А все почему? Да нет времени просто сообразить, чего на самом деле хотелось бы. Мы утратили эту способность. Способность мечтать. Тогда, в детстве, мы сполна предавались мечтам. И тогда мы имели возможность себе представить свое будущее. Мы четко ЗНАЛИ, ЧЕГО ХОТЕЛИ! Сначала куклу или машинку, потом счастливую семью, дом, любимое занятие и т. д. Это эволюция желаний от малого до великого. И у каждого они свои. И куда все подевалось? Нашла причину, почему рассеиваются и уходят в никуда желания и мечты. Что нас отличает от детей? Это же так просто. Беззаботность. Другими словами – СВОБОДА. Мы утратили СВОБОДУ! А в неволе мечты не рождаются! А как им зародиться, если с утра, не успев открыть глаза, мы уже знаем, что нужно встать и приготовить завтрак, потом собрать детей в школу, потом быстрее на работу… И так ПО КРУГУ. Это порочный круг. Хочется крикнуть: «ОСТАНОВИТЕ! Я ВЫХОЖУ!»
Да. Решила бросить себе ВЫЗОВ! Решила порвать все догмы и постулаты среднестатистической женщины, разрывающейся между обязанностями в семье и на работе, где самым ярким мечтанием является купить себе что-нибудь или поехать где-то отдохнуть недельку. Не знаю. МНЕ ЭТОГО МАЛО! Радуюсь за тех, кому повезло, и кто не подписывается под сказанным, а реализуется, «цветет и пахнет», полон планов и намеченных грандиозных целей. Респект таким! А я была в бегах. И рада, бесконечно рада, что БЫЛА, так как осознала это.
Четко поняла, чтобы СОБРАТЬ СЕБЯ, ОБРЕСТИ СЕБЯ, НУЖНО для начала ОСТАНОВИТЬСЯ и дать себе время на обдумывание. Вот с этим у всех (пусть не у всех, а у многих) просто крах. Кто-то вообще пробовал дать себе время, прожить хоть один день без обязательств? Нет, я не против обязанностей мамы, жены, сотрудника или владельца бизнеса. Все верно. Но у нас так много их – выдуманных и легко заменяемых. Поверьте, многие из обязанностей мы сами себе выдумали и делаем их на автомате, как роботы. В результате – отсутствие ЛИЧНОГО ВРЕМЕНИ и ПРОСТРАНСТВА. ПУТЬ к СЕБЕ начинается с ОБРЕТЕНИЯ ЛИЧНОЙ СВОБОДЫ, а значит, получения ЛИЧНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ, хотя бы частичной.
Начала дерзко. Но это же ВЫЗОВ, иначе никак. Самое первое – работа. У каждого все индивидуально, поэтому подход должен быть взвешенным. Приняла окончательное решение – завершить бизнес, который малоэффективен в настоящее время. Посмотрела на себя со стороны. Чего я жду? Во что верю? Все ложь. Если бизнес не приносит удовлетворяющего твои амбиции дохода, заверши его. Естественно, очень некомфортно, когда ты посвятил ему больше 11 лет жизни и вкладывался по максимуму, а тут взять и покончить с ним. Это тяжело. Но если он сейчас не столь актуален, а при этом занимает массу времени, плюс дает состояние разочарования, когда ты вкладываешься, а результат не тот или его вообще его нет, ты обязан прекратить такой мазохизм.
Я была «слепа». Бежала и думала, что это со мной что-то не так. Нужно больше, нужно лучше работать, и тогда результат будет. Вранье. Из-за рутины просто давно не видела, что многое изменилось, и клиент стал другим, и нужно ему иное. Должна была пересмотреть подходы и провести изменения, внедрить новации. И именно в этот момент, когда уже нащупала то, где можно себя проявлять должным образом, демонстрируя ноу-хау в своем бизнесе, и добиться неплохого результата, явно ощутила, что мое место не здесь. Если говорить предметно, то на этапе, когда начал плохо продаваться товар, решила предложить рынку в виде услуги свой бесценный опыт, который получила от сотрудничества с иностранными компаниями. И был интерес к моим тренингам и обучающим мастер-классам, и можно бы это направление дальше развивать, даже помышлять о новых рынках сбыта (Россия, Белоруссия и т. д.), но мой еле слышный внутренний голосок вдруг стал очень настойчив. Поняла, что никогда не прислушивалась особо к нему. Ведь впереди были такие масштабные перспективы. Внутренний голос дал четко понять один момент, возможно, он кому-то тоже будет близок, звучит это примерно так: «В этой деятельности, которая занимает массу твоего времени, ты, конечно, неплоха, и даже можешь добиться многого и как-то заявить о себе. НО вот в ДРУГОЙ ТЫ СМОЖЕШЬ ВЫДАТЬ В МИР НАМНОГО БОЛЬШЕ». Для меня это понимание стало большим открытием, и я начала действовать.
Серьезные и кардинальные решения принимать нелегко, но сделала это. Все завершаю, продаю в кратчайшие сроки всю продукцию, освобождаю склад, увольняю работников. Конечно, в один миг все не происходит. Процесс занял определенное время, требуя от меня неотступности и терпения. В обретении своей свободы мы с мужем пошли еще дальше, оценивая свои материальные и временные затраты.
Иногда мы совершенно не осознанно следуем каким-то правилам, которые выдумал кто-то, а мы их по умолчанию приняли. Я в себе определила одно из них. По сути, нелепое, но ему сродни другие, аналогичные. Ходить на работу – что это? Привычка или необходимость? Сколько времени на работе мы непосредственно работаем? Мой новый вид деятельности требует относительной тишины и компьютера. Все! И тогда зачем мне идти в офис? Просто из-за того, что не могу организовать себя и сделать эту же работу дома? Глупо и неэффективно. Получается, ходила на работу в офис, особенно в последнее время, только по той причине, что так делают все. При этом, совершенно не считая потраченное в дороге время и аренду офиса! Поймите, я не призываю никого к подобным решениям. Это очень индивидуально. Предлагаю провести РЕВИЗИЮ своей ЖИЗНИ, и, если есть желание, изменить ее в лучшую сторону.
Вот одним таким решением мы высвободили час времени в день, проводимый только в дороге (умножьте на годы), и сократили ежемесячные расходы по аренде и коммунальным платежам. Наемные работники стали фрилансерами со свободным графиком и оплатой за сделанную работу, что нам стоило значительно дешевле. Колоссально! Это был наш первый, очень серьезный шаг по направлению к обретению СВОБОДЫ в своей жизни. А как же мне нужна была эта свобода! Тогда этого даже не осознавала до конца.
Понятие внутренней свободы тесно связано с нашим волеизъявлением делать то, к чему лежит сердце. Если ее нет, понять, что надобно нам, невозможно. В своих гонках по вертикали не давала своему внутреннему «я» ни малейшего шанса как-то себя проявить. Его слабые попытки заявить о себе не идентифицировались, даже если и ощущала что-либо, какие-то подсказки, чувства на уровне интуиции, все не приживалось. Это самое настоящее предательство в отношении себя. И со временем оно стало нормальным, естественным состоянием моего проживания.
Я бы еще долго жила в неведении, куда-то стремглав бежала, чего-то достигала, совершенно несущественного для себя, если бы не обстоятельства, которые меня заставили пересмотреть всю свою жизнь. Те результаты, к которым мы с мужем пришли, те решения, которые мы приняли в жизни, не были случайными. Смелость и решительность в переделке собственной жизни уже в солидном возрасте спровоцировали определенные события. Кризис лишь ускорил начатые процессы. А началось все достаточно тривиально. Врачи поставили мне не очень приятный диагноз. Я, конечно, расстроилась, но еще не готова была к активным действиям. Потом курс лечения, никаких изменений. Нахожу другого врача, опять курс лечения. Результат аналогичный. Затем третий врач, предлагающий операцию. А в завершение четвертый – самый лучший – профессор на кафедре, по рекомендации. После моих мытарств, которые продолжались в течение приблизительно двух лет, вердикт таков: срочная операция во избежание ухудшения состояния, и запугивание онкологией. Приятного мало. Эмоции зашкаливают. Как же жить хочется…
Оперативное вмешательство решила отложить на несколько дней. Мне нужен тайм-аут, я должна собрать в кучу свои блуждающие мысли. Они разбежались в стороны, как шарики ртути по полу, когда разбивается градусник. Голова не соображает. Я должна что-то сделать. Муж начал искать каких-то специалистов, заниматься изучением диагноза. STOP! Нужно поменять обстановку, и все должно выстроиться. На следующий день мы уже ехали всей семьей на Западную Украину…
Письмо себе
Вот тогда впервые и взялась писать. Писала себе, от безысходности. Хотела найти себя. Понять, где себя потеряла? Я должна найти то место, в противном случае моей участи не позавидуешь. Мое тело не хотело пребывать в таком ущербном состоянии, в котором я пребывала, и всеми возможными способами сигнализировало мне об этом. Ниже мое спасительное письмо себе. Оно стало и откровением, и самым лучшим лекарством для меня. Не каждый поверит в силу своих возможностей и происходящих в мире чудес, но через 10 дней после моего возвращения в Киев диагноз был снят!
«Утро. Гора Карпат. Так романтично, думала я, будет начинаться мой дневник, который, возможно впоследствии «перерастет» во что-то большее (таки перерос). Но я в гостиничном номере, в кровати, и мне совершенно не хочется забираться на гору. На улице густой туман и холодно. «Значит, в следующий раз, потом начну», – подумала я. Это мое обычное обещание себе, которое, как правило, редко выполняю.
Срочно выехала из города, готова была ехать в любом направлении. Посетила врача, поставили неприятный диагноз, и желание сбежать, уехать побыстрее и подальше – все это уже было в моей жизни. И снова повторяется.
Сбежала в Карпаты, в небольшую гостиницу в Сходнице, а хочется еще дальше, в горы, в самую глушь, где нет людей, где ты практически один. Почему-то именно в этот раз ощутила огромное предательство в отношении себя самой. Раньше желание уединиться и спрятаться было больше напускным, и вообще, я человек города. Мне комфортны суета, движение, скорость, быстрота принимаемых решений, их реализация и городской темп жизни. Я себе ставлю высокую оценку, когда многое успела в течение дня. Но внутри, где-то очень глубоко, начало зарождаться совершенно новое желание. Желание уединения и тишины. Что это? Это чувство новое для меня. Такого не припомню в своей жизни. Даже будучи подростком, я всегда искала для себя компанию, подруг. Мне всегда было скучно наедине с собой. Скучно и грустно.
И вдруг вспомнила себя в возрасте 7—8 лет. Вот эта точка отсчета. Этот возраст вспоминаю с присущим мне тогда ощущением спокойствия. Мы жили в доме с бабушкой и дедом. Часто гуляла одна, детей моего возраста на улице было немного, это не сравнить с проживанием в многоэтажке. А еще меня отправляли за хлебом в магазин. Это путешествие было очень длительным и, с моими мечтаниями и фантазиями, могло занимать не один час. Вот когда я была счастлива! От этих воспоминаний тепло. Тогда была настоящей, не притворялась. Меня никто не беспокоил и не мешал. В таком состоянии научилась вести диалог сама с собой. Задавала себе вопросы и сама на них отвечала. В том полудетском возрасте я решила так: «Первая мысль, пришедшая в голову после заданного вопроса, и есть ответ». А сейчас узнала о том, что есть такие специальные техники: для того чтобы человеку принять правильное решение, нужно задать вопрос себе. Вот она – вся простота и гениальность пребывания с самим собой. Размышления и чистота мыслей дают возможность человеку получить все на старте и без особых усилий. Чистота потому, что они не были никем навязаны. Мне было легко и комфортно с собой, а главное, интересно. Я не нуждалась в компании, подруге, родственниках.
Не помню, чтобы мечтала о том, кем я буду, и что буду иметь, когда стану взрослой, особой конкретики не было. Желания были достаточно обобщенные. Мысли блуждали, построенные в основном на любопытстве к окружающему миру: «Почему это устроено так, а это по-другому?», «А кто это все придумал, кто создал?», «А зачем?» Сейчас уже не вспомню, задавала ли эти вопросы взрослым, но ответов точно не помню. Зато помню ощущение, которое мною владело, я себя осознавала особенной, не такой, как все. Это ощущение было очень комфортным для меня, и я ни на секунду не сомневалась в этом. А кто меня мог разубедить? Рядом никого. Я наедине с собой.
Комфортное пребывание в доме у бабушки с дедушкой закончилось в 10 лет. Когда мне было 6 лет, умер отец. Удивительно устроена психика ребенка – это событие не было для меня огромной травмой, которую пронесла через всю жизнь. Сознание ребенка просто не идентифицирует значение слова «смерть» с небытием. Оно не воспринимается как невосполнимая утрата. Для себя воспринимала эту, в общечеловеческом понимании, трагедию как отсутствие на какой-то временной промежуток. Именно поэтому очень часто видела во сне отца, возвращающегося домой.
Именно в возрасте 10 лет переехала из дома в квартиру, которую маме предоставили в кредит с бывшей работы отца. Вся моя детская сущность протестовала. Очень хорошо запомнила этот период в своей жизни, когда категорически не хотела покидать дом. Как будто чувствовала, что уже не будет так, как прежде. Бабушка была готова оставить меня у себя, но мама оказалась непреклонной: «Дети должны жить с матерью». И мы с братом переехали в другой конец города, в маленькую двухкомнатную квартиру. Здесь для меня закончились детские грезы. Каково же было мое разочарование, когда первый раз оказалась в маленькой двухкомнатной квартире в панельном доме. Как назло, в период нашего переезда случайно посмотрела фильм с участием Пьера Ришара «Игрушка». Поскольку я всю жизнь прожила в доме, то мало представляла, что такое квартира. Дом – это, в моем понимании, несколько комнат (что мне очень нравилось) плюс двор. Я не понимала, куда переезжаю, у меня в голове возникала картинка квартиры, которая была заимствована из фильма. А там мальчик по коридорам гоняет из комнаты в комнату на мини-автомобиле. И вот мое сознание скопировало этот сюжет и вставило в слайд с «новой квартирой». Была уверена, что переезжаем мы в лучшее место. Иначе, зачем вообще переезд нужен? Как я удивилась, когда оказалась в нашей новой двухкомнатной квартире! Полное разочарование. Маленькая, неуютная, без ремонта. Ощущение дискомфорта и малого пространства угнетало, так и не смогла привыкнуть к такому проживанию. Как будто потеряла связь с чем-то важным в своей жизни.
Чувство особенности, которое явно ощущала, которому доверяла, начало пропадать. Все не произошло в один миг, процесс был постепенный и практически незаметный. Я растрачивала себя по частям.
Ребенком часто слышала от взрослых фразу: «Жизнь очень сложна». Не знаю почему, но мое детское естество сильно бунтовало против этой расхожей фразы. «А в чем сложность?», – недоумевала я. «Все так просто». И в своих мыслях была гениальна, как все дети. Сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, в чем детская простота жизни и ее сложность у взрослых. У ребенка нет игры, нет притворства. Если они притворяются, они на старте договариваются и знают, что это такая игра. Они говорят, что думают, делают, что хотят. Это не взрослые должны учить детей жизни, это мы должны учиться у них. Жизнь имеет правила, как любая наука, и дети их точно знают. Но наши родители устанавливают другие правила и учат детей им следовать. Желательно не говорить человеку то, что ты о нем думаешь, ему может быть неприятно. Нужно есть, даже когда совсем не желаешь этого, чтобы не быть худой. Это то, чему учили меня. А что же происходило со мной? Никого не заботило, что происходит с моей правдой? Что у меня творится внутри? А главное, какими последствиями это грозит. Стройная система, прочный фундамент, основанный на МОЕЙ ПРАВДЕ жизни и подарованный мне свыше, рушится. Его кирпичики распадаются на каждом этапе жизненного пути. Мои жизненные пазлы рассыпались, и их уже перемешали с чьими-то чужими мыслями, идеями, выдуманными правилами. А с годами их все тяжелее собрать, потому что растерял себя, растратил, и не помнишь где. И самое страшное, что уже не способен ответить сам себе на вопрос: «А чего я хочу?», как легко мы отвечаем на него в детстве.