Маша (задумчиво). Допустим, я соглашаюсь. Только допустим… Что я за это буду иметь?
Игорь. Как что? (С иронией.) Крепкую семью и любящего мужа.
Маша. Это понятно. А кроме?
Игорь. Не понял?! Опять шубу?
Маша. Да. Из щипаной норки.
Игорь. Идиоты! Зачем щипать норку?
Маша. Не твое дело!
Игорь. Почему у тебя все время крадут шубы?
Маша. Это с каждым может случиться. В конце концов, у тебя тоже джип угнали.
Игорь. У меня сейчас нет свободных денег.
Маша. На новый «Мерседес» у тебя деньги нашлись!
Игорь. Машина для мужчины – то же самое, что нижнее белье для женщины. Ты, кстати, какое белье надела?
Маша. Черное.
Игорь. Умница!
С улицы доносится вой автомобильной сигнализации.
Маша. Не твоего «мерина» угоняют?
Игорь. Мой по-другому орет. «Ву-у-у-а-а-ы-ы-ы-э-э-ю-ю-п!» Муха не пролетит! Суперсигнализация!
Маша. Так как насчет шубы?
Игорь. Разберусь с заводом. Прижучу гегемонов. Пойдут инвестиции. Получишь свою щипаную норку. Даже-даже!
Маша. Клянись!
Игорь. Век прибавочной стоимости не видать!
Маша. Ладно. Если без этого нельзя сохранить нашу семью, я попробую…
Игорь. Молодец, Машка! (Целует жену.) Ты даже не представляешь, как мы теперь заживем! Улыбнись – это не страшно!
Маша. Погоди!
Игорь. Что такое?
Маша (берет его за подбородок). Голову повыше! Вот так. Очень хорошо! (Бьет его по щеке.) Теперь заживем!
Игорь (потирает щеку). Ну ты и мстительная…
Звонок в дверь.
Маша. Улыбнись, милый, к нам гости!
Берет мужа под руку, и они, изображая счастливую пару, идут открывать дверь. Входят Сергей и Валерия Гранкины. У него вид репортера. Она невнятно одета, в больших очках, рассеянна. Квартира Кошельковых производит на них сильное впечатление.
Маша (светски). Легко нас нашли?
Сергей. Легко. (Протягивает букетик и торт.) Меня зовут Сергей. Моя жена – Валерия.
Лера. Можно просто Лера.
Игорь. Игорь.
Маша. Маша. Можно – просто Мария.
Лера. Какая у вас квартира!
Игорь (гордо). Две спальни, три ванные. Вообще-то мы собирались сделать три спальни, но жена захотела жить с родителями. Их комната – там…
Сергей. А где они?
Игорь. Не волнуйтесь, уехали. Будут завтра.
Маша. Здесь у нас гостиная, там – детская.
Лера. У вас есть дети?
Маша. Да. Парень. А у вас?
Лера. У нас…
Сергей. Нет, детей у нас нет.
Лера. А где ваш парень?
Игорь. Он с моими родителями в загородном доме. Еще у нас диванная, солярий и бильярдная…
Лера. И кто все это убирает?
Маша. Мы с мамой. Все время говорю мужу: надо взять горничную!
Игорь. А я говорю: лучший способ превратить жену в бездельницу – взять домработницу.
Лера. Вы служите?
Маша. Мне и тут работы хватает.
Лера. Не скучно?
Маша. Нет. Я смотрю сериалы.
Лера (оживляясь). И какой вам нравится больше всего?
Маша. «Беспощадное солнце любви».
Лера. Добротное мыло.
Маша. Как вы думаете, Монолис убьет Диего?
Лера. Нет, я думаю, в конце концов они окажутся братьями. А с кем вы себя идентифицируете? С Глорией или Жужу?
Маша. Что?
Сергей. Лера, перестань! Мы пришли не за этим. Моя жена – психокультуролог и пишет докторскую о влиянии виртуальных матриц на динамику социума.
Игорь. А можно как бы по-русски?
Сергей. Конечно. Лера как бы изучает влияние героев сериалов на реальных людей. Я правильно перевел, дорогая?
Лера. Правильно, милый!
Маша. Вы тоже смотрите все сериалы?
Лера. Приходится.
Маша. Тогда пойдемте, я покажу вам наш домашний кинотеатр!
Женщины уходят. Мужчины чувствуют себя неловко.
Сергей. Сколько же стоит такая квартира?
Игорь. Много.
Сергей. Неужели такие деньги можно заработать?
Игорь. Я же заработал.
Сергей. Вы, конечно, бизнесмен?
Игорь. Конечно.
Сергей. М-да…
Игорь. Что значит «м-да»?
Сергей. «М-да» значит «м-да».
Игорь. Понятно. Все бизнесмены – типа жулики и кидалы. Так?
Сергей. Нет, я имел в виду, что все жулики и кидалы – типа бизнесмены.
Игорь. Что вы говорите? А галстучек-то у вас недешевый!
Сергей. Мне приходится бывать в высших сферах. Я журналист.
Игорь. А такого журналиста – Максим Казанович – знаете?
Сергей. Нет. Очевидно, это псевдоним.
Игорь. Если все-таки встретите, передавайте привет. Классно пишет! Даже-даже!
Сергей. От кого привет? Фамилия-то ваша как будет?
Игорь. Кошельков.
Сергей (удивленно). Тот самый?
Игорь. Тот самый.
Сергей. А разве вас не посадили?
Игорь. Нет. Доказательств не хватило.
Сергей. Когда не хватило доказательств, это означает только одно: у подозреваемого хватило денег.
Игорь. Ты зачем сюда пришел – базарить?
Сергей. Извините! Еще кто-то будет?
Игорь. Две пары. Может, пока остальные собираются, шары покатаем? У меня хороший бильярд. Могу еще показать мою коллекцию.
Сергей. А что вы собираете?
Игорь. Ножи, кинжалы, сабли… Все, что режет!
Сергей. Серьезный вы человек…
Игорь. А то! (Прихватывает бутылку.) Заодно на брудершафт выпьем.
Сергей. А надо ли?
Игорь. Как же без этого? Брататься так брататься! Даже-даже!
Уходят. Возвращаются женщины.
Маша. …А почему во всех сериалах главные героини или память теряют, или детей?
Лера. А вы попробуйте снять сто серий, если никто не потерял ребенка и не впал в кому!
Маша. Да, действительно… (Колеблется.)
Лера. Вы что-то еще хотите спросить?
Маша. Хочу. Зачем вы к нам пришли? Думаете, это что-то изменит?
Лера. А вы как думаете?
Маша. Сомневаюсь.
Лера. Зачем же тогда вы нас позвали?
Маша. Это не я… Игорь.
Лера. А вы-то зачем согласились?
Маша. А вы?
Лера. У меня просто нет другого выхода.
Маша. А разве это выход?
Лера. Посмотрим.
Маша. Можно еще спрошу? Только не обижайтесь!
Лера. Постараюсь.
Маша. Вы так выглядите, как будто вам вообще на мужиков наплевать.
Лера. А мне и в самом деле мужчины безразличны. Кроме одного.
Маша. Вашего мужа?
Лера. Как ни странно – да.
Маша. Вы его любите?
Лера. Представьте себе! А вы?
Маша (с иронией). Жить без Игоря не смогу!
Лера (озирая квартиру). Об этом можно было бы догадаться.
Маша. А вы не боитесь?
Лера. Чего?
Маша. Чего-чего! Последствий.
Лера. Это не имеет значения…
Маша. А что же тогда имеет значение?
Лера. Утрата духовного императива!
Маша. Ясно, поэтому и оделись как беженка.
Лера. Я всегда так хожу.
Маша. Очки-то хоть снимите!
Лера. Я без них ничего не вижу.
Маша. Совсем ничего?
Лера. Большие разноцветные пятна. Мне еще бабушка говорила: «Лерка, будешь столько читать, выпишут тебе толстенные очки, и никто не увидит, какие у тебя красивые глаза!»
Маша (снимает с нее очки). Да, глаза у вас здоровские! А у меня платье есть, от Нино Риччи. Точно к вашим глазам!
Лера. Ну нет! В чужом платье…
Маша. Да бросьте! Я его так ни разу и не надела. Растолстела. А вам в самый раз будет!
Слышен вой сирены, очень похожий на тот, что издавал Игорь. На звук вылетает Кошельков – с кием в одной руке и кинжалом в другой. Выбегает из квартиры.
Маша. Видели? Удавится за свой «мерс»!
Лера. Сверхценностное отношение к автомобилю компенсирует мужчине сексуальные фрустрации.
Маша. Что?
Лера. Не важно. Я хочу выпить.
Маша. Я тоже. На брудершафт!
Лера. Тогда уж на швестершафт!
Уходят, прихватив бутылку. Чуть погодя появляются Говоров и Кси. Он в хорошем пальто. Она – в изящной шубке. Озираются.
Антон. Кажется, здесь. Странно: дверь нараспашку. Он, наверное, отсюда выбежал?
Кси. Дурдом! Чуть бедного папочку с ног не сбил. (Поправляет на нем парик.)
Антон. Усы не отклеились?
Кси. А зачем тебе усы и парик?
Антон. Так надо.
Кси. Не очкуй, папочка, все в порядке! (Приглаживает его пышные усы.)
Антон. Ты можешь говорить как все люди?
Кси. А зачем?
Антон. А затем, что я привел тебя в приличный дом!
Кси. Да, хауз что надо! Эй, есть кто живой? Может, мы обжухались?
Антон. Я же просил!
Кси. Извини, с первого раза не въезжаю!
Антон. Стол накрыт. Точно – здесь… (Достает из кейса две бутылки шампанского и большую банку черной икры, ставит на стол.) Все запомнила?
Кси. Все, папочка!
Антон. Папочкой не называй!
Кси. Почему? Юные вайфы своих старичков очень часто «папочками» называют.
Антон. Какой я тебе старичок?
Кси. Да уж, ты мужчина в самом собственном соку! Как звать-то?
Антон. Ну, допустим, Антон Григорьевич. Но по имени-отчеству не надо. Слишком официально.
Кси. Почему официально? Я к одному профу экзамены ходила сдавать. Домой. Придешь, бывало, положишь ему на плечи ноги и спрашиваешь: «Тихон Харитонович, может, все-таки четверку поставите?» «Нет, – говорит, – тройку. За четверку надо хотя бы в учебники заглянуть!» Принципиальный был.
Антон. Почему был?
Кси. Переутомился. У нас в текстильном двоечниц – сам понимаешь! Ты, Антон Григорьевич, тоже смотри не переутомись!
Антон. Объяснял же! Не надо по имени-отчеству!
Кси. Ладно, буду звать тебя Тошей.
Антон. Хорошо. И веди себя как можно естественнее!
Кси. Запросто! Тоша, когда бабки отгрузишь?
Антон. Ну не настолько же! Деньги после работы.
Кси. Привет, – сказал Гамлету скелет. Я пошла…
Антон. Стой! Половину сейчас, половину потом. (Отсчитывает.)
Кси. Уговорил (прячет деньги). Шкуру прими!
Антон. Ну и язык у современной молодежи! (Антон берет у нее шубу и относит в прихожую.)
Кси. Нормальный язык. Рабочий. Дальше раздеваться?
Антон. Успеешь. Не в бане! (Звонит его мобильный телефон, он отвечает в трубку.) Да, Оленька!.. Ну, конечно, опять в подкомитете заседаю… Наверное, допоздна… А что делать, законопроект очень рыхлый. Перезвоню сразу, как закончим… Целую!
Кси. Ну и врундель ты, Тоша!
Возвращается с улицы Игорь.
Игорь (смущенно). Пацаны мячиком попали. Догнал бы – поубивал! (Прячет за спину кинжал.)
Антон. Вы – Игорь Павлович?
Игорь. Да. А вы?
Антон. Антон. Это Ксения.
Кси. Лучше – Кси.
Игорь. (Антону). Какая у вас молоденькая жена!
Антон. Так уж получилось. Сам не ожидал…
Кси. Когда Тоша делал мне предложение, он был в предынфарктном состоянии, и я просто побоялась ему отказать. Правда, сладкий мой?
Антон. Правда. А где остальные?
Игорь. Почти все собрались. Одна пара что-то запаздывает. Скажите, а мы раньше нигде не встречались?
Антон. Нет.
Игорь. Где же я вас мог видеть?
Антон. Понятия не имею.
Кси. Я не врубаюсь! Игорь, что за голубые подкаты? «Я вас где-то видел…» Тоша сказал, что мы идем оттянуться с приличными людьми.
В это время входят Маша и Лера. С бокалами. Лера без очков, в очень красивом пикантном платье. Волосы модно причесаны. Она натыкается на мебель и отстает от Маши.
Антон. Позвольте представиться! Меня зовут Антон… (Целует Маше руку.)
Маша. Маша. А как вас по отчеству?
Антон. Ну какое в нашей ситуации отчество? Просто – Антон.
Кси. Меня зовут Кси. Я его юная жена.
Антон (кивает на Леру). А кто сия обворожительная дама?
Маша. Это – Лера, моя подруга. Она психокультуролог.
Игорь. Уже подруга?
Маша. Ага! Мы даже выпили… на… Как это, Лер?
Лера (подходит к ним). На швестершафт.
Игорь. Не понял!
Лера. То же самое, что брудершафт, только между женщинами.
Кси. Куда ты меня привел, Тоша?
Антон (сквозь зубы). Заткнись! (Лepe с улыбкой.) Ну очень приятно!
Лера делает неуверенные шаги и протягивает руку Игорю.
Маша. Да нет же, это Игорь! Антон рядом, с усами.
Лера. Ни черта не вижу! Одни большие пятна…
Маша. Может, это даже и лучше.
Лера (протягивая руку Антону). Лера.
Антон. Какая у вас нежная рука! (Целуя руку.) А глаза! Вам говорили, что у вас глаза цвета старинного венецианского стекла? Вы тут одна?
Кси. Тоша, не грузи девушку!
Лера. С мужем.
Антон. Очень жаль! Очень!!
Кси. Тоша, в каком месте тебя клинит? Скажи – я постучу. При чем здесь муж? Ты же мне говорил…
Лера. А где Сережа?
Игорь. Я ему хотел мои кинжалы показать, а он в книжках зарылся. Мы тут один музей банкротили. Я целую библиотеку купил. Кожаные переплеты с золотым тиснением. Дизайн что надо…
Лера. Эх вы, дизайнер! Позовите его!
Игорь уходит за Сергеем.
Маша. Давайте рассаживаться! Господи, какая большая банка икры! Антон, это вы принесли?
Антон. Пустяк. Икра, как и устрицы, чрезвычайно способствует…
Лера. У вас проблемы? Тогда лучше – шпанская мушка или корень мандрагоры.
Маша. А что это?
Лера. Наподобие виагры, но гораздо лучше.
Кси. Ни в коем случае!
Антон (испуганно). Почему?
Кси. Помнишь, я тебе про Тихона Харитоновича рассказывала?
Антон. Ну?
Кси. Виагру горстями жрал. Склеил ласты прямо при исполнении. А бедную девушку чуть не посадили…
Лера. Рафаэль тоже умер в объятиях женщины.
Маша. Откуда ты все знаешь?
Лера. Читала.
Антон. Уговорили. Придется есть икру.
Кси. А по бубниловке сказали, что черной икры скоро совсем не будет.
Игорь (возвращается). Ерунда! Будут деньги – будет икра.
Лера. Вы действительно полагаете, что все можно купить за деньги?
Игорь. Не знаю. Но без денег я пока еще ничего не покупал.
Следом входит Сергей с книгой в руках.
Сергей. С ума сойти! Прижизненное издание Гоголя! Лера, слышишь? (Оглядывается.) А где моя жена?
Маша. Читай больше! Увели…
Сергей. Кто?
Маша. Ага, испугался! Да вот же она. Не узнал?
Сергей. Зачем ты вырядилась в чужое платье?
Лера. Мне не идет?
Сергей. Где твои очки?
Антон. Ну зачем прятать такие глаза? Они цвета…
Кси. Тоша, не зависай! Повторяешься.
Сергей. Сейчас же сними!
Лера. Милый, ты хочешь, чтобы я разделась?
Сергей. Лера, вспомни, зачем мы сюда пришли!
Антон. А зачем вы сюда пришли?
Сергей. Да уж не за тем, зачем вы! (Вглядывается в Антона.) Постойте, я где-то вас уже видел!
Кси. Опять!
Игорь. Кончайте базар! Согласно инструкции мы должны относиться друг к другу с нежным вниманием! Рекомендуется также делать небольшие подарки. Сергей, я тебе дарю этого пожизненного Гоголя!
Сергей. Я не могу принять такую дорогую книгу от чужого человека.
Игорь. Ничего, скоро мы будем почти родственниками.
Маша. А я, Лерка, дарю тебе платье и туфли!
Лера. Спасибо, Машенька! (Целует по ошибке Кси.)
Игорь. Правильно! Сначала надо сесть за стол. Отметить как бы праздник. Познакомиться хорошенько.
Антон. Простите, но я не отмечаю Первое мая. Этот коммунистический шабаш. Я по убеждениям демократ!
Игорь. Мы будем отмечать не коммунистический, а совсем другой шабаш…
Лера. Неужели Вальпургиеву ночь? Она же закончилась.
Игорь. Ну и что! Это как день рождения. «До» праздновать нельзя, а «после» – можно.
Маша. Какую еще ночь?
Лера. Вальпургиеву. По преданию, в ночь с тридцатого апреля на первое мая на Лысой горе каждый год устраивается ведьминский шабаш.
Кси. Ух ты! Значит, у нас тоже шабаш будет? Кайф!
Игорь. Обязательно. Но сначала нужно выпить…
Рассаживаются. Наливают.
Кси. Основной говорит первый тост.
Игорь. А кто у нас основной?
Маша. Ты. Ты же все этот шабаш устроил. Вот и говори!
Игорь. Первый тост должен сказать самый старший и опытный из нас.
Кси. Тоша, тебе пыхтеть!
Антон (вставая). Ну хорошо… Господа! Я хочу предложить первый тост за демократию!
Лера. А вы случайно не перепутали петтинг с митингом?
Антон. Простите великодушно, но ничего я не перепутал. Вы только на минуту вспомните ханжеские законы совдепии! А теперь… Мы можем безбоязненно отдаваться своим желаниям! Мы свободные люди…
Лера. От чего – свободные?
Антон. От всего!
Маша. А разве это хорошо?
Антон. Это прекрасно! Мы принадлежим себе и только себе! Мы вольны распоряжаться своими судьбами, своими телами, своей любовью… За демократию. Ура!
Кси. Он у меня такой умный. С ним даже спать страшно!
Сергей. А вы случайно не политик?
Антон. Какая, в сущности, разница! Сегодня мы все здесь дети природы. Выпьем!
Чокаются. Звенят бокалы.
Лера. Послушайте, Игорь, а как вам вообще пришла в голову мысль дать это объявление? (Достает из сумочки журнал «Хомо эректус», но Кси вырывает.)
Кси. Ух ты, «Хомо эректус»! Я знаю – крутой магазинище!
Маша. Какое объявление?
Лера. А ты разве ничего не знаешь?
Маша. Нет. Игорь сказал, что мы будем укреплять нашу семью. У нас кризис…
Сергей. А как вы будете укреплять семью, он объяснил?
Маша (вздохнув). Объяснил. А что там в объявлении?
Лера (читает). «Молодая свободолюбивая пара без комплексов и вредных привычек хотела бы встретить Первое мая в обществе единомышленников».
Антон. Ах, вот почему – Первое мая! Теперь понятно.
Игорь. Конспирация. Нельзя же прямо объявлять: встретиться для обмена женами. Не все же такие продвинутые…
Маша. Двинутые.
Игорь. Ха-ха! Очень смешно.