Мой любимый, уйдя из семьи, оставил все совместное имущество жене и детям. Теперь в моей крошечной комнате мы жили вдвоем. Зато мы были счастливы. Горячая радость наполняла меня каждый вечер, когда я слышала в коридоре шаги моего любимого. Он пришел! Пришел ко мне! Радость моя не знала границ, переполняла мое сердце и начинала течь по венам, смешиваясь с кровью. Вот он снимает обувь, шуршит пакетами, и заходит в крошечную каморку наш шалашик, в котором счастье. В руках букет цветов, в блестящих глазах радость! Радость и восхищение, и удовлетворение и покой! Я поднимаюсь ему навстречу, кутаюсь в его холодную зимнюю куртку. Мы мечтали, что всегда будет так.
А потом он начал мне врать.
Ты все поняла, ты же парапсихолог, целитель, астролог и практик. Ты все последующие месяцы нашего знакомства понимала меня лучше всех.
Ты мне сказала, что я красивая. Неудивительно, моя скромная внешность преображалась, когда рассказывала про своего любимого. Твой внешний вид тоже мне нравился, и даже немного восхищал меня. Ты была миниатюрная, как статуэтка. У тебя очень красивая кожа, в последствии я много раз тебе говорила об этом. Твои глаза имеют немного азиатский разрез и очень темные. Я постеснялась тогда спросить о твоей национальности. Хотя какое это тогда имело значение? Потом, уже летом, ты рассказала мне о своих татарских корнях. Хотя какое это уже имело значение?
Я рассказала тебе все, и ты слушала. Ты знала обо мне все еще до моего рассказа. Оказалось, ты хотела услышать из первых уст, от меня, жертвы твоего чудовищного спектакля. Я немного стеснялась в твоем обществе своей фигуры. На фоне тебя, точеной миниатюры, я казалась себе неуклюжим медведем. У меня не высокий рост и средний вес взрослой женщины, но по сравнению с тобой я казалась себе глыбой. И одежда! Я была в сером, в офисном и скучном. А ты! Ты в ярко-красном. На твоих пальцах сверкал перстень с розовым камнем. Ты сказала, что это розовый кварц. Когда женщина носит розовый кварц, она всегда готова к любви. И я восхитилась. Я же готовилась к любви только, когда хотела любви. А ты всегда.
Ты мне все объяснила тогда, и я успокоилась. Рассказала про карму, и последствия поступков. Я поехала домой с облегчением, тем более ты оставила свой телефон, и даже обещала пообщаться со мной на следующей неделе! Наверное, ты была права. Поруганное самолюбие моего брошенного мужа мешало мне тогда жить. Оно, унижение близкого, так мне вернулось, я же изменяла ему и обманывала его. Но я любила! Я думала, что это достойное оправдание. Но ты объяснила, пока ты чувствуешь вину, ты будешь нести наказание. Это было жестоким наказанием, ложь моего любимого. Только теперь я поняла, насколько жестоко я обошлась с мужем, насколько эгоистично и предательски равнодушно я наносила ему душевные раны, которые были больнее физических. Может быть, они болят до сих пор.
Ты намекала на то, что я могу ошибаться, мой любимый скрывает что-то, не относящееся ко мне. Не измена. Просто другое вранье. На мои протесты ты ответила, что если нам кажется, что нас обманывают, значит, нас обманывают. Никаких сомнений. И похвалила меня. За то, что я верю себе. Это самое главное, сказала ты.
И я поверила во все твои сумасшедшие россказни. Правду говорят, что, чем чудовищнее ложь, тем легче в нее поверить. Сейчас, когда все закончилось, и я точно знаю, что никогда больше не увижу тебя, я могу сказать: ты чудовище! В средневековье тебя бы сожгли на костре инквизиции, и я бы первой подкидывала дровишек в этот справедливый костер! Ты сумасшедшая тварь, лживая гадина! Да будь ты проклята! Это я скажу год спустя. После того, как научусь думать и говорить снова. Но тогда, как я могла не поверить тебе? Как я могла пройти мимо тебя? Я не могла. Чтобы не пускать тебя в свою жизнь, мне нужно было убить тебя.
Погода была в тот день пакостной. Это было мне знаком, но я не заметила его. Много дней до этого светило солнце, но меня оно не освещало и не грело! А сегодня мокрый снег с дождем смыли весь макияж с моего лица, ветер растрепал мои волосы, но я улыбалась! Я увидела в тебе помощь и поддержку!
***
Когда я была ребенком, меня воспитывала бабушка. Родители мои пили, и бабушка, мать моей матери, боялась за меня. Иногда я навещала свою маму, когда она гарантированно была трезвой. Мать всегда выглядела как-то жалко, виновато обнимала меня, и это было счастьем и несчастьем одновременно. Я всегда так жалела маму! Потом приходил отец, обводил мутным взглядом комнату, лицо его начинало краснеть, желваки ходили под кожей. Я понимала, что сейчас начнется скандал. Я старалась спрятаться, чтобы он не увидел меня. Я не знала, когда можно будет вернуться к бабушке. Когда я была совсем маленькой, я уговаривала мамочку уйти к бабушке вместе со мной. Мать плакала, но всегда оставалась с отцом. Лет с десяти я перестала ее уговаривать. Поняла бесполезно. Привыкла. Старалась что-то сделать в отчем доме. Убраться, приготовить обед. У них никогда не было еды, зато была водка. Перед тем, как снова пойти в дом к родителям, я долго готовилась, иногда плакала по два дня.
Постоянно у бабушки жила только я. Но на выходные приезжали и другие внуки. У меня было два двоюродных брата, и я ждала их всю неделю. Я была одиноким ребенком. Соседи и одноклассники дразнили меня из-за матери. А братья защищали.
Однажды на нашей улице открыли ларек. Я помню, как мы с братьями ходили смотреть, что там продается. Выбор был большой шоколадки, коробки с конфетами, засахаренные орехи и жвачки. Многообразие сладостей вызывало в наших детских душах полный восторг. Мы строили планы, что мы сможем купить на этих выходных, а что только на следующих. Братьям родители давали деньги в школу на еду, и они откладывали их и привозили в субботу. А я шла к бабушке и просила «выходные» деньги. Так у нас сложилось, на выходных или в праздники мне полагалась маленькая сумма денег. Потом мы бережно считали свои монеты и шли в ларек. Покупали сладости и приносили на кухню в бабушкином доме.
Вы родные, говорила наша бабушка, а родня должна делиться.
Бабушка доставала металлическую линейку, и мы аккуратно отсчитывали миллиметры. Шоколадки делили по линейке, жвачки поштучно. Потом шли гулять. В выходные я с гордостью выходила из двора. Никто не мог обозвать меня, у меня была защита.
Идеи равенства и справедливости с детства вошли в мою кровь и в мою душу, вместе с неприкаянностью. Равенство воспитала во мне бабушка, а неприкаянность мать. Чем взрослее я становилась, тем горче была моя обида на родителей. Они не ждали меня, не хотели меня, а спихнули на бабку. Я училась на одни пятерки, надеялась, может мама похвалит. Но не сбылось. Равенство и справедливость оставили в моей натуре большой отпечаток. Я стараюсь быть справедливой ко всем. К начальникам и подчиненным, к соседям и к прохожим на улице. Но, когда со мной обходятся несправедливо, это вызывает во мне шок и бурный протест.
Нужно относиться к людям уважительно, говорила бабушка, и я относилась.
У меня есть одна черта, отличительная. Я не обманываю. Принципиально не вру! Вранье это грязь. Я не вру сама, и верю другим. Как будто и меня не обманывают тоже. Мне тридцать пять, и я доверчива, как ребенок. Мой любовник сказал, что хочет жить со мной. И я бросила мужа. Он шептал мне каждую ночь, как он любит меня. И я ни на секунду не усомнилась в его откровенности. Я получила хороший урок. И продолжаю получать, поверив тебе. Тебе, самому лживому существу на всей земле!
А теперь, когда я знаю, что мой любимый обманывает меня, мне кажется это насмешкой. Я не могу понять почему? И это сжигает мою душу. Меня трясет от ярости.
Я чувствую себя ребенком, брошенным в лесу ночью. И он, сидя под кустом, и слыша пугающие его звуки, боится пошевелиться. Я страдаю от холода и одиночества. Меня обманули! Меня предали! Бабушка, зачем ты научила меня справедливости? Научила тому, чего не существует?! Правды нет! Что хуже остаться без любимого мужчины, или терпеть его вранье? Что больнее? Какой выбор будет правильным, какой менее болезненным?
Я сделала самый чудовищный выбор из всех возможных связалась с тобой.
Герман
Когда мой отец сбежал из нашей семьи, мне было двенадцать. И я был в бешенстве. Как он мог оставить мать? В то время я был уверен, что моя мать святая. Ни одна догадка, ни одна мысль не поразила мою детскую голову. Я не сомневался. Ярость захлестнула меня. Я не мог слышать об отце ни одного слова. Моя мать тоже.
Предатель! авторитетно заявила она.
Предатель! ответил я.
Тогда у нас с ней было полное взаимопонимание. Мой отец не ушел из семьи, не бросил жену и ребенка. Он сбежал. Уехал в командировку в другой город и не вернулся. Наверное, у него там кто-то был, женщина, а, может быть, и другие дети. Больше я его не видел и ничего не знаю о его жизни. Отец это запрет, табу! Нельзя прощать таких сволочей и предателей!
Сейчас, прожив первую и большую половину жизни, я хотел бы увидеть отца. Но что я могу сказать ему сейчас? Ведь я тоже предатель. И сын предателя. Наверное, это наследственное.
Я вру самому дорогому человеку в своей жизни. Мне страшно, что она узнает правду и уйдет. Как я буду жить без нее? От одной мысли об этом ладони мои делаются влажными, а на лбу начинает предательски отбивать пульс какая-то вена. Тук-тук, как часы отбивают секунды. Последние секунды нашей честной жизни с моей любимой. Я вынужден молча наблюдать, как рушится мой воздушный замок. Замок, построенный на вранье. Раньше мне казалось, что это крепкий фундамент. Но это был фарс, иллюзия. Вранье начало кипеть и проникать в нашу жизнь, отравлять нас ядовитыми испарениями. Замок поплыл, стал оседать и рушиться. Я молча смотрю на него. Я ничего не могу сделать с этим. Только скрыть свое отчаяние.
Венера
Моя сестра всегда была конченой идиоткой. Своим появлением на свет она испортила мне всю дальнейшую жизнь. Я помню хорошее время, когда мы жили с мамой вдвоем, но довольно смутно. Потом появился Паша, новый муж моей матери. А через два года родилась моя сестра. Моя мать влюбилась в нее с самого ее рождения. Именно влюбилась. Болезненная привязанность ее к младшей дочери, пронизанная эндорфинами и слезами одновременно, как нельзя лучше удовлетворяли ее скрытые мазохистские потребности. Мужа она не любила, скорее терпела. Часто по ночам я слышала, как они возятся в постели.