Какие, однако, интересные имя-фамилия! Аполлинарий Замбиния! я уперлась кулачком аккурат в лоб. Наверное, с такими наследственными данными легко попасть в гламур родители еще при рождении позаботились! А вот попробуй, будучи просто Наташей! Но если парниша тусуется с крутняком, про него должно быть написано в Интернете!
Я придвинула клавиатуру и настучала в поисковике: «Аполлинарий Замбиния».
Ага! А имечко-то заметное! Даже в «Вики» засветился! И что же здесь у нас? Муж Веры Штольц! Вот это да!
Вера Штольц! Баловница судьбы! Сверхновая звезда, которая еще вчера была никому не известна, а сегодня точно, входит в пятерку самых завидных невест всей страны!
На ее месте могла оказаться я! что-что, а историю этой девушки я знала досконально да и мало кто из молодых девчонок ее не знал! Потому что если есть счастье на Земле оно выглядит именно так! А мир, оказывается, настолько тесен, что словами и не передать!
Я грызанула кончик любимого карандаша:
А что? Классная идея! Аристарх требует от меня конкретики, которой из-за кризиса почти нет, а тут возможность затесаться хоть тушкой, хоть чучелом в окружение самой Веры Штольц! А там такие дяди на цырлах, такие деньги и такой респект и уважуха, что если хоть мизер обломится Кате Обломовой, Катя будет счастлива аж до поросячьего визга!
И в третий раз я представила себя Сталиным в Кремле:
А что о полезности Веры Штольц скажет товарищ Берия?
Предлагаю всех наградить, товарищ Сталин!
Правильно, товарищ Берия сначала внедриться в их организацию, а потом всех наградить!
Да, но если докладывать Аристарху, нужно понимать, о чем, собственно, докладывать! О том, что хотелось бы так и так не прокатит! Я же профессионал, водить шефа за нос пустыми разговорами ниже моего профессионального достоинства! Нет, нужно прежде обязательно зазнакомиться с Аполлинарием например, под предлогом, что собираю материал для книги о нелегкой-легкой-трудной-роскошной-размеренной или еще какой жизни меньшинств! Или как они себя называют? Вдруг, они уже большинство?
Предлагаю всех наградить, товарищ Сталин!
Правильно, товарищ Берия сначала внедриться в их организацию, а потом всех наградить!
Да, но если докладывать Аристарху, нужно понимать, о чем, собственно, докладывать! О том, что хотелось бы так и так не прокатит! Я же профессионал, водить шефа за нос пустыми разговорами ниже моего профессионального достоинства! Нет, нужно прежде обязательно зазнакомиться с Аполлинарием например, под предлогом, что собираю материал для книги о нелегкой-легкой-трудной-роскошной-размеренной или еще какой жизни меньшинств! Или как они себя называют? Вдруг, они уже большинство?
Я быстро сбегала к Алле и выпросила у нее визитку Аполлинария. Переписала телефоны и контактный e-mail. Отметила про себя, что его нет в нашей базе явный прокол таинственного информатора!
Быстренько разложила пасьянс на компьютере сойдется, не сойдется! Если сойдется с первого раза немедленно звоню, если нет думаю еще раз!
Сошелся да так быстро, что я резво схватила трубку и:
Алло, говорите быстрее! в трубке раздался протяжный жеманный голос (судя по всему, Аполлинария).
Здравствуйте, господин Замбиния! я поспешно соображала, что же ему предложить. Позвольте представиться Катя Обломова, активистка движения «Девочки против всего, что делают мальчики!» Рада нашему знакомству!
Я импровизировала на ходу, надеясь, что удача окажется на моей стороне.
Ну! И я рад! И что дальше?
У меня к Вам чудесное замечательное предложение давайте вместе напишем книгу она может называться «На вершине» о людях с вершины общества! Например, о Вас и о Ваших друзьях и подругах! И Вам ничего делать не нужно всю работу я беру на себя, а Вы прославитесь и получите немалый гонорар!
Лавэ получу? голос Аполлинария стал еще протяжнее. Так, у меня его вроде хватает! А вот насчет славы это мне интересно! Хочу сделать подарунчик друзьям! Чтобы узнала вся страна! Тебя, значит, Катя зовут? А как ты на меня вышла, и кто ты такая вообще?
Я профи пера! И активистка! я не собиралась отступать от своей первоначальной версии ни на шаг. В конце концов, если он меня пошлет, я ровным счетом ничего не теряю! А чтобы достать Ваш телефон, мне понадобилось свести знакомство с серьезными людьми!
Это с какими же? в интонациях Аполлинария проскальзывали утомленность и лень. В моем окружении таких много!
Я немного помолчала:
С Лукерием, например!
С Лукерием? Знаю такого! Он, правда, не совсем в моем окружении, но пользуется популярностью! Ладно, давай так приезжай сегодня вечером в кабак на Ленинском. Называется: «Шпрот в цилиндре». Адрес узнаешь в Интернете. Скажи, что ко мне, и тебя проведут.
Катька, тебе страшно? я стояла рядом со «Шпротом» (чуть-чуть в стороне) и наводила макияж. Типа, как в старом мультике «Вам страшно, мистер Фикс? И есть ли у Вас план, мистер Фикс?»
Мне так страшно, что, боюсь, описаюсь прямо сейчас но делать нечего, нужно идти! И вдруг слава ждет меня?
Пока я ехала в метро, идея написать книгу полностью овладела мной и если в разговоре с Аполлинарием она всплыла совершенно случайно (нужно было что-то говорить), то сейчас готовый (и правдивый!) роман стоял у меня перед глазами, как живой. Уже как живой!
Наверное, я назову его «Ромовые сливки»! Да, так! Отличное название современно, стильно, и сразу понимаешь, что про гламур! Особенно, если под названием написать: «Правдивая история из жизни высочайшего светского общества. Только факты домыслы не пройдут!» Автор Катя Обломова. Соавтор Аполлинарий Замбиния. А можно и наоборот. Автор Аполлинарий Замбиния, соавтор Катя Обломова. Это непринципиально, если с помощью романа я стану модной востребованной писательницей с возможностью выхода в свет!
Йо-хо! я представила себя в длинном вечернем платье, подбитом горностаем, раздающей автографы направо-налево с золотым «Паркером» в одной руке, с бокалом шампанского в другой. Клёво!
Ко мне подходит какой-то вшивый репортеришка из какой-то вшивой газетенки, подобострастно кланяется и, заикаясь, говорит:
Уважаемая, восхитительная, ослепительная Катя! Позвольте взять у Вас интервью! Мы опубликуем его на самой первой странице в прайм-тайм! Совершенно бесплатно! Ваши фотографии затмят небосклон московского гламура, подобно ярчайшей сверхновой, нет гиперновой! Нет, даже не так подобно гигантской черной дыре из сплошного черного золота, мощней которой, как известно, нет ничего во вселенной!
О чем интервью? деловито осведомляюсь я.
Только о Ваших достоинствах и совершенно не о Ваших недостатках!
Ну, тогда погнали! я навела макияж, встряхнула волосами, три раза вздохнула, успокаиваясь (как в методичке по парапсихологии). Погнали! и ринулась в ресторан.
Аполлинарий вальяжно восседал в ложе у окна на широком бежевом диване за темно-синей шторой. Шикарно на мой вкус! Дизайнеры ресторана постарались!
Глаза у Аполлинария были с поволокой как у пресыщенного кота после чего-нибудь пресыщенного.
Ах, это Вы, мадам! когда я в сопровождении ресторанного метрдотеля подошла к столику, Аполлинарий оттопырил мизинец с надетым на него перстнем с синим камнем и ткнул им в диван напротив. Садись, коли пришла!
Мадемуазель Катя! я протянула ему руку для знакомства. Чертовски приятно находиться рядом с такой узнаваемой фигурой!
Лесть это хорошо! Лесть признак того, что человек точно знает, чего он от меня хочет! А поскольку ты девушка (мадемуазель), следовательно, мы станем говорить о делах! С мальчиками, допустим, можно о душе и о душе, а с тобой о делах! Начинай!
Уважаемый Аполлинарий! я схватила меню со стола и быстро выбрала кофе (цена просто башня уезжает!). У меня есть замечательная идея книги мы сделаем себе имя и бабки! Я уже и название придумала: «Ромовые сливки». Всё будет супер, красиво, достойно, на уровне! Плюс реклама Вашего имени громкая реклама, гарантированно!
Хорошо! Аполлинарий нажал на стилизованную под общий декор кнопку на столе, и через пятнадцать секунд появился официант. Сделай барышне кофе! За мой счет, я сегодня добрый!
А в чем заключается глубинный смысл книги?
Идея довольно проста, но одновременно изысканна! Вы выступаете в роли гида, в роли знатока скрытой московской жизни! Вы рассказываете всё, что хотите а я смогу аргументированно выставить на каждом отдельном рассказе либо положительный, либо отрицательный акцент. И, конечно, необязательно всё должно быть только правдой! Можно что-нибудь придумать! Почему нет? Но главное интерес аудитории, в любом случае, гарантирован! Обещаю!
Это мне понятно! Не дурак! Аполлинарий чиркнул длинной спичкой и раскурил сигару. Тема в общем-то избитая, не думаешь ли ты, что первая в целом мире пришла к столь оригинальной мысли? Таких книжек написано уже, считай, вагон и маленькая тележка на колесах! И успех не гарантирован! Так зачем напрягаться?
Еще как гарантирован! я вовсе не собиралась сдаваться. Тому есть несколько причин. Во-первых, за дело берется мастер художественного слога т. е. я, во-вторых, у меня есть доступ почти ко всем главным редакторам издательств (здесь я сильно приврала, доступ у меня был всего к одному), в-третьих, я уверена, Ваш материал станет бомбой, и в моем изложении от него невозможно будет отмахнуться! Фурор мы с Вами произведем фурор в мире литературы!
Фурор! Аполлинарий смешно пожевал губами. И по твоим словам, мне напрягаться не придется? А каково будет распределение гонорара?
Пополам! Всё по-честному!
Ладно, я подумаю! Отвечу через пару дней! Позвони мне, позвони! Аполлинарий протянул мне визитку. А сейчас, может, пойдем сольемся в медленном танце? С девушками я тоже люблю танцевать!
Конечно, я ему не отказала!
Я постаралась максимально оттянуть доклад Аристарху. Если Аполлинарий клюнет на идею книги, я найду, о чем поговорить с директором. Если нет придется вновь предстать перед Аристархом с побитым видом и жаловаться на кризис, на санкции и на проклятых буржуинов, которые не дают нормально развиваться свободной России.
Мне повезло. Директор ни с того ни с сего резко собрался, сообщил персоналу, что его не будет аж до понедельника он уезжает в командировку и уверен, что в его отсутствие все ударно поработают. А он приедет и проверит! И спросит строго с каждого и особенно с тунеядцев и лоботрясов!
Я возликовала. Вот она отсрочка, данная мне судьбой! Вовремя! Теперь дело за малым добиться окончательного согласия Аполлинария.