Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Заходит человек в банк и спрашивает:
Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
К психиатру!
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
Это герань, это фиалка, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
Но оно не помогает
Тебя за что посадили?
Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я
Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах
Финансовый гений это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
У нас тайна вкладов никто не знает, удастся ли их вернуть.
У Рабиновича спросили:
Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира любовь или деньги?
Любовь к деньгам!
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира любовь или деньги?
Любовь к деньгам!
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить
микрофон и говорит второму пилоту:
Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
Поспорили русские с американцами, что русский «кукурузник» не отстанет от
штатовского «Фантома». Пусть, говорят, ваш «Фантом» первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир (К): Ну, где там эти русские? Штурман (Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир
сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
Террористы есть?.. В салоне молчание.
Бандиты есть?.. В салоне молчание.
Судимые есть?.. В салоне молчание.
Ну хоть евреи есть? и тут один старичок нашелся.
Да есть. У командира такое облегчение на душе.
Куда летим, папаша?
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
Налива Ой, раздева Э-ээ, от винта!
У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась
Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
Я вчера влез на папин компьютер, там такая чумовая игра «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. А дальше? Дальше меня налогами задавили.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик
Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед Посыпаю
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики а ты ихбудешь считать Понял?
По-по-понял
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
Погоди мальчик, не считай это снова я
Руки прочь от свободной прессы!
Конечно, руки прочь и ногами её, ногами
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.
Что случилось?
Наши журналисты совсем потеряли профессионализм стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.
Да, это я вас забыла предупредить отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.
Западный журналист берет интервью у русской модели:
Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но
скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток немножко грубоваты?
Что ты сказал, пиDор зло&бучий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!
Корреспондент:
Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей
принадлежащей
к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
Кто платит, тот и заказывает музыку.
Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!
Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
Вскрикивает, потому что видит мышь.
Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: Как служба? Молчание. Я спрашиваю, как командир к тебе относится? Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. А как замполит? Ну, политрук? Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
Ты щас где?
В ДУМЕ.
А на каком уровне?
Никогда не забуду, говорит солдат, как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я один, их шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. Как же ты это сделал? Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
Вася, а как бы перевести «Frее fоr сhаt», чтоб коротко и ясно?
Хммм, ну не знаю, может «Попи*дим»?
Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более
что немного осталось.
Привет!
Привет!
Че делаешь?
Пресс качаю.
А че это?
Полезно для здоровья и для фигуры.
Дай ссылку, я тоже скачаю.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов
А вот это мне подходит срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
«Иди кошке кусок мяса что ли отрежь».
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: «Какой именно отрезать?».
В военкомате призывник жалуется офицеру:
Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них «Незнайка и узники Соловков», «Незнайка и секретная келья». Завершит издание книга
«Мессия полукровка».
Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Есть в нашем городе «Институт МВД России» (бывшая «Школа милиции»). Вчера по ящику показывают репортаж о выпуске младших лейтенантов. Судя по тому, что младшие и что сейчас осень, наверное какие-то ускоренные курсы. Генерал, начальник училища расказывает о выпускниках, десакть будут они трудиться участковыми, инспекторами ГИБДД и т. д. Больше всего мне понравилась его фраза:-« зарплата у них хоть и небольшая, но солидная!».
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE: «Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев.»
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет.
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!» (что, вообще-то, по-английски означает«Ржавчина в Полицейском Управлении» но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано «пи-ди-раст») была помещена фотография начальника участка
По улице бежит мальчик-продавец газет:
Грандиозная афёра, грандиозная афёра 50 человек обмануто!!
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику а тот уже бежит:
Грандиозная афёра 51 челловек обманут!!!
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице: