических лебёдках. Напротив, сделай как можно более естественное выражение лица, если ты, конечно, ещё помнишь, что это такое «естественность», и самым обыкновенным тоном скажи ей: «Милая, мне нужен твой совет. Какую лебёдку мне купить с тяговым усилием до 680 кг или 8200 кг? С напряжением питания 12 В или из серии Warn Industrial?» Знаешь, что она ответит? «Решай сам дорогой, ты же такой умный!» и отправится на кухню готовить пирог. Нет? Ты уже смеёшься мне в лицо, хмыкая, мол, если бы всё было так просто! Хорошо. Развиваем ситуацию дальше. Надменно подтачивая свои хищные когти пилочкой, она презрительно цедит сквозь зубы: «А какая дешевле?» Ответ очевиден. (Кстати, если тебе ответ не очень виден, изучи вначале лебёдки, а потом уже за женщин принимайся!) И вот тут внимание собираешь всю отмеренную тебе Создателем волю в набитый об грушу кулак и отправляешься покупать ту, что дешевле, утаив от своей женщины тот факт, что ваша машина весит три тонны, кидаешь совершенно ненужную лебёдку в багажник, и пусть она там лежит до первого совместного путешествия в тайгу. Там вы попадаете в экстремальную ситуацию, неделю паритесь с комарами под проливным дождём в ожидании эвакуатора, варите суп из чаги и запиваете отваром еловых шишек. И на все её истерики и упреки ты не раздражаешься и не орешь, а гласом агнца ответствуешь: «Милая, но я же посоветовался с тобой! Ты же всегда и всё знаешь!» Двойная выгода побудете наедине, и она больше никогда не скажет: «Столько денег на какую-то ерунду, когда я уже третий год хожу в одной и той же шубе!»
Или, к примеру, автомобиль. Общеизвестный факт, что женщина в выборе машины ориентируется на цвет, размер, дизайн и бренд. И никакие женские глянцевые журналы, регулярно пичкающие дам советами а-ля: «Куда бежать, если раздался звук вжиквжик, а потом пи-пи-пи, не изменят старого, как мир, положения вещей. Но твоя и тут крутит тобой, как цыган торбой, демонстрируя недюжинные знания в искусстве теоретической парковки в условиях мегаполиса. Вдохни. Выдохни. Сделай паузу. Пусть выговорится. А теперь скажи ей: Тебе очень к лицу новая кофточка, поэтому скажи мне, какой бы дорожный просвет ты хотела двести тридцать или сто восемьдесят пять миллиметров? Пока она пребывает в ступоре, смело приобретай то, что считаешь нужным. Если у тебя, конечно, есть на это деньги.
Кстати, о деньгах. Она уже не раз говорила тебе, что как финансисту ей нет равных? Отдай в её руки весь бюджет до копейки. На месяц. От двадцати девяти дней голода ещё никто не умирал, а воду найдёте бесплатно. И ни слова упрека! Только молчаливое согласие и послушническая покорность. В конце концов, я надеюсь, у тебя хватило ума заначить кое-что в ящике рабочего стола? Когда у вас в доме закончится не только еда, но и зубная паста, средство для мытья посуды и кошачий корм, она сама вернёт все на исходную позицию, присовокупив: «Ты такой организованный. У тебя всё получается гораздо лучше!»
Или вот шипит она сквозь зубы: «Когда уже ремонт сделаешь?» А ты ей: «Как только приобрету шлифовальный станок барабанного типа, электролобзик, сварочный аппарат с электронной регулировкой силы тока и дрель-шуруповерт с максимальным крутящим моментом при завинчивании в металл 22 нм. И, кстати, если тебе не сложно, изучи цену вопроса и характеристики в интернете, у тебя это получится гораздо быстрее и лучше, чем у меня». Она будет гарантированно занята дня два, после чего скажет тебе: «Знаешь, наверное, лучше ты сам». И вот тут не место упрекам и словосочетаниям: «Я же говорил!» Победу празднуй тихо. А её погладь по голове и отправь в супермаркет за хлебом. Она пойдёт без второго слова, поверь.
Если она постоянно демонстрирует интеллектуальное превосходство, да ещё и публично, щеголяя маркетинговой терминологией, выучи несколько элементарных теорем из учебника геометрии для восьмого класса на всякий случай и, как только, потягивая коктейль, она начнет рассуждать о внедрении системы комплексного управления качеством, тихо и нежно скажи ей, что первый кандидат на роль чёрной дыры находится на расстоянии 5000 световых лет в направлении созвездия Скорпиона и предложи угадать, кто будет вторым.
Если спутница жизни ревниво интересуется, что это за Наталья Сергеевна звонила тебе в девять часов вечера, расскажи, не утаив ни малейшей подробности, весь боевой путь Натальи почетной бессменной сметчицы СМУ 9, покажи все текущие рабочие документы на своём компьютере, предложи пересчитать маржу с учетом НДС минус откат. Если она уснёт ласково разбуди, свари кофе и мягко и настойчиво предложи продолжить. Мотивируй это сомнениями на предмет собственных умственных способностей и безусловную безоговорочную веру в её интеллект.