2. Поэтому, если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не настолько эрудированного человечка (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).
3. Вспомните: «Когда я последний раз делал подарок ребенку от всей души?» А затем спросите себя: «Ждал ли я чего-либо от него, когда делал подарок?» Если ответите: «Да», вычеркните этот случай, потому что это не настоящий подарок (Г. Чепмен, Р. Кемпбелл «Пять путей к сердцу подростка»).
4. Имейте в виду, что подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Бывает, что папа с мамой от всей души хотят доставить ребенку радость и дарят подарок, а он истолковывает их поступок совершенно неожиданно. Если в его душе нет уверенности в любви родителей, он им не верит и считает, что подарком они пытаются откупиться от него. (Г. Чепмен, Р. Кемпбелл «Пять путей к сердцу ребенка»).
5. Ни в коем случае не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пусть он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете» (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).
6. И даже когда ребенок узнает правду о том, что Деда Мороз не существует, не меняйте автоматически вашей стратегии покупки подарков. Дети порой хотят облегчить себе это новое понимание. Они все еще могут хотеть услышать о Дедушке Морозе и в Новогоднее утро удивиться подаркам (П. Коулмен «Как сказать ребенку о…»).
7. При этом помните, что мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).
ПРАВИЛА ДОМАШНЕГО ДВИЖЕНИЯ
Отношения в семье порой напоминают оживленную улицу, где пересекаются траектории движения людей и автомобилей. Члены одной семьи, особенно родители и дети, люди друг другу не посторонние, однако трений и столкновений все равно не миновать.
Семейные столкновения
Часто трения и конфликты происходят между родителями и детьми, которые не соблюдают определенные правила поведения и не контролируют себя. А ведь правила для того и придуманы, чтобы помогать людям сосуществовать и строить отношения. Как и правила дорожного движения, правила поведения в семье оберегают людей от травм. В том числе и от травм психологических.
Почему же дети часто нарушают установленные родителями правила? Возможно потому, что эти установки не всегда соответствуют возрасту или возможностями ребенка. Например, маленького ребенка заставляют подолгу сидеть и не шуметь. А его организм требует двигательной активности. Или от подростка требуют «стерильного» порядка в комнате, а для него важно иметь право самостоятельно распоряжаться собственным пространством и индивидуализировать его. Даже если таким способом индивидуализации является «творческий беспорядок». Иногда же от детей требуют того, на что ни в принципе неспособны в силу слишком маленького возраста и отсутствия должного самоконтроля.
Невиновные нарушители
Дети нарушают правила поведения и по другим причинам. Бывает, взрослые члены семьи не согласовывают между собой требования к ребенку. Случается, что и мама с папой не могут договориться. Нередка ситуация, когда на правило, установленное родителями, бабушки и дедушки закрывают глаза. Согласитесь, было бы странно, если на одной улице действовали одни правила дорожного движения, а на соседней улице – другие. А в семье такая ситуация с разными правилами возникает нередко. В результате ребенок учится вести себя по-разному с разными взрослыми, подстраиваясь под их характеры и требования..
Иногда дети нарушают правила специально. Таким способом они могут испытывать настойчивость взрослых. Ребенку важно знать, насколько серьезны и последовательны в своих действиях родители. Убедившись в непоколебимости таких правил и ограничений, дети обычно их принимают и стараются придерживаться установленных рамок. Это дает им ощущение стабильности в отношениях.
К сожалению, некоторые дети нарушают правила для того, чтобы привлечь к себе внимание. Иногда это единственный способ, которым ребенку, например, удается получить порцию общения с вечно занятым на работе или просиживающим выходные у телевизора отцом. Логика такого поступка проста: уж лучше получить негативное внимание в виде порции замечаний или наказаний, чем оставаться вообще без внимания со стороны папы или мамы. Ведь нет ничего хуже, когда тебя совсем не замечают любимые люди.
Дети, которые стремятся доказать взрослым свою независимость и самостоятельность, тоже могут намеренно нарушать родительские правила. Чаще так поступают подростки, считающие, что родители своими запретами ущемляют их права и свободу. Конечно же, неразумно запрещать подростку гулять на улице после 9 вечера, носить рваные джинсы, которые он так любит, или не разрешать дружить с теми ребятами, которые не по нраву его отцу. Поэтому прежде, чем пытаться любыми способами ребенка дисциплинировать, надо задуматься о причинах, которые делают его «нарушителем».
Правила о правилах
Кто сказал, что правила существуют только для детей? Чтобы научить ребенка дисциплине и не создавать ему препятствия на пути овладения самоконтролем, взрослые тоже должны придерживаться определенных правил.
Первое заключается в том, что в жизни ребенка обязательно должны быть ограничения. Однако так считают далеко не все родители. Некоторые придерживаются утрированной идеи «свободного воспитания», понимая свободу как вседозволенность. Свобода же всегда подразумевает способность человека – взрослого или ребенка – совершать выбор. Перед ребенком, которому можно все, проблема выбора не стоит. Это не свобода, а безграничность – отсутствие границ поведения. По-настоящему свободен тот ребенок, который с помощью взрослого, а потом и самостоятельно, выбирает – подчинять свое поведение правилам или не подчинять. При этом подчинение правилу – не ограничение свободы, ведь оно происходит добровольно, по собственному желанию.
Второе правило для взрослых гласит: все ограничения и правила для детей должны быть обоснованными и необходимыми. Чтобы ребенок научился свободно выбирать правильное поведение – то есть руководствоваться правилами – эти правила должны иметь для него смысл, быть обоснованными и действительно необходимыми. Например, родитель не разрешает дочери-подростку красить лаком ногти. Разумен ли такой запрет? Наверное, не совсем.
Основных правил должно быть немного. Хорошо если их можно сосчитать по пальцам одной руки. Речь здесь идет о принципиальных и незыблемых правилах. Все такие правила и ограничения должны быть согласованы взрослыми между собой и быть посильными для выполнения ребенком. При этом каждому «нельзя» должно соответствовать свое «можно». Когда мы вводим какое-то запретительное правило в жизнь ребенка, мы блокируем своим запретом какое-то его действие, занятие или привычку. И что получается? Те или иные действия ребенка нами изымаются из его картины поведения, а их место ни чем не заполняется. Вот поэтому мы должны придумать, чем заполнить пустоту, оставшуюся после запрета.
А заполнить ее можно альтернативой. Например, ребенку нельзя играть на компьютере более двух часов в будний день, но в выходные можно побыть у компьютера подольше. Или малышу не разрешается грубить другим детям и взрослым, но зато разрешается… улыбаться и говорить приятные комплименты! Иногда такая альтернатива несколько иллюзорна. Тем не менее, благодаря ей ребенок чувствует, что он окружен не только запретами. Ему всегда предоставляется некоторый выбор и способ реализовать себя в чем-то другом.
Сам себе инспектор
Лучше всего, если правила поведения для ребенка взрослый будет вводить не лично, а вместе с ним. Всегда можно поговорить с сыном или дочерью о том, как быть, если уроки не выполняются вовремя, много времени тратится на просмотр телевизора, а игрушки остаются разбросанными на полу. Иногда достаточно поставить перед ребенком проблемную ситуацию, и он сам предложит правило, которое поможет ее решить.
Конечно, привлекать детей к такому семейному совету с торжественным принятием правил можно не в любом их возрасте. Если ребенку уже 4-5 лет, он вполне может принять участие в составлении списка правил. Включаясь в этот процессе, ребенок видит, что правила ему не навязываются. Он сам их придумывает. Поэтому и контролировать себя ему будет легче. Особенно, если правила находятся всегда перед глазами, а родители не просто побуждают ребенка их соблюдать, но и поощряют за каждое верное действие.
Домашний светофор
Не забывать правила поведения и научиться на них ориентироваться детям поможет обычный светофор. Его цвета разрешают или запрещают движение. Почему бы дома не использовать такой же принцип? Обозначение правил разными цветами облегчает ребенку их восприятие и запоминание. Что же именно надо сделать?
Вместе с ребенком следует составить список правил. Он должен состоять из трех частей. Сначала следует записать то, что ребенку никогда делать нельзя. Например, бить младшего братика или брать без спросу родительские деньги. Затем выписать то, что можно делать ребенку взамен запрещенного действия. Например, при злости на братика можно перестать на время с ним общаться, или пнуть подушку. Нельзя без спроса брать деньги, но можно просить раз в день небольшую сумму.
Отдельно следует выписать то, что можно делать только при определенных обстоятельствах. Например, можно легонько оттолкнуть братика, но только в том случае, если он сам полезет драться. Или можно взять деньги, если родители их специально оставили на карманные расходы. Можно поиграть подольше на компьютере, но только если выполнены домашние задания.
Для каждого правила надо нарисовать схематичный рисунок. Картинки для «запрещающих» правил должны быть красного цвета или на красном фоне. Рисунки для «разрешающих» правил должны быть зеленого цвета или на зеленом фоне. Рисунки для правил, связанных с особыми обстоятельствами, должны быть желтыми или на желтом фоне. Напомним, что правил не должно быть слишком много, и «зеленых» должно быть больше, чем «красных» – чтобы ребенок не думал, будто ему запрещается больше, чем разрешается.
С детьми, которые уже умеют читать, рисовать картинки не обязательно. Можно просто выписать правила на красной, зеленой и желтой бумаге. Или записать правила маркерами соответствующих цветов и повесить дома где-нибудь на видном месте. Конечно, предварительно с ребенком следует вспомнить, что обозначают цвета светофора, и что будут обозначать цвета правил. Обычно, детям очень нравится аналогия со светофором и они с удовольствием ею пользуются.
Не панацея
Чтобы ребенок начал соблюдать правила, недостаточно нарисовать их разными цветами и повесить на стену или на холодильник. Такой прием поможет, если ребенку сложно соблюдать правила, потому что он их просто забывает, или путает «можно» с «нельзя». В этом случае вывешенные знаки постепенно превратятся во внутренние ориентиры ребенка.
Однако если малыш нарушает правила поведения по другим причинам, «светофор» не исправит его поведение. Он вряд ли поможет детям, которые нарушают правила назло или чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Не поможет он и в том случае, если ребенок в силу своего малого возраста не способен соблюдать какое-то правило или не понимает его смысл. Важно понять причины непослушания и провести тщательную «ревизию» всех правил на их соответствие возрасту и возможностям малыша.
МИФЫ И ФАКТЫ О ДЕТСКОМ РАЗВИТИИ
Житейские представления о детях и научные факты не всегда совпадают. Первые обычно складываются стихийно, из личного опыта, опыта знакомых или передаются через поколения. А научные факты кропотливо добываются учеными в специальных исследованиях. Давайте попробуем разобраться, какие популярные в обществе представления о детях правдивы, а какие ошибочны.
Они просто не хотят потерпеть
Иногда приходится видеть на улице, как родители пытаются успокоить разбушевавшегося или раскапризничавшегося малыша полутора–трех лет: «Прекрати плакать!», «Поешь мороженое дома, потерпи немного!», «Перестань бегать и усядься, наконец!» А ведь они действительно считают, что дети в этом возрасте способны контролировать себя и просто из-за вредности не хотят терпеть. Причем, так думают и бабушки, и дедушки, и даже воспитательницы в детских садах. А что думают на этот счет ученые?
Чтобы выяснить, способы ли дети в столь малом возрасте к самоконтролю, психологи провели любопытный «зефирный» эксперимент. Малышей в возрасте от трех лет угощали зефиром и предлагали подождать еще минут пятнадцать и не съедать угощение сразу. Если ребенок не съест зефир за это время, то получит еще один. Оставив ребенка наедине с зефиром, психолог выходил из комнаты и наблюдал за ним с помощью скрытой камеры. Оказалось, чем старше были дети, тем больше из них сумели продержаться и не съесть соблазнительное лакомство. Но почти все малыши в возрасте трех лет и многие в возрасте четырех лет сдавались и уплетали зефир, не дождавшись возвращения взрослого.
Неужели им не хотелось вытерпеть и получить в награду еще один зефир? Еще как хотелось, но не моглось. Дело в том, что отделы нервной системы, отвечающие за способность контролировать собственные желания, эмоции и поведение формируются не сразу, а постепенно. В раннем возрасте они еще совсем не зрелые, поэтому ребенок даже не на психологическом, а на физиологическом уровне не способен себя всегда и везде контролировать.
Итак, наука говорит о том, что требовать от трехлетки «немедленно перестать», а тем более от ребенка младше трех лет – не имеет смысла. Значит ли, что дети в этом возрасте не поддаются воспитанию и вообще не контролируются? С помощью взрослого ребенок способен сдерживать себя и управлять собственным поведением в некоторых ситуациях. Но только если эта помощь заключается не в приказах, а в поддержке малейших попыток ребенка сдержаться и переключении его внимания на что-то другое. А просить ребенка перестать плакать, если тот находится в истерике, или усесться, когда организм нуждается в движениях и стимуляции, вообще бесполезно. Даже не всем детям старше трех лет это под силу.
Запретное привлекает
Эту истину знают, наверное, все мамы и папы, но почему-то продолжают использовать запреты в качестве одного из основных методов воспитания детей чуть ли не с пеленок. Может, запретительная стратегия действительно хороша? А мнение о том, что «запретный плод сладок» – всего лишь красивый библейский миф? Американские психологи решили проверить это, снова искушая детей сладостями.
В обычной подготовительной группе детям 4–5 лет предложили из большого количества блюд выбрать два наиболее вкусных, которые понравились бы им одинаково. Малыши остановили свой выбор на изюме и ломтиках сушеного манго. После чего в доступном для малышей месте поставили две вазы – одну с изюмом, вторую – с манго. Но предупредили, что изюм можно есть только в конце последнего перерыва между занятиями по сигналу воспитательницы, а манго можно брать в любое время. То есть детям фактически запретили прикасаться к изюму. Но не беда, ведь манго им нравится так же сильно, как изюм и оно доступно в любое время! Поэтому нет никаких причин к нарушению детьми запрета.