Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» я не выдержала!!!
Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:
Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые не получается.
Заяц:
Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.
Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:
Заяц, отдавай наш косяк!
Заяц смотрит и молчит.
Слоны снова:
Заяц, где наш косяк?
Заяц отвечает:
Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!
Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:
Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!
Скурили косяк и решили прятаться сирена все ближе и ближе
Нарики смотрят мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:
Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!
Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:
Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!
Ему на том конце отвечают:
Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
Ну тогда потушите.
12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке тоже.2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке тоже.3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке тоже.4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов.5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке за деньги можно отмазать убийцу Симпсона или педофила Джексона.
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде ходил
в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он
получил замечание от сотpудников:
Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
Все pавно меня здесь никто не знает
Пpошло полгода.
Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
Все pавно меня здесь все уже знают
С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: «И пусть меня осудят».
Папа, купи велосипед! Ну купи!
Как только появятся лишние деньги! пообещал олигарх.
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов «коровами, дающими молоко»?
Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их «курами, несущими золотые ЯЙЦА», то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело испрашивает у апостолов:
Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
Мы не ослышались?
Господь:
Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые?
Это война?
Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет это все пустяки. Главное это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Директор ФСБ:
Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.
Наши или их?
Наши, рассейские.
А тебе что, для своих добра жалко?
И то, правда Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не
получают Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!
Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
Вам нужен новый блок питания.
Ю Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: Наберите в autoexec"е строку «no smoke».
Проходит 5 минут.
Ю: Не работает.
С: Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: У Вас Винды стоят?
Ю: Да.
С: Ок. Звоните в tech support Microsoft там все объяснят.
Через 15 минут
Тот же Юзер:
Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
Эээ а можно поинтересоваться что Вам сказали в Microsoft???
Ю: Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания
Репортёр от репера отличается, как трёп от трепанации.
Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
Э Только что передали. Обычные «Жигули», ни мигалки, ни спецномеров.
Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Раздел: Анекдоты про разные профессии
Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
С чего это?
Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
За что был уволен разведчик Сидоров?
Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
Программер на приеме у врача:
Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
Это как?
Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Hадпись на борту машины «ГАИшники п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся» :)
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
И сколько программ он написал?
Директор:
Ни одной!
Жена:
???
Директор:
Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
Есть, но он платный.
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган
Россия: У «олигархов» начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание.
Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.
Программиста спрашивают:
Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: «Типа, ты что в натуре кто так закапывает гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!»
Могильщик ему: «Командир, накладка вышла щаз все исправим».