Муж:
Примите во внимание, что и я тоже хочу с ней развестись! Пропажу своих драгоценных кастрюль она заметила только на шестнадцатый день!
Пьяный в стельку мужик решил позвонить жене и предупредить, что он задерживается, а жетон в автомат опустить не может никак отверстие не найдет. Прохожий наблюдает эту картину и с укоризной в голосе произносит:
Ну что же вы так напились, что даже позвонить не в состоянии, товарищ таксист?
А с чего это вы взяли, что я таксист? удивляется пьяный.
Да с того, что на тебе шапка таксистская.
Правда? А была норковая!
Законченный алкоголик решил начать новую жизнь и пришел к врачу, надеясь, что тому удастся избавить его от пристрастия к алкоголю.
И много пьете? интересуется доктор.
Да не так уж и много: всего два литра в день, не больше
Ого! И давно вы пьете?
Да не так уж и давно: сколько себя помню, столько и пью
Да Ну что ж, раз вы захотели, то будем вас лечить. Но только один уговор: на время лечения можно употреблять не более двухсот граммов в день!
Всего двести? Ну ладно лечиться так лечиться! Я согласен.
В назначенный день алкоголик пришел на прием к врачу, но обещание свое не сдержал и основательно налакался.
Милый мой! восклицает доктор. Мы же с вами договаривались не больше двухсот граммов в день!
А вы что думаете, я у вас одного лечусь?!
Туманный вечер, накрапывает дождик. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню и медленно потягивая виски. Вдруг открывается дверь, и мимо него, как ни в чем не бывало, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин никак не реагирует и лишь меланхолично ворошит поленья в камине. Прошло полчаса. Другой джентльмен выходит из спальни его супруги и растерянно произносит:
Сэр, ваша жена сегодня была очень холодна со мной
Английский джентльмен, продолжая ворошить поленья:
Английский джентльмен, продолжая ворошить поленья:
Да не огорчайтесь вы так, ведь она и при жизни не отличалась буйным темпераментом. Давайте лучше я налью вам виски.
Жена будит еще не успевшего протрезветь после получки мужа:
Ну вставай, вставай, говорю! Опоздаешь на работу!
А ты пиджак мой вычистила? тянет время тот.
Да вычистила, вычистила!
А ботинки?
Так у них же нет карманов
Английский лорд совершает долгое путешествие с одной своей виллы на другую. Вокруг тянется однообразный пейзаж, навстречу никто не едет, так что лорду стало совсем скучно. Мучился он, мучился и наконец решил поболтать со своим кучером за неимением другого собеседника:
Послушай, Джим
Да, сэр! Слушаю вас.
Джин, а тебе какие лошади больше всего нравятся: гнедые, вороные или в яблоках?
Видите ли, сэр Когда я еду на гнедой, мне нравится она, когда в дорогу я запрягаю вороную, то мне нравится она, а если вы прикажете запрягать в яблоках, так мне будет нравиться уже она.
А-а Джим, а какое вино тебе больше нравится: белое, красное или розовое? Или ты предпочитаешь исключительно виски?
Видите ли, сэр Когда я пью белое вино, то оно мне нравится, когда пью красное нравится красное, а когда пью виски, то оно мне чертовски нравится!
Спасибо, Джим. А женщины тебе какие нравятся: блондинки, брюнетки или рыжие?
Видите ли, сэр
Спасибо, Джим.
Не за что, сэр
В забегаловку вваливается ободранный алкоголик. Одет он в какое-то отрепье, весь обросший и грязный. Неровной походкой подходит к стойке, откуда-то достает крупную купюру и протягивает ее буфетчице:
Слышь, подруга, налей похмелиться!
Вы бы себе из одежды что-нибудь купили! воспитывает его та.
Нет, здоровье мне дороже всего!
Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:
Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?
На лекцию.
Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?
Моя жена.
Наркоман сидит в подворотне, закуривает третий косяк и балдеет:
Ой, лечу, лечу! Вот это кайф!
Мимо ползет местный алкаш, замечает наркомана и просит у него затянуться:
Дай и мне полетать!
Ну на, попробуй!
Алкаш затягивается никакого результата. Делает вторую попытку кайф все равно не приходит:
Что-то я ни хрена на взлетаю!
А-а, салага! Отдай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
Если бы вы вдруг оказались в Париже, как бы вы попросили у незнакомого человека напиться воды?
Простите, профессор, но какой дурак в Париже будет пить воду?!
Муж возвращается домой поздно ночью очень пьяный. Жена не спит и поджидает его у входа со скалкой. Как только он заходит, она тут же начинает его пилить. Тот потерпел пять минут, приложил указательный палец к губам:
Т-с-с
Жена удивленно умолкает:
Ты чего? Может, что случилось?
Да нет, ничего. Я вот что предлагаю: ты все запиши, что хочешь мне сказать, а я завтра с утра прочитаю
Ранним утром после бурной пьянки оклемался еще не протрезвевший и изрядно помятый мужик. Оглянулся вокруг и с трудом проговорил в никуда:
Люди! Где я?
Кто-то ему отвечает:
В пятнадцатом номере.
А это больничная палата или тюремная камера?
После многочисленных алкогольных возлияний муж наконец отправляется домой. Нашел свой дом, подъезд и квартиру. С трудом находит кнопку звонка, жмет на нее изо всех сил. Жена просыпается и спрашивает у двери:
Кто там?
За дверью молчание. Только жена поворачивается обратно, вновь раздается звонок.
Она снова:
Кто там?
За дверью никаких признаков жизни. Жена махнула рукой и пошла спать. Наутро, уходя на работу, жена обнаруживает своего мужа мирно спящим на коврике перед дверью.
Я же вчера несколько раз спрашивала ты это или не ты?
Ну так я тебе столько же раз кивал!
Религиозный проповедник говорит мужику:
Обязательно приходите к нам на собрание
А выпить там дадут?
Господь с вами! Что это вы про выпивку заговорили? Надо же с открытым сердцем, без злых умыслов
Вот я и спрашиваю выпить там дадут или уже пьяным приходить?
Стой, кто идет?
Стой, кто идет?
Свой с бутылкой!
Свой проходи, бутылка стой!
Почему в последнее время вы так много пьете?
Это у меня наследственное.
В каком смысле?
Да теща умерла и в наследство оставила пять бутылок самогона.
Решил мужик порыбачить. Сел, налил себе, выпил. Сидит, природой любуется, и вдруг клюет. Он подсекает, достает и видит на крючке болтается маленький карасик. Только он хотел его снять, как карась срывается с крючка и падает прямиком в стакан с водкой. Мужик рассердился, выловил карасика из стакана и выкинул обратно в реку, а водку выпил. Сидит он, природой любуется, и тут начала по-настоящему клевать рыба, одна другой больше. Мужик наловил целую кучу, в садок даже не помещается. Рыбы между собой переговариваются:
Ну, карась, ну, падла! Наобещал: «Наливают, отпускают»
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит другой и спрашивает:
Эй, мужик, ты чего здесь делаешь?
Да домой я иду, а забор все не кончается
В автобус заходит поддатый мужик, со всей силы плюхается на заднее сиденье, хватается за голову, после чего делает страдальческое выражение лица и крепко выражается. Пассажиры стали негодовать и шушукаться. Наконец из толпы отделяется здоровый мужик, подходит к возмутителю общественного спокойствия и начинает его методично отчитывать:
Вы почему ругаетесь? Это же общественное место!
Поддатый мужик манит его пальцем и что-то шепчет на ухо. Здоровяк мгновенно меняется в лице и крепко выражается на весь автобус. Возмущению пассажиров нет предела. Тут как раз на остановке заходит милиционер, и они просят его угомонить этих двух. Он подходит к мужикам и начинает читать мораль. Подвыпивший что-то шепчет ему на ухо, и милиционер очень громко, на весь автобус нецензурно выражается. Весь автобус возмутился еще больше: в чем же, наконец, дело? Тут милиционер решил разрядить обстановку:
Понимаете, какая история Вот мужик, показывает на поддатого, русский, и жена у него русская, а сегодня у нее родился негритенок!
Весь автобус хором нецензурно ругается.
Жена полковника милиции приехала в деревню, к родне в гости. Там ее и ограбили: сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.
Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и потащили к ближайшему колодцу, на дознание.
Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
А ну говори, где жемчуг отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
Вы, менты, как всегда, плохо соображаете или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
Собрались как-то в пивном баре мужики: англичанин, француз и русский. Сидят, спокойно пиво пьют и наслаждаются жизнью. Зашел у них разговор про измены, и кто-то предложил спросить у жен, изменяли ли они когда-нибудь своим мужьям, то есть им. Задал этот вопрос своей жене англичанин и получил следующий ответ:
А как же, милый? Ну, конечно, я тебе изменяла! Откуда, ты думаешь, у меня появилась новая шуба?
Француз услышал от своей жены следующее:
Да, милый, и не раз. Помнишь, у меня неожиданно появилось новое бриллиантовое колье?
Русский спрашивает у своей жены:
Маш, признайся, ты мне когда-нибудь изменяла?
А помнишь, у тебя как-то кроличья шапка пропала?..
Мальчик приходит домой из школы и хвастается перед отцом:
Пап, а я сегодня четверку принес!
Отец после вчерашних бурных возлияний:
Вот молодец, сынишка! Поставь пока в холодильник я сейчас!
Двое пьяных подходят к случайному прохожему и просят разрешить их спор:
Скажите, а что на небе светит, солнце или луна?
Прохожий посмотрел на небо и отвечает:
Не знаю, я не здешний.
Решил как-то один работяга устроить себе праздник и пошел вечером в крутой ночной клуб. Наутро приходят сослуживцы на работу и видят его уже за своим станком, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
Да не так уж и хорошо. Пришел я туда все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Затем кто-то сказал: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос говорит: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.