Скажите, вы пьете?
Нет, я принципиальный трезвенник, в рот не беру.
Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?» Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул и мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»
Пожилой даме впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она ошеломленно замечает:
Странно! Ведь вкус у этого напитка так сильно почему-то напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет своей жизни!
Сильно навеселе мужчина вошел в бар и заказал водки, радостно заявив, что хочет отпраздновать свой развод.
Поздравляю, сказал бармен. Заметно, что вы давно уже празднуете.
Сильно навеселе мужчина вошел в бар и заказал водки, радостно заявив, что хочет отпраздновать свой развод.
Поздравляю, сказал бармен. Заметно, что вы давно уже празднуете.
Да, ликующе согласился мужчина. Восемнадцать лет!
Кот напился, шарит лапой в аквариуме, не удержался и спьяну бухнулся всей своей тушей в аквариум, пытается лапой ухватить золотую рыбку. Рыбки, конечно, от него во все стороны. Одна только поближе подплыла, плавником у лба покрутила, интересуется:
Ты что, кот, совсем идиот?
Кот на нее посмотрел, икнул:
Ну надо же мне чем-то закусить!
Дискутируют три мужика у винного отдела:
Три взять или все-таки хватит двух?
Наверное, три
Да ну, вчера три взяли, так ведь одна так и осталась не пошла.
Ну что речь вести, двух достаточно.
Один мужик подходит к продавщице и решительно заявляет:
Нам, пожалуйста, четыре бутылки водки и две ириски.
В пивную залетает молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно интересуется:
Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица, удивленно:
Нет, конечно.
Молодой человек, с облегчением вздохнув:
Ну что ж, тогда водки.
Пьяный мужик валяется в грязной луже посреди улицы, к нему подходит милиционер.
Ну и что ты тут теперь разлегся? А ну убирайся сию секунду!
Пьяный еле-еле глаза продрал, счастливо улыбнулся и протянул:
День такой чудесный, ну не ругайся ты, друг, брат, товарищ
Гусь свинье не товарищ! тут же сыронизировал милиционер.
Все понял, отлетаю!
«Новый русский» пришел в ресторан. Официант тут же к нему:
Что будем заказывать?
«Новый русский»:
Две бутылки водки «Абсолют».
А что же мы будем кушать?
А вот ее-то, родимую, мы сегодня и будем кушать.
Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Но только не для русских».
Разговор в ресторане:
Официант, мне кажется, что я сегодня слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь такого отрезвляющего?
Конечно, пожалуйста, вот вам счет!
Муж возвращается домой сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:
Ты опять еле приполз, а ведь обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой заниматься любовью.
Мужик подумал, потом говорит:
Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку водочки.
Жена наливает ему рюмочку. Мужик, довольный, утирается и требует еще одну рюмочку. Жена, нахмурившись, наливает снова. Муж выпивает, пытается подняться, падает и отключается. Жена разозлилась. Выбегает она на балкон и кричит:
Боже, ну есть в этом доме хоть один настоящий мужчина?
Из соседнего окна тут же высовывается голова:
А что, есть выпить?
Жена обращается к мужу:
Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра растительного масла!
Через некоторое время довольный муж возвращается и заявляет:
Пол-литра я купил, а вот на масло денег не хватило!
Сын спрашивает у отца-выпивохи:
Папа, а что такое метр?
Отец с готовностью отвечает:
Ну, это то же самое, что и литр, но вот только литр в жидком виде.
Заходит выпивоха в винно-водочный отдел магазина и говорит продавщице:
Продай-ка мне, милая, бутылочку беленькой!
С собой?
Ну уж нет, без вас! Мне и одному мало!
Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:
Вы пожелаете чашечку ароматного кофе или, быть может, вы предпочтете рюмочку коньяка?
Ну, как бы вам сказать, я все же выберу чашечку коньяка
Сидят в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:
Пиво такое ароматное, вкусное, свеженькое. Здесь такого давно не было, сейчас еще одну только кружечку и мы с тобой побежим домой, к мамочке
Папочка, а может, купил бы ты мне лучше шоколадку или пирожное
Ой, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что шоколад и пирожные к пиву ну никак не идут!
Моя жена мне постоянно твердит, что ей не нравится запах самогона. Может быть, мне бросить пить?
Лучше брось жену.
Разговаривают два алкоголика:
Вась, ты меня уважаешь?
Вась, ты меня уважаешь?
Да.
А я тебя нет.
Так бы сразу и сказал, что сегодня ты мне не наливаешь.
Ну почему ты решил прийти с бутылкой именно ко мне? Не мог к Ваське пойти? Ты же знаешь, что я несознательный, что напьюсь, что у жены денег буду просить, а выпрошу еще за одной бутылкой пойду в ларек.
Так это же хорошо, что ты несознательный. А то Васька-то такой сознательный: напьется и меня за бутылкой посылает.
Три алкоголика никак не могут найти повод для выпивки:
А давайте выпьем за «новых русских»!
А зачем?
А я пил на прошлой неделе с одним «новым русским» наш человек!
Разговаривают двое в баре:
Я не могу понять, как это раньше люди общий язык друг с другом находили?
Когда это раньше?
Да когда водки не было!
В винно-водочном магазине:
Сколько стоит вон та бутылка водки?
Пятьдесят рублей.
Черт! А сколько стоит вон та бутылка водки?
Два черта!
Разговаривают два алкоголика:
Вот почему ты на свою жену не ругаешься?
А чего на нее ругаться?
Ну, вот она с тобой воспитательные беседы ведет?
Нет.
Как это так?
Так я с ней не разговариваю.
И как это тебе удается?
Да просто я ее не перебиваю.
Двое у винно-водочного магазина ждут третьего (денег у них нет). Наконец он появляется:
Ты чего так долго? Сказал, что через пять минут, а сам на полчаса задержался.
Это просто национальное бедствие!
Жена получку потребовала?
Да нет! Теща на обед пожаловала.
Язвенник с сожалением смотрит на алкоголика:
Вы не могли бы убрать свои дрожащие руки со стола? И стакан не опрокинете, и у меня руки дрожать перестанут.
Директор магазина принимает на работу грузчика:
А вы случайно не выпиваете на работе?
Да нет, бросил.
Вот это да! И как же это вы смогли?
Работы не было.
Русский и француз спорят о том, какой алкогольный напиток лучше. Француз:
Вино! Лучше ничего не найти. Выпил бутылку вина: кровь бурлит, глупых мыслей в голове не возникает!
Это что же за алкогольный напиток, если для того чтобы мозги забурлили и на подвиги потянуло, нужно разориться и купить с десяток бутылок?
Разговаривают двое в пивном баре:
Ты любишь веселиться?
Конечно, я вообще люблю выпить.
Сидят двое на лавке напротив винно-водочного магазина. Вдруг один спрашивает:
Ты о чем думаешь?
О том же, о чем и ты.
Значит, если я предложу скинуться, ты не станешь строить из себя трезвенника?
Два пьяных мужика пытаются дойти до дома:
Ты бы хоть ноги переставлял!
Вот встану с земли и буду ноги переставлять.
Жена пилит своего пьяницу-мужа:
Ну, вот зарабатывал бы ты большие деньги, я бы и слова не сказала: выпивай!
Вот если бы я зарабатывал, то я бы ПИ-ИЛ! А так я выпиваю.
Муж-алкоголик прибегает к жене на работу с утра пораньше:
Мань, ты что, решила меня из дому выгнать и другого мужика себе завести?
Нет.
А почему бутылки все сдала?
Что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил всю свою зарплату?
Не поднимай скандала из-за пустяков!
А что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил и ее зарплату?
Чего орать-то, дело уже сделано!
Жена кричит на пьяного мужа:
Ты в каком виде явился! Это еще что такое! Здесь тебе что дом или бордель?
Муж хлопает себя по лбу и восклицает:
Вот где меня напоили!
Владелец магазина наблюдает за тем, как работает его новый продавец:
Если уж вы покупаете бутылку водки, то почему бы вам не купить колбаски на закуску?
Ну, конечно, взвесьте с полкило.
А ведь и сырку неплохо прикупить?
Пожалуй, вы правы.
Ну, а может быть, несколько отбивных?
Ну хорошо, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина спешит выразить продавцу свое восхищение:
Ну это же надо! Мужику выпить захотелось, а тебе и закуской его снабдить удалось!
Вообще-то он ошибся дверью думал, что зашел в аптеку. У его жены голова разболелась. Так я ему и говорю: «У жены голова уже болит, скоро настроение испортится. Значит, она вас скоро так накрутит, что выпить точно захочется!»
Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
Ты кто?
Я красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
Ты кто?
Я желтое пугало.
Идет, вдруг видит серое пятно.
А! Я знаю, кто ты, говорит мужик. Ты серое пугало.
Гражданин, пройдемте.
В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:
Ты опять всю ночь пил?
У-гу!
Карты взял?
У-гу!
Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:
Карты доставай.
У-гу, кивает штурман и из кармана достает колоду карт.
Осел! Мало того, что ты протрезвеешь только к концу полета, так еще и по пачке «Беломора» лететь придется.
Разговаривают двое в подъезде:
Пошли к тебе домой. У твоей жены будем на бутылку просить.
Нет. У твоей жены просить будем.
Не-ет. Пойдем к соседке. Денег взаймы просить.
Точно! Возьмем и не отдадим.
Почему?
Да сколько можно своих женщин обманывать? Других, что ли, нет?!
Почему одни лысеют ото лба, а другие с затылка?
Потому что одни, почесывая лоб, думают: «Как бы не напиться сегодня вечером», а другие чешут затылок: «Опять вчера напился».
Мужик, ты чего пьешь?
Водку.
А чего она у тебя какая-то странная, может быть, испорченная?
Да я тебя, мужик, и так угощу. Нечего дегустатором прикидываться.
Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше.
Ни в коем случае.
Спасибо, господин директор. А то моя жена сегодня просила пройтись с ней по магазинам, а мы с коллегами решили в кабачок заглянуть. Так я скажу, что вы нас на работе задержали?
Пьяный гаишник тормозит первую попавшуюся машину, подходит к водителю и говорит: