Ребенок, который не показывает самый высокий результат, может впасть в уныние, потерять интерес даже к занятию, к которому у него хорошие задатки.
Ребенок, который не показывает самый высокий результат, может впасть в уныние, потерять интерес даже к занятию, к которому у него хорошие задатки.
1. Учите ребенка проявлять потребность в любви и внимании. Покажите, что можно просто попросить: «Давай обнимемся! Прижми меня к себе! Поговори со мной! Посиди со мной, пожалуйста! Мне так грустно»
2. Если ребенок грустит, обнимите его и скажите, как вы им дорожите. «Ты у меня самый-самый!» Сильные высказывания, комплименты, подбадривания это эмоциональная помощь, допинг для снятия боли. Он дает передышку, чтобы потом уже разобраться в причинах и устранить их.
3. Если ребенок расстроен текущими результатами, напомните ему о прошлых достижениях. «Раз ты смог тогда, значит, сможешь и в будущем!»
4. Напомните, что все не могут быть победителями. Конкурс это соревнование почти равных по своим способностям людей. Залог успеха тренировка.
Мысленный возврат в самые счастливые периоды жизни поддерживает нашу уверенность в том, что мы еще будем счастливы и любимы.
Любовь стимулирует наши достоинства и способности. Вспомните семейные легенды о том, как рано ребенок научился говорить, писать, танцевать, как рано стал выигрывать конкурсы. Прошлые, текущие счастливые события и даже их предвкушение усиливает наше Я.
Рассказывая близким о прошлых счастливых днях, разглядывая с ними фотографии, мы пытаемся напомнить о лучших сторонах своей личности.
Мы ждем поддержки, восхищения и веры в нашу звезду! В удачливые периоды мы зарабатываем кредит счастья, который нужно беречь и преумножать. Спешите радовать себя и других, накапливая кредит доверия и счастья.
Самая прочная привязанность и любовь родительская. Часто это единственная безусловная любовь всей нашей жизни.
Она сохраняется и потому, что она нам, как воздух, нужна, и потому, что наши родители вложили в нее все самое лучшее: самые светлые надежды, заботу, жертвенность и нежность.
Ошибка 59
Говорить, что, когда ребенок вырастет, родители ему будут не нужны
Сформируется потребительское («Все брать, ничего не отдавать!») отношение к родителям.
Можно перепутать экономическую эмансипацию выросших детей с эмоциональной. Взрослые и мудрые люди снова возвращаются к своим родителям, чтобы задать им главные вопросы. Когда иссякает личностный потенциал, человек питается скрытыми родительскими интуициями.
Родительская любовь питает ядро нашего позитивного, идеального Я. Отрекаясь от родителей, мы отказываем себе в счастье. Мы отказываемся от главного урока любви.
Вера в ребенка придает целостность и смысл жизни родителей на долгие годы.
1. Для ребенка должно стать аксиомой: «Все люди нуждаются в любви и заботе!» Все, а не только маленькие и слабые.
2. Вместе с ребенком навещайте своих родителей, проявляйте заботу о них, поручайте ребенку посильную помощь дедушке и бабушке.
3. Соединяясь узами брака, мы фактически клянемся в том, что в трудную минуту мы будем заботливыми родителями своим супругам. Ребенок должен видеть искреннюю заботу родителей друг о друге.
4. Просите у ребенка помощи и поддержки. Говорите, как важно его участие: «Без тебя мы не справились бы! Я очень благодарен тебе за поддержку! Я могу тебя попросить мне помочь?»
5. Умение создавать уют и готовить пищу для всех членов семьи возвращает нам приятные минуты защищенного детства, когда мама была дома и заботилась обо всех.
Достигая успехов, мы по-детски рассчитываем на эмоциональные поощрения. Родители восхищались нами и подбадривали, когда нам что-то удавалось. Помните овации после стишка Агнии Барто, прочитанного для всех со стульчика?
Следствием желания быть лучше всех является желание нравиться. Их трудно разделить. Детский нарциссизм проявляется в стремлении быть на виду, выглядеть броско, ярко. Эти абсолютно нормальные переживания детского возраста снова становятся актуальными в период личностных кризисов, когда происходит напряженное изменение идентичности, Я. В такие периоды (20, 35, 40, 45, 5055 лет) человек мысленно возвращается назад, пытаясь найти позитивный, успокаивающий ответ на вопрос «Кто я?». Он пытается опираться на лучшие стороны своей личности, вспоминая самые яркие и успешные моменты своей жизни.
Ошибочно считается, что желание нравиться, кокетство проявления женского начала. Флирт, интрига, игра голосом и выбор вызывающего туалета это откровенно сексуальные сигналы. Детский нарциссизм, на мой взгляд, имеет иную природу и направленность. Сексуальность не играет в нем такую важную роль, как указывал Фрейд.
Дети ждут и/или пытаются заслужить поощрение, чтобы быть принятыми в семье, в группе. Ребенок чувствует, что чем ближе к центру группы его позиция, тем больше привилегий он получает. Усиливается ощущение защищенности. Желание быть самым главным, водить в игре имеет скорее социальную, чем сексуальную природу: чем выше ранг участника игры, тем больше у него прав и привилегий.
Желание нравиться не может быть целью деятельности. Восторги и восхищения окружающих только один из возможных дополнительных мотивов для наших свершений, хотя реакция окружающих может быть составляющей профессии. Так, актеры, музыканты, писатели работают «на публику». Есть, однако, опасность «подсесть» на овации, как на наркотик. Что тогда происходит? Психика закономерно регрессирует на уровень детского нарциссизма. Человек, как и в детстве, попадает в зависимость от реакций окружающих. Если он успешно прошел этап эмансипации от родителей в подростковом возрасте, у него формируется самоконтроль, критическое отношение к мнению окружающих и к внешней оценке. Взрослый, зрелый человек сам определяет свою самооценку.
Конечно, нам важно знать мнение экспертов или близких по духу людей, а вот мнение более широкого окружения надо воспринимать отстраненно. Многие гении не получили признания, но продолжили заниматься любимым делом, потому что были равнодушны к общему мнению. В психологии это называется надситуативной активностью способностью самостоятельно определять стратегические ценности, помнить и ориентироваться на них, несмотря ни на что.
Ошибка 60
Серьезно относиться к реакции посторонних, считая ее результатом труда и критерием истины
Мы рискуем попасть в зависимость от окружающих. Чем больше похвал и комплиментов мы готовы выслушивать, тем сильнее зависимость.
У каждого человека есть потребность в сторонней оценке. Советы, замечания, даже придирки нужно принимать к сведению. Но даже значимые для нас люди не должны определять нашу жизнь и выбор. Иначе мы теряем свою уникальность.
Чрезмерные похвалы могут стать потребностью. Без внешнего контроля и оценки ребенок может чувствовать себя неуверенно, тревожно и панически бояться совершить ошибку.
Чрезмерные комплименты оставляют ощущение неискренности отношений.
1. Важна не эмоциональная реакция, а точность оценки.
2. Хвалите действие, результат, оригинальность решения ребенка. Но похвала должна быть заслужена.
3. Дни рождения, именины, Рождество, Новый год, 8 Марта, 23 Февраля самые подходящие поводы для «массированных» похвал. В атмосфере праздника преувеличенные восторги неизбежный ритуал, они уместны, воспринимаются с юмором как условность.
Вот почему опасно отдавать маленьких детей в шоу-бизнес. В своем развитии они еще не прошли этап эмансипации. У ребенка не сформированы механизмы защиты границ Я. Границы развивающегося Я проницаемы, уязвимы. Выдерживают соблазн публичного признания люди зрелые, состоявшиеся.
Разница между угодничеством и заботой о другом человеке в том, что, заботясь, мы не рассчитываем на внешний эффект и на стороннюю благодарность. Мы просто не можем поступить иначе. Нам спокойнее, если любимый и дорогой человек доволен и в безопасности.
Ошибка 61
Стремиться угодить людям в расчете на их будущую благосклонность и любовь
Угодничество указывает на зависимость от мнения окружения. Часто за ним стоит страх наказания за непослушание или страх отвержения.
Угодничество процветает в коллективах с низкой производительностью.
«Угодников» презирают.
Обычно угодничество принимают, не чувствуя себя обязанным: ведь льстец «прогибается» добровольно.
Угодничество процветает в коллективах с низкой производительностью.
«Угодников» презирают.
Обычно угодничество принимают, не чувствуя себя обязанным: ведь льстец «прогибается» добровольно.
1. Если держать ребенка в страхе, шантажировать его: «Я тебя больше не люблю! Ты больше не мой ребенок! Я отвезу тебя твоему любимому папочке, пусть разбирается!» он будет чувствовать себя слабым, ничтожным, никому не нужным.
2. Нельзя постоянно использовать угрожающие выражения. Дети не забывают унижений: они становятся агрессивными или подавленными, равнодушными к своей собственной судьбе.
3. Если ребенок угождает вам, чтобы привлечь внимание или получить любовь, скажите, что любите его независимо от того, получается у него что-то или нет.
4. Нужно чаще не только говорить о своем теплом чувстве, но и проявлять его: обнимать, гладить, смотреть с любовью.
Желая угодить, мы заранее признаем, что желания других людей важней наших собственных. Это психология жертв и холопов.
Ошибка 62
Отказываться от разнообразия отношений, боясь не понравиться партнеру
Желание нравиться мешает развивать отношения с людьми, предъявлять им претензии, обращаться с просьбами, задавать вопросы, отказывать, возмущаться.
Если вопрос о симпатии-антипатии стоит во главе отношений, они заведомо обедняются.
Для большинства контактов с людьми важен предмет совместной деятельности. Вы же выбираете магазин не потому, что там привлекательная вывеска, а потому, что там есть то, что надо. И не будете же вы уходить из профессии только потому, что обнаружите, что ваш начальник идиот?
Кого растить: гармоничную, всесторонне развитую личность или человека, «приятного во всех отношениях»? Внешняя притягательность результат имитации социально приемлемого поведения. Увы, и негодяи бывают неотразимы.
1. Не спрашивайте ребенка о его друге: «Он тебе нравится? Это хороший мальчик?» Лучше спросите: «Тебе было интересно с ним играть?»