Вы пьяны!
Ну и что? Зачем машину-то окружать?
Пьяный вваливается в бар и говорит:
Сделайте мне три, нет, четыре водки. Только поставьте все четыре стопки передо мной сразу.
Ну хорошо, отвечает бармен, а что, пятый-то пить будет?
Жена отчитывает своего мужа:
Ты постоянно пьян. Так ты и не заметишь, как я уйду к другому!
Поэтому и пью.
В трамвайное депо обращается расстроенный гражданин:
Вчера я оставил в трамвае трехлитровую банку самогона. Вы ее не находили?
Нет.
Как жаль.
Зато мы нашли того бедолажку, который ее нашел.
Муж говорит жене:
Помнишь, в прошлом году меня дома не было неделю, а когда я вернулся, то не помнил, где был и куда девались мои деньги?
Помню.
Вчера я достал из шкафа свой старый пиджак, полез в карман
А там деньги?
Да нет, куча пробок от бутылок и одна этикетка.
На небе бог разговаривает с апостолами. Апостолы хвалят его десять заповедей:
Вот твоя заповедь «Не укради» какая прелесть!
А «Не убей» чудо!
А вот еще «Не прелюбодействуй»
Слушай, бог, а может быть, отменишь?
Бог разгневался:
Забыли, с кем говорите?
Да не дергайся ты так. Русским же отменил «Не пей»!
Жена кричит на пьяного мужа:
Ты пьешь всякую дрянь!
Да ты что! Я же пью эликсир молодости: всего два стакана и начинаю ползать, пускать слюни и ронять головку.
Ругаются украинец с русским:
У вас там на Украине ничего, кроме сала, нет!
А у вас в России водка на завтрак, обед и ужин.
Врешь, собака! Мы и ночью пить умеем!
Жена мужу:
Где же ты так напился?
Да у своей же тещи!
Как?
Да так. Она мне все время говорит: «Заходи на чай, заходи на чай». Ну вот я и зашел.
Какая разница между лекарством и водкой?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Водку сначала пьют, а уж потом выписывают.
Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:
Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..
Жена говорит мужу:
И какую же бутылку ты уже пьешь, дрянь такая?
Третью.
И как ты еще под стол не свалился?
Просто сегодня я решил начать с третьей.
И как ты еще под стол не свалился?
Просто сегодня я решил начать с третьей.
Чем отличается пиво от женщины?
Пиво хорошо холодное, а женщина горячая.
Двое пьяных ночью выползают из бара:
Домой?
Домой.
Пешком?
Да, давай прогуляемся.
Поговорим?
Поговорим.
О чем?
О небесных светилах.
Что ты скажешь о луне?
О которой из них?
Пьяный муж кричит в ванной. На крик прибегает жена:
Я Я растолстел! Мне так сильно давит воротник рубашки.
Если бы ты не был пьян, я бы никак не смогла понять, как ты умудрился просунуть голову в рукав рубашки.
Что такое: «Красная девица под землей сидит»?
Дежурная в метро.
А почему красная?
Да какой-то пьяный мимо нее проходил, решил, что она слишком серьезная. Достал бутылку водки, ну и влил ее ей в глотку.
Пьяная змея выползает из-под камня:
Гав! не то. Мяу! не то. Пш-шш О! Пш шш
В квартире двое: мужчина и женщина. Полумрак, свечи Вдруг раздается стук в дверь, потом звонок, потом стук Мужчина бежит к двери, открывает. На пороге стоит его собака на задних лапах. Мужчина, негодуя:
Опять пьяна?
Собака мотает мордой.
Ну-ка, полай.
Лай-лай-лай-лай-лай!
Фермер с глубокого похмелья никак не может подоить корову. Та разозлилась, говорит:
Хватайся за титьки, я подпрыгивать буду.
В лесу все напились, один заяц трезвый остался. Идет по лесу, встречает волка, тот ему говорит:
Привет, барсук!
Я не барсук, я заяц.
Пошли у кого-нибудь спросим.
Встречают лису. Она их кое-как разглядела и говорит:
Привет, волк, привет, барсук.
Да не барсук я. Вот ушки мои длинные, вот хвостик мой короткий.
А пошли к мудрому лосю. Он скажет, кто ты есть.
Идут. Видят лось рогами в сосну уперся. Звери обрадовались, рты открыли, хотят его расспросить, а тот их и сам уже заметил:
Ты, лиса, и ты, волк, идите сюда я вам налью, а тебе, барсук, уже хватит, а то уши-то как развесил.
Встретились школьные друзья после долгой разлуки. В честь такой знаменательной даты решили съездить на рыбалку, вспомнить прошлое, отдохнуть на берегу реки, позагорать, поплавать. Один мужик взял с собой семнадцатилетнего сына, робкого и застенчивого паренька. Он застеснялся и скромно произнес:
Папа, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.
Мужики рассмеялись, похлопали паренька по плечу и жизнеутверждающе сказали:
А чего там уметь? Наливаешь и пьешь.
Встретились два алкаша. Один говорит:
Знаешь, друг, у меня сегодня день рождения.
О, это надо отметить. Дуй за бутылкой.
Именинник сбегал за бутылкой, начал разливать. Льет, льет и спрашивает:
Тебе хватит?
Второй молчит.
Ну что? Столько?
Второй молчит.
Ты что молчишь-то? Оглох совсем?
А ты чего пристал-то? Столько, столько? Краев, что ли, не видишь?
Несколько мужиков решили отпраздновать профессиональный праздник. Думали-думали и решили встретить его на природе. Самый старший говорит:
Мой богатый опыт показывает, что от рыбалки остаются самые приятные воспоминания, поэтому давайте наймем автобус, запасемся удочками и в путь.
Один слушал-слушал и сказал:
Рыбалка-то лично у меня не вызывает никакого протеста, но вспомните, чем она закончилась в прошлый раз?
Все сразу заинтересовались, насторожились, а мужик продолжил свою речь:
Закончилось все тем, что мы забыли, где оставили автобус, потеряли все удочки, но правда выпили целый ящик водки. Как же нам поступить на этот раз?
Кто-то уверенно произнес:
Я вот что предлагаю: взять два ящика водки, удочки оставить дома и всем оставаться в автобусе.
Очень пьяный мужик возвращается домой. Идет-идет, чувствует, что заблудился. Что делать? Решил остановить прохожего:
Слышь, друг, посчитай, сколько шишек у меня на лбу?
Тот посчитал и говорит:
Три шишки.
Понятно, значит, еще три столба и я дома. Спасибо, друг.
Пьяный мужик идет по главной улице города. Вдруг ему сильно захотелось в туалет. Мужик не растерялся, расстегнул штаны и приступил к делу. Милиционер чуть в обморок не упал при виде такой картины, подошел к алкашу и грозно произнес:
Мало того, что алкаш, ты еще и нахал порядочный. Мог бы и за углом пристроиться.
Я тебе что? Пожарный шланг, что ли?
Пьяный мужик едет в электричке. Рядом с ним сидит бабушка с котомкой. Алкаш достает бутылку, выпивает, а закусить нечем. Вдруг видит, что из бабкиной сумки что-то капает. Он протягивает руку, облизывает соленое:
Ой, бабуль, что, огуречки на закусь деду везешь?
Да нет, милый, кутенка внуку решила подарить.
Пьяный мужик возвращается домой. Видит свет и восторженно произносит:
О, вот я и дома. Здравствуй, дом!
Мимо проходит бабуля и говорит:
Сынок, ты чего это в фонарном столбе ключом ковыряешься?
Это мой дом, что хочу, то и делаю.
Алкаш продолжает ломиться в «свой дом».
Сынок, видно, никого дома нет, ты подожди лучше.
Как это никого дома нет? А почему свет тогда горит?
Сидит мужик на асфальте, глаза пьяные, ничего не соображает. К нему подходят прохожие и спрашивают:
Мужик, ну как же тебя так угораздило напиться, что ты даже упал?
Как, как? Очень просто. Выпил я первую рюмку. Думаю, ну что ей там одной делать? Выпью-ка я еще одну. Ну, выпил. Думаю, нет, плохо им там вдвоем. Составляю я им компанию: выпью еще одну. Выпил. И вдруг они как разошлись! Как разбуянились! И давай друг друга молотить. А я вместе с ними летаю: то вправо, то влево, то на асфальт!
Жена не выдержала постоянно пьяного мужа и ушла из дома к матери, живущей в соседней квартире. Как только жена вышла из квартиры, раздался громкий хлопок. Мать говорит:
Доченька, может быть, ты к нему вернешься? Слышишь, он даже пытается застрелиться из-за того, что ты его бросила.
Ну что ты, мамочка. У нас оставалась одна бутылка шампанского после дня рождения. Видимо, он решил ее откупорить.
Цитата из милицейского отчета:
«Сперва пьяная драка в ресторане «Москва» протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».
С работы приходит усталый и пьяный муж. Он игриво подходит к жене и говорит:
Кать, а Кать! Вот ты думаешь, что я у тебя ни на что не годен, ошибаешься. Я даже в конкурсах участие принимаю.
Это в каком же конкурсе ты принимал участие, кто больше выпьет, что ли?
Правильно, угадала. Я знал, что ты у меня умница.
Жена грозно посмотрела на мужа и спросила:
Ну и кто же занял второе место?
Один алкаш пришел в гости к своему старинному приятелю. Встретились, обнялись.
Ну, хозяин, давай за встречу! Наливай!
Хозяин налил, алкаш выпил.
Я так рад тебя видеть! Давай еще по одной! За твое здоровье, дорогой!
Тост «За здоровье хозяина» повторялся около десяти раз. Бедный мужик не выдержал и сказал:
Слушай, друг, у меня такое чувство, что ты пришел ко мне только для того, чтобы напиться, а не выпить за мое здоровье.
Не обижайся, хозяин, но ты так плохо выглядишь, что двумя рюмочками не обойдешься
Встретились две подруги. Одна говорит:
Я слышала, что ты вышла замуж. Ну и кто же у тебя муж?
Он, он, он настоящий пьяница.
Но разве, когда ты выходила за него замуж, ты не знала о том, что он любит выпить?
Конечно, я даже не догадывалась о том, что он каждый день приходил ко мне домой пьяный. Пока однажды он не заявился совершенно трезвым.
Пьяный муж возвращается домой, еле-еле открывает дверь, с трудом помещается в дверной проем. На пороге его встречает рассвирепевшая жена. Она устрашающе смотрит на него, а потом медленно произносит свои привычные слова:
Уже три часа ночи, и ты к тому же пришел на рогах! У меня просто зла на тебя не хватает!
Муж облегченно вздохнул и пробормотал:
Спасибо тебе, господи, век не забуду такого счастливого дня!
Пьяный мужик поймал такси. Едет, едет, сначала песню пел, потом стихи читал, а потом как захрапит. Таксист терпел, терпел, не выдержал, разбудил алкаша и говорит:
Мужик, слышь, хватит спать, уже подъезжаем.
Не буди меня, я тебе еще заплачу, вези дальше.
Таксист согласился. Но храп начал вызывать у него нервный тик, поэтому пришлось снова разбудить пьяницу:
Мужик, вставай, хватит дрыхнуть. Не дома.
Да чего ты мне поспать не дашь? Я налоги заплатил? Заплатил. Значит, могу спать спокойно!