Бесконечно тянулось время. Я может быть, впервые осознал, как медленно может течь обыкновенное время. А волкообразы вовсе не собирались покинуть меня. Они также как прежде крутились подо мной, дрались, рычали, отдыхали лежа на траве. Сколько может все это тянутся? И, сколько я выдержу это напряжение, не сходя с ума?
Вдруг всплыло воспоминание, притом очень смешное. Надо же, или мое сознание так защищается? Ведь смерть вот она, подо мной…
Воспоминание относится к тем временам, когда я еще был традишн мэном, то есть обыкновенным человеком, а не ньюмэном как теперь. Жил и работал тогда я в Париже. Был профессором социологии Восточного Университета.
Запомнился один разговор, который имел место именно в то время… Была у нас преподаватель социальной психологии, некрасивая, сухопарая женщина лет пятидесяти. Худая, и длинная как жердь, она ходила, чуть сутулившись, как бы рывками, забрасывая немного вперед свое тело. Звали ее Изабелл. В то время она постоянно преследовала меня. Чего она хотела, не знаю, или имела виды на меня. Я тяготился от разговоров с ней, но терпел.
Однажды она незаметно подошла ко мне. Я стоял у окна на втором этаже и рассматривал неугомонный рой студентов, которые толпились перед парадной дверью.
– Мсье Жан Даулет, – сказала она, скрипучим голосом, – вот вы где. Это возмутительно, это… это… я не знаю… за гранью разумного.
– Что вы имеете ввиду?
– Ну, эти «ньюмэны», это не только разрушение социальной адаптации человеческой расы к тем условиям существования, к которой мы имеем склонность и привычку, в рамках трехмерного интегрирования в абсолютную, девственную природу бытия, или земной космогонии. И это даже не бытийная осознанность на уровне конвергентного мышления, или ассоциативных алгоритмов, я бы сказала, имманентного существования личности в суровой реальности, а скорее искажение сути тех граней мнимой дозволенности, в рамках которых мы обитаем как гуманоидальный биологический вид.
Я чуть покачнулся, у меня начались слуховые, может даже визуальные галлюцинации от этих заумных, скрученных, непонятных словоизвержении мадмуазель Изабелл. Возможно, она уверилась, что научные работники должны изъясняться именно таким слогом. Или считает, что эта псевдонаучная лексика показывает ум и глубину человека. Раньше я внутренне улыбался стараниям мадмуазель казаться умным, великим мыслителем и ученым. Но, на этот раз меня стошнило. Я в каком-то сомнамбулическом состоянии, смотрел на вечнодвижущий рой, одетых в разнообразные одежды студентов.
– Это только болезненный ум искаженный современными реалиями перевернутого бытийного сознания мог попытаться за усмотренными, заранее оговоренными условностями псевдо существования на релятивистических плоскостях, рассмотреть возможности трансформации личности даже не на уровне души, а именно, как обыкновенного биологического тела. А, мы зашоренные убаюкающими речами апологетов зла и тьмы, этих современных адептов мрака и ночи, пребываем в относительном благодушии и неведении по отношению к «ньюмэнам», хотя в закромах нашего замутненного велеречивыми уверениями, и увещеваниями фарисеев зла, мировосприятия, шевелятся наши страхи, и подозрения, связанные этим относительно новым явлением, называемого нами… – продолжала она.
– Салерсы… фон димакла, – пробормотал я.
– Что вы сказали?
– Я, говорю, наши души закрыты, – сказал я, не зная, что сказать.
– Вот, о чем я и говорю, мсье Жан Даулет, вы правильно уловили моменты нашего беседования, – оживилась мадмуазель Изабелл.
Моя сомнамбула продолжалась. Вспоминались какие-то далекие времена, возможно, мои предыдущие жизни. В памяти всплывали то муторные, то приятные картины какой-то небытийной реальности. Такой реальности, где я существую, и не существую одновременно. Это какое-то сладкое забытье… Возможно мадмуазель Изабелл, своими неразумными, невнятными речами всколыхнула какие-то пласты моей многострадальной души. Хотелось плакать…
– Вы, понимаете, именно та неликвидность того что они выносят и предлагают обществу, а именно обществу непротивления, или если хотите социуму с адекватным поведением, затормаживает и удивляет своей я бы сказал, не аморальностью, а, недозрелостью… а именно, инфантилизмом. Именно тогда, когда мир на грани разорения, на грани краха, когда смешались понятия добра и зла, когда произошло чудовищное преступление в в виде паллиативных, я бы сказала дегенеративных расстройств устоявшихся моральных устоев и преград, – продолжала мадмуазель Изабелл.
Мое сомнамбулическое состояние еще более усилилось, это был какой-то вид словесного гипноза. Возможно, мадмуазель Изабелл ничего такого не хотела, может быть, это я сам себя ввел в состояние транса. Мне было хорошо, очень даже хорошо, что захотелось плакать.
– Как вы считаете, мсье Жан Даулет? – спросила она.
– Я не расслышал вопрос. Даже, если расслышал, вряд ли понял бы. Я замешкался, надо было, что-то ответить, хотя бы для приличия.
– Эээ, это возможно каверзы бытия, в рамках тех приличии, – сказал я, в духе самой мадмуазель.
– О, конечно, прекрасный ответ, – я всегда подозревала, что вы гениальный человек, мсье Жан Даулет. Я бы хотела отметить конгениальность наших духовных, душевных устремлении в данном микрокосме…
– Извините, мадмуазель Изабелл, мне надо уходить, – сказал я, очнувшись от сладкого забытья.
– О, мсье Жан Даулет, как мы с вами мило беседовали, – радостно скрипела она. – Ну что же, не смею вас задерживать. Пока. Пока…
Она по-настоящему уверилась, что у нас состоялась глубокая, современная, научная беседа, как бы она выразилась, и в самом деле была очень рада, эта свихнувшаяся, несчастная женщина. О, боже…
А, ведь когда то я написал стихотворение посвященной одной очень прекрасной знакомке, где описывалась, по сути, аналогичная ситуация.
Ты силишься быть умной,
И, это при твоей красоте?!
Пойми! Смысл не в Аристотеле,
А в твоей расцветшей звезде!
Не позволяет мне сказать,
Моя дремучая воспитанность,
Зачем при таких дремучих мозгах,
Такая глубокая начитанность?
Твои губы произносят философемы,
Принимая форму буквы «о».
А мне гребанный дуплет чудиться,
Представь себе, глубоко, глубоко…
Ты кажется засохшая роза
Так ведь я тебя орошу…
Будни сплошь обрыдлая проза.
А я тебя в романтику унесу.
Глубокомыслие оставляю «мученым».
Мне внешний антураж важней,
Снаружи ты девка вполне пригожая,
Мне со стороны видней…
Вспомнив, этот эпизод я рассмеялся, притом громко, волкообразы от удивления и от злости всполошились страшно, залаяли, захрипели, взбеленились, кружились от избытка энергии.
Я опять сжимался от страха, ко всему этому невозможно привыкнуть. Жуть…
Начало темнеть. Я страшно боюсь темноты. Это у меня еще с детства. С наступлением темноты, глаза волкообразов начали гореть, как у настоящих волков. Я даже начал радоваться, что они тут. По крайней мере, я не буду бояться темноты, так как рядом ходят хоть какие-то живые существа.
Время от времени волкообразы попытались вскарабкаться на дерево, один даже повис на самой нижней толстой ветке. Но, потом все-таки свалился. Они были тяжелые, и притом их когти не были приспособлены для лазания по дереву. О, боже, какие же они злобные, агрессивные, и как при такой агрессии до сих пор не сожрали друг друга. Правда, одного из своих они уже убили.
На небе зажглись звезды. Я всматривался вдаль, на тяжелое, темное море. На особенно яркие в эту ночь звезды. Ночной бриз убаюкивал мою исстрадавшую душу. Но время тянулось страшно медленно. О, Создатель, неужели я буду так жить на дереве – вечно! На одиноком дереве.
Эти безмолвные, пустые и стылые пространства, где обитает одинокая душа, где на миллионы километров никого нет, где время сжималось до нуля. Где невозможно вырваться, за эти адские круги, где можно осознать, что величие есть неутоленная жажда жизни. Жуть… и это не страх, потому что бояться все равно бесполезно…
Мысли путались, кажется, я засыпаю, но, нельзя спать, нельзя.
И где то падала звезда, возможно, обрывалась чья-то жизнь…
Падучая звезда ревела,
В далекой раскатистой вышине.
И, сквозь просветы в пространстве,
Ангелы жалостливые летели.
А на Земле жили земляне,
И, был трагически короток их век,
И, плачущая звезда ревела,
Над изломанностью их судеб.
И, страждущие нелепые тени,
Плыли над крохотной планетой.
И земные их никчемные планы,
Обрывались ревущей звездой.
Утром я чуть не свалился с ветки. При этом меня обуял неземной страх. Страх парализовал меня некоторое время. Как я мог вздремнуть в таком враждебном окружении? Ведь я же включил «дементры» бодрствования. Оправившись, наконец, я сел на свое излюбленное место, и осознал, что кругом уже нет вчерашних тварей. Волкообразы ушли? А, может быть лежат под ближайшими кустами, и отдыхают после бурной ночи? И, как только спущусь с дерева, они набросятся на меня? Солнце начало припекать, на душе стало спокойнее, так хотелось вздремнуть. И, я решил, отключив дементры бодрствования немного поспать.
Проснулся только к полудню. Сидел в сонном состоянии довольно долго. Но, вдруг, как будто спохватившись, начал спускаться с дерева. Волкообразов не было видно. Даже, когда я нарочно начал трясти ветви, они не отреагировали. Значит, их поблизости нет. Они не такие умные, чтоб затаиться и ждать. Если они были поблизости, давно зашумели, залаяли бы и прибежали бы. Но, пока все тихо. Ближайшие кусты находятся на расстоянии метров пятнадцать от дерева. А, до моря, наверное, двести метров. Смогу ли, если что, добежать до моря. Умеют ли волкообразы плавать в воде?
Наконец, я спустился на землю. И, пятясь назад, начал потихоньку идти в сторону моря. По опыту я знал, что если побежишь, собака непременно будет гоняться за тобою. А волкообразы тоже вроде из собачьей породы. И они очень быстро передвигаются, значит бежать бессмысленно. Вдалеке, в неглубокой впадине виднелось тело Клариссы. Я, как спутник ее, наконец, как мужчина должен был предать тело Клариссы в землю, похоронить. Но, беспричинный страх напал на меня. Через мгновение, испугавшись чего-то, я отчаянно бежал в сторону моря, крича, и размахивая руками. С разбегу плюхнулся в объятья воды. Но, сделав несколько шагов, с головой ушел под воду. Оказывается под водой крутой обрыв, под ногами нет тверди. Барахтавшись некоторое время я, наконец, вышел к берегу.
У нас, у ньюмэнов, нет легких. Но, в груди есть воздушные пузыри, которые помогают нам произнести слова.
Я сел на прибрежный песок. Почувствовал, что все мои «дементры» находятся на пределе. Страх и напряжение, довлевшие надо мной последние сутки не прошли даром. Я начал принимать солнечную ванну, чтоб восстановить гелиоэнергию, и, постепенно успокоился. «Я же вечное существо, я никогда не умру. Почему я такой напряженный?» спрашивал я себя. «Но, Клариссу-то убили, хоть она тоже была вечным человеком» кричало подсознание. «Да, она умерла, но ее убили внешние силы» мысленно отвечал я. «Вот те самые внешние силы убьют и тебя тоже» не отступало подсознание. «Ладно, пусть убьют, – сдался, я, – Что толку от этой вечной жизни? Одни страдания…». Я долго смотрел на вечный прибой моря. Куда идти?
Впереди меня, на западной стороне лежал довольно высокий холм. Я побрел туда, вечный странник или вечный бомж.
Ступая медленно, я взобрался на вершину холма. К этому холму с другой стороны прилепилась небольшая деревня, а может быть бывший рыбацкий поселок. Безлюдные места, заброшенный поселок. Я решил спускаться туда. Надо было вооружится. Я вряд ли одолею, эту взбесившуюся свору, если только они на меня нападут. Нет. Но, железная палка в руках, хотя бы иллюзия защиты…
Я шел вдоль опустевших дворов. Искал что-то железное. Разбитые вырванные «с мясом» окна и двери. Покосившиеся, почерневшие заборы. Хлам. Старье. Старые поржавевшие машины… Я вообще люблю бродить по таким заброшенным местам. И в такие моменты в моей душе рождается щемящая тоска, по каким то давно минувшим временам, звучит музыка, эта ностальгия по чему то неизвестному, неизведанному.
Наверное, я ушел глубоко в себя, так как едва не столкнулся со старухой стоящей перед дверью своего дома. Я обрадовался, значит, кто-то тут есть, какие-то люди здесь живут.
– Здравствуйте – сказал я, как то неуверенно.
Старуха была «традишн мэном», то есть обыкновенным человеком. Она чуть кивнула, как бы здороваясь, потом долго всматривалась в мое лицо своими подслеповатыми, побелевшими от старости глазами, и молчала.
– Вы здесь живете? А тут живут много людей? – сказал я, тяготясь затянувшейся паузой.
– Нет, не много, только всего несколько человек, если не считать таких как ты бродяг, ваших «ньюмэнов». Но, «ньюмэны» тут не задерживаются, – ответила она, так беспристрастно, что, я даже не обиделся. – а, ты мне поможешь?
– Я, а в чем надо помогать?..
Старуха жестом пригласила войти в дом. Я, чуть замешкавшись, вошел в дом. И, оказался в большом холле. Возможно, здесь раньше жила зажиточная семья. На правой стороне широкая лестница, которая вела на второй этаж, огромный деревянный шкаф. На левой половине большие, красивые кухонные шкафы, газовая плита, и широченный, длинный обеденный стол, вокруг которой стояли десятки стульев. Вся мебель сделана из каких-то дорогих пород дерева. И, сделана со вкусом, с орнаментами под старину.
Вдруг, на левой стороне, рядом с входными дверями, я увидел молодого мужчину. Он был высок, красив, атлетически сложен. Был похож на статую Давида, такая же курчавая копна волос, такие же налитые силою, рельефные мышцы. Несмотря на южное жгучее солнце, кожа его была светлая, только едва уловимый синий оттенок, показывал, что этот мужчина «ньюмэн», то есть человек новой породы. Торс мужчины был голый, но, его благородный, гордый вид не сочетался с обветшалым, рваным шортам, надетым на него.
Только когда увидел его шорты, я осознал, что этот мужчина я. Я увидел свое отражение в зеркале. Огромное зеркало у входа, возможно бывшие обитатели этого дома, перед тем как выйти на улицу, осматривали себя в нем.
Мне стало стыдно, и неприятно. Я не знал, что делать, уйти сразу, или остаться.
– У вас не найдется мужской одежды? – спросил я.
Старуха ухмыльнулась, кивком головы показала на большой шкаф с правой стороны.
– Там, посмотри.
Я нерешительно подошел к шкафу. Там валялось много старой, пыльной одежды. Было ясно, что старуха не ухаживает за своим домом. Я начал перебирать одежду. Были и мужские брюки, но, все маленького размера. Наконец, я нашел короткие, широкие, коричневые брюки. Возможно, мужчина, который надевал эти брюки, был невысокого роста, но толстым, брюхатым, как беременная баба, то есть таким, каким был когда-то я.
– Можно, – спросил я.
– Одевай, – коротко сказала старуха, но, не отвернулась, а смотрела прямо на меня.
Чуть постояв, я решился, отвернувшись, снял старые рваные шорты, надел брюки на голое тело. Брюки были короткие, у меня вся голень торчала, под ним. Синтетическая одежда неприятно колола тело. Я опять смотрел на свое отражение. Несмотря на уродливые брюки, я был невероятно красив, атлетичен.
В фильмах такие мужчины играют главных героев – вождей диких племен, или руководителей восстании рабов. Они благородны, мужественны, бесстрашны.
Но, я знаю, что за моей красивой, мужественной внешностью скрывается довольно-таки слабая, хлипкая душа. Я, даже не мог похоронить Клариссу, которая была в течение последних трех месяцев моей подругой. Волкообразов боялся, видите ли…