ЛЕНЬКА. Моему тополю тоже лет пятнадцать-двадцать. Но с паразитами проще. В
центре ствола есть дупло. В нем живет большой черный дятел. Я с ним уже познакомился. Он хорошо справляется с моим стволом. Когда долбит – щекотно, конечно. И немного больно. Но, в итоге, и он сыт и мне хорошо.
ЖОРА. Что значит – познакомился?
ЛЕНЬКА. Оказалось, засадить души убийц в деревья – далеко не исключительная вещь. Дятел, который живет у меня в дупле – тоже бывший человек.
ЖОРА. И что он натворил?
ЛЕНЬКА. Во время войны в одном из оккупированных немцами городов жил
четырнадцатилетний мальчик, отца которого немного ранее расстреляли как злостного троцкиста. Он вступил в юношескую подпольную организацию. Средний возраст подпольщиков составлял пятнадцать лет. Дети еще, что говорить… По идеологическим
соображениям этот мальчик выдал всех нацистам. Юных подпольщиков зверски пытали, а потом убили. Впоследствии вину мальчика в этом гнусном стукачестве доказать не удалось, и он жил долго и счастливо. А когда умер – попал туда, где доказывать никому ничего не нужно. Вот теперь и существует в роли дятла.
ЖОРА. Мне кажется, что лучше быть дятлом, чем деревом.
ЛЕНЬКА. Как знать.
ЖОРА. Но ведь мы не убивали детей.
ЛЕНЬКА. Зато мы убивали за деньги. А он настучал из идеологических соображений и обычного чувства мести. И вообще, ты думал о сроках?
ЖОРА. Нет.
ЛЕНЬКА. Смотри. Есть, например, тополь, в котором сижу я. А есть и другие деревья.
Баобаб, скажем. Или секвойя.
ЖОРА. Понял. А сколько живет сосна?
ЛЕНЬКА. Заинтересовался? Пирамидальный тополь живет (в среднем) пятьдесят лет.
А сосна, в которой ты сидишь – лет двести. И скажи спасибо, что она обыкновенная. Бывают такие сосны, которые живут и поболее. Получается, что с учетом прожитых моим тополем лет мне придется просидеть в нем еще тридцатник. А тебе – лет сто восемьдесят.
ЖОРА. Да ну?!
ЛЕНЬКА. Вот тебе и «ну»!
ЖОРА. Интересно получается. Работа у нас была одинаковой. И укокошили мы,
приблизительно, равное количество. Ни ты, ни я детей не убивали. А убивали, по большому счету, тех, кого не то что жалко грохнуть, а жалко в живых оставлять! Мерзавцев и мерзавок! Так почему, спрашивается, я получил срок в шесть раз больший, чем ты?!
ЛЕНЬКА. Может, ты в детстве велосипедом котенка задавил?
ЖОРА. Издеваешься? Да пошел ты к своему дятлу в дупло, сволочь!
Ленька. Ха-ха-ха! Да ладно тебе. Жора, где ты? Жора, отзовись! Жора! Обиделся…
Ну, пока. До завтра.
На следующий день
ЛЕНЬКА. Жора, отзовись!
ЖОРА. Чего надо?
ЛЕНЬКА. Я вот все думаю… Может быть, тебе впаяли больший срок из-за двух
последних телок? Кстати, за что ты их убил?
ЖОРА. Я хотел с ними развлечься и честно им заплатил. Причем вперед. А эти сучки
опоили меня клофелином и, обчистив квартиру, смылись. Даже «Скорую помощь» не вызвали. Чуть копыта не откинул. Доза была лошадиной. Еле откачали меня в больнице. Ну, я их вычислил. Сделал заказ с адреса одного нашего боевика. Они приехали. А я их уже ждал в подъезде. Эти шлюхи только зашли в кабину лифта, а я – тут, как тут. Сказал им: «Потанцуем, девочки?!»
ЛЕНЬКА. И?
ЖОРА. Видел бы ты их лисьи морды! Я бросил им в ноги гранату и нажал кнопку девятого этажа. Двери лифта закрылись, и эти шлюхи с громким звуком отправились исполнять стриптиз в морг.
ЛЕНЬКА. Н-да. Если честно, обеих нисколечко не жалко.
ЖОРА. Конечно. Тем более, что одна из них постоянно делала аборты. А вторая родила ребенка, и выбросила его в помойку. Хорошо, бомжи подобрали и сдали в детский дом. Это я потом узнал.
ЛЕНЬКА. Значит, не из-за них.
ЖОРА. Слушай, попроси своего дятла, а? Пусть ко мне слетает. Достали эти жучки-
червячки!
ЛЕНЬКА. Еще чего? Ему и моих хватает. Вон, нажрался и дрыхнет в дупле. А вдруг ему
покажется, что у тебя вкуснее? Он тогда не вернется. И что я буду делать?
ЖОРА. Ох, и жмот же ты, Ленька! Двумя словами – еврейская морда!
ЛЕНЬКА. Когда появились армяне – евреи стали страдать от голода.
ЖОРА. Пошел ты!
Вечер того же дня
ЛЕНЬКА. Жора, а Жора! Отзовись!
ЖОРА. Чего тебе, жидяра?
ЛЕНЬКА. Ну что ты обижаешься? Слушай, мне не дает покоя мысль о твоем сроке.
Может, тебе припомнили того парнишку, которого ты в Афгане шлепнул?
ЖОРА. Вряд ли. Ему было лет шестнадцать-семнадцать. А это – по афганским меркам – достаточно взрослый и боеспособный воин. Сколько таких было? С расстояния
в триста-четыреста метров и не поймешь, какого возраста твой противник. А того, которого ты имеешь в виду, я ж не просто так убил. Он же тебе в спину выстрелил. Да и к убийству этот случай не имеет никакого отношения. На войне не убивают, а уничтожают врагов. Тем более, что если б я его тогда не пристрелил, он бы пристрелил меня, а тебя добил.
ЛЕНЬКА. Ну, тогда я ничего во всем этом не понимаю!
ЖОРА. А я тебя, гада, два километра на себе тащил. Отстреливаясь, тащил… А ты
какого-то сраного дятла зажал. Вот ведь, правду говорят – друзья познаются в беде.
ЛЕНЬКА. Да ладно тебе, ладно! Поговорю я с дятлом, как проснется.
На следующий день
ЛЕНЬКА. Жора, ты меня слышишь?
ЖОРА. Слышу.
ЛЕНЬКА. Как самочувствие?
ЖОРА. Прекрасно. Дятел очень помог. Спасибо.
ЛЕНЬКА. Пожалуйста. И где он?
ЖОРА. Так нажрался, что взлететь не смог. Заснул, сидя на ветке.
ЛЕНЬКА. Ты ж не забудь его назад отправить. У меня дупло удобное.
ЖОРА. У меня не хуже найдется.
ЛЕНЬКА. Но-но-но! Не балуй, Жорик!
ЖОРА. Что, не балуй? Пусть у меня живет. А то ишь – дятломонополист тут
выискался!
ЛЕНЬКА. Ну ты и сволочь!
ЖОРА. Надо же, еврея надули! Ха-ха-ха! Не бойся. Я шучу.
ЛЕНЬКА. Пошел ты, с такими шуточками!
На следующий день
ЖОРА. Ленька, ответь.
ЛЕНЬКА. Да.
ЖОРА. Дятел долетел?
ЛЕНЬКА. Долетел, падло. Ты его перекормил. Валяется в дупле, пускает газы и вылезать не хочет. Разве можно так делать?
ЖОРА. А я здесь при чем? Что он, маленький, что ли? Можно подумать, я ему в глотку запихивал. Видимо, мои червяки действительно вкуснее.
ЛЕНЬКА. Ладно. Я хотел у тебя спросить. Не кажется ли тебе это место странным?
ЖОРА. Нет. Чем же оно странное?
ЛЕНЬКА. Я торчу почти на опушке. Подо мной стоит деревянный щит. Знаешь, что на нем написано?
ЖОРА. Что?
ЛЕНЬКА. Читаю: «Куркуиловский национальный заповедник».
ЖОРА. Надо же. Интересно, а к какой национальности относятся жители этой самой Куркуиловки?
ЛЕНЬКА. Не ерничай. Лучше скажи, ты когда-нибудь слышал об этом заповеднике?
ЖОРА. Нет. Но какое это имеет значение?
ЛЕНЬКА. А самое простое. В заповеднике вырубка леса запрещена.
ЖОРА. И что из этого следует?
ЛЕНЬКА. А то, что в обычном лесу деревья вырубаются. На дрова, например. Или, скажем, для производства досок. А в заповеднике нет. Так что отсидка нам
гарантирована в полном объеме. Так бы срубил кто-нибудь.
ЖОРА. И что бы произошло?
ЛЕНЬКА. А бес его знает! Может, вернули б нас тогда в мир людей. Как у буддистов. В любом случае, древесная жизнь закончилась бы. Наверное.
ЖОРА. Тихо! Кто-то идет сюда! Понизу!
Час спустя
ЖОРА. Ой, больно-то как!
ЛЕНЬКА. Что с тобой, Жорик?
ЖОРА. Гвоздь вбили, сволочи! Двухсотку!
ЛЕНЬКА. Кто?
ЖОРА. Да приперлась тут парочка молодых туристов. Повесили гамак. Один конец
зацепили за ветку соседней елки. А у меня снизу подходящей ветки не нашлось. Вот и вбили гвоздь, гады!
ЛЕНЬКА. Прогони их.
ЖОРА. Как?
ЛЕНЬКА. Тряхни ветвями и забросай шишками.
ЖОРА. Пробовал. Не получается. Шишки отваливаются сами по мере созревания.
ЛЕНЬКА. Ну, тогда сочувствую. И чем они сейчас занимаются?
ЖОРА. Он разжигает костер, а она раскладывает на бревне жратву. Вот сволочи! Ведь нельзя же в заповеднике жечь костры.
ЛЕНЬКА. В жизни много чего нельзя делать. Но ты же делал?
ЖОРА. Например?
ЛЕНЬКА. Ну, убил гогиного бригадира. Лошаком его звали.
ЖОРА. Как же можно было его не убить, если он своей машиной занял мое
парковочное место возле бильярдной?
ЛЕНЬКА. Да уж. Веская причина.
ЖОРА. А ты хочешь сказать, что убил некоего Стручка за дело?
ЛЕНЬКА. Конечно! Я, как порядочный, стоял в очереди за немецкой обувью. А эта гнида поимела наглость пролезть к кассе, распихивая всех локтями! Пришлось пристрелить его прямо у кассы. В итоге туфли не достались ни ему, ни мне. Покойникам они не нужны, а мне пришлось сматываться от милиции. До сих пор жалею! Хорошие туфли были.
ЖОРА. Понятно.
Еще через час
ЖОРА. Ленька!
ЛЕНЬКА. Что?
ЖОРА. Знаешь, чем они сейчас занимаются?
ЛЕНЬКА. Ну?
ЖОРА. Сексом.
ЛЕНЬКА. Чем- чем?
ЖОРА. Объясняю для тупорылых. Они совершают половой акт. По-простому:
сношаются, чпокаются, короче – любят друг друга плотским способом.
ЛЕНЬКА. А-а-а. И где?
ЖОРА. В гамаке.
ЛЕНЬКА. Они что – акробаты?
ЖОРА. Ха-ха. Да. Но они об этом не знали, пока не свалились. Теперь продолжают
упражняться на земле. Ого! Вот это дают! А ты, Ленька, помнишь хоть, как это делается?
ЛЕНЬКА. С трудом.
ЖОРА. А я вот вспомнил. На наглядном, так сказать, пособии… Все, перестали. Теперь приводят себя в порядок. Он выбирает из ее волос сосновые иголки, а она
вытаскивает шишки из его задницы. Идиллия.
ЛЕНЬКА. Слушай, Жорик, а как теперь будешь размножаться ты?
ЖОРА. Интересный вопрос. Шишками, наверное. А ты?
ЛЕНЬКА. По-моему, пухом. Хотя – точно не знаю.
ЖОРА. Ай, больно!
ЛЕНЬКА. Ну, что там опять приключилось?
ЖОРА. Козел хозяйственный! Собрал гамак и не забыл выдернуть пассатижами гвоздь! Вот бы какая-нибудь семечка из шишки застряла у него в заднице и потом проросла, как вишня на голове у оленя Мюнхгаузена! Стал бы заднеприводным рогачом!
ЛЕНЬКА. Ха-ха-ха!
ЖОРА. Что смешного? Да пошел ты!
Продолжительная мыслетишина
Глава вторая
Вечер того же дня
ЛЕНЬКА. Жора!
ЖОРА. Да.
ЛЕНЬКА. Тебе дятел нужен?
ЖОРА. Можно.
ЛЕНЬКА. Сейчас отправлю.
ЖОРА. Спасибо.
ЛЕНЬКА. Слушай, помнишь, я тебе говорил, что место, где мы торчим, странное.
ЖОРА. Ну?
ЛЕНЬКА. Вот и подумай. Ты сидишь в сосне, я в тополе. А куда подевались Стручок, Лошак и иже с ними? Ведь отморозки были похлеще нас.
ЖОРА. Наверное, где-нибудь нашлось место и для них.
ЛЕНЬКА. Вот и я о том же. Возникает вопрос: неужели остальные деревья вокруг нас – просто деревья?
ЖОРА. Ну ты, Ленька, даешь! Деревьев в мире гораздо больше, чем убийц.
ЛЕНЬКА. Тут ты прав. Но мне почему-то кажется, что к Куркуиловке это не относится.
ЖОРА. Да ладно тебе сочинять.
ЛЕНЬКА. Ты напоминаешь мне сноба, который тешит себя мыслью об
исключительности нашей цивилизации. Мол, никаких инопланетян не существует, потому что мы такие великие. Почему же ты думаешь, что в этом лесу всего два дерева наделены душами?
ЖОРА. Потому что все остальные молчат. Общаемся только мы. Значит, другие
деревья просто тупые чурки.
ГОЛОС. Сам ты тупая чурка!
Продолжительное мыслемолчание.
Следующий день. Утро.
ЛЕНЬКА. Жора.
ЖОРА. Да здесь я. Думай тише.
ЛЕНЬКА. Что это вчера было?
ЖОРА. А то ты не понял!
ЛЕНЬКА. Позовем?
ЖОРА. Давай.
ЛЕНЬКА. Эй, есть тут кто, кроме нас?!
ГОЛОС. Есть.
ЖОРА. Ты, то есть, вы – кто?
ГОЛОС Пан Контушовский.
ЖОРА. Контушовский?
КОНТУШОВСКИЙ. Нет. Пан Контушовский.
ЛЕНЬКА. А почему пан?
КОНТУШОВСКИЙ. Потому что я шляхтич, а не быдло, как вы.
ЖОРА. Во-о-н оно как? И где же ты находишься?
КОНТУШОВСКИЙ. Опять двадцать пять! Снова ни черта не помнят.
ЛЕНЬКА. Это ты про что?
КОНТУШОВСКИЙ. Не ты, а вы!
ЖОРА. Ага, сейчас! Шляхтич тут нашелся. Вассал его величества Дуба
Стоеросового! Предъяви сначала родословную, гнида трухлявая! Сам наверное при жизни говно возил!
КОНТУШОВСКИЙ. Так, хватит! Какими вы были хамами, такими и остались. Двумя словами – собачья кровь. Мало я в свое время таких как вы резал, вешал и на кольях рассаживал! Все!
ЛЕНЬКА. Эх, Жора, Жора… Зачем ты его спугнул?
ЖОРА. Да на кой ляд он нужен? Ишь ты, принц выискался! Пусть молча сидит, сволочь! Сусанина на него не хватило! А, может, именно на него и хватило? Ладно. Черт с ним. Думаешь, он тут один? Сейчас узнаем… Эй! Кроме этого зажравшегося дрища есть тут кто?
ГОЛОС. Есть, молодой человек.
ЖОРА. Здравствуй.
ГОЛОС. И тебе не хворать.
ЖОРА. Ты кто?
ГОЛОС. Не имеет значения.
ЛЕНЬКА. А как к тебе обращаться?
ГОЛОС. Можете называть меня Немо.
ЖОРА. Капитан Немо?
НЕМО. Какой капитан?
ЖОРА. Фильм такой был.
ЛЕНЬКА. И книга. Жюль Верн написал. «Двадцать тысяч лье под водой».
НЕМО. Фильмов я никогда не видел, а книги читал очень давно. Никакой я не капитан. Слово «Немо» использовано мной в значении понятия «никто».
ЖОРА. Ну, Немо так Немо. Где ты находишься?
НЕМО. В центре леса стоят три старых дуба.
ЛЕНЬКА. Я вижу.
НЕМО. Самый высокий из них – мой.
ЖОРА. И каков его возраст?
НЕМО. Когда я в него попал, ему было не более ста лет. Сейчас больше двух тысяч.
ЛЕНЬКА. Ничего себе! Это сколько ж надо людей положить, чтобы такой срок впаяли?
НЕМО. Необязательно. К каждому грешнику – индивидуальный подход. Не следует
считать, что в этом лесу отбывают наказание одни убийцы.
ЖОРА. И за что тебя сюда определили?
НЕМО. Вам не все ли равно?
ЖОРА. Просто интересно.
НЕМО. Мне нет дела до ваших интересов.
ЛЕНЬКА. Ну, не хочешь говорить – не надо. Ответь лучше, много ли здесь таких
как мы?
НЕМО. Именно убийц?
ЖОРА. Нет. Бывших людей.
НЕМО. Полный лес. Почти каждое дерево имеет хозяина.
ЛЕНЬКА. Почему же они молчат?
НЕМО. Кто-то просто не хочет общаться. А кто-то лишен способности посылать
мысли.
ЖОРА. Почему?
НЕМО. Ты невнимателен. Я же говорил: к каждому грешнику индивидуальный
подход.
ЛЕНЬКА. А от чего это зависит?
НЕМО. Не нам об этом судить.
ЖОРА. Это все ясно. Но непонятно, что имел в виду этот придурок Контушовский, когда говорил, что мы опять ни черта не помним и остались такими же хамами, как и прежде.
НЕМО. Он имел в виду, Вася, что вы остались такими же грубиянами.
ЖОРА. Как ты меня назвал?!
НЕМО. Вася.
ЖОРА. Сам ты Вася! Я Жора!
НЕМО. А-а-а… В прошлый раз ты был Васей. А в позапрошлый…
.
ЖОРА. Ты что, спятил?!
НЕМО. Нет. Каждая душа имеет свой тембр мыслеголоса. И когда она появляется
снова после очередной человеческой жизни (ну, в данном случае – в этом лесу), то всегда узнаваема и отличима от других душ. Вот вы, например, можете отличить меня от пана Контушовского?
ЖОРА. Да.
НЕМО. Что и требовалось доказать.
ЛЕНЬКА. И когда мы были здесь последний раз?
НЕМО. Точно не помню, но где-то лет двадцать пять назад.
ЛЕНЬКА. И сидели в этих деревьях?
НЕМО. Нет. Раньше возле опушки был ельник. Вот там вы и росли. Этот ельник
вырубили, и пан Контушовский, помню, сильно негодовал по этому поводу. Дело в том, что в тот раз вы просидели в елках не более двух лет. Вот он и возмущался, считая это
несправедливостью. Хотя когда вас не стало, лес вздохнул с облегчением. Вы все два года сильно ругались с паном Контушовским. И каждый вечер хором мыслеорали свежесочиненные частушки про него. Нецензурные. Из-за такого бедлама никто вокруг не мог спокойно мыслить. Поэтому когда вас срубили, все деревья с радостью пожелали вам долгих лет жизни в человеческом мире. Но этого, к сожалению, не случилось. Опять вы здесь. И я чувствую – покоя нам теперь не видать.
ЖОРА. И как же меня тогда звали?
НЕМО. Тебя звали – Василий Романопуло. Жил ты в какой-то Одессе, где занимался своим любимым делом. То есть профессиональным бандитизмом.
ЛЕНЬКА. А как звали меня?
НЕМО. Тебя звали – Кукуй Джопуа.
ЛЕНЬКА. Как-как?!
НЕМО. Джопуа.
ЛЕНЬКА. Сам ты Джопуа!
НЕМО. Это мингрельская фамилия. Твои родственники возили из Грузии цветы и торговали ими в Одессе. Вася Романопуло захотел, чтобы они делились с ним (и, соответственно, его шайкой) прибылью. Твои родственники были против. Тогда Вася пристрелил парочку. Ты (с группой товарищей) поехал в Одессу спасать семейный, как сейчас говорится, бизнес. В результате вы оба перестреляли кучу народа и были убиты при задержании стражами порядка. Так здесь и оказались.
ЖОРА. Откуда ты все это знаешь?
НЕМО. Из слов тех, кто рассказывает. Другого источника знания здесь нет. Вы
рассказываете, а я запоминаю.
ЛЕНЬКА. У меня нет слов. И мыслей тоже. Всем пока.
На следующий день
ЛЕНЬКА. Жора, ты меня слышишь?
ЖОРА. Да, мой друг Джопуа.
ЛЕНЬКА. Пошел ты, Вася!
ЖОРА. Да ладно тебе, Ленька! Эй, Ленька! Эй! Обиделся, что ли?
Вечер того же дня
ЖОРА. Ленька! Эй, отзовись! Ленька!
Следующее утро
ЖОРА. Эй, Ленька! Ну что ты как маленький, ей-богу. Я больше не буду называть тебя так. Ну, прости меня…