И вот ещё что. Откуда взялся миф о том, что мужчины не симулируют оргазм? Решительно непонятно!
«Мужчина бешеный» в натуральном соку
Утка по-пекински – это, конечно, круто. Особенно если в Пекине. Закуски по-корейски хороши в Корее. Драники – в Белоруссии, зразы – в Украине, улитки с вином – в Париже, а не в исполнении моего свёкра. Потому что моему свёкру не хватает бешенства. А в этике и психологии семейной жизни самое главное – уметь довести мужчину до бешенства по месту жительства, а не до приготовления улиток по-бургундски в московской кухне.
Перед тем как доводить мужчину до бешенства, его надо омыть в море твоей страсти, ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви, аккуратно промокнуть свидетельством о браке, избегая попадания его слёз на гербовую печать, замариновать в меду на месяц, потомить на медленном огне недоумения пару лет, щедро приправить бытом и выдержать над мангалом, предварительно завернув в пальмовые листья. Можно слегка припорошить снежком в Альпах или в деревне Белая Безмолвка. Затем хранить приготовленный полуфабрикат при температуре 36,7 °C, артериальном давлении 120/80 мм рт. ст., пульсе около 70 ударов в минуту, частоте дыхания, соответствующей возрасту, и массе, соответствующей росту. Иногда заготовку нужно проветривать, перетряхивать и переворачивать во избежание замшелости, затхлости и занудства. Помни главное – «Мужчина Бешеный» – кушанье праздничное, не предназначенное для ежедневных бизнес-ланчей. Но если ты научишься его правильно готовить – никто и ничто нигде и никогда не доставит тебе столь изысканного наслаждения. А если ты применишь фантазию и творчество, то наслаждению не будет границ.
Я, как отменный сертифицированный специалист по доведению мужчины натурального до бешенства, дам тебе ряд советов по его приготовлению и сервировке, а также рекомендации по соблюдению мер предосторожности.
Одним из основных условий доведения мужчины до бешенства является идеальный порядок. Беспорядок и захламленное помещение неэффективны. Посреди разбросанных там и сям предметов твоего туалета мужчина будет томиться до состояния возбуждения, а его диски, сваленные в кучу, будут держать его на пару раздражения. В худшем случае состояние мужчины вообще не изменится – вкус и температура будут близки к состоянию полуфабриката. Заканчивая протирать последний угол, тут же переходи к очистке того, откуда начала пару часов назад. Используя весь арсенал широко доступной нынче бытовой химии, ты доведёшь мужчину не только до бешенства, но и до аллергии. Выделения слизистых носоглотки, слезотечение и почёсывание придадут мужчине бешеному изысканный специфический вкус.
Если до бешенства мужчину надо довести в срочном порядке, используй ускоренный безотказный режим подготовки к приготовлению – «уборка его письменного стола». Спокойно раскладывай книги по росту, диски – по цвету, а бумаги – в стопку. Всякие записки на обрывках, стикерах и накладные подлежат немедленному уничтожению. Будь уверена, как только он придёт домой, будет моментально готов дойти до нужной кондиции.
Когда он явится, необходимо замариновать его в жалобах и обвинениях. Традиционными и широко распространёнными считаются: «Ах, как я устала!», «Как мне всё надоело!», «Куда деньги дел?!» и «Глаза бы мои тебя не видели!» Если ты ещё не большой специалист по маринадам – позвони маме или старшей подруге, они обязательно расскажут тебе, какие компоненты лучше. Не бойся фантазировать! К примеру, если он очень устал или проиграл тендер, очень кстати будет лавровый лист разновидности: «Ты не заметил, что я подстригла челку», веточка базилика сорта: «Ты не обращаешь на меня внимания!» После этого залей его бульоном из слёз так, чтобы они покрывали его полностью. Прикрой крышкой своей искренней обиды и включи на полную отчаянный вопрос: «Ты меня разлюбил?!»
Пока он не дошёл до кипения, подсоли рассказами о бывших любовниках и помешивай звонками друзьям и родственникам, громко жалуясь в трубку на этот бесчувственный кусок мяса.
После того как он закипел, добавь ироничных замечаний на предмет его поведения в постели, упрёков в преждевременной эякуляции и забавных комментариев по поводу его манеры вождения, хождения, стояния, лежания, дышания и сопения. Пусть побурлит. Смотри, чтобы не убежал.
Как проверить, доведен ли мужчина до бешенства? Очень просто. Ориентируйся на цвет лица: если он побагровел или, напротив, смертельно бледен, значит, скоро можно будет потыкать его вилкой. Если он не реагирует на уколы, надо посветить в глаза фонариком, как это делают в сериалах про врачей. Зрачки ты вряд ли рассмотришь, но бешенству лишний раздражитель придаст ещё более своеобразный вкус и пикантность. Ориентируйся также на уровень децибелов: мужчина бешеный может громко кричать, глухо рычать или мертвенно молчать. Правильно приготовленный мужчина бешеный швыряется мебелью, бьёт посуду, уходит из дома, хлопнув дверью. Если ты планируешь заниматься доведением мужчины до бешенства регулярно, не рекомендуем держать в доме гладкоствольное, нарезное и холодное оружие.
Бешеного мужчину не рекомендуется употреблять горячим. Перед подачей в спальню советую охладить. А хоть бы из шланга. Сгоряча он способен порвать что-нибудь на тебе или сломать гденибудь в тебе. Если охладить до состояния кровати не всегда удаётся, неплохо иметь в кухне, а также где только возможно, крепкие горизонтальные поверхности – дубовый стол, широкий мраморный подоконник, полы с подогревом или застеленные лохматым ковром с толстым ворсом. Я настоятельно рекомендую позаботиться о сервировке заранее: льняное, шёлковое бельё, свечи – тут на твой вкус. В принципе ничего страшного не случится, если обойтись и без этого. Употреблять мужчину бешеного можно руками, ногами и всем телом. Потому что правильно приготовленного мужчину бешеного приятно потрогать. Он пускает обильный сок ароматных феромонов, пряных эндорфинов, изысканных энкефалинов и целый букет мужских половых гормонов. Основным показателем слегка охлаждённого мужчины бешеного является стойкая долгосрочная эрекция.
То, что останется после пира, необходимо ополоснуть в чистой проточной воде твоей любви – и спать! А он пусть всю ночь разбирает диски, договоры и накладные.
Если ты ещё недостаточно опытна, строго соблюдай меры предосторожности – учись быстро бегать, держать удар и уворачиваться от НЛО (неожиданно летающих объектов). Поначалу в процессе приготовления и употребления мужчины бешеного могут появляться не только слёзы радости и оргастические ощущения, но и синяки, ушибы и даже гематомы. Запомни – не бывает опасных бешеных мужчин, есть женщины, не умеющие их готовить и употреблять. Упорство, терпение, и ты обязательно научишься, интуитивно ощущая, как, куда, в какой момент и пропорции добавить тот или иной ингредиент в это великолепное блюдо.
Приятного аппетита!
И последнее. Не рекомендуется злоупотреблять мужчиной бешеным, потому что в подобном состоянии они так прекрасны и вкусны, что могут утратить самоконтроль. Всё, что принимаешь внутрь, – полнит. Особенно если это бешеный, не контролирующий себя мужчина.
Ревнуй правильно!
Некто Бердяев Н.А., царство ему небесное, однажды ляпнул: «Ревность не соединена со свободой человека. В ревности есть инстинкт собственности и господства… Нужно признавать право любви и отрицать право ревности… Ревность есть тирания человека над человеком. Особенно отвратительна женская ревность, превращающая женщину в фурию»…
Погорячился господин Бердяев!
Но ещё хуже историков, философов и филологов психоаналитики. Поэтому мы не будем оплачивать им кожаные диваны в новых офисах и рамки для дипломов из итальянского багета. И без них ясно, ревность – прекрасное чистое чувство. А Н.А. – сам фурия! И кто не с нами, тот против права на частную собственность и пусть катится в последние жалкие оплоты несостоявшейся утопии.
Посуди сама. Ревность, в первую очередь, и есть свобода человека. То есть женщины. Сейчас, слава богам, не век поголовного варварства мужчин. Именно женщина вольна распоряжаться своим мужчиной, как ей заблагорассудится. Она определяет и признаёт за ним право на любовь (к себе) и право на тиранию (за собой).
Цивилизованная тирания есть одна из наилучших форм общественного устройства и единственно возможная – семейной жизни.
Основной механизм цивилизованной тирании – полный контроль.
Начни с проверенного. Захвати почту, телефон и ICQ
Персональный компьютер супруга необходимо тщательно реферировать не реже одного раза в неделю. Особенно папки с фотографиями. Если супруг не сообщает почтовые пароли, необходимо устроить показательную истерику.
Требуй распечатки телефонных звонков в конце каждого месяца. Ежедневная проверка входящих/исходящих должна стать непременным атрибутом вечерних посиделок в кругу семьи. В случае если номер незнаком или разговор длился более пяти минут, перезванивать. В том числе Сергею Леопольдовичу. Если возникают сомнения – перезвони ещё раз ночью. Там запросто может оказаться Светлана Леопольдовна.
Все смс, отправленные им по делу и не очень, он обязан зачитывать вслух с выражением! Асечные хистори распечатывать и относить на экспертизу к биоэнерготерапевту. Веди строгий учёт презервативов. Их можно метить флюоресцентной краской.
Далее. Офис и кадровый состав
Женщина, действительно беспокоящаяся за свободу своего возлюбленного, обязательно знает не только юридический и фактический адрес его офиса, но и лично знакома с генеральным директором, офис-менеджером, офис-клинером, ночным охранником и голубями, гнездящимися на балкончике для перекуров. Кстати, в последних можно вживить подслушивающее и подглядывающее устройство.
Если счастливый муж сам генеральный директор, необходимо минимум раз в день наведываться к нему в офис, требуя подробного доклада не только от него, но и от секретарши. Доклады выслушивать по отдельности. В случае необходимости – очная ставка. Кстати, подбором кадров должна непременно ведать супруга. То есть – ты. Необходимо учитывать целый ряд параметров – цвет глаз, особенности фигуры, густоту волос и так далее. Лучше всего свободу твоего мужчины сберегут лысые толстушки с бельмами. Раздобыть такую на рынке труда – большая удача. Побеспокойся об этом заранее.
Также необходимо твоё личное присутствие на всех переговорах. Особенно это касается ресторанных форматов. Не знаю, какие проекты можно обсудить за салатом из морепродуктов, но потенцию они – морепродукты – повышают. Особенно когда «деловые переговоры» ведёт гламурная дива с ногами от ушей, бархатистым контральто и чемоданом папиных денег. Если он будет оказывать сопротивление твоему присутствию – никакого насилия! Сплошная уступчивость и дипломатия – просто закажи соседний столик в этом же ресторане. Поверь, муж будет чувствовать себя гораздо уютнее в твоём присутствии.
Полезные мелочи
Если он всё же остаётся изредка вне зоны твоего пристального внимания, тщательно реферируй карманы брюк и рубашек. Рекомендуется также вспарывать подкладку пиджака и заглядывать под стельки обуви. Не будет лишним обнюхивать гардероб с привлечением служебной собаки, натасканной на различные виды женского парфюма, и осматривать в косом падающем свете на предмет обнаружения пятен различного происхождения.
Ежедневно – утром и вечером – необходимо фиксировать показания спидометра и сверять километраж с маршрутом передвижения любимого мужчины. При малейшем несоответствии устраивай допрос с пристрастием. Много это или мало – пара километров, сама знаешь – всё зависит от ситуации.
В гостях, кинотеатрах и прочих публичных местах внимательно следи, не бросает ли твой избранник взгляды на сторону. Пополни свой гардероб шляпами типа «летающая тарелка» – это позволит эффективнее перекрывать ему обзор. Не разрешай ему отходить от тебя дальше, чем на метр, и дольше, чем на 20 секунд. Скандаль, угрожай разводом. В случае неповиновения шантажируй совместно нажитыми детьми. Представь, какими несчастными они будут расти без отца… Тебе не кажется, что он уже заслужил, как минимум, пощёчину?
Психология
Как бы незаинтересованно выведай у него подробности прежних связей. Вникнув во все нюансы, попрекай ими к месту и не к месту – это дисциплинирует.
Будь властной, но плаксивой. Будь жёсткой, но капризной. Будь рядом, но постоянно! Не позволяй ему ездить на рыбалку, ходить на футбол и пить пиво с приятелями. Используя слёзы и неубиваемый аргумент: «Ты меня не любишь!», ты легко решишь эту задачу.
За хлебом выпускай только при наличии у тебя хорошо отрегулированного секундомера. Никогда не верь в «пробки» и «очереди». Он юлит и выкручивается. Если он задерживается больше, чем на пять минут, будь уверена – этого достаточно!
Если у него есть ЖЖ, заведи себе свой инкогнито. И под ником negnaya kiska с дефолтным юзерпиком посексуальнее термоядерно флиртуй. За короткий срок ты сможешь создать неисчерпаемую базу данных для новых упрёков, шантажа и прочих манипуляций его примитивной психикой.
А если он хоть когда-нибудь попытается тебя приревновать, скажи ему: «Ревность не соединена со свободой человека. В ревности есть инстинкт собственности и господства… Нужно признавать право любви и отрицать право ревности… Ревность есть тирания человека над человеком». Про фурию и Бердяева не упоминай. Пусть мучается. Не всё же тебе ночей не спать из-за этого кобеля!
Кстати, пока у него отвисла челюсть после твоей тирады о ревности, быстро уйди, хлопнув дверью. Но не далеко – притаись на площадке за мусоропроводом. Интересно, куда он пойдёт? Непременно проследи!
Диета «Маленькое чёрное платье» (или «Минус килограмм в день»)
Через две недели презентация твоей книги? Через четырнадцать дней ты идешь на вечеринку, где будет большое количество качественных самцов? Через триста тридцать шесть часов день рождения лучшей подруги-ехидны? А ты… Посмотри на себя в зеркало! Стыдно? И мне тоже очень за тебя стыдно! Но я же не твоя лучшая подруга, а совершенно посторонний человек. Поэтому я не буду лицемерно-сочувственно охать, втайне любуясь своим отражением в зеркале. Я не стану рассказывать тебе успокаивающим тоном сказки о нарушенном обмене веществ. Я скажу тебе жестокую правду – ты толстая корова. Что, в зобу дыханье спёрло? Ну отдышись, умойся и читай дальше. Потому что я, в отличие от гламурных диетологов, собирающих гонорары в глянце всех мастей, расскажу тебе о действительно эффективной диете.
Итак.
Особенно важен первый день. Это должен быть день зарплаты. Утром этого прекрасного дня встань на час раньше и пытливым взором огляди холодильник. Выбрось вздувшиеся в боках пакеты однопроцентного кефира и окаменевшее яблочко. Если в недрах твоего самого настоящего искреннего друга ещё осталось что-то действительно съедобное, аккуратно упакуй в пластиковые контейнеры и по дороге на работу оставь там, где в еде нуждаются больше. Например, у ближайшей тусовки лиц без определенного места жительства. Сам холодильник помой и отключи. Он устал. Ему нужен отдых. Так же поступи с хлебницей, а запасы крупы отнеси в гараж. Ключи от гаража пошли иногороднему приятелю заказной бандеролью с просьбой переслать тебе через две недели. На этот срок машина тебе не понадобится. Сегодня можешь поехать к месту службы на такси – в диету надо входить постепенно.