Да чего ты мне поспать не дашь? Я налоги заплатил? Заплатил. Значит, могу спать спокойно!
Собралась компания любителей русской водки. Сидят, покуривают, попивают. Один и говорит:
А вот интересно, наш Петрович сможет выпить целую бутылку водки прямо из горлышка?
О чем разговор, ставьте, конечно, я выпью.
У всех даже глаза загорелись. Сбегали в магазин. Купили бутылку. Петрович выдохнул и выпил целую бутылку.
Ну, Петрович, ты молодец! А две бутылки выпьешь?
Конечно, выпью, я же не салага какой-то!
Ну а бочку водки выпьешь?
Ну, бочку-то, конечно, не выпью, но отхлебну порядочно! Стыдно не будет!
В палате встретились два любителя горячительных напитков. Они внимательно рассматривали друг друга. Вдруг один решил нарушить молчание и, превозмогая боль, спросил:
Как вас угораздило, дружище? Вы весь в гипсе. Как же это произошло?
Да перебрал вчера и не вписался на повороте. Вот и результат.
Ай, ай, ай! Наверное, и машина вся вдребезги?
Да что вы, машина новенькая в гараже стоит. Я пешком возвращался из бара.
В три часа ночи возвращается пьяный муж. Жена встречает его у порога со скалкой в руках. Муж проворно пробирается в спальню и закрывается там. Жена начинает ломиться в дверь, бьет в нее скалкой, ногами и кулаками. Наконец-то ей удается одолеть вражескую крепость. Она заглядывает в спальню, но, к своему удивлению, не обнаруживает мужа:
Ты где, мучитель рода человеческого? Вылезай, все рано найду.
Ни звука. Жена медленно проходит по комнате, заглядывает в шкаф, под кровать:
А, голубчик, вот ты где! Вылезай сейчас же!
Не вылезу! Нашла дурака. Я в доме хозяин! Где хочу, там и прячусь!
Сидят трое алкашей на лавочке, культурно распивают первую бутылочку. Подходит к ним четвертый и говорит:
Мужики, примите в компанию. У меня есть банка огурцов.
Все обрадовались закуске и пустили мужика в компанию. Снова сидят, выпивают уже четвертую бутылку водки. Смотрят, а в банке остался последний огурец. Один мужик ловил его, ловил, так и не смог поймать. Другой говорит:
Дай-ка вилку, не умеешь ты ловить огурцы!
Потыкал вилкой, потыкал и поймал огурец. Первый презрительно икнул и сказал:
Вот если бы я его не замучил, фиг бы ты его поймал!
Гибэдэдэшник останавливает водителя и говорит:
Водитель, мне кажется, что вы пьяны. Дыхните вот в эту трубочку.
Водитель дыхнул. Никакой реакции. Милиционер подумал и дыхнул сам:
Странно, вроде бы работает!
Сидят на кухне отец с сыном. Сын спрашивает:
Пап, а почему я четвертый раз в одном и том же классе остаюсь? Все мои друзья уже давно в пятый перешли.
Ой, ну хватит тут умничать, математику развел. Наливай и пей! Нечего считать!
Собрались студенты одного вуза на дискотеку к студентам из другого вуза. Все порядочно выпили, но не закусили. Молодежь решила подружиться. Один студент подходит к другому и спрашивает:
Друг, скажи, а у вас дискотека когда обычно заканчивается?
А после первой драки сразу и заканчивается.
Что, сразу после семи и расходитесь?
Во время экскурсии по озеру Лох-Несс турист спрашивает у своего гида:
Скажите, а когда местное чудовище обычно появляется на поверхности озера?
Обычно после пятого стакана, сэр
Священника останавливает гибэдэдэшник:
Батюшка, признайтесь, вы что-то пили?
Что ты, сын мой! Только воду! отвечает тот.
А по-моему, от вас вином попахивает
О, чудо! Аллилуйя! Ты опять сделал это, господи!!!
Об особенностях русского национального бизнеса:
Как вы считаете, что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
Водку, и притом водой!
Маленький лысый товарищ в кепке и черном пальто входит в винный магазин и, чуть картавя, говорит продавщице:
Мне тгиста ггаммов погтвейна!
А мы в розлив не продаем!
Мне не в гозлив, мне в Шушенское!
Наутро после Великой Октябрьской социалистической революции Ленин просыпается с ужасной головной болью и спрашивает Дзержинского:
Товарищ Феликс, а что вчера было? Я что-то не совсем припоминаю
Ну как же, Владимир Ильич! Банкет в «Астории»!
А потом что было?
Ну, потом пошли допивать на Невский
Ну и?..
Ну и?..
И зашли на «Аврору», а вы там еще из пушки пальнули, не помните? Матросов подняли, Зимний разгромили, Советскую власть провозгласили.
Ох, неудобно-то как!..
Из разговора двух мужиков:
Генетика, Мендель, наследственность все это ерунда полнейшая! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед алкоголик, отец то же самое. А вот я нет!
Вот это да! Бывает же такое!
Да, действительно феномен: я наркоман!
Два рыбака встречаются:
Ну как, был вчера на рыбалке?
А как же!
И что поймал?
Да ничего Мы же водку не брали.
Существует много разных моделей Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать кольца, браслеты, лак для ногтей и так далее. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации спиртные напитки, машины, дома, сигареты, телефоны, пиццы, мебель, острова в Карибском море и многое-многое другое.
Русская народная сказка. Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной двадцатник на пиво, а она не дала.
«Как была жабой, так и осталась!» с любовью подумал Иван-царевич.
Сидят два настоящих английских джентльмена за послеобеденной сигарой и томно беседуют.
Скажите, Джеймс, а какого вы мнения о беге трусцой? спрашивает первый.
Я склонен ответить вам, дорогой Арчибальд, что он мне категорически не нравится! восклицает другой.
Ну почему, Джеймс?! Ведь это так полезно!
Видите ли, дорогой Арчибальд, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана с виски
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
Знаете, дорогая, я должен сообщить вам неприятное известие: вы очень больны! Значит, так: на работу вы сегодня не идите, а возвращайтесь лучше обратно домой. Там разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки водки, а лучше коньяка, предварительно добавив в него вот это лекарство, которое я сейчас вам приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сонливость, слабость и сильное опьянение, но не пугайтесь этого требует полное выздоровление. Никому не открывайте дверь, на телефонные звонки не отвечайте, пока не услышите три коротких стука в дверь
А теперь долгожданная рекламная пауза!
Была картошечка простая, а стала золотая!
Была рыбка простая, а стала золотая!
Были грибочки простые, а стали золотые!
Ух! Еле водку спасли!
Мужик заваливается в аптеку и спрашивает:
Скажите, а у вас спирт есть?
Есть. А рецепт у вас есть? грозно вопрошает аптекарь.
Есть, конечно! Записывайте: кило сахару, пачка дрожжей и на недельку в тепло.
Разговор двух знакомых:
Был вчера у Игоря в гостях.
У Игоря? Это который два года в психушке лежал? Он еще постоянно утверждал, что он это Наполеон?
Да, тот самый! Но его выписали.
Он что, действительно выздоровел?
Знаешь, я сомневаюсь, хотя врачи и утверждают обратное. Вчера, когда я пришел его навестить к нему домой, он выставил бутылку какого-то коньяка и говорил, что это «Наполеон»!
Маленькая девочка заходит в продовольственный магазин, протягивает продавщице деньги и говорит тоненьким голоском:
Тетенька, мне восемь бутылок портвейна, пожалуйста!
Продавщица с сочувствием:
Бедненькая, а ты столько разве унесешь?
Девочка задумчиво:
Да, вы правы, восемь бутылок сразу это для меня тяжеловато Я вот что думаю может, две прямо здесь выпить?
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
Да никто и не собирался тебя бить.
Что, брезгуете?
Что будет, если вдруг из России разом пропадет вся водка?
Как известно, в природе ничего не исчезает бесследно. Это закон сохранения веществ, открытый самим Ломоносовым. Если в России вдруг исчезнет вся водка, значит, она где-то появится. Вот там, где она появится, и будет Россия!
На пресс-конференции избиратели задают вопрос кандидату в депутаты Госдумы:
А почему вы решили баллотироваться в депутаты?
Да вы оглянитесь вокруг! Всюду царит алкоголизм, наркомания, воровство и разврат! Власть погрязла в роскоши и коррупции!
И вы хотите попасть в Думу, чтобы начать бороться со всем этим?
Нет, это не совсем так. Видите ли, я хочу во всем этом поучаствовать.
Женщины разговорились о воспитании детей. Одна из них высказывает свое мнение:
Лично я воспитываю свою дочь очень строго. Никаких пьянок и гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть посидит по вечерам дома. Не век же мне, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку?!
Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена останавливается и показывает мужу на какого-то в стельку пьяного мужика:
Гляди, это мой бывший друг! Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы выйти замуж за тебя, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?
Не ври! Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет это событие обмывать?!
Из беседы двух стариков.
Знаете, это новое поколение так непохоже на нас! говорит один. Они тоже вырастают, тоже идут в школу, тоже впервые закуривают и запивают, тоже уходят из дома, тоже женятся, тоже рожают детей!..
И что же в этом непохожего на нас? удивляется второй.
Конечно же, они все это делают точно так же, как и мы. Только в обратной последовательности
Застолье в Грузии. Тамада:
Выпьем за мужчин! Ведь без них женщины как рыбы без воды!
Возмущенная женщина шестидесяти лет:
Как это «рыба без воды»?! Я прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего со мною не случилось!
Тамада:
Да, все это так, но мы пьем за свежую рыбу
Друзья Василия собрались у него дома по поводу его экзамена. Отправили его сдавать, благословили, а сами решили это дело отметить:
За что выпьем?
Давайте выпьем за Васю, чтоб он успешно сдал!
Через некоторое время после произнесенного тоста в комнату вваливается сам Вася. Взволнованные друзья:
Ну как? Пять?
Нет, четыре!
Почему?
У пятой горлышко было отбито
Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку
Иван, после пол-литра работать сможешь?
Смогу.
А после литра?
Смогу.
А после двух?
Работать уже не смогу, но буду руководить!
Бракоразводный процесс в суде. Жена:
Я категорически требую, чтобы нас наконец развели! Муж без моего ведома продал все мои кастрюли, а вырученные деньги пропил!