Почти безотказно работает метод «переспи с его лучшим другом», взяв с последнего клятву ничего не говорить. Выпив, покайся предмету, взяв с него, в свою очередь, слово ничего не говорить лучшему другу. Они вместе с первого класса – разберутся. Зато ни один из них отныне не потревожит твоего прекрасного гармоничного одиночества.
Приводи с собою на свидание как можно больше подруг. Быть может, одна из них соответствует образу той Галатеи, который с детства тревожит душу, сон и тельца Краузе в головке полового члена твоего незадачливого Пигмалиона. В таком случае всё разрешится к удовольствию всех сторон – она получит в паспорт штамп, одновременно узаконивающий рабство и проституцию, а ты, как и прежде, будешь красива, умна, свободна и независима.
Как можно чаще опаздывай на максимально возможное время. Ври с три короба, особенно если он верит в возможность искренности. Заливайся слезами в его присутствии, беспрерывно спрашивая: «Ты меня любишь?» Закатывай публичные истерики. Не забудь безапелляционно попросить у него крупную сумму денег.
Следуй моим советам, и потоки твоих слёз не иссякнут. Слёз радости и счастья от того, что ты никогда не выйдешь замуж.
Для борьбы с таинственным атавизмом, называемым «либидо», используй протезы, прошедшие клинические испытания и разрешённые минздравом. Продаются в секс-шопах без рецепта врача.
Мужская нехватка
По статистике 13 % женщин не посещают тренажёрный зал из-за нехватки времени. Эти же 13 % – из-за нехватки денег. Любой знает – если время ушло, то и денег ищи-свищи днём с фонарём на берегу сухого озера у деревянного камня. Не зря в одноимённом романе Джека Лондона герой так и звался Время-Не-Ждёт. Правда, зваться-то он звался, да не всегда приходил. Именно поэтому у него было много денег. Он их, конечно, бездарно спустил, как одноимённый Джеку Лондону писатель, но хоть из любви. А не из-за нехватки воображения, как его создатель.
«При чём здесь Джек Лондон и что делают остальные 87 %?!» – нетерпеливо спросишь меня ты. Ха! Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать. Это не я сказала, а Бальзак. Он тут тоже ни при чём. Вернее, они оба тут для общего физического развития и потому, что мужики были крепкие и хваткие. Оставшиеся же 87 % женщин не посещают тренажёрный зал, бассейн, теннисный корт и конный клуб из-за отсутствия хватких мужчин.
Хватких за места, предназначенные для этого самой природой. Их уже давно карьера интересует куда больше груди, сумма на банковском счету – больше, чем крепкая округлая филейная часть. Для них марка автомобиля важнее тонкого запястья, ай-кью любопытнее щиколотки, а собственная квартира – тонкой талии. Речь, заметь, о твоих – карьере, автомобиле и квартире в сумме, и о сумме отдельно.
Зато современный мужчина способен к ментально-шкурному интересу и вербальной эрекции. Ну то есть к такой, что никогда ни руками потрогать, ни глазом не узреть. Она оговаривается. Зато прямо в уши. Но не только в твои.
В результате редуцированного хватательного рефлекса мужчина утратил не только интерес, но и хорошо развитые передние конечности. Ему совершенно ни к чему бицепс, трицепс и прочая бутафория. Твою кредитку он всунет в терминал и без них – на одной силе воли. С твоей автоматической коробкой передач он справится одной правой тонкой ногой. Со шнурками в ботинках он пока ещё борется, но калоши на липучках уже предпочтительнее. Запонки и пуговицы сменяются кнопками, а ширинка вместе с брюками скоро уйдёт в тёмное прошлое. На смену им придут тоги и хламиды. Мужчины в струящихся, пенящихся и ветвящихся одеждах будут собираться у специально построенных для этой цели капитолиев. «Новостями поделиться и выпить малость алкоголия». Это тоже не я написала, а мужчина из архаичной эпохи. Звали его Владимир. Что означает «владеющий миром». Но к тому моменту, как вы сообразите, о чём я, миром владеть мужчины уже не будут. Миром буду владеть GPS – навигаторы, эквалайзеры, органайзеры, домашние кинотеатры и вибраторы. Последние будут совершенствоваться за счёт первых. Красиво, функционально и удобно для женщин в условиях нехватки времени и пространства. Следующий шаг – вибратор с искусственным интеллектом. Произойдет полный апгрейд башки.
Но это пока дела хоть и недалёкого, но будущего. А сейчас, когда женщины не посещают почти ничего из-за времени, которого нет, и денег, на охоту за которыми уходит всё время, мужчины ещё не совсем утратили актуальность. Они могу писать, читать, говорить, ходить, управлять твоим автомобилем, лежать на твоём диване, пить пиво с водкой, чтобы не бросать твои деньги на ветер, и сидеть в Интернете. Хотя у них почти атрофировались мышцы и совсем разгладилась кора головного мозга, они всё ещё могут испытывать эякуляцию, необходимую для продолжения рода. Как только генетики что-нибудь придумают, мужчины тут же отправятся на свалку эволюции к дарвиновскому «Биглю», и наступит эра электронного генно-модифицированного православия и окончательной победы феминизма. Священнослужители, как и прежде, будут мужчинами. Их сохранят в качестве генетического материала. Монастыри и храмы уже сейчас предусмотрительно оборудуются спортзалами, саунами, соляриями и конными клубами на деньги женщин, тратящих всё время на то, чтобы их заработать.
В настоящее время мужчины без денег всё ещё встречаются в ареале женского обитания. Они, что правда, нехваткие, немаркие и неброские. Вначале не схватишь, потому что мараться не хочется. А потом – хрен выбросишь, потому что прописан в твоей квартире и автомобиль зарегистрирован на его имя.
Ну и ещё немного женской статистики. Примерно 10 % женщин обедают в ресторане со скидкой, а не с хорошей кухней. Примерно 90 % никогда не видели полноценной эрекции. Около 5 % пользуются на кухне варежкой-прихваткой и все 100 % верят в существование Супермена. Потому что он цепко хватает, быстро летает и предпочитает экстравагантную одежду. Что касается одежды, то 48 % женщин из первых 13 % покупают её по совету глянцевых журналов. Лично я покупаю одежду по размеру, по сезону и быстро. Потому что хватка мужского времени ослабевает. Хватай, что сможешь, за что сумеешь, пока ещё есть!
Особенности породы и породистости особи
Просить у Деда Мороза собаку – банально. Просить принца на белом «мерседесе» – моветон. Почему бы не заказать сразу… мужа!
Как любой порядочный родитель, прикинув размер заказанного подарка и сечение дымохода, через который ему с этим подарком лезть, Дед Мороз с большой готовностью к самопожертвованию препроводит тебя на птичий рынок и со словами: «Выбирай, что хочешь!» растворится в дымке, исходящей от ближайшего агрегата по выделыванию шаурмы.
Оставшись одна среди своры представителей разношерстных пород – от изысканной «гейфренд» до огромных тяжёлых «мачо на вечер», тебе будет нелегко отыскать собственный заказ – глаза-то разбегаются. Так что имей в виду следующее:
муж – это порода, не отличающаяся особой изысканностью форм и далеко не всегда поражающая размерами, в том числе интеллекта. Так что на подиумы, где, отклячив зад и нахмурив лоб, разгуливают экземпляры повышенной лохматости, увешанные золотом с последней выставки, не заглядывайся. Не крепкое мускулистое тело и мрачно-суровое выражение небритой морды будут производить впечатление на окружающих и подруг, а печать в паспорте. Быть владелицей мужа – это модно и круто! Ах, это ощущение безопасности! Ох, эти, наконец-то, не одинокие новогодние ёлки! Однако помни: почувствовав себя за каменной стеной – смотри, чтобы её не замуровали напрочь!
Если ты впервые в этом «заповеднике сказок» для золушек – намотай себе на ус опыт неумеренности в данном вопросе. Многие – с виду благовидные – барышни, откусив раз от древа познания, не успокаивались, терзаясь любопытством к аналогичному древу на соседнем участке. А впоследствии – и к саду за дорогой. Не имея возможности представить своей жизни без мужа и томясь непознаваемым, они меняли экземпляры один за другим, несмотря на дороговизну содержания. Но задумайся: а каково приходилось им – выброшенным по осени на улицу?! Ты можешь нажить себе врагов в лице тех же подруг за столь бессмысленное уничтожение экземпляров редкой породы, чьи фамилии навеки останутся в ККЖД (Красная Книга Женской Доли).
Как ни странно, но статистика говорит, что виноваты в этом сами мужья. Особенно если они – чужие. Так что перед приобретением собственного проверь не только его родословную до седьмого колена, но и пробей по базе данных сообщества «Муж – последний гвоздь в крышку гроба феминизма».
Свой муж действительно лучше чужого. Он не будет брехать понапрасну и навязывать своё общество хозяйке. Иногда он портит вещи от скуки и одиночества, но может быть вполне самодостаточным и даже незаметным, проводя время на диване, пока ты передвигаешь холодильник.
Муж, как правило, смышлён и старателен. Правда, порой чрезмерная смышлёность вредит его исполнительности. Но ведь это так мило, не правда ли?!
Муж может быть нежным и чутким. Он, конечно, не выражает своих чувств так элегантно, как это делают, к примеру, породистые любовники, в предоргазменном взгляде которых читается вся скорбь по несовершенству мира. Зато он наделён даром сопереживания. А также своеобразным чувством юмора. И способен к выполнению достаточно сложных трюков. Например, поднести молоток и гвозди, прогавкать телефон «скорой» или сделать тебе массаж стопы шершавым языком.
Он не всегда может быстро перестроиться с добродушного настроения на стремительную атаку. Например, с домашнего воскресного обеда – на визит твоей мамы. Или с ужина перед телевизором – на необходимость тащиться на вечеринку. Но ведь у инертности есть вторая сторона – преимущественная. Например, он может просто не заметить, что ты слишком быстро перестроилась с ужина – на приезд его мамы. Или с телевизора – на девичник после звонка подруги.
На воспитание и дрессировку мужа надо потратить гораздо больше сил и времени, чем, к примеру, на выучку представителей близких по фенотипу пород – друзей или любовников. Муж – порода для избранных и требует пристального внимания. Но не стоит заводить мужа, если ты никогда до этого не держала мужчин и понятия не имеешь, как с ними обращаться. Тогда лучше попроси у Деда Мороза собаку.
Что ты говоришь?
Ты твердо решила?
Ну тогда…
Видишь там, под трибуной, расчёсанных ловеласов, что-то всклокоченное, хвост трубой и шипит?
Это он.
Хрен с ней, с родословной. Хватай и беги. Если его отмыть и успокоить – лет тридцать – сорок ещё помурлыкает.
Решительно непонятно! (развенчивание мифов)
Все девушки от и до самого до верхней октавы наивно полагают, что мужчины ежечасно, ежеминутно, а некоторые даже всё свободное от работы время думают лишь о сексе. Сейчас я выведу тебя из тёмного лабиринта этого и многих других заблуждений. А также не дам тебе засохнуть, промокнуть и захиреть, как Пенелопа, ожидающая своего Одиссея, пока он развлекается с амазонками, сиренами, просто всякими разными девками, а также ахейцами, данайцами и даже циклопами.
Ошибка в посыле – мужчины вообще не думают. Даже «об выпить рюмку водки и об дать кому-нибудь в морду». Единственное, чего бездумно вожделеют мужчины с утра до вечера, – это деньги. Вернее, они жаждут раздобыть их в таком количестве, чтобы уже никогда не задумываться о том, что надо думать. Некоторые в погоне за количеством совершают качественный скачок и мутируют в бизнес-спортсменов. У этих времени нет вообще! Они обменяли его на грамоту за первое место в спартакиаде «Вышиби слезу у Господа нашего щедрого». Да что – времени! Даже места. Да что – места. Даже интимного! То есть интимное место есть, а интимного – нет! Они же к писсуару по двое ходят – с адвокатом.
А вот эту сказку очень любят слушать на ночь маленькие офисменеджеры – «мужчины от мальчиков отличаются лишь стоимостью игрушек». Да плевать они хотели! На стоимость. Включая добавленную, минус семейный бюджет. Потому что самая хорошая машина – новая. Самый лучший мобильный тот, за рекламу которого заплатят, самые крутые горные лыжи те, которыми хоть раз в год пользуются, а самая классная мягкая игрушка – диван.
Кстати, о бюджете. К платным услугам работниц сферы сексуального обслуживания мужчины относятся совершенно спокойно, чтобы ты знала. Ну не будешь же ты рефлексировать и сообщать кому-либо всерьёз: «Что, я себе бесплатного массажиста не найду?!» Или: «Что, меня уже и мороженым в кафе бесплатно не накормят?!» Не найдёшь и не накормят. Или плати сама, или плати собой. А мужчины о сексе с тобой не думают. Они к сексу относятся функционально. Как ты к массажу и мороженому. Так что не путаются они в морально-этических, психологических, научно-популярных и политических аспектах там, где речь идёт о простой формуле «деньги – товар». А если ему бифштекс не нравится, он просто больше не пойдёт в этот ресторан. Так что если тебе твой приятель на вопрос: «Ты хоть раз в жизни пользовался услугами продажных женщин?» ответит: «Ах, я не такой! Что я, себе бабу не найду!», – значит, либо врёт, либо жадина с комплексом неполноценности. Будет беседовать с курицей о любви и петь оды свежеснесённому яйцу вместо того, чтобы заказать себе омлет. Кстати, тебе он тоже массажиста не оплатит и мороженого не купит. Только стихи. Пока ты готовишь ему ужин.
Это тоже древняя, как глупость, и изъеденная молью легенда – «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Ошибка древних патанатомов. Путь к любому сердцу лежит через грудную клетку или коронарные сосуды, к кардиохирургам не ходи. А через желудок путь лежит в двенадцатиперстную кишку и далее на «ВЫХОД».
Или вот, с чего ты взяла, что ему интересна твоя анатомия. Вот дел у него других нет, как созерцать твои перси и прочие округлости. Почему вообще кто-то решил, что мужчинам нравятся стройные блондинки или пышные брюнетки?
Предположим, что тебе нравятся кокер-спаниели, вот этот милый мальчик в клетчатых шортах, и ты любишь шаурму. А мужчине, видишь ли, должны нравиться большие сиськи, вот этот ротик с торчащей из него сигаретой и сразу весь выводок упругих задниц. Ничего подобного! Он отдает предпочтение морям и океанам, закатам и рассветам, скалам, музыке и много чему ещё, что можно разглядеть с дивана в телевизоре. Даже первые ландыши, если за ними, конечно, не надо переться в лес на новой машине.
А некоторым мужчинам нравятся… мужчины и даже дети. И нечего кривиться! Не с тобой же ему в футбол играть. Если дети нравятся – радуйся. Тебе же проще. Особенно если он уже наделал пару-тройку на стороне.
Футбол – миф ещё тот. В одной куче с баней, прорубью и зимней рыбалкой. На самом деле не футбол, а пиво. Не баня, а чтобы тепло и потом пиво. И не прорубь, а освежиться после водки. И сразу – пиво. И говорить, говорить, говорить, говорить. А в воскресенье на рыбалку. И долго молчать. Думая о пиве.
«Мужчины не плачут!» Ха! Очень даже плачут. Позвони ему на мобильный и скажи, что стукнула новый внедорожник бизнесспортсмена своей старой колымагой после того, как напилась с подругой.
И подруга твоя ему не интересна, если у неё не поперёк. А если поперёк – он испугается. Мужчины вообще трусливы, как зайцы. Даже хуже. Видала, с какой скоростью он сворачивает окна порносайтов, когда ты подходишь ближе чем на метр? А если ты незаметно подкрадёшься и выкрикнешь ему в ухо: «Хочу групповуху!», он вообще уписается и начнёт заикаться. Потому что они жутко боятся опозориться. Да нет, не перед тобой и не перед подругой – перед вами он уже давно опозорился и привык. Перед пацанами. Вы же с подругой такую групповуху хотите? На такое он никогда не решится. Потому что мужчина – существо нерешительное.