ЗАДАНИЕ «Ресурс от отца»
Подумайте, что, по вашему мнению, вы «недополучили» в отношениях с отцом. Это могут быть какие-то конкретные осознаваемые вещи или ситуации, где вам хотелось бы получить что-то другое. А также это может быть ваше состояние, которое вы испытывали рядом с отцом. Запишите это.
Если совсем ничего не помните, то посмотрите на ваши отношения с мужчинами. Что вы чаще всего чувствуете, чего хотите, а что получаете, чего не хватает? Какие потребности в отношениях вы испытываете? Зачем вам партнер? Может, что-то из этого вы хотели, но не могли получить от отца?
Я из отношений с отцом вынесла установку, что надо заслужить любовь и хорошее отношение. Из-за этого я все время себя оценивала глазами окружающих, а не через собственные чувства и ощущения. Я знала, что есть во мне части, за которые меня не будут любить (папе они не нравились), поэтому их надо прятать. Между образом меня внутри и снаружи образовалась огромная пропасть. Самое страшное, что я принесла в отношения с мужем, – это страх отвержения и покинутости. Это когда ты вроде знаешь, чего хочешь, и проводишь свою линию, а потом чувствуешь напряжение и захлебываешься страхом, что тебя бросят и ты пропадешь, и превращаешься в маленькую девочку, стараясь навести мосты со своим защитником. По мере роста осознанности и контакта с собой стало получаться «разлеплять» в своей голове партнера и папу, не делать перенос чувств к отцу на мужа. Это позволило «переписать» свой сценарий, выйти за рамки обусловленности и наконец выбрать партнера из своей взрослой женской части, а не из детских незакрытых потребностей.
Приведу несколько общих сценариев, которые могут отыгрываться в отношениях с мужчинами.
Сценарий «Спасательница» характерен для женщины, у которой был слабый, подавленный, зависимый отец – «подкаблучник». Папу она очень жалела и хотела спасти, ведь все дети стремятся к выживанию, гарантировать которое может родитель. Поэтому родителей надо во что бы то ни стало спасти. Повзрослев, такая дочь стала очень «сильной». Ей стали попадаться «слабые» мужчины, которых непременно надо спасать: от зависимостей, от лени и от их нереализованности.
Сценарий «Золушка». Все как в сказке: идеалистка, мечтательница, «вечная прислуга в своем доме», свои потребности на последнем месте. Живет с установкой «любовь надо заслужить, все надо перетерпеть – и тогда будет счастливый конец, и меня полюбит принц». Только как в сказке не получается: счастливый конец в таких историях бывает редко. Скорее, наоборот, происходит полная потеря себя и интереса к «жертве» со стороны партнера.
Сценарий «Принцесса» про девочку, которую папа любил больше всего на свете. Я писала про то, что многие мужчины не могут построить отношения с женой и переключаются на ребенка: хотят в отношениях с дочерью чувствовать себя любимыми и нужными, супергероями. Девочка в таких отношениях чувствует себя победившей мать, видит, что быть женой не очень выгодно и приятно. Повзрослев, она долго не выходит замуж, ведь она не умеет выстраивать отношения, как взрослая женщина, и поэтому боится брака. Кроме того, ее парализует страх попасть в ситуацию «как мама», стать нелюбимой. Чтобы избежать такой участи, «принцесса» может быть в роли любовницы. Для нее важно увести мужчину у другой.
Еще есть сценарий «Зачарованная». Он про историю девочки, у которой отца не было (ушел из семьи, например). Девочка просто не знала, что такое отношения с мужчиной, что в отношениях можно хотеть, как строить эти самые отношения. Все, чего она не увидела в реальной жизни, дофантазировала. Такие женщины имеют в голове много пунктиков насчет того, каким должен быть избранник, например, блондин с голубыми глазами, играющий на гитаре. Их образ мужчины слеплен из героев фильмов и книг. Они не видят перед собой реальных живых людей – только свои фантазии, которые, естественно, улетучиваются после букетно-конфетного периода.
В чистом виде сценариев не бывает, ведь отношения между людьми сложные и индивидуальные. Поэтому сколько женщин, столько и сценариев отношений с мужчинами.
ЗАДАНИЕ «Сценарий»
Проследите тенденции в отношениях с мужчинами. Не наблюдаете один и тот же сценарий от первой влюбленности и до сегодня? Проанализируйте особенности отношений со своими мужчинами: что хотели, что получали, на что обижались.
Теперь сядьте и напишите идеальный сценарий отношений с вашей точки зрения. Как бы вы хотели, чтобы отношения развивались от начала и до конца? Можно написать в виде сказки. Начните со слов «жила-была девушка…» и дальше дайте волю своей фантазии.
Приводя в пример сценарии, я хотела показать вот что: пока мы не повзрослеем психологически, пока не закроем потребности маленькой девочки внутри, мы не сможем сформировать свою систему ценностей и сделать выбор из взрослой части. Маленькая девочка внутри будет воспринимать мужчин через призму папы и делать обусловленные своим детским опытом выборы.
Когда мы делаем выбор из внутреннего ребенка, мы апеллируем категориями «чтоб красивый был, чтоб подарочки дарил, чтоб заботился». Когда мы выбираем из внутреннего родителя, это звучит примерно так: «чтоб надежный был, хорошо зарабатывал, имел престижную профессию, без вредных привычек». А когда мы выбираем из взрослой женской части, это скорее ориентация на свое состояние рядом с мужчиной: отклик в теле, притяжение, усиление друг в друге лучших качеств, открытие новых неожиданных сторон того, что рядом с другими не проявлялось, совпадение системы ценностей, доверие, уважение. Избранник может не соответствовать ни требованиям внутреннего ребенка (например, может не уметь ухаживать и проявлять чувства), ни внутреннего родителя (например, не иметь престижной высокооплачиваемой работы, дома, машины и т. д.), но ваша внутренняя женщина видит в нем потенциал, таланты и готова потратить силы на его вдохновение и мотивацию.
ПРАКТИКА восстановления связи с отцом
Давайте разгрузим «воз обид». Даже если вы проживете всего одно переживание, это будет победа! Зажгите свечу, смотрите на пламя, погружаясь в себя. Оно настроит на медитативное состояние. Вспомните свое детство. Представьте фигуру вашего отца, если это для вас безопасно, вы при этом не сжимаетесь, не чувствуете дискомфорт. Если небезопасно, то пусть мужской образ пока останется не конкретным.
Постарайтесь отделить маму и ее мнение об отце. Представьте себя маленьким ребенком. Что бы вы хотели сказать своему отцу из позиции малыша, чего вам не хватает от него, а что вас отталкивает и пугает в нем? Выпишите на лист все, что идет.
У меня, например, в отношениях с отцом не хватало границ (он мог вспылить в любой момент, накричать, раскритиковать), лично моего времени с ним (мы никогда ничего не делали вдвоем, может, поэтому я ходила как хвостик за своим мужем много лет), не хватало комплиментов и одобрения (он так боялся, что я зазнаюсь, что никогда не говорил, что я красивая, и поэтому много лет я искала подтверждения своей привлекательности снаружи). Мне не нравилась непредсказуемость реакции отца. Это поднимало уровень тревоги.
Теперь возьмите этот лист и читайте вслух то, что написали, обращая внимание на ощущения в теле. Все чувства, которые будут всплывать: обида, страх, печаль, ревность, вина, отчаяние, гнев – признавайте (давайте себе право их испытывать, можете даже положить одну руку на грудь, другую на живот, чтобы усилить контакт с телом) и отпускайте (можно с осознанным выдохом, можно сделать какие-то движения телом, главное, ориентируйтесь на ощущения и импульсы в теле).
Не спешите, не старайтесь пробежать по списку. Следите за ощущениями и чувствами, их важно обнаружить.
Теперь вторая часть. Выпишите те сильные качества, которые вы унаследовали от отца, или то, что в отце восхищало. Например, у моего отца было много достоинств: уважительное отношение к людям, чувственность (проявлял все, что на душе, и от этого был живым и понятным), умение прощать (никогда не помнил зла), философское отношение к жизни (считал, что каждому воздастся по заслугам и отвечать надо за себя), вера (верой было пропитано все его естество: верил в Бога, в людей, в справедливость), мне никогда не было стыдно за него, он никому не причинил зла, умел извиняться (считал, что если человека что-то задело, ты должен восстановить его ценность и извиниться).
Вспоминайте, собирайте по крупицам, не давайте обиде вас заблокировать и отвлечь. Это хорошее – ваш ресурс, мужское начало внутри вас, поэтому очень важно получить к нему доступ. Выпишите на лист пункты о том, за что вы благодарны отцу.
Прочитайте вслух получившийся список. Следите, как и где вам это откликается. Проявите через тело чувства. Это могут быть слезы, смех, нежность – все, что будет приходить. Распределяйте это в теле, почувствуйте, как приятные ощущения заполняют все ваши клеточки, от макушки до кончиков пальцев.
Родители внутри
Примерно с 7-ми лет родители живут у ребенка внутри. Их образы сформированы в психике на основе того взаимодействия, что было с живыми родителями до этого возраста.
Внутренний родитель – это собирательная субличность, которая говорит голосом родителей (в первую очередь), учителей, тренеров, бабушек, дедушек и всех тех взрослых, которые сделали вклад в воспитание. Это все те, кому мама нас «передавала», наделяла в наших глазах авторитетом, возможностью на нас влиять. Также это голос социума: правила, критерии, нормы, мораль.
Главный ресурс этой субличности – любовь и поддержка, которыми мы напитываемся и на которых растим внутренний ресурс. Также это наше ощущение безопасности и защищенности, закон и порядок, одобрение и поддержка. И, конечно, уверенность, которую дает родитель ребенку, чтобы тот мог развиваться.
То есть в норме, как мы уже разбирали выше, родитель должен любить своего ребенка без условий: просто потому, что он есть. Учить развиваться в социуме: формировать здоровые границы личности, развивать таланты, применять на деле свои способности, быть уверенным, целеустремленным, нести ответственность за свои поступки.
Однако наш социум несовершенен, и родители – обычные люди со своими незакрытыми потребностями, неврозами и проблемами. Поэтому часто в детстве вместо ободрения, доверия и понимания мы получали жесткий контроль, гиперопеку, критику, осуждение, наказание. В нас пресекали инициативу, креатив и уникальность, учили равняться на других. Категории «должен-надо» вбивались нам в голову каждый день.
В результате внутри нас вместо любящей, поддерживающей и дающей ресурс фигуры внутреннего родителя образовалась нездоровая, гиперконтролирующая, ограничивающая и держащая в страхе фигура внутреннего фашиста. Он сидит внутри нас и заставляет критиковать себя, когда что-то не получилось, конкурировать, чтобы кому-то что-то доказать, внутренне сжиматься и терять уверенность, когда что-то идет не так, соответствовать высоким стандартам, которые не имеют никакого отношения к нашим желаниям и способностям, сидеть тихонько в зоне комфорта, не пробовать новое, не рисковать, боясь ошибиться, терпеть нересурсные отношения, растить детей по шаблону, ходить на нелюбимую работу.
Внутренний фашист нас ненавидит. Он действует не во благо. Он не хочет, чтобы мы стали лучше, он необъективен и очень опасен. Его цель – убедить нас в нашей ничтожности, тем самым сделав «послушными», ведь когда человек считает себя плохим, он испытывает вину, а значит, им легко манипулировать. Именно с этой целью наши родители, учителя, воспитатели так долго и упорно формировали внутри нас эту страшную фигуру. Все ради контроля и власти над нами. Через страх проще всего управлять. Объяснять с любовью ребенку какие-то правила требует терпения, времени и внутренней зрелости. К сожалению, этим похвастаться могут далеко не все. Вот и справлялись с «непослушанием» детей, как могли. Позволили фашисту поселиться в душе ребенка и управлять его выборами.
Мы давно выросли, а фашист внутри остался…
Мы стараемся изменить наших внешних родителей, стараемся стать лучше, чем они: воспитывать детей «правильно», жить и поступать «верно». Часто это «правильно» приравнивается к «не как родители». Из-за этого мы не можем взять то хорошее, что может стать подспорьем в жизни, какие-то принципы, модели, аксиомы, на которые можно опереться в сложных ситуациях, делая выборы. Не все родительские установки – зло. То, что для нас ценно и важно, можно сделать частью своей жизни, если сепарироваться и выйти из подросткового бунта.
Бывает другая крайность: мы пытаемся не расстраивать родителей, перенимаем, не думая, их модели поведения, играем в спасателя, в родителя своим родителям. Т. е. делаем все возможное, чтобы получить все те же необходимые любовь и принятие, одобрение, похвалу, ощущение «хорошести». Нам кажется, что если мы станем хорошим родителем своему родителю, внутри нас перестанет плакать ребенок. Но этого не случится: мы так и будем бегать в треугольнике Карпмана между ролью спасателя, преследователя и жертвы. Внутри нас будет продолжать жить недолюбленный ребенок, который будет проявляться в самые неподходящие моменты в виде обидчивости, зловредности, завистливости, уязвимости, неуверенности в себе, самосаботажа и предательства себя…
Как быть?
Все, что стоит сделать, – это простить и отпустить родителей. Пройти сепарацию и стать самим себе тем любящим и поддерживающим родителем, о котором мечтает наш внутренний ребенок. Только мы сами в состоянии победить внутреннего фашиста. О том, как это сделать, поговорим в теме сепарации.
1.4 Наши дети: внешние и внутренние
Повернуться в сторону себя, начать выстраивать близость с собой – это единственный способ помочь нашим детям стать счастливыми.
Выше мы выяснили, что находить травмированные детские части нужно в первую очередь для того, чтобы восстановить свою целостность и психологическое взросление, которое дает возможность «жить по своим правилам» и не воспроизводить травматичный опыт, зачастую передающийся из поколения в поколение.
Наши дети и отношения с ними помогают находить эти части. Это самый простой способ проверить свою психологическую зрелость, состояние своего «поля». Благодаря им обнажаются наши тени, все вытесненное и, казалось бы, забытое. В каком возрасте вам больше всего не хватало любви, именно в том возрасте ваших детей вам будет сложнее всего им «давать» понимание, принятие, любовь, поддержку, успокоение и т. д. Но благодаря детям мы открываем в себе источник невероятной любви, ресурс Большой Мамы, способной исцелить любые раны.
В этой главе я хочу поделиться своими мыслями о том, почему несчастные родители не могут вырастить счастливых детей. Может, какая-то мысль попадет вам не в голову, а в сердце, смотивирует на перемены, поможет принять ребенка и переключиться на познание себя.
Мы не можем передать детям то, чего нет у нас самих, как бы мы этого ни хотели. С одной стороны, это трудно, ведь, получается, надо не ребенка переделывать, развивать, воспитывать, а заниматься своей жизнью, наполнять ее теми вещами, которые хочется дать детям. Принятие себя, доверие миру, взаимопонимание, самореализация, расслабленность, счастливый брак… Подумайте сейчас о детях и тех состояниях, которые вы хотели бы им передать. Есть то, чего вы желаете ребенку, у вас самих? Если нет, самое время начать это приобретать.