Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction - Михаил Буканов 10 стр.

Туманной лунной ноченькой

На набережной Гавра

Бежали со всей моченькой

Три друга от кадавра!

Блузоны развевалися,

Плевать на Марианну,

Но живы все осталися,

И грянули «Осанну».

Вино спасало красное,

Да гру-фуа с сардинкою.

Вновь стала жизнь прекрасною,

Для лиц, что со щетинкою.

Ушли долой сомнения,

Нет больше чувств со страхами.

А после затемнения

Гоняют мёртвых трахами.

Блин! Стих выпал! Бред правда, но, стихотворный! Какой кадавр, трахи с кем, куда баб дели? Так, вопросов больше чем ответов. Правильно сказал то ли Веласкез про Пушкина, то ли Козьма Прутков про Жмеринки. «Суди, мой друг не свыше сапога!». Аз есмь драматург. Так и надо драмы писать. А коли не получается, то комедии. В самом крайнем случае, на крайняк, скетчи! Навроде, как Ежи Лец Валенса! Или без Валенсы? Какая, хрен, разница. Кто из современных про эти непричёсанные мной мысли вспомнит?

Ба! Опять стишком сблудил! Суворов, просто Суворов. «Туртукай взят, и я был там!» Нет, брат, не отвертишься. Общее направление уловил? Дерзай, ты на правильном пути. Тюрьма за плагиат уже близко. Ну, не тюрьма. Вилы! «Что бы словам было тесно, мыслям просторно»! Ё-маё! Кончилась! Утром полная бутылка была. Куда делась? Неужто выдохлась? Я и пил по чуть-чуть. Надо бы пойти ещё одну на углу взять.

Спать, где здесь диван? Ага! Долго примеривается, с размаху попадает мимо. Грохот упавшего торшера, лёгкое возенье на полу. Мощный храп! Спи спокойно, дорогой товарищ! «Мы сами, родимый, закрыли орлиные очи твои!» И тут у меня, как у Ильича, на глаза навернулась скупая мужская слеза!

Туманной лунной ноченькой

На набережной Гавра

Бежали со всей моченькой

Три друга от кадавра!

Блузоны развевалися,

Плевать на Марианну,

Но живы все осталися,

И грянули «Осанну».

Вино спасало красное,

Да гру-фуа с сардинкою.

Вновь стала жизнь прекрасною,

Для лиц, что со щетинкою.

Ушли долой сомнения,

Нет больше чувств со страхами.

А после затемнения

Гоняют мёртвых трахами.

Блин! Стих выпал! Бред правда, но, стихотворный! Какой кадавр, трахи с кем, куда баб дели? Так, вопросов больше чем ответов. Правильно сказал то ли Веласкез про Пушкина, то ли Козьма Прутков про Жмеринки. «Суди, мой друг не свыше сапога!». Аз есмь драматург. Так и надо драмы писать. А коли не получается, то комедии. В самом крайнем случае, на крайняк, скетчи! Навроде, как Ежи Лец Валенса! Или без Валенсы? Какая, хрен, разница. Кто из современных про эти непричёсанные мной мысли вспомнит?

Ба! Опять стишком сблудил! Суворов, просто Суворов. «Туртукай взят, и я был там!» Нет, брат, не отвертишься. Общее направление уловил? Дерзай, ты на правильном пути. Тюрьма за плагиат уже близко. Ну, не тюрьма. Вилы! «Что бы словам было тесно, мыслям просторно»! Ё-маё! Кончилась! Утром полная бутылка была. Куда делась? Неужто выдохлась? Я и пил по чуть-чуть. Надо бы пойти ещё одну на углу взять.

Спать, где здесь диван? Ага! Долго примеривается, с размаху попадает мимо. Грохот упавшего торшера, лёгкое возенье на полу. Мощный храп! Спи спокойно, дорогой товарищ! «Мы сами, родимый, закрыли орлиные очи твои!» И тут у меня, как у Ильича, на глаза навернулась скупая мужская слеза!

В Верховной Думе

Пресс-конференция.

Господа, дамы и чьи-то товарищи. Я, кстати, с этого начинал и погорел. В Турции был в служебной командировке, так значок надел с портретом деятеля какого-то. Ну, я человек безгранично страной художественно развитый, а там эмаль богатая, местами переходящая в финифть и скань. Иногда и перегородчатая! На портрете серьёзный человек был, в феске красной, пузатый и во фраке. Видно, что голова! Я на приём к местным пашам пошёл и для форсу украшение одел. Скандал тогда был страшный! И турчики оборзелые обозлились, и наши товарищи! Вот что компартии так близки. Нам тогда разъясняли про резбу, нет, резню, полутора миллиона армян, а я всегда был не дурак. Красный диплом! Только вот никто не удосужился показать портреты главарей армянского сопротивления и подполья! А этот, в турецком головном уборе, из них был! Выперли меня из этой Турции. Хорошо хоть язык оставили! Я на шести языках могу. Вот ты есть захочешь, а чего делать? Страна совсем тут иностранная! Не то мне. По-турецки: ашарга керек, по-французски: же не манж па сиз жур. И так далее. Шляффен-ессен, манджарить! И гив ми диз стейк фор фри, плиз! Мастерство не пропьёшь! Без относительства к этого теме разговора. Но сейчас не об этом! Вы мне прямо и правильно задали вопрос, и я так же вам прямо здесь и правильно отвечу. Да! Я это говорил и горжусь этим! Я первый из всех заметил русскую национальную особенность. Специально посмотрел источники и где-то у Карамзина, или Татищева нашёл чёткое определение нашему стремлению к самоупорядовачиванию! Уф! Не, наш язык  самый заковыристый в мире. Все помнят? Одень, сами знаете куда, шапку, а то уши отморозишь? Вуаля, вуаси! То-ли дело идиш! И коротко и красиво! Тут пока выговоришь, уже забудешь, что у тебя мама русская была, как у Руцкого! Только пивом не торговала, хотя бы и могла, будучи по паспорту гражданкой Эйдельман! Да, это я о чём тут? А, вот! Наш президент всей страны, Владимир Владимирович Путин, ещё долго будет руководить. Однако, и враги не дремлют. Вон, ты гляди, в лагерную пыль размолотый Ходорковский со смехом восстановился и вместо похорон тут у нас матушки своей, на которые так, гадюка, и не приехал, хотя ради состояния вот её здоровья его с кичи вынули, чего удумал! Опять еле договорил! Ну, я змей, силён! Так Владимир Владимирович! Я вам чего скажу. Прав был сей человек, говоривший, мол, труд его труду раба на галерах подобен. И врагов и идиотов много. И непонимающих, и нетерпеливых. И прямо ждущих ошибок от него или смерти желающих! А Бог он вам не Никишка! Как стукнет кого, так и азохен вэй, что значит, привет родителям! Посылает Господь России спасителей, а мы их помётом жидким, хоть в интернете, но поливаем. А я не позволю! И мы не позволим. Все фракции. Тут такое дело. Выборы там, или чего в Думе, то один коленкор. А, ежели, все основы пытаются снести, да страну назад, в девяностые, а у нас уже всё поделено, и делить нечего? Это как? Смех смехом, а пусси райот кверху мехом! Народ так считает! И мы все сплотиться должны, а Президенту выказать совершенно необходимые почёт и уважение. Я не льстю, как некоторые. Открыто говорю, лучше Путина нам сейчас никого не найти! Нет такого человека, не было и не надо! Вот мне предлагайте, я бы не взялся. Хотя и знаю, у меня может получится! Не берусь. Про это ещё Хлестаков рассказывал. Мол, многие приходили, брались, а покувыркаются, хватять патоку с шила, с жара, и уваливают. Невмоготу! Нет сейчас лидера у нас сильнее! А всякие выборы-мыборы они народ и Президента от дела отвлекают. Это что за срок  шесть лет? Вы покойного столпа и отца демократии спросите, некоего Солженицина, так он бы, хоть и был демократ и либерал, ответил. Даже на нормальный десятерик не тянет. Огрызок! Мы есть тут страна особенная. Что Тютчев-то говорил? «У нас особенная стать, в Росиию можно только верить!» И я предложил стране и народу подумать, пока только подумать над моей идеей. Пусть во главе всей страны стоит выборный царь, сроком на десять лет. Настоящий. В барме, со скипетром и державой. Рынды вокруг. И некто Иванов. В красной рубашке! Флаг сменим на императорский. Чёрно-жёлто-белый! И сразу на этот пост нашего Президента. Пусть работает, а если кто мешать будет, то это измена Государю и Отечеству. И пора будет Иванову злодею разъяснить, зачем ему по чину такого цвета рубашка положена! И Патриарху нашему к титулу одно слово только стоит добавит  Истинный. Ну, там ещё по мелочи, истинный всего мира сего и его окрестностей, земель Иверской, Армянской. И так далее. Вплоть до Эквадора! А через десять лет не выборы провести, а ротацию. Путина назначить Верховным существом с правом объединения церковных и светских функций, а Патриарха торжественно захоронить на новом мемориальном кладбище в Мытищах! Вот, вкратце, вся суть моих предложений! Молчите? Онемели от величия мысли! Это бывает. У меня таких идей достаточное и соразмерное количество. На следующей прес-конференции я вам расскажу о своём плане «Как нам обустроить Украину до полного исчезновения Галичины!». До свидания!

Сон депутата Рады!

Сука!  проникновенно прозвучало в ушах. Разоружись перед партией «Незалежная свидомость»! Тебя для чего хлопцы в Тягнибоки и Яроши выбирали? Что бы ты косоворотку- вышиванку носил и сало в шоколаде ел? Депутат от одномандатного округа! Дывись яка цаця! Как одна отдельно взятая мандатория от мандатоносителя. И, что интересно, все вышеперечисленные слова являются у нас однокоренными и производными от слова манда! Откуда ты и выпал в процессе уманданутия! Ты усё понял, козий выкидыш не нашего Бога? Ох, не зря хлопцы про тебя такие сказы сказывают, а седые бандуристы на сопелках и кимвалах славу расследованию поют. Ты ведь тайный москальский еврей, и, по одной версии, имеешь апсердоним Цыка Пильзенский, а по другой Голопуп-Сруль Карлович Вассермуттер! Нам всё давно известно! Ты прокрался в Верховную Раду, имея тайное намерение на совершение диверсии, путём перекрывки кранов для воды в туалетах и устроив бесплатную раздачу жидкого сала с пургеном. Так-то, отрезав панов добродиев от места их постоянного пребывания, ты, гада ядовитая, решил вывести из строя ненавистных тебе, как еврею и москалю, гидных, то есть, все достойных украинцев, вроде меня! Я, казак Гаврилюк, честно стоявший на морозе с посиневшей от ненависти к «Беркуту» жопой, вывел тебя-таки на чистую днепровскую воду! Твоя и моя партия как «Незалежная свидомость» создавались вовсе не для того, что бы ты набирал свои тухлые 2% голосов избирателей! Оставь это Мишке Касьянову. Где обещанные наши тысячи последователей, где? Куда ты чуткого и верного патриота Сашка Билого подевал? Ходят слухи, что его застрелили наши враги по твоей наводке! Что, падлюка и курощуп, ненавидишь всех, кто не носит как москали пейсы? Это тебе не у Бени Коломойского вафли кушать. Сладострастник кондитерский! Как тебя Рада держит? Жди. Скоро уже придёт наша Йюля, и тоди моя речь тебе небом с сиротскую ширинку покажется! А вот и она тут! Давай ползи сюда, ненька наша. Нравится тебе её облик? Синяя голова с тёмно-золотой короной лихо уложенных змей, тулово, что длиною в казацкую лошадь, ручки, так чопорно и сладко теребящие кусок высушенного газа, того, за который клятые кацапы и москали упекли её в жуткую цигулёвку! А вот эти восхитительно кривоватые ноги, изысканно обрамляющие конец её и плавно и чуть нежно переходящие в хвост! Слышь, ухо свиное, как конец, разглядел? Это не аллегория там какая, а наличие присутствия животворящего мужского начала, но и не без влияния женского! Панна Тимошенко говорить тут будет, а ты слушай, потому, я же не хирург, как говаривал нам Лёва Задов у батки Махна в Толстовском варианте. Оторву ручки с ножками, крылья и лапки, да и скажу, что так и було! Попомнишь, гад, Попандопуло! Пан козак, позвольте уж мне с паном шахраем словом тут перемолвится. Что ж ты волчья сыть, трявяной мешок, не ревёшь по-звериному, не блеешь конём тут по-козлиному, а поёшь, потрох рваный, по-соловьиному? В гости я к тебе не одна пришла, а пришла к тебе с косой вострою! Вот этой! Сейчас будем правду говорить. Итак, москальская тварь и агент Верхнего Ориноко, какие есть твои доказательства? Шифры, пароли, явки! Документы об это место,  и хвост Йюли показал на пол перед ней. Трепещи отчётливо, ибо пришёл день твой судный! Обеда не будет! Ты сам обед, вот и мои змеи подтверждают простую жизненную истину! Я, царь царей, кей из кеев, Закхок Мудрый. Ой, извини, козак, это из другой оперы. Слушай, а чего мы так долго с ним разговариваем? Чего он знать-то может? Про ФСБ я сама всё могу ему рассказать, сколько уже лет с Путиным сотрудничаю, а так он совсем пешка. Ещё и миллиона не скрал. Брось-ка его в сортир! Нет стой, это его только обрадует. Видно же, что гельминт! Надо бы тварь за ушко, да на солнышко! Что за звонок? А, чего, кто спал? Я заснул, а пора голосовать? Могу! И уже проснувшийся пан депутат Украинской Верховной Рады с наслаждением потянулся! Народу слава! Это был всего лишь сон!

Ночью

Костерок догорал, да и портвейн был на исходе. Заметно похолодало. Мой свитерок, красивый, но синтетический, греть давно перестал. Да и сыро уже было. Мы с Танькой сидели на поваленном бревне, и это её голос рассказывал о трагических событиях. Сама она что-ли свои песни пишет, -лениво подумалось мне. Чёрный зев палатки напоминал о тёплых спальниках, сухости и близости любимого тела. Третий день в лесу, не готовим, правда, чай варим. Из еды в ход пошло всё: шашлык, консервы, колбаса, прихваченная с собой сырая картошка. Глупость конечно! Можно было бы нам свалить на Юга. Там море, чебуреки, вина навалом, да вот только в паспортах у нас нет отметки о браке, а бдительные и морально устойчивые граждане, сдающие комнаты, так и норовят срочно поинтересоваться твоим социальным статусом. Хотя спрашивается в задачке, им-то не один хрен? Про гостиницу я и не говорю. Блюдут! Задачка на сообразительность. Дано: холостой врач 27 лет, медсестра 22. У них хорошие отношения, но чисто технические. Какое я слово нужное нашёл. Типа из анекдота про охоту. Ей охота и мне охота, вот это охота! Мы в плане таком друг другу весьма подходим! А вот в остальном В плане общем, Танька книг никаких не читает, до сих пор пишет с ошибками, правда дело своё, хирургическая медицинская сестра, знает туго. Никогда не перепутает окончатый абортцанг с маточной кюреткой и с зажимами Мишеля, да и шприц Жане тебе никогда не подаст! Тот самый, на сто миллилитров, ухи промывать грязнулям. Тут она богиня. Ну, и в смысле тёплых отношений тоже! Таис Афинская! Где-то в Луховицком районе Московской области, есть у неё женишок, фельдшер, да ветеринарный. Сейчас дом достраивает, а на Покрова свадьба. Я уже к ним приглашён, но до таких высот эстетики пока не созрел, так что вряд ли буду! Где-то неподалёку хрустнула ветка. Я насторожился. Вроде и до Москвы близко, но лес здесь глухой, болотистый. Рядом охотничье хозяйство. Кабаны шастают, лоси. Значит и волки имеются! Летом, оно конечно, волки на людей не нападают, да кто его, зверя, знает, проголодается, а тут свежатинка. И бегать по кустам, жилетку драть, смысла нет. У меня с собой топорик имеется, да ещё ножик есть за 65 копеек. Складной, здоровый, только мне почему-то кажется, что против волка он не очень мне пригодится. Поэтому под рукой лежит дубина сучковатая, метра так на полтора. Вот ею отмахнуться и от волка можно! Да и мало ли! Народ тоже разный бывает, иной и хуже волка. Вон в газетах наших сколько страшилок появилось с приходом гласности и демократии! Жуть! Опять хруст, только уже ближе. Взяв дубину, я перемещаюсь в тень, где и сливаюсь с кустиками. За моей спиной ствол огромного дерева, так что какая-никая, а защита. В мою сторону,  командую я Таньке, но она только сонно повела плечами. Похоже, как сидела, так и заснула. А к угасающему костру вышло нечто невообразимое. Представьте себе ртуть, но застывшую, а из неё человеческое подобие моего роста. Было такое ощущение, что человек облил себя чем-то напоминающим ртуть, этот состав застыл, и стал его второй кожей! Судя по лицу, это был мужик лет тридцати, или сорока, мускулистый, широкоплечий, с волевым подбородком и пронзительным взглядом. А вот глаза были живыми, стального цвета, и со зрачками как у змеи, то есть вертикальными, а не горизонтальными. Привет,  услышал я. Какие дела, братан? Присядем? И мы вдвоём уселись на бревно. Кури, -тут он протянул мне пачку «Данхил». Спасибо, -и я в ответ раскрыл перед ним пачку «Явы»! Закурили! Ты не будешь против, если дева пойдёт поспит? Проводи, пожалуйста! И я действительно отвёл Таньку в палатку и уложил в спальник. Причём, она вовсе не проснулась, но в лежбище своё влезла очень уж аккуратно, даже кроссовки сняла! Я тут же вышел к костру. Мужик продолжал курить. В сыром этом воздухе дым не шёл вверх, а как бы расползался по окрестностям. На самом-то деле на лес пал туман, придавая деревьям и кустам совершенно фантастические очертания. Костя,  сказал мужик. Это имя моё, а тебя как кличут? Зови меня Иваном,  ответил я, и стал ждать продолжения. Не сказать, что я не был немного испуган, но сильнее меня разбирало любопытство. Тут явственно запахло братьями Стругацкими, улитками на склоне, и жуками в муравейнике. Да и прогрессор Румата не выходил из памяти! А ты терпеливый,  услышал я. Вопросов не задаёшь, хотя наверняка имеешь! И правильно! Я и сам всё разъясню, ну, не в той степени, как профессорский Шарик разъяснял чучело попугая! Что я родом не совсем с этой планеты, ты и сам догадался. Книжек у вас тут научно-фантастических много, варианты в них самые разные! А я вот и одет достаточно для тебя странно, да и глаза не как у людей, неправильные! Вот только один вопрос, это мои глаза, или часть защитной одежды? Спешу сразу все твои сомнения развеять. Такое вот дело. Может слышал про теорию существования параллельных миров, вселеннных, планет и так далее? Считай, что я с планеты Земля, но совсем не твоего времени, пространства и прочего сущего. У тебя от портвейна там осталось чего? На донышке? Нам хватит. Пришелец взял бутылку «Агдама», вылил в рот последние капли, поморщился и сказав: Ну, и дрянь ты, брат, пьёшь,  передал мне полную. Как и когда в ней образовалась жидкость, я даже и разобрать не успел. Обтерев горлышко рукавом, я вылил в рот немного содержимого. Это, конечно, был белый портвейн, но уж никак не ублюдочное творение ликёро-водочного завода «Кристалл!» Вино «Порто белое». 1967 год. Португалия. Назвать можно как угодно, но портвайн должен быть из Португалии. Как и коньяк и шампань из Франции, а водка из России. Но не та, что у вас в магазинах. Это пойло никакого отношения к водке не имеет! Как и некто Менделеев, якобы, открывший секретные пути получения данного продукта. И до него пили, а он лишь поделил чистый спирт напополам! Химик, одно слово! Ты меня, Вань, извини, ежели я твоё чисто русское самолюбие затронул! Ну, там вот, российский гений, национальное сокровище. Если так, то звиняйте, дядьку. Продолжим? Теперь уже пили из двух кружек, которые я предварительно ополоснул водой из большой фляги. Не закусывали. Мне не хотелось, а человек по данному вопросу молчал. Может у них так и принято? Так вот, Вань, -услышал я. Ты про компьютер слыхал чего, ну, хоть немного? Сам я никаких-таких компьютеров в руках не держал, за ними не сидел, поэтому честно признался, знаю в пределах фантастики. Всякие там «Экимаксы» и прочие, которые желают своим искусственным разумом мир подменить, а людей вывести как тараканов, подчистую! Костя усмехнулся. Смотрелось это чуть жутковато, но всё ж таки понять смысл мимики было можно. Не так немного, но где-то близко! Так вот, компьютер это будет машина электронная, человеком созданная, и жить ему помогающая. Да я не об этом. Ты можешь сам набрать текст, или сделать с чего-то картинку, а затем выслать в адрес другого компьютера. Дойдёт за секунды. Вот и представь, такой же компьютер, но перемещать во времени и пространстве можно людей. У нас до туристов, правда, дело пока не дошло, дороговато будет, а вот, постоянных времени службы сотрудников, перемещают. Вот и я здесь, по роду службы так сказать. Никаких секретов я не открою, если скажу, ни в прошлое, ни в будущее хода нет. Только в «параллели» как мы их называем. В одно и тоже время. Вот только истории на Землях шли со своими делами. Похоже на то, что старт был одинаковый, а развитие пошло по разному. Сечёшь? Я интересовался, у вас события странные были. То самолёт старый в небе летит себе и исчезает. Иногда, поезд едет без рельс из ниоткуда, да в никуда, НЛО разные, корабли старые парусные. Тут отчасти и наша вина, да и ещё может кто уже до стадии хронопутешествий дошёл. Пересекаются временные континуумы, как у вас в некой научной фантастике объясняют! А я специально к вам. Открою великую тайну, за добычей. Предки наши жили разгульно, всё в технику ударялись, за природой не очень смотрели. Так мы чего можно тщательно восстанавливаем, и в том числе мир животный. Тут я позаимствовал у вас немного пацанья лесного, но, как говорится, не бесплатно! Через несколько лет у нас их поголовье большим будет, научились мы рост ускорят, да и количество лет прибавим. Вот их и вернём. Будут и к жизни в дикой природе приспособлены, и жить дольше, без болезней. Обоюдная нашим мирам польза! Да ты, брат, совсем плывёшь! Бывай, Ваня, рад встрече. Может ещё когда свидимся! И ушёл в темноту и туман! Утром я проснулся, вышел из палатки, но, разумеется, никого не нашёл. Холодало! Привиделось во сне мне всё спьяну,  решил, я, поднял с земли аккуратно поставленную к бревну бутылку с остатками вина и допил. Это был превосходный «Порто»!