История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения - Прудникова Виктория

История (не)обыкновенной женщины, или Выпусти на свободу своего гения

Виктория Прудникова

© Виктория Прудникова, 2016

© Артем Замак, дизайн обложки, 2016

© Мария Чижова, иллюстрации, 2016

Редактор Юрий Прудников

ISBN 978-5-4483-3557-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарности

Хочу начать именно с благодарностей. Хочу их адресовать всем, кто сыграл в моей жизни особую роль, кто вольно или невольно оказал на меня воздействие, кто разбудил во мне желания, кто помог открыться, кто верил и вдохновлял меня. Конечно, это авторы многих книг и статей, их сотни, которые прочитала в период с 14 лет, когда впервые открыла книгу по эзотерике. Чтобы перечислить всех, не хватит и страницы, хочу отослать им частичку своего тепла и любви. Очень признательна своим наставникам, которые возникли в моей жизни в 2011 году, и, бросив семя знания в уже готовую почву для восприятия и действия с моей стороны, предоставили возможность взраститься успеху в моей жизни. Особая благодарность – Элизабет Гилберт, которая совершенно непознанным для меня способом побудила меня к написанию этой книги. А памятник, пусть нерукотворный, но в мыслях возвожу супругам Джоэл Мари Тойч и Чампиону Курту Тойчу. Их огромные усилия по созданию «ИДЕАЛ-метода» нашли отклик и в моей жизни. А сам метод стал волшебным инструментом, который превратил мою жизнь в настоящее чудо.

Спаси Бог моих преподавателей на Высших Свято-Владимирских православных богословских курсах, благодаря которым открыла для себя заново церковь и библейские постулаты. А главное, поняла, что им можно следовать, по ним нужно жить, и тогда будешь всегда уверен и спокоен в ожидании результата.

Благодарности отношу людям, а Жизнь посвящаю тому, кто меня сотворил. Знаю, что без участия Всевышнего в моей жизни не было бы ничего. И всю себя готова принести в служение Богу своему.

Предисловие

Иногда очень страшно вырываться из сложившихся стандартов и устоев. Это всегда зона дискомфорта. К примеру, сменить место работы, семейное положение или место жительства. А как насчет того, чтобы изменить себя? Конечно, когда меняешь окружающую среду, невольно меняешься сам, а пробовал ли кто-нибудь наоборот? Сначала изменить себя: свои мысли, верования, убеждения, откорректировать свою систему чувств. После – изменить свои действия, поступки, а, следовательно, и образ жизни, то есть произвести внутренние изменения и таким образом поменять окружающий мир. И вообще, возможно ли такое? В определенный момент мое чистое намерение возобладало над всеми страхами, чувством дискомфорта и мнением окружающих людей. Почему намерение? Потому что одного желания здесь недостаточно, нужно действовать уверенно и целеустремленно. Вот и решилась.

Во мне всегда жило будто бы два человека. Нет, никакого раздвоения личности во мне нет. Эти два человека живут в каждом. Один – это тот, с кем мы постоянно наедине, с ним мы честны и искренни, мы не боимся вести себя так, как хочется, и говорить, что вздумается, не лукавим и не хитрим. А второй – другой. Он выходит на сцену, когда мы надеваем маску, чтобы угодить мужу, чтобы прогнуться перед коллегами, или откровенно врем себе или кому-то – своим детям, близким и друзьям, потому что неудобно сказать правду или чтобы не обидеть. Плохо это или хорошо, не берусь судить, и дело не в этом. Если этот второй человек в нас постоянно доминирует над первым, если первому все тяжелее проявлять себя, если он страдает и мучается, вот оно, «больное место». Это как рак, который годами может не заявлять о себе, но жить и развиваться, а потом резко и неожиданно возникнуть из ниоткуда и постараться уничтожить тебя. Я почувствовала эту опасность.

Не хочу жить в этом театре, устала примерять маски, начинаю их путать, когда и для кого какую надеть, это натужное актерство меня злит, даже бесит. Появилось чувство, что я – это и не я вовсе, будто моим телом пользуется другой человек. А я настоящая – это кто? Какая я? Мне нужно понять это, обязана! Или погибну.

Первое, что сделала – начала отвоевывать свое жизненное пространство. Звучит странно, но так и было. В современном мире женщина практически не принадлежит себе. А если принадлежит – это большая редкость. Она как дополнение, как придаток семьи. Это ощущение неполноценности, не знаю как других, меня гнетет. И здесь не про любовь, не нужно это святое чувство сюда впутывать. Любовь – это когда ты читаешь любимую книгу, при этом не чувствуя угрызений совести, и муж дома, а не на рыбалке, он счастлив твоему выбору, и не требует от тебя исполнения роли девушки из эскорт-услуг по украшению своего досуга. Конечно, ты можешь ею быть, если захочешь, а если нет? Любовь – это когда дети уважают твое свободное время, а не требуют от тебя как от Золушки завтраков, обедов и ужинов в то время, когда ты не хочешь или устала, а наоборот, готовят их тебе. Любовь – это, когда не нужно перед родителями нарочито показывать, какая ты хорошая дочь, или, наоборот, учить их жизни. Любовь – это когда не нужно выпендриваться перед друзьями и подругами, демонстрируя свой статус. Любовь – это когда принимают твой выбор, даже тогда, когда с ним не согласны, когда уважают твое личное время, когда ценят то, чем ты занимаешься.

И не нужно меня упрекать в феминизме. Я не отстаиваю права женщин, наоборот, чаще всего они сами запускают механизм такого к себе отношения, а мужчины невольно его поддерживают. И если вы пришли к выводу, или появилось еле уловимое чувство, что не так хотелось бы жить, чего-то вам явно не достает, будто не можете проявить себя в полную силу, будто все время подыгрываете кому-то или вовсе давно живете по чужим правилам, пора начинать действовать. И начать нужно с того, что найти себя, выделив для этого свое личное время.

О! Мое личное время. Я не знала, что это такое. Это не поход по магазинам или в салон красоты. Это нечто значительно большее. Оно становится твоим, когда ты уединяешься и даешь возможность потоку мыслей овладеть тобою, вот тогда происходит рождение тебя, тебя настоящего. В тебе просыпается непреодолимое желание проявить себя в чем-то, выдать в мир нечто свое. Тобою руководит желание не потреблять, ты движим желанием отдавать, и отдавать многим.

Я прошла этот путь трансформации. Свое личное время и пространство я получала в семье всеми возможными способами, как говорят, и по-плохому, и по-хорошему. Вначале я старалась вставать пораньше – в 6, потом в 5 часов утра. Но желание быть с собой наедине, собрать свои разрозненные мысли, привести их к целостности, требовало от меня все большего и большего. Уходила в себя запоем. Не могу это состояние по-другому назвать, но мне нужно было, очень нужно. Старалась компенсировать все, что было утрачено за долгие годы. Рада, что удалось. Второй человек все еще живет во мне, но ему отведена лишь маленькая, незаметная роль. Я пришла к целостности себя, мне так легко и свободно не было никогда. Когда-то прочла у одного известного писателя, что он свои 50 лет никогда не променяет на беспокойную и взбалмошную молодость. Это мое нынешнее состояние. Не променяю свои 40 ни на какие 30 или 18. Наслаждаюсь периодом осознанности в своей жизни.

Первый человек, живущий во мне, который наконец-то получил полную власть, проявил себя сразу. Неожиданно для себя стала писателем. Приняла решение и написала книгу. Смешно было наблюдать реакцию близких. Муж – мой первый читатель и самый важный литературный критик для меня, узнал свою жену с неожиданной стороны. Все это время он жил со мной (а мы в браке больше 20 лет) и даже не догадывался, на что способна. Так и я не знала. Господи! Чего мы себя лишаем?

Конечно, без критики не обошлось. Он намекнул, что чересчур много «Я» в тексте и хвастовство присутствует. Позвольте, а кто должен мне давать оценку? Да я и не девушка на выданье, чтобы стараться всем понравиться. Свойственно нам принижать свои успехи, не принято как-то перед людьми заявлять о них, неудобно как-то. Секундочку, но у меня не было желания возвыситься над кем-то или противопоставить себя кому-то. Почему должна испытывать неловкость? Наоборот, мною движет желание содействовать другим, дать возможность каждому разглядеть то великое, что присутствует в нем и вытащить из человека его гениальность, напомнить о величии, присущем ему.

Обретение себя – это не роскошь, позволенная избранным! Нам очень непривычно восхищаться собою, рассматривая себя как совершенное создание. Нам привычнее ждать признания от кого-то, и только получив его, признать в себе соответствующий талант. А я свободна! Ничего ни от кого не жду. Живу и радуюсь, делаю то, что считаю нужным, и то, что у меня получается достаточно неплохо. Хотите так?

Я протягиваю вам руку, всех желающих приглашаю пройти на страницах книги по моему жизненному опыту. Вобрать из него лучшее, воспользоваться им. Дарю вам лучшее, что имею на сегодняшний момент – понимание собственной жизни. Теперь знаю, для чего родилась! А вы?

Только прошу, наберитесь терпения. Для меня этот путь уподобился снежному кому, сначала он маленький и движется медленно, и непонятно, куда устремляется, но постепенно с большим пониманием себя все увеличивается, набирает скорость. И тогда… начинаются инсайты, жизнь раскрывается как полотно картины, которую вам не давали увидеть целиком. Как же она прекрасна! И неважно, художник вы или нет. Вы поймете, что имеете право ее дорисовывать и изменять. Именно это понимание – право изменять свою собственную жизнь – самое великое мое открытие. Не я его сделала, нам оно дано от рождения, мы просто забыли. Это знание наполняет меня трепетом и радостью перед будущим. Если вам хочется изменить свою реальность к лучшему, вперед! Ничего не бойтесь. У меня получилось, и у вас получится!

Введение

Это совершенно необычная книга. На своем примере, вернее, используя саму себя как подопытного, я постаралась разобрать каждую свою жизненную ситуацию. Буквально раскладывала себя, как пазлы, на маленькие части для того, чтобы была возможность докопаться до самой сути. При таком тщательном анализе собственной жизни, я ее постоянно корректировала, и вносила необходимые изменения, стараясь улучшить и усовершенствовать изначальный «образец». В итоге получилась совсем другая картина. Она еще не завершена! Этот процесс, как я поняла, бесконечный, хотя на сегодняшний момент уже очень довольна результатом. И с большим удовольствием его презентую.

Эта работа, прежде всего, ответ тем, кто считает, что человек мало на что способен в своей жизни, и от судьбы (кармы) не уйдешь. Я постаралась как можно детальнее разобрать каждую ситуацию и посвятить вас в свой мир ощущений, чувств и отношений в своем неугомонном стремлении получить желаемое.

Вам покажется, что книга построена немного сумбурно. На самом деле она передает человеческую трансформацию. Такая хронология оправданна. Именно таким образом продвигалась к постижению себя, решая сначала простые, потом более сложные задачи. Постепенно, ухватившись за одну ниточку, стала разматывать целый клубок по познанию собственной жизни. Совершенно осознанно показываю все на своем личном опыте, и каким именно образом все происходило. Как, когда ты начинаешь решать одну задачу, перед тобой возникают все новые и новые. Иногда становилось сложно, но всегда захватывающе интересно.

Вся книга базируется на анализе генетической составляющей человека, показывая, насколько мы являемся «заложниками» своих предков, а также анализе духовных принципов, изложенных в Библии, о которых человек не раз слышал, но не всегда осознавал их значение, а поэтому не понимал, как их можно применить в реальной жизни.

Буду бесконечно счастлива, если мой опыт, пережитый, а после описанный, принесет пользу и будет применен кем-то. Начала практиковать применение полученных знаний 5 лет назад, и за этот период стала совершенно другим человеком – счастливым, радостным, удовлетворенным и очень цельным, чего и всем желаю!

О чем эта книга?

Наверное, это книга о том, как отказаться от многого, чтобы вновь приобрести. Нет, лишиться всего, что имела, – не было такого желания. Но была потребность прийти к целостности себя. Делать то, чего так страстно желаешь, и получать удовольствие и от процесса, и от результата.

Вас устраивает Ваша жизнь? Вам нравится то, как вы живете? Вы всегда мечтали о такой жизни? Уверена, что большое количество людей не могут утвердительно ответить на вопрос. И что? Вы предпочитаете не задумываться на эту тему? Неприятно? Испытываете дискомфорт? Еще бы. Что делать, если жизнь вовсе не такая, как вам бы хотелось? Как ее изменить? И возможно ли? Огромное количество вопросов.

Конечно, если вы молоды и у вас вся жизнь впереди, можно было бы многое поменять. А если вам 40, 50, 60… мысли атакуют: «Все! Что уж теперь? Времени осталось мало, нужно было раньше. Да и нет никаких возможностей. Очень много но. Где-то примерно так.

Да, ребята. Караул. Могу подтвердить, подобные мысли просто бомбили мой мозг. Мне 39 лет. С 18 лет знакома с моим мужем, поэтому большую часть своей жизни прожила вместе с ним. У нас двое детей школьного возраста, которые учатся и требуют от нас и морального, и материального ресурса. После кризиса наш бизнес, которому мы посвятили 11 лет жизни, благополучно «скончался». В принципе, у многих подобное случилось. Выкручивались, исходя из создавшихся условий. Такими событиями никого не удивлю, проблема в другом. Этот кризис оголил один мой внутренний конфликт с собой, озвучить его можно примерно так: Я ВОВСЕ НЕ ТАК ХОТЕЛА ЖИТЬ. И речь идет не о том периоде, сложном и после кризиса, а о том, когда было все ОК!

Я росла в очень стесненных материальных условиях. Папа умер, когда мне было 6, брату – 3. Мама работала на заводе. Она, имея высшее образование, пользовалась очень хорошей репутацией и, наверное, могла бы пойти легко по карьерной лестнице в советское время. Но у нее было свое видение жизни, и она осталась на своей должности, имея средний оклад служащей. Понятно, что мы экономили, и во многом себе отказывали. А я, начиная с подросткового возраста, всегда жила с уверенностью, что буду очень обеспеченным человеком. Мои мечты были далеко за гранью среднестатистической действительности. Мечтала о великом. Даже не в плане материального достатка, в плане каких-то открытий или свершений. Во мне жила непреодолимая уверенность, что мне будет под силу многое, и многого смогу достигнуть. И?.. Куда это все пропало? Где растеряла свою мечту? Даже больше – уверенность в исполнении своей мечты.

Вдруг осознала, что превратилась в серую мышь. Эта мышь суетится, бегает, мельтешит, снует. И зачем? Ради чего? Окружила себя выдуманными обязательствами и мнимыми «нужностями». И кажется уже, что по-другому никак. «Проснулась» на пороге своего 40-летия, и мне стало мерзко и тошно, от мыслей, что потеряла в жизни что-то очень важное. Мне стало жаль утраченного времени, которого не вернуть, и растерянных где-то радужных перспектив.

А что такое 40-летие? В понимании массового сознания радостного мало. Фигура не та, ее уже не сделать, как в 20 (хотя и в 20 к себе была масса претензий, а сейчас, сравнивая, думаешь, что тогда-то лучше было). И режим прежний потянуть сложно. Ну никак уже не получается после ночного недосыпания соображать и активно работать днем. И жить, кажется, осталось не так уж и много, вроде как половина пройдена. Впереди пенсия, старость. А на этих пенсионеров смотришь – больных, несчастных – страшно становится. И что лукавить, не хочется уже напрягаться в достижении чего-то, а вкушать только удовольствие от жизни. Но самое ужасное в другом. Может, и возможно что-либо изменить, и найти то, чем будешь страстно гореть, чем будешь увлечен всецело, не задумываясь о прилагаемых усилиях, недосыпании, и о своем солидном возрасте забудешь. Но представляется такое возможным пока только ТЕОРЕТИЧЕСКИ.