А вот ныне О, го-го! Не человек, а человечище, хозяин жизни, некоронованный король России, деньгу гребет лопатой, жен меняет, будто сезонные перчатки, не минуло и месяца, как удовлетворил очередную прихоть: обзавелся шикарным кабриолетом, можно сказать, эксклюзивом. Для вождения игрушки нанял совсем не игрушечного водителя. Для него сделал заказ на пошив спецодежды. Чтобы с золотыми вензелями на отворотах пиджака, с серебряным шитьем по воротнику и по обшлагам, с высокой тульей шляпой, с перчатками из змеиной кожи. Чтобы, как он пояснил мастерам, не стыдно было появиться в обществе «графьёв» или иных всех прочих «тузов».
Словом, Тимоня из грязи да прямо угодил в князи. Кажется, живи себе в удовольствие да радуйся. Но нет! Нутром чует, что для полного счастья ему не хватает какой-то безделицы. Вот и пытается «надыбать» ее, безделицу ту самую, значит.
Тимоня отчаянно чешет не по летам голую макушку и зло фыркает, вспомнив. Он вслух ворчит:
Во, суки, а! Обманули! Кого обманули? Меня обманули! «Кинули» видавшего виды «кидалу»?!
Он имеет в виду рекламу, обещающую за две недели покончить с облысением: несколько манипуляций, мол, и на башке вновь густая шевелюра.
Он гладит лысину и обидчиво бросает:
Хрен, а не шевелюра!.. И повелся Развели как последнего лоха
Специалисты объяснили неудачу так: кожный покров на голове, будто бы, какой-то неправильный. Тимоня глядится во всю стену зеркало справа.
Покров как покров Ишь, придумали Думают, что я им ишшо раз на лоха поведусь А ху-ху не хо-хо?
И тут в его голове начинает вертеться обрывок где-то и когда-то слышанного стишка.
Мистер Министр Владелец заводов Так-так-так Газет, пароходов А дальше?.. Пароходов Да На палубе играет в мяч Надыбал-таки!.. Нужен пароход, с палубой, чтобы можно было баловаться с мячом, тут же поправляется. Не пароход надобен, а королевская яхта.
Тимоня достает из кармана мобильник, отделанный множеством мелких бриллиантов. Звонит по адресам. И натыкается на крутую фирму, торгующую благородными плавсредствами. Там большой выбор.
Вызвал кабриолет. Чтобы внушить продавцу, что дело имеет не с абы каким клиентом. Яхту выбрал после долгих ползаний. Но ему показалась слишком скромна. Высказал пожелание: чтобы в отделке побольше ореха и золочения.
Сделаем, откликается продавец, только, и начинает мяться и чесать затылок, цена возрастет до неприличия.
Тимоня по-приятельски хлопает продавца по плечу и хихикает.
Не на хлебе, слава Богу, одном сижу Кое-что имею Зачем мелочиться? Однова живу.
Прошел месяц. Тимоне сообщили, что работы по яхте закончены, что даже проведены все необходимые ходовые испытания, и он хоть сейчас может пуститься в плавание по морям-океанам.
Тимоня поехал на осмотр исполненного заказа. Заплатил кучу «бабок». Нанял команду. В капитаны рекомендовали старого и опытного «морского волка».
Наконец-таки Тимоня, ступив на палубу собственной «посудины», узрев ее сказочное благолепие, воспрянул духом и телом.
Может, хозяин, пройдемся до того берега и обратно, а? спросил капитан.
Почему «пройдемся»? Ходят лохи, а я езжу.
Понял, хозяин Значит он кивнул в сторону, где должен был находиться другой берег.
Валяй, паря, да пошибче, милостиво кивнув, сказал Тимоня и направился в сторону своей каюты.
Капитан командует:
Капитан командует:
Отдать швартовые!
Тимоня, услышав, останавливается и возвращается назад. Он, грозно сдвинув реденькие белесые ресницы, рычит:
Ты чё, в натуре, ополоумел? А?! Как это «отдать швартовые»? Кому отдать? Твои, что ли? Ишь, раскомандовался Ты прежде купи эти самые швартовые-то, а после и отдавай. Ясно?
Ясно, хозяин, капитан согласно кивает и снова отдает команду. Отдать концы!
Тимоня того пуще осерчал.
Ты, ублюдок, не понял, да? Я что тебе сказал? Тут все мое, все, понял, недоносок! И никакие «концы» не сметь отдавать! Повторяю, недоумок: ты сначала купи, а потом и раздавай налево и направо. Благодетель нашелся
Тимоня тут же скрылся в роскошной каюте, где ждали его богато накрытый стол и роскошные молодые тёлки, такие, у которых ноги растут от шеи.
А яхта сорвалась с места и полетела. Только ее и видели.
Ванькино хобби
История, о коей хочу сейчас поведать вам, ребятушки, случилась в достославные времена (как характеризуют летописцы, во времена великого застоя, когда народ безмолвствовал, потому что счастлив был). Ну, так вот
Прибыл, стало быть, на нашу землю с важным визитом правитель очень плохой заморской державы. Почему «плохой», милостивые ребятушки? Потому что та самая держава все пыталась нас, дураков набитых, учить уму-разуму, а мы всячески отбрыкивались, говоря свысока: сами, мол, с усами.
Правителю заморскому захотелось накоротке пообщаться с простым человеком.
Хочу, говорит, и точка!
Собрался наш Совет Старейшин (иногда еще, как гласят легенды, сей правящий орган заковыристо называли «ПОЛИТБЮРО») и стал судить-рядить: как быть? Отказать? Но неудобно как-то, потому как гость, хоть и вражина, явно чуждый элемент, но правила этикета, знаете ли, чего-то там предписывают.
Пущай общается, коли нужда такая, коли так приспичило, почти единодушно порешил Совет и поручил оное важное государственное помышление исполнить главной государственной страже, стоявшей всегда начеку, бдевшей о безопасности денно и нощно.
Главный стражник встретился с заморским гостем и сказал:
Ладно уж Общайся, так и быть, например, с «водилом»
А что есть «водьиллом»? переспрашивает тот.
Ну это главный стражник показал руками, будто крутит баранку.
Yes, yes! отчаянно закивал гость. Поньято Это car driver Yes?
Главный стражник подтвердил:
Yes! это было одно из десяти слов его полного аглицкого словарного запаса.
А он, «водьиллом», простой русский парень, да? интересуется далее гость.
Проще, сэр, некуда, ответил наш и незаметно ухмыльнулся.
Карращё! на ломаном нашем согласился гость и по-приятельски хлопнул главного стражника по плечу, а тот сморщился от боли, так как давно уже страдал почечной недостаточностью. А после, видимо, для ясности, продублировал на своем. Well!
Наши ведь не лыком шиты: все предусмотрели. Они подсунули заморскому лидеру, в самом деле, простого мужика, шоферюгу, из своего закрытого гаража. Однако снабдили даже оного инструкциями: о чем ему надлежит говорить, а про что лучше уж и не заикаться.
Мужик с перепугу заартачился. Но стражники, коих еще называли «чекистами», ну, то есть те самые, которые народ обычно чикали, быстрёхонько успокоили.
Не тушуйся, сказали они, рядом всегда будет наш человек, толмач. В случае чего даст знать.
Мужик спрашивает:
А как?
Например, дернет за фалду пиджака.
Ну, и что?!
Один раз дернет, то это будет означать, что тебя начинает заносить не в ту степь. Два раза и сильно дернет, то это будет означать, что уже тебя занесло и очень круто.
И вот заморский правитель изъявил горячее желание посмотреть вечернюю Москву. Ему подали машину, которую наш народ прозвал «членовозом». За баранкой ясное дело, наш Ванька сидит. При параде. Деревенские, которые Ванюшку еще видели бегающим по задворкам голозадым, не признали бы. «Не иначе, как арабский шейх», подумали бы деревенские.
Крутит, значит, Ванюшка наш баранку, а глаз опасливо косит на заморского правителя. Только выехали с Кутузовского проспекта на улицу Горького гость и спрашивает Ванюшку на нашем ломаном:
Слышь, Ваньушечка, давно за рульем, а?
Без малого тридцать, отвечает наш мужик и смотрит в зеркало, чтобы убедиться по лицу толмача, что он никакой хренятины не отчебучил.
Толмач одобрительно кивнул.
Ваньуша, вновь обращается гость, скажи, кто твои старьики, как говорьят русские, предьедки, или того кручше, шнурики?
Простые работяги, отвечает с гордостью наш Ванюшка и радостно на душе становится, а после еще и добавляет. Батя всю жизнь «водилом»
Yes! Я знаю, кто есть «водильом»! Это car driver Thanks Шофферьюга, yes?
Ванюшка кивнул, хотя ни хрена из абракадабры не понял. Он благоразумно промолчал, чтобы со своими вопросами не попасть впросак. А правитель дальше спрашивает:
Ваньа, какой дохо доходягу зарабатываешь?
«Вот оно чё, опять же с трудом догадался Ванюха, в мой худой карман, где ветер свищет, пытается заглянуть». Вслух самодовольно сказал:
На жизнь хватает, ответил так, как его инструктировали.
Много, да? уточняет гость.
Много, очень много.
Сколько-сколько?
«Стольник».
Что есть «столонник»?
Сто рублей, отвечает Ванюшка и тут чувствует, что толмач дернул за полу пиджака. Он хотел было уточнить, но гость опередил.
За месьяц?
Нет, что вы, ответил Ванюшка, в день.
Well!
Воскликнул гость, и Ванюшке показалось, что его ответ понравился всем, поэтому захотелось еще прихвастнуть.
Не считая премий, добавил Ванюшка и с чувством собственного достоинства поглядел сначала на гостя, а после и на толмача.
А заморский правитель подступает к Ванюшке все с новыми и новыми вопросами.
Где живьешь, Ваньа?
В Москве, само собой
Вилла?
Какая на хрен вилла? Квартира.
Болшааая?
Двадцать квадратных метров, отвечает Ванюшка и чувствует, что его дергают опять за пиджак, поэтому на ходу поправляется. Это не считая гостиной, двух спален, прихожей, кухни и джакузи.
Ванюшка не знает, что такое «джакузи», но где-то краем уха слышал. Сказал, чтобы прибавить веса своим словам
O, yes! воскликнул гость и снова спрашивает. А какое у тебя, Ваньа, хобби?
Хобби? переспрашивает Ванюшка. Он не знает, как выглядит это самое «хобби», но, поразмыслив чуток, догадывается и отвечает. Настоящее ядреное.
Какое-какое?
Двадцать сантиметров, отвечает Ванюшка и не понимает, почему тотчас же следуют два сильных рывка за полу пиджака. Мало, посчитал он, поэтому поспешил добавить. Это не считая залупы! следуют не два, а три рывка за фалду, что означает, что совсем охренел он, что пора пришла завязывать со всем этим.
Ваньа, что есть «залупы»? спрашивает гость.
Слушай, ну, что ты ко мне привязался?! в сердцах кричит Ванюшка на гостя. Не видишь разве, что машина неисправна? Едем в гараж, едем!
Он поворачивает назад, и машина мчится по темным и мрачным столичным улицам. А гость? Он так и не понял: а) что есть русская «залупа»; б) почему Ванюшка так неожиданно в сердцах закрутил баранку? Даже объяснение толмача не помогло. И закончилось у заморского правителя знакомство накоротке с нашим мужичком. Что сталось с Ванюшкой? Право слово, не знаю, ибо о том даже исторические хроники умалчивают.