Газета «Все про спорт».
Сержант Іваненко:
– Молодий чоловіче, ви у нетверезому стані!
– Чому це я у нетверезому стані? Ось аптечка, ось техпаспорт, ось пасок безпеки!
– Ви будете сперечатися з сержантом ДАІ? Ви навіть не напідпитку, ви добряче випили!
– Давайте розбиратися. Аптечка є? Техпаспорт є? Пасок є?
– Досить п’яного базікання!
– Подивіться, навіть ручник є! Чому це я п’яний?!
– Машина де?!
– Затриманий, назвіть місце народження.
– Казахстан.
– Точніше!
– Каркашинівський район, Кзилординської області, село Гулькюль.
– Так і пишемо – Казахстан.
Їде родина в автомобілі. Син:
– Мамо! А де тато?
– Та ось він, за кермом.
– Та де?
– Та ось же, поруч з тобою сидить, за кермом!
– Та де ж, мамо!
Мама повернула синові голову:
– Ось!
– О, тато! Ой, тату, а де мама?!
– А яка у вас машина?
– Лада «Калина». Та попалася якась ненадійна. Мабуть, бракована. Ламається через кожні двадцять кілометрів.
– А наступну машину яку будете брати?
– Ладу «Калину», не можуть же вони всі бути браковані!
– А ваш психіатр що каже?
– А звідки ви знаєте, що я під наглядом у психіатра?
Маршрутка їде за маршрутом «Центр – Солодкий».
Сидячих місць немає.
За кермом молодий хлопець.
Зупиняє на зупинці.
Бабуся у відчинені дверці:
– Синку, у тебе кінець Солодкий?
Маршрутка ледве не підскочила від реготу.
Водій:
– Не знаю, не пробував!
Бабуся:
– Тоді візьми мене навстоячки.
Люди вже не реготали – плакали.
На стоянку разом під’їжджають «мерс» і «Запорожець». Водій «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водій «мерса» косо поглядає і кидає через губу:
– Їздять тут усілякі «мічурінці»! Нормальну машину ніде поставити, зачеплять, понівечать…
Водій «Запорожця» розчепірює пальці:
– І не кажи, братан! Такі нахаби! Уявляєш, мені вчора драний велосипедист у бочину в’їхав!
Їде дід на «Запорожці». Не справився з управлінням на перехресті і врізався в «мерс».
Звідти вискочили братки і до діда:
– Чим, старий, відшкодуєш?
– Ой, почекайте! Я сина по телефону викличу. У нього робота добра, він вам віддячить!
– Де ж він працює? Ти нас не наколеш?
– Ой, призабув… Якась птахофабрика…
Дали діду подзвонити, поговорити з сином. Через 5 хвилин примчала і біля «мерса» різко загальмувала машина із загоном «Беркута»…
Інспектор зупинив авто за перевищення. За кермом дама. Відразу ж до нього цокотить:
– А вам яке пиво більше подобається, світле чи темне?
– Мені подобається горілка, але вам цього не зрозуміти.
Пара в таксі. Він:
– Люба, це від тебе так ароматно пахне чи у цього водили в машині так воняє?
Юнак і дівчина їдуть у машині. На узбіччі бик насунувся на корову. Юнак зупиняє машину, запитує:
– Бичка отого бачиш?
– Ну?
– Оце думаю, непогано було би тим же зайнятися…
– Так займись. Я тебе в машині почекаю.
– Мужчина, передайте, будь ласка, на квиток.
– Могли б сказати – пане міліціонер.
– Ой, вибачте, я й не помітила, що ви не мужчина.
Весна. Гніздування. Шпаківню зайняв горобець. Шпаки до нього з претензією:
– Це ж зробили для нас, шпаків!
– А в мене записка від орла!
Чоловік вривається до лікаря і з порога:
– У мене запор!
– Чого кричати… У мене теж не «мерс».
Чим більш випадає у місті снігу, тим більше в метро інтелігентних людей.
Прикмета автомобілістів.
«Наші виграють ралі Париж-Дакар не тому, що «КамАЗ» найпотужніший, а тому, що там дороги такі, як у нас».
Газета «Все про спорт».
«Був застрелений під час спроби показати документи».
З міліцейського звіту.
На допиті:
– Підозрюваний, ви так нервуєте. Вам заспокоїтися треба. Може, з’їздити куди. У вухо, наприклад.
«Який дурень не любить в Росії їздити по поганих дорогах?»
Газета «Все про спорт».
На допиті.
– Гроші я закопав!
– Куди, діду?
– В землю!
– Точніше, діду!
– Земля – це третя планета від Сонця…
– Алло, «Автосервіс»? Приїздіть негайно! Тут «Москвич» під асфальтовий каток потрапив.
– Адреса?
– Вулиця Поперечна, дім… 10,… 12,… 14…
– Слухай, чому це танкісти кішку на броні возять?
– Вони прибор нічного бачення загубили.
Інспектор до п’яного водія:
– Випив – руки геть від керма!
– Ну ти, командир, даєш! Я і так вмазаний, так ще і руль на ходу кинути?
Патруль біля генделика:
– Що за шум, а бійки нема?
– Попередні ласки поки що…
П’яного як чіп мужика виставляють з бару. Він, ледве тримаючись на ногах, підходить до першої ж машини і починає щупати її руками.
– Не моя…
Підходить до другого авто. Щупає.
– Не моя…
Охоронець бару запитує:
– Цікаво, як ти навпомацки машину знаходиш?
– У мене на машині синя мигалка.
Заходять два пацани в автомагазин:
– Нам треба щось для тачки…
– Вибирайте. Ось… Ось…
– Все не те. У нас тачка кольору морської хвилі.
– Тоді вам треба Айвазовський.
– Так він же помер!
– Чому ти свою тещу відправив на курси водіїв?
– Щоб почепити на воротах знак «В’їзд заборонено»!
Єдиний працюючий ліхтар на вулиці Борщагівській врятував більше людей, ніж вся районна міліція.
Таксист:
– Навіщо йти в міліцію, якщо мою тещу ніхто не шукає, а тесть мені навіть пляшку виставив?…
– Ви у нетверезому стані наїхали на пішохода, збили жінку!
– Товаришу капітан, тверезим би я не зміг. Все-таки, теща…
Оголошення на автостоянці (голос жіночий): – Господар чорного БМВ з номером 003, що припаркований біля червоного «Феррарі», відженіть своє корито, бо я не можу відчинити дверцята!
Ситуація на дорозі.
Машина поламалася і зупинилася на середній смузі. Водій увімкнув аварійку, викликав відповідні служби, читає в салоні.
Раптом ззаду сигналять, голосно і вперто. Водій виходить. За кермом «Мазди» нервує жіночка. Водій:
– Не нервуйте. Можна спокійно об’їхати.
– Як об’їхати. Мигає то направо, то наліво! Звідки я знаю, куди ти зараз повернеш?!
Початок 90-х років ХХ ст. Крутелик на заправці. Читає інструкцію, як користуватися колонкою:
1. Вийміть пістолет.
Дістає з кобури «Макарова».
2. Вставте пістолет в бак автомобіля.
Вставив.
3. Натисніть.
– У вас запчастини до вітчизняних автомобілів є?
– Що вас цікавить?
– Ну, наприклад, цвяхи… сотка…
Інспектор до водія:
– Ви щойно тут проїхали?
– Я…
– Знак бачили на повороті?
– Який?
– Я питаю, знак бачили?
– Ну…
– Синок намалював!
Крутелики в ресторані хваляться один перед одним.
– Я тут хатку купив новеньку. За 10 «лимонів».
– А я нового водія найняв.
– А я яхту купив. 100-метрова. У Абрамовича такої немає.
– А у мене водій новий – ас! Розвертається на місці, підрізає, наче не на «мерині», а на літаку!
– Дістав ти своїм водієм!
– Та це мені син підказав. Ще прізвище у водія таке смішне… Як його… Шумахер…
Інспектори при дорозі гроші заробляють. Дорогою дід возом везе бідони з молоком. Ті його зупиняють.
– Чого вам, синки?
– Що в бідонах?
– Отут молочко кокосове, тут сметанка кокосова, тут сир.
– Що ти діду нас дуриш, де в селі кокоси?
– Не вірите – попробуйте!
Попробували.
– Класне, діду, в тебе молоко. І сметана прикольна.
– Можна їхати?
– Та їдь.
– Но, Кокос! Но!!!
У вагон метро заходить чоловік у форменному одязі і каже:
– Пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я машиніст цього потягу, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…
Несподівано «дальнобойщик» повернувся з далекої поїздки додому. Побачив, що дружина спить одна, образився і… знову поїхав.
Таксист:
– Прокурор – це бізнесмен, який почав бізнес без стартового капіталу.
Начальник відділу підлеглим:
– Сьогодні міністр буде вітати з професійним святом. На завтра нічого не плануйте, буде фуршет.
– Так фуршет сьогодні?
– Я ж і кажу, на завтра нічого не плануйте.
Бармен – оперу:
– У вас чарка порожня. Не бажаєте ще одну?
– Нафіг мені дві порожні чарки?!
Два судді стоять на березі моря. Один:
– Люблю дивитися на прибій, на ці чарівні хвилі!
– Так прекрасно!
– При чому тут «прекрасно»? «Відкат» за «відкатом»!..
Таксисти:
– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…
– Так ти ж у Вишгороді живеш!
– Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!
Інспектор інспектору:
– Учора ми пили горілку. Потім збігали за пивом. Потім зупинили одного, і він відмазався коньяком. Потім зупинили фуру з вином. А потім я отруївся вівсяним печивом.
– Вчора я назавжди втратив свій автомобіль…
– Що, украли?! Чи розбив???
– Ні! Дружина одержала права…
Таксист:
– Вован і Вася мріяли попасти в Київський зоопарк. Але грошей їм вистачало тільки на пиво.
Підходить мужик до своєї машини, а на капоті цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.
Наступного дня знову такий напис. Матюкається, але перефарбував.
Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»
– Як я виглядаю?
– Гарно!
– А так?
– Класно!
– А звідси?
– Командир, іде вам нова форма, звідки не подивись. Віддайте права, нам їхати треба…
Конкурс в Америці.
Хто доведе, що американські автомобілі найкращі у світі, той отримає новеньку японську «Тойоту».
Гламурна дама в автосервісі. Механік уважно вислухав, відповідає:
– Значить так, пані, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.
Інспектор до «баришні» на сьомому кілометрі:
– Ти б краще ішла працювати!
– Ти теж!
Жіночий голос у трубці:
– Алло! Автосервіс? Запишіть мою машину на сьогодні на вечір. Мені треба фари включити.
Синоптик диктує секретарці прогноз:
– У суботу зранку дощ, температура…
– Яка прикрість! Хотіла на дачу їхати.
– Ну добре, дощ викресли…
Дорога. Узбіччя. Стоїть «Мерc», капот відкритий, у ньому копається механік, поруч стоїть крутелик. Механік:
– Я, здається, знаю у чім тут поломка…
– Ну!?
– У вас коротке замикання.
Крутелик:
– Так шо за базар, удліняй!
Таксист про олігарха:
– Від його погляду навіть інспектори ДПС підібгали свої смугасті палички.
– А мені тато купив гірський велосипед!
– А мені тато купив рівнинний «мерседес»!
Автоінструктор:
– Гальмування двигуном починається з гальмування бампером, потім решіткою радіатора і фарами, потім радіатором і вже потім власне двигуном.
Інспектора ДПС запитали:
– Ким ви хотіли бути у дитинстві?
– Я мріяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрі уваги і махати паличкою залишилось.
Таксист:
– Коли він почав їздити на машині, то дуже швидко дізнався про всі ціни на дрібних домашніх тварин.
На стоянці таксисти між собою:
– Дивна річ! Принципово одна конструкція, але в арабів вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!
Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищує швидкість, виходить на дорогу. Машина збиває інспектора і метрів за сто зупиняється.
Другий інспектор біжить до машини:
– Як у нас із документами?!
– Так, як і з гальмами, командир.
Суддя крутелику:
– Ви у цьому місяці збиваєте вже п'ятого пішохода!
– Невже?
– Багатенько!
– Тоді скажіть, на яку кількість я маю право?
Заходить сусід до сусіда, а той яєчню смажить. Тільки чомусь увесь час переставляє сковороду з однієї електроплитки на другу, потім на третю, потім знову на першу.
– Що ти робиш?
– Та… провід у мене до світлофора підключений.
На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заїхала.
Газета «Все про спорт».
Напис на спині байкера:
«Якщо ти зміг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».
Біля міліцейського поста зупиняється «Москвич». Водій підходить до інспектора:
– Знаєш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкістю…
– Де?!
– Та це я анекдот розказую…
2 години розмовляв з мамою, зрозумів, що скучив.
3 години робив із сином уроки.
4 години учив жінку, як міняти колесо.
Коли вже прийде ліфтер і випустить мене з цього чортового ліфта?!
Інспектор ДПС одружився. Каже дружині:
– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити і пізно увечері, і дуже пізно. Так от, щоб ніяких нарікань у цьому домі не було!
– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домі буде кожного дня о 21.00. І мене не цікавить, будеш ти вдома, чи ні…
Відомо, що: іспанець – чоловік, а іспанка – грип; американець – чоловік, а американка – більярд; індієць – чоловік, а індичка – птиця; кореєць – чоловік, а корейка – їжа; болгарин – чоловік, а болгарка – інструмент; фін – чоловік, а фінка – ніж; поляк – чоловік, а полька – танець; турок – чоловік, а турка – посуд; голландець – чоловік, а голландка – пічка; угорець – чоловік, а угорка – слива; ленінградець чи сочинець – чоловік, а ленінградка або сочинка – преферанс; чехи і в'єтнамці – чоловіки, а чешки і в'єтнамки – взуття; китаєць – чоловік, а китайка – одяг або яблуко; молдаванин – чоловік, а Молдаванка – район Одеси. І тільки одне виключення: москвичка – людина, а «Москвич» – відро з гайками.
Сержант ДПС:
– Брелок для ключів – це така маленька штучка, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно.
Таксист:
– Немає більш акуратного водія, ніж той, що забув документи вдома.
– Як ви так спокійно ставитесь до того, що ваш чоловік бігає за жінками?
– А мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але це ж не значить, що коли він дожене машину, то сяде за кермо…
– Життя – цікава річ. Один необережний рух у ліжку – і ти одружений! Одне необережне слово уві сні – і ти розлучений.
Автоінструктор:
– Найкраща система проти викрадення автомобіля – це затерте, у плямах, керівництво по ремонту і експлуатації вашого авто, яке лежить у машині на видному місці.
Таксист:
– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двоє, сказали, що з міліції і забрали в міліцію… гроші, відеомагнітофон і телевізор.
Водій почепив напис у маршрутці:
– Шановні пасажири! Прохання не відволікати водія. Моліться мовчки!!!
Таксист:
– Добра половина працівників ДПС бере хабарі, а зла половина ще й складає протоколи.
Крутелик:
– Учора інспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискіпатись! На подушці безпеки наволочка брудна!
Таксист:
– Жінка за кермом – як зірка на небі. Ти її бачиш, а вона тебе – ні.
– Сто кілометрів на годину? – перепитує водій інспектора. – Командир, не сміши, я їхав максимум 50 км.
– Може, ви взагалі стояли?
– Практично я стояв…
– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.
Крутелика викликали до податкової. Запитують:
– Де ви взяли гроші на шістсотий «мерседес»?
– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав і купив «мерседес».
– А де взяли гроші на БМВ?
– У мене був мотоцикл «Судзукі», я його продав, трохи доклав і купив БМВ.
– А де взяли гроші на мотоцикл?
– У мене був велосипед, я його продав…
– А де ви взяли…
– А от за це я вже відсидів!
У зв'язку з тим, що в районному відділенні міліції зламався суперкомп'ютер для створення фотороботів, запрошуємо на роботу громадян з багатою мімікою.
Районне відділення міліції.
Інспектор ДПС лейтенант Нерадивий засуджений до 6 років позбавлення волі за жорстоке поводження з жезлом.
Газета «Нічні вісті».
Дружина – чоловікові:
– Слухай, вижени шофера! Він вже втретє ледве мене не вбив!
– Та він гарний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.
Інспектор ДПС прийшов зі служби додому. До жінки:
– Давай їсти!
– А чарівне слово?
– Бігом!
Сержант ДПС:
– Сперечатися з водієм автобуса може тільки… машиніст електропоїзда!
Вчора у спортзалі на Оболоні зітнулися два тренажери. Як вияснилося, хтось із культуристів не помітив знак обмеження швидкості і розігнавшись до 100 км на годину не впорався з кермуванням.
Газета «Все про спорт».
Оголошення.
Якщо у вас не працюють стоп-сигнали, пропонуємо бригаду з двох чоловік, які сидітимуть на задньому сидінні і підніматимуть у потрібний момент табличку «Гальмуй!».
Скарга.
«Працівники ДАІ були до такої міри п'яні, що, насміхаючись, дали мені грошей на бензин».
– Що таке 90-60-90?
– Це я так їду повз інспектора ДПС.
Дружина дільничого інспектора:
– Як тобі не соромно?! Постійно телефонуєш мені на мобільний в туалет!
Троє приятелів.
Один:
– Найшвидше у світі – світло! Не встиг увімкнути – все освітлюється.
Другий:
– Ні. Найшвидше – слово, вилетить – не упіймаєш.
Третій:
– Дурня! Найшвидше у світі – понос! Як скрутило вчора – ні світло не встиг увімкнути, ні слово мовити!
Рекламний напис у маршрутці:
«Мужчини, віагра повертає радість руху!»
– Ти чув, що бензин подорожчав?
– А тобі що, у тебе ж машини немає?
– У мене є запальничка!
Зупиняє інспектор авто. За кермом блондинка. Інспектор:
– Ваші права!
– А що це?
– Це така річ з вашим фото.