Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
Чтобы накормить туалетного утенка.
. Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
Продаст машину.
Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
Требует загранпаспорт и вертолёт?
Ага, и яйца чтобы обратно пришили
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»
. Как блондинка обожгла свой нос?
Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча, потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
Где?
В чем разница между мухами и журналистами?
Мухи любят также и варенье.
Извините, можно у вас взять интервью?
У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
Но, господин Президент
От создателей журнала «Отдохни» новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также для самых маленьких картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
На меня это не действует я, видите ли, гей
Гей слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:
Почему обложка красная? Это попахивает революцией!
Срочно смените цвет, ну например на голубой!
Извините, но это уже попахивает ориентацией.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать г, видюха отстой. Впарить лоху».
. Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
Больше места для ног.
Военная часть Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) пойдешь в отпуск!
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Давай рацпредложение
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
Давай рацпредложение
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
Давай рацпредложение
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
Давай рацпредложение
Не знаю.
Ну-у-у-у Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
Да-а
рацпредложение не можете придумать?!
Да-а
ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
Лети-лети, лепесток
Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,
а в результате стал депутатом.
На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех
присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.
.В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
Это как, в палец?
Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
Ну?
Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
И что?
Но у меня же такие зубы жемчуг. Сунула дуло в ухо.
А потом?
А потом подумала будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
(Для дизайнеров)
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.
Мужик приходит в магазин и говорит:
Мне нужен ватман.
Ватман, к сожалению умер.
Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
Кульман уволился две недели назад.
Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
Ну мы уж поняли, что не Иванов!
В отдел кадров пришел человек.
Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я дизайнер.
По роже вижу, говорит кадровик, что не Иванов. Профессия у тебя какая?
В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке.
После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.
Марат Измайлов получил травму, пока спал.
.Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь
.Встречаются две блондинки, одна другой:
Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу Вторая:
Фу слава богу что не на 13
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в
постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
О! И что же вы сделали?
Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница!» А что бы вы
сделали на моем месте?
Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
Мальчики, не забивайте мне баки.
Двухвекторная политика 70 баксов, трехвекторная 100.
Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
Почему?!
Понимаете, я по профессии журналист
Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.
В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо.
Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом
стали пользоваться намордники для собак больших размеров.
Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают
электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.
Несколько вариаций «на тему Березовского»:
Не просто олигарх, а БАБа.
А это более симпатичная: Не дуб, а баоБАБ.
Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить газовые долги и посадить экономику.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
Но зачем, сэр?
А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом прийдет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон» (тонкий английский юмор)
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
Ванна готова, сэр! Но там же дохлая лошадь!
Я знаю, сэр
Как вы отмечаете день рождения в семье?
Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре
. Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
Потому что им жаль бедняжку без хвоста.
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать Прыгает американец:
Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами прикидывает разбегается спотыкается летит
Бляяяяяяяя!!!
Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
Дак это же очень хорошо!
Только есть один минус.
Какой?
Перед первой цифрой.
Журналист берет интервью у миллионера:
Что вам помогло добиться успеха?
Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
И это убеждение помогло вам разбогатеть?