Зачем в яслях унитазы? Мучить младенцев! «Пидофилы мучают младенцев» прекрасное заглавие для программной статейки! Поможешь мне написать?
Не знаю!
Не знаете?
Истинный бог! Не знаю! Еда там плохая! Нянечки!
«Нянечки мучительницы портят подрастающее поколение»» Каково?
Я
И на улице Орфевр 13 в полудень должна была состояться передача злополучного унитаза?
Да!
Сударь! Какой же вы подлец! Шпион-педофил! Я знал, что все педофилы в глубине души шпионы! Ограбили невинный детишек! Отдайте унитаз! У меня он будет целее! Я с оказией сдам его в милицию!
Не надо в милицию! Они не поймут!
Поймут! Сейчас это не та милиция, как раньше! Сейчас они очистились от скверны!
Всё равно не надо!
Надо!
А во-вторых, я не подлец!
Не подлец, а коллега и партнёр!
Но я бы не стал его обвинять, что он собрался жениться на этой глупой старой барышне, если бы меня читали другие, я бы назвал её по-другому, сказал бы, что он собрался жениться на глупой бурёнке. У каждого в голове до черта всяких чёртиков бывает, откуда мне знать, может, он и вправду до чёртиков полюбил. Как Ромео полюбил Джульетту в те жуткие времена, когда люди и не знали слова «толерантность» и резали друг друга за малейшую провинность, косой взгляд и всё такое.
Как говорят Лемцы кирхен, казакен, клиторен!
Первые два дня были почти целиком посвящены знакомству с окружающим миром. Удалось даже залезть на очень крутой склон. На высоте я нашёл иссохшую почву среди камней. Лезть вверх было иногда очень трудно. Высоченные деревья и множество раковин виноградного моллюска сопровождали меня всюду. Эти панцири можно было здорово использовать при декорировании моего кухонного стола, и я набрал полные карманы этих раковин. Год был засушливый лесные яблони и груши, а также кусты лещины были пусты, только изредка попадались чёрная малина, да и то она была зелёная.
Я как увидел эту картину, сразу полумал о том, как здорово было бы снять здесь фильм! И назвать его к примеру «Кетчупильское Ущелье». В духе трейлеров Армериканских, тут не надо ничего выдумывать: по ущелью бродят два отмороженных жирняка, братья с топорами и всех встреченных на своём пути коцают! Тяп по голове, тяп! По-моему неплохая идея для классного фильма!
Пантеон богов Индейцев чароки! Цыганский мотоциклетный полк или Тюшке!
Это всё равно, что римейк «Терминатора» в нашей областной тюрьме снимать! С нашими декорациями и актёрами!
А что, попытка не пытка! Может, «Оскара» возьмём! Мир грохнем к своим портянам!
Кто тут?
Лоренс Ассизский!
Франциск Аравийский!
Петя!
А Меня больше вдохновляет фильм о Гарсиа Лорке!
Кт о это такой?
Испанский поэт первой величтины!
Не знаю такого! Как он мимо меня проскочил?
Первый кадр Гарсиа Лорка прибывает на свою квёлую задницу в бурлящую Кастилью и натыкается на засаду фалангистов!
Так сразу и в засаду? Наверное, ему сначала нужно родиться, креститься, жениться, и только потом попасть в лапы фалангистов!? Иначе зачем всё это? А то это какой-то невъе ный вундеркинд! Страшно смотреть!
Не мешай! Он сочиняет стихотворение, которое нравится его девушке Марии,
Сверчки трещат над Кастильей,
Ласточка прёт в небеса,
Спит в горной кроватке Севилья,
Кордова узрит чудеса!
Как я сочинил?
Так себе! На твёрдую троечку!
Ладно! И когда он нараспев читает его собравшимся, она плачет у него на руках. В это время
Сверчки трещат над Кастильей,
Ласточка прёт в небеса,
Спит в горной кроватке Севилья,
Кордова узрит чудеса!
Как я сочинил?
Так себе! На твёрдую троечку!
Ладно! И когда он нараспев читает его собравшимся, она плачет у него на руках. В это время
Хорошо! Особенно слово «прёт» впечатляет! Если бы засада фалангистов, а они были не сомневаюсь, очень образованные и культурные люди, вовремя узнала слово «прёт», она бы никогда не смогла арестовать Габриэля Гарсиа Лорку! Всё бы валилось у них из рук и оружие, и кандалы, и ордер на арест! Жаль тебя тогда не было, а то бы ты точно спас Лорку своим длинным языком!
Все заплакали, так жалко всем стало Лорку, так талко, как иным маму не жалко, просто невмоготу, как жалко!
А потом слёзы у всех васохли в одно мгновение и Ральф говорит: «Мне нравится слово Бенефис!»
И к чему же мы приклеем его?
К кино, которое нам поневоле придётся снимать, если захочется жить хорошо!
А прожить хорошо более мирным способом нельзя? Нельзя без съёмок?
Невозможно!
Только кино снимать?
Само собой! Это ведь как два пальца! Сцена в кабаке! Спуск с великих вершин с автоматами, борьба против семьи вампиров Аусвитцеров, гонки на гондолах по Венецианскому Заливу, вендетта!
Что-что?
Вендетта!
Это что такое?
Так, не сейчас! Это долгий разговор!
Сначала порнография, а потом поезд прибывает!
Сцена в кабаке требуется любому фильму! Нужен также раскаявшийся горе-революционер и одинокий педик-трансформер. Этого для начала хватит! О них люди будут вспоминать после окончания сеанса! Со слезами на глазах! Они пройдут сквозь призму времени!
Не пугай меня! И так штаны мокрые!
И целлулоид целлулоид вызовет у них слёзы умиления! Катарсист! Экзорсист! Мачинг! Это кино, братец! Не хухры-мухры! Кто не знает, что такое катарсист? Встать!
Это творчество! Не хухры-мыхры!
Неверно по форме, но суть ухвачена за зебры вполне! Фрич! Ставлю вам твёрдую заслуженную тройку! Оказывается, я живу среди творческих людей!
Если бы я жил только на то, что я зарабатываю своим творчеством, я бы уже благополучно умер от голода!
Невелика потеря для мира! Впрочем
Ральф! А как выделится среди людей?
У бомжа спроси! Он уже выделился!
Я хочу быть богатым!
Не плачь, Ярославна! Вечность не за горами!
Я хочу быть богатым!
Значит ты не творческий человек! Гении никогда не становились знаменитыми при жизни и как правило влачили жалкое существование! Эдгар По, Ван Гог, кто ещё, да воз и тележка им имя! Никто из них не заработал даже на новые трусы своим творчеством! Отец недаром умолял Моцарта не думать, что творчеством можно что-то заработать!
Но кто-то же пролез?
Есть такие!
Кто же?
Ну, Вуди!
Вуди Аллен? И всё?
Всё!
А остальные?
А остальные в жопе! И сидят там так крепко, как тебе и не снилось!
Ничего, на твоём пути ещё появится богатый араб, который так же как ты ненавидит Исруль и Америку! Он даст тебе твой первый миллион баксов!
Надеюсь и верую в это! Только корреспондентов боюсь! Наглые они!
Да! Все папарацци сволочи! Убили Леди Диану!
Кто это такая?
Ты шутишь? Ты не знаешь леди Диану?
Не знаю! А меня она знает?
Тебя держали взаперти как железную маску и ты не знал, что делается в мире? Она знает тебя очень хорошо, но должна скрывать свою любовь!
Вот как? Как страшно появиться на свет!
Ладно, друзья мои! Я вам открою тайну, которая стоит миллион баксов! заговорщиски говорит тут Ральф, поднося палец к губам, Мы можем сильно сократить наши расходы!
Как? Как мы можем сократить наши расходы, когда за последний год не истратили ни копейки?
А вот так! За счёт нашего попа!
А при чём тут поп?
Он немножко будет спонсором съёмок нашего фильма!
Какое поп имеет отношение к великому искусству кино? Будет персонажем римейка «Праздника Святого Иоргена»?
Хорошая мысль!
И какое?
А вот и не не смейтесь не смейтесь как оказалось, самое прямое! Я вам расскажу! Однажды, когда наш поп спал в гамаке пьяный после обеда и целительной молитвы, из его кармана выпали какие-то бумажки. Он дико храпел, я подошёл к нему, чтобы заткнуть его храпело! Я подкрался и решил, да простит меня Господь за моё любопытство, решил посмотреть, что же за бумажки содержатся в кармане обычного рядового попа! Уж не доносы ли на братьев своех»? Каково же было моё удивление, когда вот на этой бумажке я стал читать вот что:
«КРАСНЫЙ ДРАКОН ПОМПЕЙ
или
ПОСЛЕДНИЙ ЧАС»
(Сценарий фильма)
О-о! Какие таланты на помойке! Да, тут неясно, где-таки порылась кобылка! Вау! Ничего себе! Смотри, чего пишут! «Оригинальная идея Григория Обыльдина и Андрея Шомполова» Я в шоке! Оригинальная идея! У них бывают оригинальные идеи! Мне казалось, самое оригинальное в их поведении, это то, как ловко они добывают спиртное! Все права У-у! Что-то там насчёт прав У-уууу!
Кто такой Андрей Шомполов?
Вот вопрос, так вопрос! Сам не знаю!
Кто это? Маска, откройся!
Читаю дальше!
Надеюсь, не все из нас от восторга не покончат жизнь суицидом?
Надеюсь на тебя!
Читаю:
«Чёрный экран. Литавры. Волынки. Неистовое сияние. Потрясающая музыка. Крылья над счастливым европейским городом.
+ Этнографический Музей. Сначала Колонны гигантского ордена. Оскаленные грифоны на фронтоне.
+ Статуя Афродиты. Позеленевшее бронзовое лицо. Лампы.
+Внезапно лицо статуи преображается и на мгновение становится живым. Меняется интерьер музея, превращаясь во внутренность виллы. Вилла римского патриция. Старик аристократ с холодным лицом стоит у окна. Он вспоминате далёкие времена. Голос за кадром, тихий, мерный и вкрадчивый, перемежая латынь и современный язык, рассказывает о счастье старых времён. Голос из сна.
Хорошо! сказал Фрич, мечтательно улыбаясь, -Хорошо! Голос из сна. Как голос моей мамы!
+ Молодой патриций Страбон, недавно избранный сенатором и возвратившийся из Рима, едет к своей подруге Ольвии в курортный город Помпея. Он хочет отметить свой политический триумф и отдохнуть от римской жизни.
+ Ночь застаёт его в придорожном кабаке, где пляшут ужасные морды и с улицы доносятря неизвестные рыкающие, визжашие звуки, как будто там живут одни гарпии. Он хочет выйти, но пугается и остаётся внутри помещения.
+ Яркий солнечный день. Каменная дорога. Военный пост. Зелёные счастливые холмы. Горы вдали. Простор, от которого жмуришься с улыбкой. Он провожает взглядом большого шмеля и указывает ему рукой, куда лететь.
«Лети к Ольвии!»
+ Навстречу идут преторианцы. Белые грозные лица. Солдатская песня с припевом «Хей-хо! Хей-хо! Хей-хо!» На секунду Страбон, обладающий даром видеть будущее, онемевает пыльные латы преторианцев вдруг превращаются в чёрные одежды «Лейбштандарта». Он закрывает от неожиданности глаза и открывает их. Лейбштандарт Исчез. Пыльные латы. Неистовый германский марш. Крещендо, когда солдаты всходят на гору, откуда открывается вид на мир.
«Да, никогда я не был таким усталым! Скорей к Ольвии!»
+ Он не замечает, как сзади оказывается странный человек со шрамом на щеке. Чёрный капюшон.