И сопрано Руслановой, и мороз пятьдесят,
И на площади Ленин, полстолетья назад.
Город злой мерзлоты, город зоны и тьмы,
Никогда не держал он для духа тюрьмы.
Было: пурги сбивали нас яростно с ног,
Но по школам мы шли, пусть не знали урок.
Нас, детишек, мело, как сметало с земли.
Ну, а мы уцелели, мы что-то смогли!
С политзеками ели мы хлеба краюшку,
а родители пели с матерками частушку.
Окуджава запретный из общаг нам звучал,
Был у нас, норильчан, тыщевольтный накал.
И мы жили, мы были и лабали чарльстон,
Правда, не было храма, мы не слушали звон.
Не звенели в Норильске чисто колокола
Норильчане мои, где же вера была?
Где же вера в Христа, в Будду или Аллаха?
Ведь, восставши из праха, мы становимся прахом.
Жаль, что истину эту мне изрек не Норильск.
Но остались от юности жажда знаний и риск.
Норильчане мои, где же вера была?
Знать, сгорела она в ваших душах дотла,
Знать, осталась она где-то там, за колючкой
Вместе с охрами злыми, парашей вонючей
Нас, детишек, мело, как сметало с земли!..
Ну, а мы уцелели, мы что-то смогли.
Я безбожником город в своем сердце храню.
«Аз воздам!» только я никого не виню.
Из дневника: 1963 год. Отъезд из Норильска навсегда.
Да, не зря говорят: лучшее враг хорошего. Мне было очень хорошо, а хотелось еще лучше, а вот теперь, пожалуйста! Никогда мне не было так горько и тяжело. Я даже не думала, что так привыкла к Гивке, что мне будет так трудно без него. Кажется, наоборот я должна забывать его, а получается, что с каждым днем я все больше хочу увидеть его. Неужели я по-настоящему люблю его или настолько привыкла, что не могу без него? «Разлука для любви, что ветер для огня, маленькую любовь он потушит, а большая разгорится еще сильнее». Неужели это относится ко мне? Но почему тогда у меня нет ничего похожего на любовь, которую описывают в книгах?
Я, наверное, как увижу его, так потеряю голову от радости. Как, как понять мне мое чувство? Какое определение ему: любовь, увлечение, привычка?
Тогда увлечение? Но не может же увлечение длиться так невыносимо долго? Любовь? Хотя я и бросаюсь такими словами, как люблю, обожаю и т.д., но все-таки боюсь думать, что я понастоящему люблю. Потому что с любовью справиться очень трудно, особенно мне почти невозможно, что же я тогда буду делать? Как жить? Самое страшное, что он не любит меня. Если бы я нравилась ему, все было бы совершенно по-другому, я не мучилась бы так, не страдала, не переживала. А то с таких лет (16) портить нервы, сердце Что со мной дальше будет? Но я не в силах остановить свое влечение к нему, я тянусь как к свету, к воздуху, А как жить без света, воздуха? Невозможно. Знает ли он, как сильно мое чувство? А если и знает? Сердцу не прикажешь. Уж если сердце выбрало кого-то, то ничто не может остановить его в достижении цели. Но неужели мое чувство не может совершить чудо? Неужели его сила не может вызвать ответное чувство?
Но не все же мне время думать только о плохом. Так я вообще заболею от тоски и обиды. Стоило мне в Норильске не увидеть его дня два, как я уже ходила сама не своя. А теперь? Прошел почти месяц!!! А еще бабушка надвое сказала, увижу ли я его вообще. Я даже врагу не пожелала бы таких переживаний, такой тоски. Неужели так устроена жизнь: за минуту счастья расплачиваться часами несчастья? Плохо, очень плохо! Но, се ля ви, пора привыкнуть. Хватит разводить философию. Это в 16-то лет! Нашла достойное занятие.
А я, может, за то и люблю его, что он умеет сдерживать себя. Почему, когда он целовал меня, то смотрел мне в глаза? Почему сразу после поцелуев мы заговорили с ним как ни в чем ни бывало? Или как будто мы давно привыкли к таким вещам или, чтобы скрыть неловкость? Я, конечно, чтобы скрыть смущение, даже стыд. А он? Неужели он привык?
Ведь без мечты невозможно жить. Человек пуст, ограничен, если он не мечтает. Так и я живу сейчас только мечтами. Сижу, пишу, а сама думаю: скорей бы лечь в постель и мечтать, мечтать Пока ни засну. Наверно, поэтому я стала любить одиночество и ужасно злюсь, если мне мешают. Переписывала в записную книжку нужные и полезные цитаты. Есть такие, в правдивости которых я убедилась на собственном опыте. ДаТак и идет моя «каторга». Я как в Сибири. Даже хуже: ни подруги рядом, ни друга. Кроме этой тетради, я никому не могу рассказать то, о чем пишу.
Сейчас играла в теннис. Слава Богу, отвела душу. Играть стала, конечно, хуже, но ничего разыграюсь. На велике покаталась. Поем, пойду в библиотеку запишусь: почитать охота. Скорей бы увидеть Гивку, моего милого, хорошего, дорогого и любимого. Мне бы только увидеть его только за одно это я все бы отдала и была бы счастлива очень, очень. Лучшего я не хочу.
Книгу прочла «Бесики» Белиашвили. Грузинский исторический роман. Ничего книжонка! Вообще мне начинают нравиться книги грузинских писателей, причина, конечно, ясна. Но в этой книге я впервые встретила имя Гиви да и то всего два раза. На меня сразу как-то волнение нашло. Удивительно. Сейчас даже руки трясутся. Ну, почему в книгах так ясно описывают все чувства, которые происходят с влюбленными? А я не могу словами выразить того, что со мной происходит. Чувствовать чувствую, а описать не могу.
Я сейчас вспоминаю поцелуи Володьки (интрижка в деревне Березовка), как раньше вспоминала поцелуи Гивки. Странно. Пожалуй, стоит попереписываться с ним. Уж очень он здорово целует. О?! У меня появляются пошлые мысли. Мне почему-то сегодня показалось, что этот дневник никто никогда не прочтет, вполне возможно, что по окончанию тетради я уничтожу его: уж слишком прямо и откровенно я высказываю свои мысли и чувства.
Я чересчур повзрослела за последние три дня, я чувствую, что всегда буду хотеть от мальчишки поцелуев. Какой ужас! Это пошло и низко. Вчера по телику передавали «Очарование любви», пела Э. Уразбаева. Я сразу вспомнила, как страсть от близости любимого мальчишки впервые возникла у меня к Гивке, когда мы танцевали с ним под эту песню танго. Еще передавали песню: «Загляни, луна, в окошко». Это его любимая (вторая). Сейчас читаю книгу «Юность короля Генриха 1У Генриха Манна. Довольно пошлая книжонка в отношении любви. Ну, у меня и нервишки! Никуда не годятся. Чуть что слезы. Уж пора бы привыкнуть к тому, что предки больше врут, чем говорят правду.
Позавчера ездили отдыхать на берег Енисея за Дом отдыха. Было просто чудесно. Мы со Светкой не вылезали из воды. Утром я встала в 5 часов и до 7 сидела на берегу. Как красиво! Видела, как солнце выглянуло из-за тучи. Даже сочинила стих про Енисей: Я сидела на берегу Енисея, я не знаю реки величавей
Позавчера ездили отдыхать на берег Енисея за Дом отдыха. Было просто чудесно. Мы со Светкой не вылезали из воды. Утром я встала в 5 часов и до 7 сидела на берегу. Как красиво! Видела, как солнце выглянуло из-за тучи. Даже сочинила стих про Енисей: Я сидела на берегу Енисея, я не знаю реки величавей
Вчера опять была семейная трагедия: папка чуть-чуть ни ушел от нас. Я бы очень этого хотела, но у него «кишка тонка». По-моему, не с его слабым сердцем. Внешне я сохраняю олимпийское (?) спокойствие, а внутренне Чем черт не шутит!
Летели в Москву 12 часов, была одна посадка в Горьком. В самолете мужчины курили, меня тошнило, но я крепилась, а маме хоть бы хны. Наконец приземлились в Домодедово. Перекусили в буфете. Докторская колбаса была необыкновенно вкусная.
Живем в Москве 3-й день в гостинице «Алтай» немного далеко от центра, но ничего. Если бы ни батя, все было бы тип-топ. Слишком охоч он до достопримечательностей. В Третьяковской галерее два часа проторчали. У меня уже в глазах рябило от картин. Правда, запомнилась страшная картина: Иван Грозный убивает своего сына. Кровь как настоящая. А вообще к шедеврам я осталась равнодушна, не было ни восторга, ни благоговения перед человеческим гением. Может, мала была еще.
Москва очень красивый и величественный город. Огромные дома, которые в сравнение с норильскими кажутся великанами. Правда, слишком людный и шумный город, но все равно мне он понравился. Ходили в парк Горького, катались на колесе обозрения: городу не видно конца и края. Вечером были в Большом театре, смотрели балет «Лебединое озеро» с Галиной Улановой. «Вот такой балериной я бы стала,» подумала Ксюша. Ходили в гости к другу отца (он жил когда-то в Норильске), а сейчас жил в столице СССР и работал в Моссовете.
Из воспоминаний: Ксеню поразила размерами квартира на пятом этаже высотного дома почти в центре столицы, она и не знала, что такие бывают. Царские хоромы, как в сказке. А еще сибирский кот. Она, пока взрослые сидели за столом, как всегда, путешествовала по комнатам. Зашла в одну и с порога увидела лежащую на широком подоконнике меховую горжетку. Такая была у матери из черно-серебристой лисы. Она накидывалась на зимнее пальто, как воротник. Ксеня подошла и захотела примерить. Взялась за пушистый мех обеими руками, и вдруг раздалось громкое и грозное: Мя-я-яу! Она громко взвизгнула и отшатнулась. Зная свою дочь, в комнату примчалась мать. Ксеня застыла в ужасе, глядя расширенными глазами, как «горжетка» поднялась на подоконнике, прогнулась, а потом встала горбом и снова мявкнула. Это оказался огромный кот.
Из дневника: Получила письмо от Володьки. Даже не знаю, какое чувство оно во мне вызвало. Пожалуй, просто удовлетворение. Я, кажется, становлюсь пустой и бессодержательной. Зачем мне было нужно письмо от него? Чтобы удостовериться в его чувстве? Я просто вертихвостка. Могу ли я после поцелуев с Володькой считать себя чистой и правдивой перед Гивкой? Я, по идее, ничем не отличаюсь от современной молодежи: день один, день другой. Как пошло! Но не должна же я одевать черный платок и черное платье. Сама не знаю, как жить, как вести себя. Может, просто мозги кручу. Нехорошо. Но теперь все: только Гивка, один Гивка.
Вот и прожили месяц в Краснодаре. Милый городишко, река Кубань прямо в городе, вода мутная и холодная, но я все равно искупалась. Много разных фруктов, и все дешево. Отец искал дом, хотел здесь жить, друг у него закадычный дядя Арся, но что-то не сладилось. Фильм «Три мушкетера» не понравился, сильно отличается от книги, «Банда подлецов» мура, «Три плюс два» бесподобный фильм, «Деловые люди» в восторге, дико хохотала. Книг прочла очень много, закончила эпопею о трех мушкетерах, читала в читальном зале. Много фильмов смотрела по телику. Ела досыта фруктов, ничего не делала, спала до 11 часов.