Жезлом по бамперу
Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції
Якщо ти однією ве деш автомобіль, а другою рукою обнімаєш дівчину, – і те, і друге ти робиш однаково погано.
Наклейки на автомобілях
♦ ПРИСТАНЬ ДЛЯ РОЗЗЯВ.
♦ ТИХО ЇДЕШ – НІКОМУ НЕ ВИНЕН.
♦ ЩОБ ТИ ДОЇХАВ, ЯК ЗАПЛАТИВ.
♦ ДЯКА ТЕЩІ ЗА АВТО.
♦ НЕ ОБРАЖАЙ МАЛЕЧУ.
♦ ЧИ ОСИЛИШ НОВІ ТРАТИ?
♦ В МАШИНІ НЕМАЄ НІЧОГО ЦІННОГО.
♦ ПІХОТО, НЕ ЗДІЙМАЙ ПИЛЮКУ.
♦ ТЯГНИ РІДНЕНЬКА, СПІШУ ДО НЕНЬКИ.
♦ МАШИНУ І ШИБКИ – НЕ МИТИ.
♦ ДОДАЙ ЖИТТЯ ДО СВОЇХ ЛІТ.
♦ ОБГАНЯЙ, ОБГАНЯЙ, БУДЕ ЗУСТРІЧ, ПОСТРИВАЙ.
♦ ТРОХИ ПРЯМО, ТРОХИ КРИВО.
♦ НЕ ТУДИ ПОСУНУВ.
♦ ЇДУ ТИХО, НЕ СИГНАЛЬ.
♦ ЇДУ ПО ПРИБОРАХ.
♦ ВСЕ КИНУ І ЗАЇДУ В ПЕРШИЙ РЯД.
♦ ОБЕРЕЖНО, ПЛУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ.
♦ ЛЮБЛЮ МАШИНУ, ЯК ДРУЖИНУ.
♦ ДЕСЯТЬ ХВИЛИН ГАНЬБИ, – І МИ НА ДАЧІ.
♦ НЕ ПРИТИСКАЙСЯ, МИ НЕ ЗНАЙОМІ.
♦ НЕ ВІР ТЕЩІ І ГАЛЬМАМ.
♦ ПРОЧИТАВ – ЗНАЧИТЬ ТИ БЛИЗЬКО.
♦ НЕ ЧІПЛЯЙСЯ, САМ ЗАБЛУКАВ.
♦ ЛЮБЛЮ Я БОРЩ, МАШИНУ І ДРУЖИНУ.
♦ НЕ УМІЄШ ЛІТАТИ, НЕ ОБГАНЯЙ.
♦ ЛЕЧУ ЯК РАВЛИК.
♦ ЗУПИНІТЬ ЗЕМЛЮ, Я ЗІЙДУ.
♦ НЕ СВИСТИ – ДІВЧАТ НЕ БУДЕ.
♦ ЗУПИНИ МЕНЕ, КРАСУНЕ!
Двадцять ознак того, що вам хочеться випити
♦ Все навколо стало блакитним і зеленим.
♦ В ас радує те, що сьогодні виповнюється 51 рік Брюсу Віллісу (або комусь ще…).
♦ Ви пропонуєте незнайомим людям купити у вас книги, одяг, меблі.
♦ Ви залишили машину на стоянці і біжите бігцем.
♦ Ви просто йшли мимо і вирішили зазирнути.
♦ Про минулу страшну п'янку ви вже можете жартувати.
♦ Ви раптом зрозуміли, що покупку корму для пса треба обмити.
♦ Вам хочеться завтра похмелитися.
♦ У вас душа ще просить, а печінка вже не болить.
♦ Ви ненароком купуєте оселедець і цибулину.
♦ У вас зовсім випадково виявився в портфелі стакан.
♦ У вас із самісінького ранку макової росинки в жодному оці.
♦ Ви щойно пірнали в ополонку відчепити гачок.
♦ У горілчаному відділі ви не звертаєте увагу на красу продавщиці.
♦ Ви святкуєте день народження вдома, на роботі, а також із шкільними, інститутськими, дитсадівськими та роддомівськими друзями.
♦ Ви не дитина, але сидите в пісочниці під грибком і ліпите пасочки склянкою.
♦ Наші вже програли або ще грають.
♦ Ви тільки-но допили пляшку горілки.
♦ У вас був паскудний день.
♦ У вас був чудовий день.
Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції
Їдуть двоє п’яних в машині. Один каже:
– Як переїдемо міст, повертай ліворуч.
– А хіба не ти за кермом?
Опанас і Микита поїхали до міста на велосипедах. В дорозі добре випили та й заночували в степу. Придумали накритися велосипедами – щоб не вкрали та й щоб тепліше було. Під ранок Опанас каже:
– Щось мені холодно.
– Так у тебе ж на задньому колесі трьох спиць немає!
Автоінспектор:
– Ви їхали з недозволеною швидкістю.
– Можливо, але я офіцер міліції.
Інспектор щось записує в блокнот.
– Ви чули, що я сказав?
Той продовжує писати.
– Я незабаром стану вашим начальником.
– Можливо. Тоді ви згадаєте, що я був уважним і принциповим.
Таксист:
– Дерево – це така рослина, яка може сто років стояти на місці, а потім раптом опиниться перед самісіньким радіатором.
Дружина гукає чоловіка:
– Допоможи мені поставити машину в гараж.
– Добре! Зараз іду. А де вона?…
– Та ось поруч! За будинком – в озері!
– Як ви могли сісти за кермо у нетверезому стані?!
– А мені допомогли товариші!
Знервований водій:
– Де моя машина? Я залишив її тут! її вкрали! Що мені робити?
Інспектор:
– Де вона стояла?
– Ось тут.
– Вам пощастило. Якби вона тут була, я б вас оштрафував, бо стоянка тут заборонена.
П’яний водій намагається сісти за кермо авто. До нього підходить автоінспектор.
– Ви не поїдете на машині!
– Якраз поїду! Ви ж бачите, що я не можу йти!
– Ми приїхали. З вас 20 гривень.
– Чи не могли б ви від'їхати трохи назад? У мене тільки 18.
Щофер-відчайдух летить машиною, і раптом – трах-бах! Приходить до пам'яті в ліжку.
– Де я?
– У палаті номер три.
– У лікарні чи у в'язниці?
Власник авто задавив порося, заспокоює господаря:
– Не здіймайте галасу. Я заміню його вам.
– Що ви? Ви ж такий худий.
Жінка наїхала на пішохода.
– Ну! Знову! Ви ж і вчора мене збили!
– Вибачте, я вас не впізнала…
Автоінспектор на екзамені:
– Ваш автомобіль технічно несправний. Ви зупинились на залізничному переїзді. Що будете робити?
– Буду… сигналити…
– Як?!
– А так… жалібно-жалібно…
Автоінспектор:
– Чому ваша пасажирка не прив'язана ременем безпеки?
– Це не пасажирка. Це моя теща.
Колись давно було. їде дід волами, назустріч парубки.
– Е-гей, хлопці, а чи знаєте, куди «соб», а куди «цабе»? – запитує дід.
– Не знаємо.
– А воли знають…
Через місто їде дід возом. Інспектор зупиняє:
– Хіба ви не бачили знак, що по цій вулиці кіньми їздити заборонено?
– Бачив.
– Ну?!
– Але ж на знакові намальований один кінь, а іду двома.
– Як справи у твоєї дружини з управлінням авто?
– Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче.
Молодята виїхали автомашиною у весільну подорож, їхали з годину – і машина раптом зупинилася. У пошуках поломки обоє залізли під машину і щось там довгенько лагодили. Пішохід, що проходив мимо, плеснув молодика по плечу й каже:
– Не говорячи вже про те, що на вас дивиться більше двадцяти пар очей, мушу звернути вашу увагу на те, що п'ять хвилин тому украли ваш автомобіль.
Два приятелі одночасно з'явилися в раю.
– Які останні слова ти почув на землі? – запитує один.
– Це були слова моєї дружини…
– І що ж вона сказала?
– «Милий, якщо ти хоч на хвильку даси мені порулювати, то будеш ангелом…»
Таксист:
– Як учасник вітчизняного дорожнього руху я часто відчуваю, що у конструкції мого авто не вистачає гашетки і кулемета!
Автоінспектор зупиняє легкове авто:
– Аптечка є?
– Немає, але зі мною медсестра.
Чоловік і дружина штовхають машину, яка зламалася посеред шляху. Чоловік витирає піт на лобі і каже:
– Той тип, який продав нам машину, був правий де в чому.
– І в чому ж це?
– В тому, що ця «тачка» майже не витрачає бензину.
Чоловік телефонує дружині на мобільний телефон у автомобіль:
– Люба, будь обережна! Тільки-но по радіо оголосили, що якась дурепа виїхала на зустрічну смугу і несеться якраз за твоїм маршрутом!
– Та де ж одна?! Тут їх тисячі!
Жінка-водій під'їхала до авторемонтної майстерні і ніяково каже майстру:
– Я трохи вдарила автомобіль об дерево.
Механік оглянув машину, почухав потилицю і запитав:
– А скільки разів?
Після уроку практичного водіння в автошколі інструктор каже курсантці:
– Вам потрібно краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили десять пішоходів.
– Десять? А скільки потрібно, щоб здати на права?
Із мегафону автомобіля ДАІ:
– Водій трамвая, негайно зверніть до узбіччя і зупиніться!
Міліціонер доганяє на авто чоловіка, який іде мотоциклом:
– Ви що, не бачите, що ваша дружина випала?
– Слава Богу, а то я вже злякався, що оглух.
Чоловік навчає дружину водити машину і в процесі їзди задає їй різноманітні питання:
– Що означає цей знак – білий круг із трьома чорними смугами (кінець всіх заборон і обмежень)?
– Можна ВСЕ!!!
– Ви випадково не знаєте, як догодити цій машині?
– Гм… Дивні у вас смаки… Ну, спробуйте для початку подарувати їй квіти!
– Ваш чоловік в лікарні? Що трапилось?
– Та! Перебігав дорогу на червоне світло і зіткнувся із зустрічним перебігайлом!
Дівча голосує на трасі. Зупиняється авто. Дівча ставить під ноги десятилітрову важку каністру. Водій:
– Молоко везеш?
– Ні…
– Пиво?
– Та ні!
– Самогоночку!
– Ні! Бензин!
– Навіщо?
– Знаю я вас! До першої лісосмуги доїдете і – бензин закінчився!
Їде дядько грузовиком. На узбіччі дороги стоїть дівчина і «голосує»:
– Дядьку, підвезіть!
– Одну підвіз! Досі на мені їздить!
Три години ночі. Чоловік і дружина сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік лається, але ж іде і відчиняє. На порозі розхристаний парубок:
– Ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене штовхнути.
– Ти з глузду з’їхав? Три години ночі! Шукай когось на вулиці!
Чоловік лягає в ліжко, жінка розпитує, він розказує. Жінка сідає в ліжку:
– Ти серця не маєш! Пам’ятаєш, як у нас мотор відмовив і нам під дощем якийсь хлопчина годину допомагав штовхати авто? Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік мовчки одягається, виходить у двір. Темно хоч в око стрель! Він кричить:
– Егей! Ти де, чоловіче?
З темряви:
– Тут я! Ходи сюди!
– Де це – «тут»?
– Тут, на гойдалці!
Дівчина зупиняє автомобіль і просить довезти її до міста. Шофер:
– Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.
– А я не жінка!
– Ну так ще ж не місто!
Інспектор:
– Ви перевищили швидкість!
– Та не міг я перевищити!
– Чим доведете?
– Бо я іду до тещі!
Інспектор вночі спиняє авто:
– У вас не горять задні ліхтарі!
Водій хапається за голову:
– Господи! Де ж мій причіпний фургон з тещею, дружиною і двома дітьми?
Інспектор зупиняє авто. Водій нервує. Інспектор:
– Все нормально, не хвилюйтеся. Трос є?
Водій полегшено:
– На задньому сидінні, під тещею.
– Ніякої тещі тут немає, тільки якийсь важкий мішок.
– Отож! Під ним і трос…
Сержант складає протокол. Побитий чоловік добре випивши.
– Ви одружений?
– Так.
– Хто ваша дружина?
– Жінка.
– Ви ще жартуєте?!
– Ні-і. Он моя сестра одружена з мужчиною…
Сержант приходить додому. Горілчаний дух, сліди помади і т. ін. Дружина:
– Де був?
– В засаді…
Теща з кухні:
– Ну і як, засадив?!
Зять за кермом. Дружина і її мама на задньому сидінні. Кожна по черзі дають поради. Особливо старається теща. Коли вже дістали, зять додає швидкості, закидає голову на сидіння:
– Мамо, ви потримайте руль, а я посплю!
Автомобіль спиняється біля поста ДАІ. Виходить водій, підходить, запитує:
– А чи є старшина Петренко?
– Ні, він завтра буде. А що?
– Хлопці, передайте йому пляшку, він учора в тещі права забрав!
Інспектор зупиняє «Жигулі» і суворо запитує водія:
– Чим ви поясните перевищення швидкості на дорозі біля села Губівка?
– Там живе моя теща…
Інспектор зупиняє авто.
– Ви порушили, ідете з більшою швидкістю, з вас штраф.
Водій дістає портмоне:
– Візьми там скільки треба.
Міліціонер відкриває одне відділення – там долари, друге – там гривні, третє – там посвідчення генерала міліції…
– Товаришу генерал! Дозвольте… докласти!
– Доклади, доклади, голубе. Долари – до доларів, гривні – до гривень.
Маленький син лікаря їздив з татом на авто, а потім розповідає хлопчакам:
– Спочатку татко обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Ми зупинилися, і він виписав нам рецепт.
Чоловіка літнього віку, який сидить у скверику, часто вітають сигналами водії авто і мотоциклів.
– Ви, мабуть, у минулому були інспектором ДАІ? – запитує його сусід по лавочці.
– Ні, травматологом.
Екзамен на водійські права:
– Що б ви зробили, якби проїхали машиною зо два кілометри, а потім помітили, що ключ від неї забули вдома?
– Я б зупинився, вийшов з машини…
– ?…
– Щоб краще роздивитися придурка, який штовхає мою машину!
На узбіччі дороги рекламні щити конкуруючих виробників авто.
Перший:
«Наші автомобілі миттєво набирають швидкість 200 км на годину!»
Другий:
«А ми не поспішаємо з доставкою наших покупців на той світ!»
Таксист, який довіз пасажира на шаленій швидкості, запитує:
– Ну, радий, що живий?
– Радий? Не те слово! Здивований!
– Милий мій, це жахливо! Від нашої машини майже нічого не залишилось! На неї наїхав самоскид!
– Боже! Та головне, що ти жива!.. Ви що, обоє перевищили швидкість?
– Ні, я їхала 60 км.
– А самоскид?
– Не знаю…
– Як не знаєш?
– Любий… Самоскид стояв… А в кабіні нікого не було…
– Пані, ви не помітили номер тієї машини, що вас збила?
– Ні, ні… Але та сволота, яка сиділа за кермом, мала золотий зуб зліва, русявий довгий чуб і карі очі!
– Алло! Вам телефонують з майстерні ремонту авто. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину. А хто буде…
– За ремонт плачу я!
– Це зрозуміло. Я хочу запитати, хто заплатить за ремонт майстерні?
Екзамен на водійські права:
– Що являє собою вулиця з одностороннім рухом?
– Це вулиця, де в тебе можуть врізатися тільки ззаду.
Водій п’яний як чіп. Пасажири, його приятелі, тверезіші. Швидкість – шалена. Пасажири:
– Зупини! Ми вийдемо!
Зупинив. Вийшли. Водій кричить услід:
– Боягузи! У мене два ангели-охоронці. Вони не дадуть мені розбитися, – з місця набирає швидкість.
За хвилину хтось плеще його по плечу. Водій злякано:
– Хто?!
– Це ми, твої ангели-охоронці. Зупини. Ми вийдемо.
– Бабо, чому це ви козу пасете на курному узбіччі, там і трави майже немає?
– Ага, он мій внук зі своєю смугастою паличкою увесь час на узбіччі пасеться – таку пику від’їв!
«Чесно поступив пенсіонер із міста Запоріжжя Бідненький. Він знайшов валізу з мільйоном доларів, але не залишив її собі, а здав до столу знахідок, звідки валізу і забрав законний власник місцевий авторитет Гопчик. Тепер Бідненький винен Гопчику всього лише 20 тисяч доларів – відсотки за той час, поки валіза була у нього».
Газета «Прапор Запоріжжя».
«Анатолій Карпов досить швидко програв циганському шахісту. Вже після п’ятого ходу Карпов залишився без обох коней».
Газета «Все про спорт».
Замітка для туристів:
ВорЮГА – крадій з Півдня.
«Словник криміналіста».
Тато-автомобіліст веде сім’ю з пляжу. Всі навантажені пледами, пакетами, гумовими матрацами тощо. Найменший біжить до авто першим. Через десять хвилин всі йдуть назад. Тато до найменшого:
– А тепер, синочку, покажи будь ласка таткові, де ти ключики закопав?
Два розбишаки «на районі».
– Вчора з такою кралею познайомився!
– Телефончик взяв?
– Ага! Дивись, «Samsung», тут наворотів – сам не розберешся!
– Пашо, скільки я тобі, як корешу, маю платити за охорону мого павільйончика?
– Федю, думаю 900 гривень тебе не розорить?
– Я б і 1000 тобі платив!
– Ні, ні, Федюню, я ж не кровосос. Моє слово тверде, 900 – не більше! З кожної тисячі…
На трасі невисокого зросту інспектор ДАІ (метр з картузиком). Знак 60. Фура мчить під 100. Інспектор зупиняє. З фури вилазить амбал:
– Що сталося, командир?
– Мені здається, що ви перевищили швидкість.
– Не зрозумів, я перевищив чи тобі здається?
– Мені здається, що ви п’яний.
– Не зрозумів, я п’яний чи тобі здається?
– Нахиліться, я понюхаю.
– Куди доріс, там і нюхай!
«Два автомобілі КаМАЗ, навантажені автомобілями ВАЗ, були вкрадені з платформи автомобіля БелАЗ».
Газета «Кримінальні хроніки».
Зупиняє інспектор «Черокі». За кермом грузин. Не прив’язаний паском. Інспектор:
– Сплати штраф!
– Нема грошей, дарагой!
– Знущаєшся?
– Дарагой, 500 гривень маю на місяць, нема грошей!
– 500 гривень? І на «Черокі» їздиш?
– Я в армії 8 карбованців отримував і на танку їздив! Нема грошей!
Два інспектори при дорозі.
– Уявляєш, вчора цілий вечір гроші відмивав!
– Що, по-серйозному когось взяв? Добру суму перекинули?
– Та ну тебе! Кіт в гаманець напісяв!
При в’їзді на стадіон табличка для водіїв:
«Обережно, не давіть уболівальників!»
Нижче приписка: «Дочекайтеся футболістів».
Інспектор спиняє водія за перевищення:
– Документи!
Інспектор довго дивиться права, потім з подивом запитує: – Як прізвище?
Водій:
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це батько був заїкою, а от паспортистка – дурепа!
«Учора в аптеці вкрали ящик «Віагри». Міліція обіцяє швидко знайти злодія, бо у нього тепер є особлива прикмета».
Газета «Кримінальні хроніки».
Потрапив крутелик на «Поле Чудес». Випав йому сектор «Приз». У студію заносять чорний ящик. Якубович готовий до торгів. Крутелик каже:
– Не хочу ні грошей, ні призів. Дозволь, братело, в мікрофон свиснути.
Якубовичу заціпило, лише кивнув – свисти. Той і свиснув. Якубович бере мікрофон і радісно каже:
– Ви щойно просвистіли ВАЗ-2110!
– На біса мені твій драндулет! Я вчора з Толяном заклався на 600-й «мерс», що свисну на всю Росію!
«Провально закінчився чемпіонат світу з кінного спорту для білоруського спортсмена. Якщо кінь і брав бар’єр, то гарба зносила усе на своєму шляху».
Газета «Все про спорт».
«Металеві двері, ексклюзивні замки і сигналізація допоможуть вам врятувати злодія від тюрми!»
Реклама.
– Доброго вечора, молоді люди! Інспектор Мухлик. Колючі, ріжучі предмети є?
– Нема.
– Жаль! Може, у вас наркотики є?
– Та з вас вже, мабуть, досить, сержанте…
«Микита Куделька встановив рекорд! Він зубами підняв мопед вагою 60 кілограмів і відніс його додому. Але згодом був заарештований і сплатив штраф за крадіжку мопеда».