Мы сразу и не поняли, кто идет наш борец уткнулся взглядом в тарелку. Андрей Иванович занес на мойку свой поднос с посудой и действительно подошел к нашему столику.
Идем на тренировку, Юсупов, сказал вожатый.
Я руку растянул, Андрей Иванович, пожаловался Руслан.
Значит, дадим щадящую нагрузку, вожатый был непреклонен. Ты сюда не прохлаждаться приехал, а набирать форму к соревнованиям.
Руслан посмотрел на нас, как будто искал поддержки.
Вообще-то сразу после еды тренироваться вредно, говорю. Заворот кишок случится, так мне бабушка рассказывала.
Мнение тех, кто ничего тяжелее компьютерной мышки в руках не держал, меня не интересует, рассмеялся Андрей Иванович. Идем, Юсупов, или придется звонить твоему тренеру в Москву. Как ты думаешь, что он скажет?
Аргумент оказался действенным. Руслан встал из-за стола, допил на ходу компот и пошел за вожатым.
У меня бабушка, между прочим, мастер спорта по лыжам, сказал я, но это не помогло.
Может, сорвать им как-нибудь тренировку? спросила Варя. А то мало ли. Андрей Иванович мужик крепкий, да и салат из огурцов он не ел.
Ничего мы делать не стали кому охота показаться сумасшедшим? Мы смотрели вслед Руслану и вожатому. Андрей Иванович был высоким, веселым и загорелым, ни капли не похожим на мрачное чудовище.
Кто угодно может оказаться Жруном. Так ведь по правилам игры? высказался Кирилл Владимирович.
Ребята, заканчивайте все это! взорвалась Варя. Нет никакого Жрагара, и ничего он Руслану не сделает!
Согласен, сказал я, тема безвыигрышная. Если в том альбоме все выдумка, то и думать о ней не стоит. А если чистая правда, тем более мы должны по скорее забыть про эту фантастическую концепцию.
Как говорит мой предок: казино всегда выигрывает, прокомментировал Кирилл.
Ну, или так согласился я.
Решено! воскликнула Варя. С этой минуты больше ни одного слова по известной теме.
По неизвестной, поправил я.
Можете даже зайти к нам в домик, через полчаса, смилостивилась художница.
Мне еще Интернет найти нужно, говорю.
На этом мы и расстались. Казалось, позабыть вчерашнюю безумную историю вполне возможно.
Глава седьмая Перебои на линии
После обеда я зашел за ноутом, еще раз проверил Интернет. Wi-Fi местами ловил, но сайты не открывались. Пришлось идти жаловаться в администрацию, к завхозу. Одно название должности наводило на печальные мысли.
У вас на сайте написано, спутниковый Интернет есть, говорю. И где он?
У нас есть сайт? удивился мужик.
Был он жилистый, загорелый, лет за сорок, с серыми мышиными усиками. Я закатил глаза.
Есть, говорю. Если почините Интернет, я его вам покажу.
Ты это, не умничай! пробурчал завхоз, а я-то даже не начинал. Некогда мне вашими глупостями заниматься! Мне еще краны в новых домиках ставить и проводку прозвонить.
Я сам починить смогу, говорю. Вы только покажите, где у вас серверная.
Северная, понятное дело, на севере, глубокомысленно отвечал мужик, иди отсюда, мальчик.
Я, если пойду, то сначала к директору вашему, а потом напишу о вас отзыв в Интернете. Так что лучше покажите, где у вас компьютеры стоят.
Завхоз обругал нынешнее поколение, но все-таки отвел меня на второй этаж и открыл прочную железную дверь.
Нам это добро из Москвы привезли, с тех пор ничего не трогал. Если что-то сломаешь, родителям счет выставим, грозно сказал завхоз.
«Вообще-то Интернет и так не работает», подумал я, но вслух говорить не стал.
Серверная оказалась поменьше, чем на папиной работе. Зато все здесь было новое, пыль, беспорядок и немытые кружки не успели накопиться. Вообще-то большинство проблем обычных юзеров лечится перезагрузкой или подключением отсоединенных по ошибке проводов. Я прошелся по всей цепочке, начиная от спутниковой антенны, и обнаружил, что силовой кабель ресивера перерезан. Один конец торчит из розетки, другой из корпуса, середина исчезла. Дальше дело техники: провода соединил, систему перезагрузил. Достал ноутбук, подключился к Wi-Fi, почта работает, сайты открываются красота. Принялся переписку разгребать. Меня как раз один тип попросил проконсультировать по поводу алгоритма шифрования. В банке работает, а такие элементарные вещи не соображает. Задачка оказалась интересной, так что я быстро втянулся. В самый ответственный момент Интернет пропал. Первым делом я подумал на кое-как заизолированный силовой кабель. Глянул на ресивер лампочки горят. Я обошел стойку с аппаратурой и увидел нечто отвратительное. Парочка розовых пиявок присосалась к сигнальному проводу от тарелки.
Злобные вредители! Зерги проклятые! Я принялся топтать склизяков, даже не вспомнив про Жрагара.
Порча двустороннего спутникового оборудования вандализм непростительный. Склизяки мерзко пищали и извивались под кроссовками. Когда с пиявками было покончено, я осмотрел кабель. Твари пожевали его, оставив глубокие кусаные раны.
С этим так просто не справиться, понял я, нужно искать паяльник, а еще лучше запасной провод.
В ящиках стола не обнаружилось ничего полезного, только ключ от несгораемого шкафа. Я взял добычу, поковырялся в замочке и открыл железные дверцы. В ноздри сразу же ударил неприятный сладковатый запах. Отвратительный писк склизяков заполнил комнату. Я опустил глаза и увидел на одной из полок сухой аквариум, в котором копошилась сотня розовых пиявок. По спине поползли мурашки, обед задергался в желудке. Я отступил на шаг и увидел на соседней полке длинный нож. Его рукоятка была обмотала зеленой проволокой. Логово Жрагара? Я схватил со стола ноутбук, пересек комнату и распахнул двери серверной. На пороге стоял завхоз. Он сразу же увидел ужас в моих глазах и перегородил путь к отступлению.
Сломал что-нибудь, признавайся?
Я попятился, обернулся на окнах решетки. Бежать было невозможно.
Сколько будет трижды девять? неожиданно вырвалось у меня.
Двадцать девять! выпалил завхоз.
Точно Жрагар! Конец мне, вспыхнула в мозгу одинокая мысль.
Тьфу ты! Двадцать семь! исправился мужик. Задурил голову. Так что ты сломал, отвечай?
Я глубоко вдохнул сладкий, вкусный воздух.
У вас в шкафу в аквариуме опасные вредители, говорю, они кабеля грызут, поэтому Интернет пропал. Надо всю эту гадость срочно уничтожить, иначе оборудование сожрут.
Завхоз зашел в серверную, посмотрел на склизяков и взялся за нож. Я на всякий случай отступил к двери.
Ты просто не рыбак. Мужик достал с верхней полки половинку батона, отрезал ломоть и покрошил в аквариум. Знаешь, как на пиявку окунь клюет!
Уберите хотя бы их из серверной, сказал я, они провода хуже крыс грызут.
Это можно. Завхоз взялся за аквариум и вытащил его из шкафа: Отнесу его в будку на пляже, чтобы к воде-то поближе.
В следующее мгновение у аквариума отвалилось дно, склизяки посыпались на пол и начали расползаться по комнате. Завхоз остался стоять с куском оргстекла в руках.
Осторожно! Они жрут ваши ботинки! закричал я.
Осторожно! Они жрут ваши ботинки! закричал я.
В следующие десять минут творилось что-то невообразимое. Мы с завхозом отплясывали по полу, давили склизяков, сбрасывали тварей с мебели и одежды. Несмотря на все наши усилия, пиявкам удалось прогрызть маршрутизатор и пробраться внутрь сервера. В общем, теперь можно было смело писать на сайте «Прогресса», что Интернета в лагере больше нет. Когда все закончилось, на полу образовался слой красноватой слизи. Завхоз, тяжело дыша, подошел к окну, с трудом повернул ручку и потянул на себя раму.
Сердце у меня слабое для таких штук, сказал он. Как же теперь за технику отчитываться?
Вызывать полицию, спасателей, санитарную инспекцию и уфологов, сказал я, но это был явно не тот ответ, что ожидал услышать завхоз, поэтому пришлось добавить: Тут все убрать надо и пожаловаться подрядчикам, что Интернет не работает. А как начнут разбираться, можно про крыс сказать.
Точно! Мужик отнял руку от груди и пригладил усики. Закуплюсь крысиным ядом, и с меня взятки гладки.
Пойду, раз Интернета все равно нет, сказал я и поспешил убраться из серверной.
Нужно было найти наших и передать им не слишком приятные новости. Или лучше не говорить ничего? Вдруг они без меня позабудут про Жрагара и окажутся в безопасности.
Тяжелый случай, подумал я и решил порассуждать на тему естественной эволюции пиявок, вдруг они и без всякого Жрагара могут силовые кабели грызть.
Эх, был бы Интернет, всю бы нужную информацию за минуту нашел! Впрочем, и без Всемирной сети я понимал никакая пиявка не справится с прочным проводом, тем более так быстро.
Глава восьмая Сладкая парочка
До ужина оставалось еще пара часов, так что я отправился в девчачий домик. Думал, они там веселятся по полной программе, а я приду, сяду тихо, не стану рассказывать о сегодняшнем происшествии и вспоминать про Жрагара. Даже немного пожалел себя пусть я погибну, но мои друзья спасутся. Глупости, в общем. Получилось все не так, как я планировал. Без лишнего трагизма. Стоило мне переступить порог, Варя с Кириллом отвели меня в сторону и принялись нашептывать:
Как хорошо, что ты вышел из Интернета, Дем! Наш мачо Сорокину на свидание пригласил, а она Жрагар и хризантемами пахнет! Я тебе точно говорю!
Да какое свидание?! Просто поговорим о современном кино! возмутился Кирилл Владимирович. И вообще, если ты ревнуешь, это еще не повод девушку Жруном обзывать.
Варя фыркнула, всем своим видом демонстрируя, насколько она выше этих подозрений.
У вас тут весело, сказал я. От меня-то что требуется?
Посмотри на Сорокину и скажи, Жрагар она или нет, ответила Варя.
Ладно, говорю, только визуальное наблюдение не дает стопроцентного результата. Рекомендую тест на произношение числа семь.
После этого разговора началось модное шоу подмосковного разлива. Девочки переодевались в соседней комнате и прохаживались в своих и чужих нарядах. Я устроился в плетеном кресле и напустил на себя скучающий вид. Ходили девчонки, изображая модельную походку, так что пятый признак оказался бесполезным никто не собирался двигаться по прямой. Сорокину я разглядел хорошо. Она была самой яркой в компании высокая, загорелая, с длинными блестящими волосами. Ничего, что бы напоминало Жрагара. Чем дольше я смотрел, тем больше находил подозрительных признаков. На столике стояла тарелка с зеленым виноградом. Все, кроме Сорокиной, периодически отщипывали по одной ягоде с ветки. А еще она ловко прихлопнула ладошками комара. Это, конечно, не муха, так и я могу, но все-таки. Под конец показа мне начало казаться, что ребра у девочки выпирают как-то неестественно. Может, это Жрагар так в животе раскорячился?
После показа мы всей компанией пошли на ужин. Кирилл с Сорокиной устроились у окошка, прям как в столичном кафе. Я сел рядом с Варей.
Стопроцентной уверенности быть не может, но признаков достаточно, говорю.