Мне пришлось сосредоточить на этом свое первоочередное внимание. И я даже попытался напомнить своей спутнице о том: где мы находимся.
Только жара в этот момент сыграла со мной злую шутку. Я по обыкновению стараюсь обдумывать и контролировать то, что говорю. Но на этот раз с моих уст слетел откровенно глупый и вздорный вопрос:
– Простите, Вам ноги не мешают?
Нужно было укорить себя за это, но сказанного не вернешь.
– Не поняла, – чуть удивилась дама.
В чем я ее не осудил – вопрос был, действительно нелеп.
– С такими ногами Вы, наверное, хорошо плаваете? – попытался исправиться я.
Но это, пожалуй, было еще нелепее и непристойнее.
Только, дама не разозлилась на мою внезапную глупость. А скорее, даже, особенным образом ею воспользовалась:
– Думаю, неплохо. И ноги мне, обычно, не мешают. Разве что чуть – в некоторых особо сложных стилях.
Тут я понял, что попал в очень затруднительную ситуацию. По собственной глупости завел разговор в опасно-непристойное русло. Но деваться было уже некуда.
Когда подошел официант, я на короткое время порадовался возможности сделать паузу в беседе и заказал два коктейля со льдом. Официант принял заказ и удалился, даже не глянув на мою спутницу.
Хоть это хорошо!
Но только мы опять остались одни. И мне предстояло продолжить беседу.
Да, уж!
Я решил привнести немного патетики, и опять понес чушь:
– Знаете, с кем бы я хотел Вас сравнить?
– Любопытно.
– Возможно, образ будет странен.
– Еще любопытнее.
– С морской пантерой.
Сказал я и понял, что идиот. Большего вздора я еще не произносил.
Женщина не поняла: являлось ли это комплиментом или нет? Но глаза ее тут же заискрились, на губах снова появилась обворожительная улыбка.
– Почему пантера? Почему морская? Разве такие бывают?
– Нет, не бывают, – согласился я – Но именно такой образ приходит мне на ум, когда я гляжу на Вас.
– Но почему же? Почему именно такой?
– Видите ли. Прежде, Ваша фигура. Ваша грация. Они, как у пантеры. Потом, Ваш взгляд. Он пронизывает, как взгляд пантеры.
Видимо, для проверки моих слов о своей фигуре, дама на миг еще больше раздвинула полы пиджака-жакета, потом развела в стороны лацканы, и изучила саму себя. Затем в подтверждение последней части мною сказанного пронзила меня взглядом, которым можно было лишить воли любую жертву.
Жертвой, вполне очевидно, являлся я.
Это прозвучит странно, но оказаться жертвой иногда бывает приятно. Именно так и было в этот раз.
С другой стороны, я немного нервничал. Причем, четко обрисовать природу своей обескураженности не возьмусь.
Как бы там ни было, но жертва – есть жертва. Она всегда нервничает. Даже если понимает, что это лишнее.
Тут нам принесли коктейли. И я на короткий миг опять получил небольшую спасительную паузу.
Но, пожалуй, она уже была последней.
– А почему морская? – настояла на продолжении темы незнакомка, когда официант удалился и уже теперь навсегда.
– Морская? Видите ли, море навевает на меня романтическое настроение.
– И я тоже?
– Да. И Вы.
Она улыбнулась.
– Вы романтик? Как это прекрасно! Нет ничего более волнующего.
А я понял, что по-настоящему влип. И тут вспомнил о трубке.
Не закурить ли?
Вообще-то, я не имею обыкновения курить трубку на людях. Не люблю, когда меня отвлекают от этого занятия.
Трубка требует внимания. Капризничает, когда не получает его в должной степени.
Но она же и выручает. Когда надо сделать паузу в разговоре, переменить позицию в нем, или в целом спастись, выйти из сложного положения.
В общем, я решил закурить. Но…
Вот, ужас! Видимо проведению было угодно сегодня меня раздавить.
Курительные принадлежности остались в карманах пиджака, который на даме.
– Что-то не так? – участливо поинтересовалась незнакомка, обнаружив мое замешательство.
– Нет-нет…
– Не лукавьте. Я заметила: Вас что-то вдруг обеспокоило.
– Пустяки.
Но дама не была намерена отступать:
– Вы меня пугаете. Маленькие пустяки заканчиваются большими проблемами. Особенно с незнакомыми мужчинами.
Я улыбнулся:
– Не тревожьтесь. Просто, я курю трубку. А сейчас как раз такой момент, что располагает. Но не будем об этом.
– Почему же нет? Признаюсь, меня с самого утра тоже все очень располагает. Сегодня день какой-то располагающий. По воле стихии я сижу практически голой с Вами в кафе. А Вы по необъяснимым причинам отказываете себе в своих желаниях. Разве может это не пугать?
Я взял ее руку и постарался быть ироничным:
– Вы драматизируете. Все просто: мои трубка и кисет с табаком находятся у Вас. В карманах моего пиджака. Вернее, Вашего жакета.
– О! Так все дело лишь в этом?
– На текущий момент исключительно в этом. Но, как Вы правильно заметили, я готов отказаться от своего желания.
– Что Вы! Ни в коем случае. Я не прощу себе Вашего отказа.
Ну, что тут будешь делать?
Я опять оказался в затруднительном положении. Курить – действительно, уже не было и в мыслях. Но я перестал контролировать ситуацию.
Желание дамы – для меня превыше всего. И раз надо – значит надо.
Мне пришлось сдаться.
– Что ж. В таком случае, могу я попросить Вас достать из правого кармана Вашего, – в этом месте я сделал акцент, – ЖАКЕТА небольшой кейс, а из левого кисет?
Женщина, приподняв руки, с интересом посмотрела на мои-свои карманы. И отрицательно покачала головой:
– О, нет. Простите. Я не могу обыскивать Ваш пиджак.
– Но…
– Вы не можете мне такое предложить. Пиджак Ваш. И только Вы можете распоряжаться его содержимым.
Я возразил:
– Пока он на Вас, он не мой пиджак, а Ваш жакет.
Но аргумент даму не убедил:
– Жакет мой, временно. По воли случая. Но карманы Ваши.
– Да, но…
Дама не дала ходу дальнейшим моим аргументам. Подалась вперед, приподняв руки:
– Никаких, НО. Доставайте. Сами.
Вот, это да! Рыться в карманах пиджака, надетого на абсолютно голую даму! Пусть даже это и мой собственный пиджак.
Только, делать было нечего.
– Ну, если Вы так настаиваете.
Я отхлебнул ледяного коктейля и, стараясь быть максимально деликатным, осторожно запустил руку к себе, вернее ей, в боковой карман.
Кейс с трубкой обнаружился сразу. Это хорошо!
Но, чтобы дважды не залазить в карман я решил сразу прихватить и зажигалку. Вот, только та лежала на самом дне. И мне пришлось запустить руку глубже.
Даму это нисколько не смутило.
А у меня возникла проблема. Продолжая действовать чересчур деликатно, я обнаружил, что не могу одновременно подхватить и кейс, и зажигалку одной рукой.
Моя нерешительная неуклюжесть не осталась незамеченной:
– Не получается? – озабоченно спросила дама.
– Увы, пока нет.
– Мне кажется, я чувствую причину, – продолжила она.
– И в чем же она? – поинтересовался я.
– Вы несмелы. В этом проблема.
– Но я не хочу доставить Вам неприятность.
– Уверяю. Вы ее мне не доставите, если будете немного увереннее в своих действиях.
Увереннее – так увереннее.
Подавшись вперед, я перестал церемониться и… в следующий момент без труда подхватил оба капризных предмета, извлекая их на свет.
Хороший урок. Впредь буду именно так и делать.
– Это все? – на лице незнакомки промелькнуло мимолетное сожаление.
– Еще кисет и тройник.
– Тройник? А что это? – заинтригованно поинтересовалась дама.
– Такая небольшая вещица, необходимая при курении трубки. Оба предмета во втором кармане.
– Так, давайте их искать.
Дама услужливо повернулась ко мне другим боком.
Я хлебнул еще и на этот раз уже уверенно запустил руку в другой карман. Но…
Опять столкнулся с проблемой.
Кисет с табаком нашелся. А вот тройника не было.
Уже без всяких стеснений, я тщательнейшим образом обыскал весь кармана. Чтобы было удобнее, даже слегка приобнял даму за талию свободной рукой. Но все напрасно. Нужный предмет не обнаруживался.
– Не спешите, – посоветовала дама.
– Похоже, тройника здесь нет.
– Поищите еще.
– Ищу… Но, нет.
– Внимательнее. По всему карману.
– Пробую… Увы.
– Не может быть.
– Сам удивляюсь.
– Вы его в этот карман клали?
– Должен был.
– Может, все-таки в другой?
– В другом мы только что искали.
– А больше карманов нет?
Я откинулся на спинку стула и основательно приложился к фужеру с прохладительным.
– Есть, – выдохнув, ответил я.
– Где?
Вариантов «где?» оставалось не много.
– Внутренние карманы. Возможно там, – сказал я с безнадежностью в голосе, ибо не верил, что мне будет позволено туда проникнуть.
Но ошибся.
– Так что же мы медлим? – спросила дама с легкой укоризной.
Я поставил стакан и совсем уж безрассудно попросил:
– Может, Вы снимете жакет?
Дама весьма терпимо отнеслась и к этой моей глупости. Она лишь отрицательно покачала головой и придвинулась ко мне:
– Не заставляете меня сидеть голой. Приступайте. Ищите и будьте смелее. Прошу Вас.
Теперь я уже не стал спорить. Запустив руку во внутренний карман, приступил к очень внимательному и неспешному исследованию содержимого.
– Ничего не нашли? – поинтересовалась дама через какое-то время, не менее моего увлеченная поисками.
– Нашел. Только не тройник, – не отвлекаясь, ответил я.
– И что же?
– М-м… Бумажник, блокнот…
– Это не то. Продолжайте дальше.
– С Вашего позволения, продолжаю…
– И?
– Странно, но тройника нет.
– Проверьте по углам. Предметы в карманах умеют прятаться.
– Проверяю… Нету.
– Еще раз.
Я последовал совету и основательно обыскал карман еще раза три.
Безуспешно.
– Может, он в другом внутреннем кармане? – предложила вариант дама.
– По всей видимости. Вы позволите там поискать?
– Безусловно…
Дама закрыла глаза и слегка, для моего удобства, поменяла позу.
Таким, вот, неожиданным образом поиски пропавшего тройника превратились в весьма увлекательное приключение, всецело захватившее меня. Причем сам искомый предмет постепенно утратил свою актуальность. Ведь, в общем-то, можно было бы обойтись и без него. Да и курить я уже давно расхотел.
Но последний внутренний карман я обследовал крайне тщательно и очень медленно. Боясь признаться самому себе и моей незнакомке, что никакого тройника там в действительности тоже нет.
Ибо тогда, на этом все закончилось бы!
А мне не хотелось прекращать поиски. Дама, похоже, была со мной солидарна. Ибо временами тихо поддерживала меня:
– Ищите-ищите… Не может быть, чтобы его там не было… Он не мог провалиться.
Только, тут я понял, что, пожалуй, все-таки мог – ПРОВАЛИТЬСЯ. И очень этому расстроился.
– Вы правы, – сказал я, оставив, наконец, в покое этот последний карман. – Тройник действительно провалился.
Незнакомка открыла глаза и бросила в мою сторону немного затуманенный взгляд:
– Куда провалился?
– Вниз. За подкладку.
– А-а… Понимаю. Так бывает, когда в карманах есть дырка?
– Вот-вот.
Женщина машинально похлопала себя по бедрам.
– Но, здесь спереди нет, – сказала она.
Меня это удивило:
– Нет? А я так надеялся, что он там. Больше ж ему быть негде.
– Не огорчайтесь. Ведь, он мог переместиться назад.
Назад?
А, ведь, точно! Он именно там. И сейчас мы его найдем!
Хоть, он уже и не нужен вовсе.
– Назад?
– Конечно, – дама привстала – Подождите. Я заберусь на стул, и Вы сможете поискать.
Стоп-стоп-стоп! На этом нужно приостановить поиски.
В этот момент сказал я это сам себе и тут же задумался.
Нужно? А, собственно, почему?
Неловкость перед редким окружением в кафе?
Да, нет. Ерунда.
В поисках мы зашли слишком далеко?
Зашли. Ну, и что? Если бы Человек не заходил слишком далеко, то никогда бы и не стал Человеком.
Тогда почему: стоп-стоп-стоп?
Благоразумие – отличительное свойство Человека. Иногда надо уметь вовремя остановиться.
Ну, вот, найду я этот тройник – там, где, уже теперь нет сомнений, он наверняка находится – и что?
Ведь, на этом все закончиться. Я вновь обрету свою никчемную безделушку, которая и без того ко мне вернется, когда мне вернут мой пиджак. А курить теперь я уже все равно не буду. Только, моя прекрасная Незнакомка допьет свой коктейль и мне придется отвести ее туда, куда она просит. И все!
Такое прекрасное романтическое утро! Пойдет прахом.
Ну, уж, нет! Теперь я уже отчетливо понимал, что не допущу этого.
Я мягко привлек к себе женщину, уже собравшуюся предоставить мне новое поле для поисков пропавшего тройника, и нежно обратился к ней:
– Знаете, сегодня такое особенное утро. Стихия природы свела нас вместе. И Вам не кажется, что было бы непростительно сейчас же отыскать этот пропавший тройник на… извините, вашем заду, поставив тем самым точку в нашем знакомстве?
– Это было бы непростительно, – слабеющим голосом подтвердила мою мысль Незнакомка.
– Что ж. Я рад, что мы с Вами чувствуем одинаково. И это по-настоящему волнует. Оставим же тройник лежать там, где он обрел для себя уют и комфорт. А сами отправимся в мир романтических грез и приключений.
– Простите, это куда? – совершенно не настаивая на ответе, поинтересовалась моя милая дама.
– Туда, где нас ждут благоухающие цветы, журчащие водопады и сказочные существа.
– Морские тигры и океанические бизоны? Как романтично… Но я раздета.
Я ласково поправил волосы у нее на голове и отметил:
– Там, куда мы отправимся с Вами, не принято критиковать костюмы. Тем более, что…
…Что может быть романтичнее и прекраснее женщины в одних босоножках и мужском пиджаке-жакете?
09.03.15Третий тур.
Юмор
Светлана Рязанская.
Ничего себе сосед…
Все началось полгода назад. Впервые полтергейст дал о себе знать летней ночью. Я тогда не спал, читал полулежа на кровати. Тихо, за окном листвой шелестел теплый дождик, остужая сорокаградусный зной. Чуть слышно играла музыка в ноутбуке. Мне всегда нравилось ночное время суток: тишина, покой, одиночество. Вдруг кто-то словно выхватил книгу из моих рук. Возможно, я бы подумал, что как-то неосторожно повернулся и просто выронил ее, но как было объяснить, что тяжелый том просто завис в воздухе над кроватью и перелистывался сам по себе. Повисев так минут пять, книга упала мне на колени.
Честно говоря, после таких закидонов спать в ту ночь было страшновато. Книгу я закинул под кровать, словно боялся, что она вдруг отрастит огромные клыки и нападет на меня, как в истории про Гарри Поттера.
Когда точно уснул, сказать не смогу – видно, Морфей сильнее любых страхов. Наутро все мне казалось лишь глупым сном, и, обругав себя за мнительность и больное воображение, я постарался забыть и о летающей книге, и о призраках. Тем более полтергейст больше не шалил, а впереди у меня были рабочие будни на износ. Начальник требовал отчет за месяц, и его, кровь из носа, нужно было сдать к концу недели, а у меня там и конь не валялся. Да какой конь, там даже я не валялся. В результате в пятницу пришлось брать работу на дом.
Домой я не пришел – приполз, почти заставляя себя передвигать ноги. Наскоро сварганил салатик и, прихватив его, упал на диван перед телеком. Есть вообще не хотелось, и я лениво ковырялся в миске, словно вел там раскопки, которые, впрочем, ни к чему не привели. Осознав, что как-то не до еды, отставил миску в сторону и стал щелкать пультом, переключая с канала на канал. За этим делом я и уснул, напрочь забыв об отчетах, которые нужно будет завтра шефу домой отправлять.
Снилось мне море, а я лежал на теплом песочке и грелся в лучах ласкового солнышка. Где-то вдалеке пела скрипка, и иногда чайки с громким криком камнем падали в воду, чтобы в следующий момент рвануть ввысь с добычей в клюве. Мне было так хорошо, спокойно – просто идиллия. И вдруг в эту идиллию ворвался чей-то голос: «Вставай, ну вставай же. Какой же ты соня. Вставай». Как раз вставать-то мне и не хотелось, поэтому я проигнорировал просьбу неизвестного, каким-то ляхом зачесавшегося в мой сон.
Грохот заставил меня буквально подскочить на диване, да так, что приземлился на пол, отбив заднее «полушарие мозга». Ругаясь, открыл глаза и осмотрелся. Что же так могло грохнуть? Ответ нашелся тут же: рядом с журнальным столиком валялась миска с салатом, точнее те черепки, что от нее остались. Кряхтя, как старик, я соскреб себя с пола, потер рукой ноющий зад и направился в ванную за веником, совком и тряпкой. Вернувшись с хозяйственным инвентарем, замер в дверях, потер глаза, причем по рассеянности сделал это половой тряпкой.